GPO 2-AAR et diplomatie

[curTis newTon]

Rule Polonia !
Une chronique sentimentale avec des bons et des méchants (enfin, surtout des méchants)

Une femme jeune (vingt ans, pas plus), le visage en larmes, court en tenue légère dans les couloirs du Palais de Cracovie...

- Sire curTis, sire curTis !!! Une terrible nouvelle !!!
- Quoi donc, Matmata ?
- Sire... Le roi Chazimir... Il est... il est...
- Oui, il est polonais, je sais, c'est dur, mais il faudra vous y faire. C'est bourré de Polonais, la Pologne...
- Non, sire... On vient de le découvrir... Il est... (glups)...
- Oui, il est un peu con, mais ça non plus, ce n'est pas une découverte.
- Non, sire... Le roi est... (oh mon dieu, c'est trop affreux)...
- Quoi ? Encore en folie temporaire ? Non ? Quoi, alors ? Il s'est allié à une puissance étrangère ? Il s'est soulevé ? Il a déclenché une peste ?
- Non, sire, le Roi est mort...
- Oh putain, c'est trop génial !!! Vite, mon costume de régent, un sceptre, une couronne, et qu'on me donne un cheval ! Un cheval ! Mon royaume pour un ch...
- C'est-à-dire... Il y a déjà un successeur, sire...
- Keuwaaa ???
- Un certain Jan Ulrich, ou un truc comme ça, j'étais bouleversée, j'ai pas retenu...
- Mmmh (renfrogne renfrogne)... Et il est bon en quoi ?
- En contre la montre par équipes. C'est pas un mauvais grimpeur, non plus.
- MATMATA !! En quoi d'important il est bon ? Infra ? Diplo ?
- Euh... ben non, il est un peu mauvais en tout...
- Youkaïdi.
- Youkaïdi kaïda, sire ?
- Tout à fait, Matmata... Kaïdi kaïda.
- Ah mais une bonne nouvelle quand même : vous êtes promu officiellement Régent.
- Yessss !!! ahaaaaaa je vais enfin pouvoir frimer dans les carrés VIP des boîtes de nuit !

22h50
TITULITI TITIT TATILITA TITI TATAAAAAAAM
"L'Europe en branle"
Une émission de Christine Ockrent et Arlette Chabot
Directeur de rédaction : Jean-François Kahn
Présentation : Thierry Ardisson & Laurent Baffie

"Eh bien bonsoir pour un nouveau numéro de mon émission, alors ce soir, des invités exceptionnels qui viendront nous faire leur promo ah ah non, je déconne, qui viendront nous parler de géopolitique euh internationale, applause please, ce soir, je reçois...

curTis newTon, régent de Pologne...


Illu Vätär, régent de Suède...


"Gangsta's Paradise" Coelio, commandant en chef de l'Etoile Noire autrichienne...


...et enfin, Cyphovitch, régent de Russie !
...
(clap clap clap)
...
...alors, hein, sans plus tarder, un questionnaire ben pour vous, Cyphovitch, alors Cyphovitch, on ne vous présente plus hein, d'abord duc de Moscovie, puis euh régent de Russie, un sacré beau parcours, tout le monde connaît, euh l'alcool aussi, alors vous venez de publier chez euh Delcourt hein, un nouveau euh livre, ça s'appelle euh "Ils m'appellaient Miettes - Autobiographie d'un succès", alors "Miettes", c'est le surnom que vous ont donné vos euh opposants hein, puisque vous avez l'habitude de laisser en miettes les villes que vous euh traversez, tout de suite un questionnaire euh ça va, vous êtes en forme, vous êtes bien ?

- Cyphovitch : Ca va... un peu stressé, hi hi...

Allez, ça va bien se passer, un questionnaire "Je baise ou j'encule".
Alors : la Suède ?

- Cyphovitch : mmmh... je la baise...

Le SERG ?

- Cyphovitch : Je l'encule.

Le Danemark ?

- Cyphovitch : Je le baise.

La Pologne ?

- Cyphovitch : mmmhhhh... c'est difficile... Joker, Thierry.

Vous avez le droit. L'opinion internationale ?

- Cyphovitch : Je l'encule.

Attention... la foi orthodoxe ?

- Cyphovitch : mmh... "Je ne baise pas, je fais l'amour"

Ah, bien répondu ! On peut l'applaudir, je crois !

- Laurent Baffie : C'est dommage que vous ayez pas posé la question sur les rennes, on aurait bien aimé savoir...

Oho, ça y va ! (Ca balance pas mal àààà Paris / Ca balance pas maaaal...) Alors, questionnaire maintenant pour Coelio... Carrière brillante hein, tout le monde connaît... On a choisi de la retracer en quelques extraits choisis... Magneto, SERG !

"C'est le plus grand des voleurs... Oui mais c'est un gentleman..." (gnap) "Où est ma ch'mise grise ? (grise grise) Où est ma ch'mise grise (grise grise)" (gnap) "J'ai voulu voir Byzance et on a vu Pigalle" (gnap) "Je ferai un domaine où l'Empereur sera roi, où l'Empereur sera loi et où je serai reine" (gnap)

Que des succès, et puis là maintenant, tout à coup, vous choisissez de lancer un nouveau concept : le Côté Obscur de la Force. Alors, besoin de euh surfer sur la vague des anti-héros romantiques ? Opération promo ? Quoi ?

- Coelio : (voix caverneuse) Le Côté Obscur est très... puissant...

Ouais. Euh bon, on va passer tout de suite au questionnaire "A moi, pas à moi".
Une facile pour commencer : l'Autriche ?

- Coelio : (voix caverneuse) A moi.

Les pays de la Hanse ?

- Coelio : (voix caverneuse) A moi.

La Bohême ?

- Coelio : (voix caverneuse) A moi.

La Hongrie ?

- Coelio : (voix caverneuse) A moi.

La Hollande ?

- Coelio : (voix caverneuse) A moi.

L'Angleterre ? (attention, c'est un piège)

- Coelio : (voix caverneuse) A moi.

Ah, c'est pas ce qu'il ya marqué sur ma fiche... Euh... La France ?

- Coelio : (voix caverneuse) A moi.

Le Bénin ?

- Coelio : (voix caverneuse) A moi.

L'Aragon ?

- Coelio : (voix caverneuse) L'Aragon est possession légitime de notre cousin Don Danton, mon bon. Nan, je déconne. A moi.

Laurent Baffie : Ouais, et la cape que tu portes, c'est à toi ? T'es sûr que tu l'a pas chourée à l'Abbé Pierre ?

- Coelio (voix caverneuse) : Je suis très déçu par votre attitude...

Laurent Baffie : argh argh aaaaaaaaaargh (gargouillis)

Euh... ouais. On va passer direct à Illu Vätär, alors vous sortez le dvd de votre dernier spectacle "Baltique attitude" euh, spectacle qui n'a pas eu le succès escompté...

- Illu Vätär : Non, je crois qu'on ne peut pas dire ça... On a eu un accueil très favorable du public, notamment à... je sais pas.. Stockholm par exemple, mais c'est vrai que on a eu des problèmes d'organisation en Russie, le gars avec qui on avait organisé la tournée nous a lâché au dernier moment, on a été forcé d'annuler des dates...Et puis, je sentais que j'avais envie de prendre du recul par rapport à tout ça, faire une pause... Mais je voudrais remercier le public européen qui ne m'a jamais lâché... Alors, les projets, eh bien, je suis en train de monter une nouvelle tournée, qui s'appellera "Je vais tous bien vous niquer la gueule Tour"...

Les dates s'affichent en bas de l'écran, il faut pas tarder à réserver, parce que c'est déjà bien complet, je crois ?

- Illu Vätär : Oui, c'est complet. Enfin, non, il y a encore plein de places, mais faut pas trop tarder, quoi... On sera le 17 à Oslo, le 23 à Copenhague, le 27 à Ingermanland-ville... on espère faire quelques dates à Moscou, voire en Poméranie mais chut chut, ce n'est encore qu'un projet...

Alors on va passer au questionnaire, le fameux "Sucer ou tromper". Vous êtes prêt ?

- Illu Vätär : Je suis prêt, Thierry. Un peu stressé, quand même, hi hi.

Alors : "Est-ce que prendre des territoires à l'Ordre Teutonique, c'est sucer ou tromper ?"

- Illu Vätär : C'est tromper, bien entendu.

Laurent Baffie : Tu m'étonnes, un mot avec dedans "Tétons" et "nique" aaaargh aaaaaargh (gargouille)

Revendiquer la Finlande ?

- Illu Vätär : Tromper.

Occuper la Poméranie ?

- Illu Vätär : Hum, ça dépend qui l'occupe, bien entendu, mais a priori, je dirais "tromper".

Stationner des armées au Danemark ?

- Illu Vätär : Tromper.

Vous avez beucoup trompé, ou bien vous avez plutôt été trompé ?

- Illu Vätär : Je... c'est difficile de l'avouer comme ça, en direct, mais... (gros plan sur les yeux) Je... j'ai plutôt été souvent trompé, Thierry. Mais vous savez, la confiance, c'est comme une charentaise : quand elle disparaît... euh... elle n'est plus là.



Merci pour toute cette émtion. Je passe maintenant, à vous curTis. Votre actualité à vous, c'est que vous sortez eh bien on ne s'y attend pas mais vous vous êtes lancé dans la production de vodka...

- curTis : Eh oui, Thierry, une formidable aventure ! En fait, j'ai produisais un peu, en amateur, pour des amis... le tsar de Russie l'a beaucoup appréciée à un moment... et je me suis dit "Pourquoi ne pas se lancer à plus grande échelle", j'ai construit une distillerie et voilà. Alors, il y a deux goûts disponibles pour l'instant "Vodka curTis", à l'anis, et "Vodka newTon", à la pomme. En fait, on avait d'abord pensé comme noms à "Vodka russe" et "Vodka polonaise", mais "Vodka russe, à l'anus", ça donnait moins bien, vous comprenez...

Et une autre nouvelle importante dans votre vie euh personnelle, vous avez décidé de vous pacser..

- curTis : Euh... de me "pacter", Thierry... Oui, je crois qu'on peut rendre la nouvelle publique, j'ai en effet choisi de resserrer les liens entre... ben moi et ce grand vaurien de Cyphovitch. Malgré son air grognon et sa barbe en poil de renne, je dois bien dire que ça a été le coup de foudre...

- Cyphovitch : Chouchou est très taquin.

- curTis : Non, Loulou, je t'ai dit, "pas en public".

Et vous sortez un livre où vous racontez votre aventure, ça s'appelle "Le Pacte de Varsovie, pour le meilleur et pour l'Empire", chez Robert Laffont...

- curTis : Tout-à-fait. Alors, le titre, ben c'est tout con... "Pacte de Varsovie", ben c'est parce que c'est là qu'on s'est rencontrés, devant un börtsch aux quenelles, et "pour l'Empire", c'est pour bien préciser que ce n'est pas du tout un Pacte dirigé contre l'Autriche, voilà... Mais bon, le "Pacte de Varsovie", c'est avant tout un concept, hein, on compte d'ailleurs sortir une marque de vêtements (dès que j'aurais assez en Infra pour une manufacture), mais c'est surtout une alliance défensive. C'est-à-dire que bon, comme tout le monde, on est passé par les mariages royaux, tout ça, mais on ne voulait pas s'engager dans une vraie alliance... On est très libre, vous savez, Loulou fricote de son côté avec des danois (pas les chiens, hein, les habitants du Danemark), moi bon j'avoue, je suis quasiment marié à Annie Lithu, ce n'est un secret pour personne. Mais on avait envie de quelque chose de mieux, de plus engagé. Alors voilà, l'esprit du concept, c'est "Alliance défensive : si on touche à l'un de nos deux pays, l'agresseur se prendra l'autre sur le dos." avec un soutien militaire ou financier en cas de conflit. Bien entendu, ce n'est pas une alliance conquérante : Loulou, je dois bien l'avouer, est très sorteur, je suis plutôt casanier, je n'ai pas envie de le suivre dans ses virées nocturnes, à Stockholm ou Vienne.

Alors, je vous propose de passer au questionnaire : "Tout ce que j'ai toujours voulu leur dire". On commence : la France ?

- curTis : Aaaha, la France, patrie des droits de l'Homme et des croissants... J'adowe la Fwance, j'adowe les fwançais... Bravo d'avoir atteint si vite vos frontières naturelles, et j'espère que les déborder ne sera pas cause de conflit.

L'Angleterre ?

- curTis : Aaaahaa, l'Angleterre... Très vaillante, je suis sûr que son dirigeant par interim a du sang polonais dans les veines. Merci pour votre soutien, et j'espère que nos pays continueront à entretenir d'excellentes relations.

L'Espagne ?

- curTis : Aaaahaaaa, l'Espagne... Je vous le dis franco : bravo pour la reconquista à coups de grenades. Si vous avez des cartes en trop, je suis preneur.

Le Portugal ?

- curTis : Le ??? Ah, ça je crois que je n'ai pas encore découvert... Ah si, j'avais mal entendu, j'avais compris "Potrugal", c'ets pour ça... Euh... ben euh... bravo, les gars, j'adore ce que vous faites.

Venise ?

- curTis : Aaaaaah Venise... Comme dirait l'Empereur : "Venise n'est pas en Italiiiie, Venise est dans le Saint-Empiiiire...". Ben bravo pour votre aide à l'EO (Entité Oppressive), c'ést sympa.

L'Empire Ottoman ?

- curTis : Ah... Ah. Oui, nous nous sommes retrouvés en guerre. Je tiens à dire que je trouve regrettable la revendication de la Podolie, chrestienne et polonaise, comme terres ottomanes. Et pi, c'est pas bien du tout du tout d'asservir et oppresser des terres chrestiennes, en général.

L'Autriche ?

- curTis : Quand l'Oldenburg a disparu, j'a senti un grand trouble dans la Force. Comme si des milliards de voix avaient crié en même temps avant de s'éteindre aussitôt. Mais ceci dit, je soutiens totalement la politique de l'Empereur, je suivrai sa carrière avec attention.

La Suède ?

- curTis : Ses tentatives de rapprochement et de conciliation me vont droit au coeur. Je ne peux que les accueillir avec une certaine réserve, cependant. Néanmoins, que son souverain soit assuré que nous ne cherchons pas à lui nuire tant que ses revendications nous apparaissent légitimes.

La Russie ?

- curTis : (voix étranglée) Loulou...

- Cyphovitch : Oui... c'est moi...

- curTis : (voix étranglée) Je t'aime...

Eh bien euh, c'est le mot de la fin, la semaine prochaine une autre émission exceptionnelle avec euh des invités exceptionnels eux aussi. Illu Vätär, vous voulez ajouter quelque chose ?

- Illu Vätär : oui, c'est à propos de cette histoire de confiance et de charentaise. En fait, je crois que c'est mieux que je dise : "La confiance, c'est comme une charentaise : quand on ne l'a plus, on a froid au pied." Vous pourrez changer ça au montage ?

Cracovie, le lendemain
Vous avez regardé l'imission, Anna-Purna ? J'étais bien, hein ? (fier fier). Comment ? Encore une terrible nouvelle ? Oh nooon... Jan Ulrich ? Mort ? Crise cardiaque devant la télé ? Ahaaa, bien fait pour lui, il commençait à être pénible. Hier, j'ai encore retrouvé une seringue. Oui, dans mon porridge, vous imaginez ? Alors, ils nous ont trouvé qui, comme roi, les Polaks ? Albator Ier ? Louison Bobet-Staryt ? Vasy-Wasa ? "Alexandre" ? Ouah, trop coool, avec un nom pareil, ça doit être un super conquérant de la mort ! Ahaaa, à nous les Indes ! Vous dites ? "Bon en pas grand chose" ? Bon, ben on fera avec...

Pendant ce temps, à Cracovie
Aaaaah, cher cousin de Lithuanie, ça fait du bien de se retrouver comme ça de temps en temps. Alors ? Anis ou pomme ? Mais oui, vous pouvez garder la bouteille...

Un peu plus tard, à Cracovie
COMMENT CA, "GUERRE CONTRE LA RUSSIE" ??? Mais je vais te me lui mettre une paix blanche dans sa gueule, le cousin de Lithuanie. 'Tendez, j'ai un appel.

"Alllôoôô ? Loulou ? Tu appelles d'où ? Copenhague ? Cochoooon... Hein ? Oui, franchement, je suis désolé. Tu sais ce que c'est, la famille... Non, bien sûr, on fait la paix... Tiens, tant que je t'ai au bout du fil, pour ce soir, croquettes ou purée ? Moi aussi... Moi aussi... Moi aussi, mais là, je dois raccrocher, je ne suis pas seul... Je t'embrasse. Oui... Oui, moi aussi... (tout bas) oui, avec la langue... oui, je t'ai dit... oui oui, avec la langue... je ferai les croquettes avec la langue de boeuf de Mamie Jacquotte. Allez, je te laisse, j'ai du boulot."

Au même instant, à Cracovie
COMMENT CA, "GUERRE CONTRE LA HONGRIE" ??? Ah là là là là là là. Ben oui, on y va, forcément. Mais non, l'Empereur ne fera pas la gueule. Allez, hop, à Buda.

A Buda
Plom plom plom... Hop, ville libérée... Hmmm ? Le Croate nous assiège ? Pas grave, il a un capitaine, il fait joujou avec, normal. Allez, hop, négocions une paix sonnante et trébuchante.

"Alllôôô ? Votre majesté de Hongrie ? Voilà, je vous appelle de votre bureau, hein, je me permets... C'est pour vous proposer une bonne petite paix des familles... Allô ? Allô ? Il a raccroché. Bon, ben allez hop, en Ruthénie."

La Ruthénie

"Oui, je comprends que vous êtes un peu court en ce moment. Oui mais attendez, dix ducats, c'est quand même un peu peu. Non, franchement, je ne rentre pas dans mes frais, moi à ce prix... Allô ? Allô ? Bon, ben, hop en Transylvanie."

La Transylvanie

"Oui mais là... écoutez... je ne peux pas descendre à moins de deux cents ducats... Non, moins, je ne peux pas... Nobn, écoutez, j'ai déjà eu un contrôle fiscal l'année passée, je dois quand même bien justifier mes revenus... Attendez, ne quittez pas, j'ai un visiteur..."

- Oui, c'est pour ?
- Mon Maîtrrrrre m'envoie vous parrrrler...
- Ah c'est vous. Ca va depuis la dernière fois ? Alors : anis, pomme ou sang de cheval ? (sourit) J'en était sûr... Vous dites ? Un hologramme ? Oui, je sais ce que c'est, c'est cent kilos, un quintal, quoi. Non ? C'est pas ça ? Ah non, je ne connais pas... Ouah, vous êtes très fort en technique, les Autrichiens.

(hologramme qui apparaît avec une voix caverneuse)

- L'Abbé Pierre ? Euh... bonjour...
- (voix caverneuse) Sssssilence... Je ssssuis l'Empereur...
- Ah, pardon. Votre majesté de Cologne, soyez la bienvenue.
- SSSSSSSSILENCE ! Il n'y a qu'un ssssssseul empereur légitime et c'est moi. Lessss autres sont des ussssurpateurs qui ssssseront ssssaissssis par la forccccce, ssssaussssiççççonnés dans des ssssacs et sssssuspendus par lesssss aisssselles jussssqu'à ccccce que mort ssssss'enssssuive.
- Vous devriez éviter les mots en "s", Majesté, ça fait des interférences et votre hectogramme, il est tout brouillé.
- La Hongrie doit être évacuée. Aucune provinccccce ne peut être prizzzzze. La Hongrie est à moi et rien qu'à moiahahahahahaha !
- Oui mais vous nous connaissez, hein ? (clin d'oeil) Hongrie beaucoup mais on demande que des sous... "Hongrie beaucoup"... Hi hi, c'est un jeu de m...
- SSSSSSSSILENCE ! Je sssssuis tr§s déççççu par votre attitude...
- NON non, c'est bon, je m'en vais... Regardez, je prends juste des ducats dans le portemonnaie, un pti coupe-papier en ivoire, et hop, je suis parti ! Heu, d'ailleurs, je crois qu'on m'appelle sur l'autre ligne. Au plaisir, Majesté.

"Oui, allô ? COMMENT CA EN GUERRE CONTRE LA HORDE D'OR ? Bon, ben allez hop, à... euh... c'est quoi encore, la capitale de la Horde d'Or ?"

Dans la capitale de la Horde d'Or, un peu plus tard
Deux cents écus pour que nous nous fissions la paix ? Mouais, chaipas. Allez, j'accepte, cher Sibiriens. Au suivant ! Alors, chers euh... machins du croissant... Trois cents écus pour la paix ? Mmmmmh, allez, c'est d'accord. Au suivant !

(Dites, Aircanada, ça me semble un peu trop facile. Allez voir si ils ne sont pas en train de nous piquer nos chameaux, on sait jamais).

Ah, chers Ottomans. Que nous proposez-vous ? La Podolie ? Ah c'est gentil, mais on l'a déjà. Comment ? Vous donner la Podolie ? C'est ça, et celle-là, tu la veux aussi ? (baffe) Oui, ben je me lavais les mains et le coup est parti tout seul. Allez, on lève le camp, on va allez libérer des chrétiens. Mais si, c'est là, sur la carte : "Chez Samara"... Vu le nom, je suis sûr qu'il ne peut s'agir que d'une maison de joie où de jeunes (glups) chrestiennes enchaînées (glops) dans des petits bikinis dorés et très moulants (glips) ou même sans bikini pour certaines (aouuuuh) sont contraintes de se livrer aux pires excès en échange de quelques ducats (aw aw aaaaaw). Aaaaaah, charme enchanteur de l'Orient...

[Danton]

Madrid, Palais Impérial.



La fougueuse Comtesse Iuliana a été remplacée par Isabelle de Castille, la bigote, et Ferdinand d’Aragon, le visionnaire. De leur union est née l’Espagne .



« Il faut achever la Reconquista ! Qu’on me donne un sabre et un cheval ! » »Rhooo, femme, que connais-tu à la guerre ? Non, l’heure est venue de nous lancer vers l’inconnu… Les Indes nous tendent les bras ! » »Lesynde ? Encore une de tes poules à moitié musulmane je suppose ? Qu’on lui coupe la tête ! » »Tu ne comprends rien à rien, femme. Vois cet homme, Christobal Colomb est son nom et il se fait fort de nous ouvrir la voie vers ce nouvel Eden déjà découvert par nos frères portugais » »Le salut de ton âme n’est pas là ! Il faut anéantir l’infidèle pour nous ouvrir la porte du Royaume des cieux ! Après, nous verrons avec le Roi de France, qui se dit si chrétien, s’il n’est pas temps de tous nous croiser pour aller libérer les lieux saints » »Rhooo, va donc à Grenade si tu le veux, moi je m’occupe de nos explorations ».



1487, Ferdinand, l’œil plein d’espoir, regarde partir Colomb dans le port de Seville, il part vers l’inconnu et le danger. A Tolède, Isabelle, le regard déterminé et implacable, donne l’ordre de marche aux forces armées : sus à l’infidèle ! Mais l’assaut échoue, c’est la débandade et les musulmans impies se précipitent en Andalousie, espérant capturer notre bon Roi , mais celui-ci est évacué par mer et notre flotte part avec lui organiser le blocus des côtes algériennes : 35.000 Infidèles sont en effet massés dans le port d’Oran et ne rêvent que pillages et meurtres. Leur flotte, cependant, est envoyée par le fond et Grenade n’aura pas ses renforts .



Heureusement d’ailleurs car, en Ibérie, les choses vont mal : l’Andalousie tombe, Tolède est assiégée et notre voisin portugais est balayé par des hordes de rebelles mécontents, son armée détruite, l’Algarve occupée, sa capitale assiégée !



« Tolède va tomber, illustre reine (le Roi est en Galice, d’où il coordonne les missions d’exploration de Colomb, qui découvrent de nouvelles terres par delà les océans) et Lisbonne n’est pas en meilleur état » »Marlouf le fier nous demande de l’aide ? » »Non, c’est Shnick le Juste » »Quooooaaaa ? Le Portugique ? Aux armes, on menace notre frère ! » »Mais l’armée… » »Rassemblement général ! Massacrez l’infidèle puis les rebelles au Portugal ! »



Gonzalo de Cordoba (‘El gran Capitan’ ) réunit les Tercios et lance l’assaut : le choc est violent, longtemps indécis, mais le seigneur vient à notre aide : l’Infidèle est anéanti, Tolède sauvée puis Lisbonne. Grenade capitule et est annexée : la Reconquista est terminée. L’Espagne est le seul pays chrétien à avoir pris ses responsabilités de bon croyant, que la honte accable tous ceux qui sont restés les bras croisés, aveugles à la menace mahométane oui qui, pire, s’attaquent à d’autres frères chrétiens . Loué soit le Seigneur, loué soit l’Espagne très catholique. Torquemada est nommé Grand Inquisiteur et traque les derniers infidèles pour les convertir de force à la vrai foi . La foi du Christ guide aussi les pas de notre valeureux Colomb, qui se rapproche toujours plus de la lumière divine.





« L’Aragon nous appelle à l’aide, c’est la guerre ! » »Pas question d’abandonner un allié, l’honneur nous l’interdit. Sus à l’infidèle ! »…. « Tiens, au fait, petite question : nous sommes en guerre contre qui ? » »Eh bien, l’Aragon a attaqué le Pape, qui est soutenu par Gènes et Modène » »Quooooaaaa ? Le Pape ? Mais cela ne va pas, non ? Un chrétien comme nous en guerre contre le Saint-Siège ? Allez, zou, je veux une paix blanche et au trot » » C’est que… Rome refuse… et Naples va tomber » »Cette province nous revient de droit ! je suis Roi d’Aragon, de Sicile et de Naples ! El Gran Capitan ? Embarquez vos Tercios et ramenez les Italiens à la raison »



Une fois encore, nos valeureuses troupes arrivent juste à temps et, malgré le feu roulant de l’ennemi, nos Tercios avancent inexorablement et mettent l’ennemi en déroute complète : victoire ! Naples est sauvée, l’Aragon nous pousse à pousser notre avantage pour libérer la péninsule italienne du joug des mécréants, mais l’Espagne n’a aucune prétention hégémonique et ses armées restent tranquillement l’arme au pied, à Naples. Les hordes adverses viennent se briser contre ce mur infranchissable puis, écoeurées après une vingtaine d’échecs, acceptent enfin la paix et versent des indemnités pour couvrir nos frais de transport. Tout le monde peut rentrer chez soi dans la joie et la bonne humeur, la couronne Ibérique a une fois de plus montré au monde tout son pacifisme. Tout le monde ne peut pas en dire autant .



Hors Europe, de courageux fils d’Espagne luttent pour apporter la civilisation auprès de cultures indigènes arriérées et païennes. Leur conversion est un devoir sacré pour nous. Que Dieu nous protège.





Nos meilleurs vœux de paix et de prospérité à l’ensemble des souverains chrétiens d’Europe.

[curTis newTon]

Rule Polonia !
Un conte avec plein de rebondissements qui font boïïïng boïïïng

Ah ben pas beaucoup de boulot, aujourd'hui...

[Manu Militari]

GPO II Le Jugement Dernier
France

Episode VII : "Nos beaux alpages, ..." (scéance du 12/01/2006)

administratif

On construit par ci, par là. un peu de fortification mais c'est cher .... très cher

Diplomatie

Après de multiples rebondissement. Encore une fois la France est le dindon de la farce. Je paye l'Angleterre pour que celle-ci rende la hollande à l'Autriche. Sachant que la Hollande est un de mes ex-vassaux qui a été croqué par l'IA anglaise .... Ne suis-je pas un peu stupide ? heum, heum va falloir que j'y refléchisse ...

Du coup pas content je vassalise la Suisse , na comme ça au moins je serait tranquille dans l'Est. l'IA suisse a tendance à être assez agressif et teigneuse avec ça: demandez à l'Autriche
Mais par contre une heureuse nouvelle : la Savoie se decide à nous joindre spontanément , youpi ... (bon d'accord le duc de Savoie était contre mais qui se soucie de son avis franchement ). Et voilà comment la Provence, la Savoie et la Mantoue nous ont rejoint (re-youpi)

Par contre, apparement notre avertissement précédent n'a pas été suffisant selon toute vraisemblance. J'avertit donc avec force l'Espagne de deux choses :
1) Aucune allusion a une attaque contre le Portugal ne sera toléré, plaisanterie ou pas. La France garantie la liberté du Portugal. (garantie posé sur le Portugal : voir écran diplomatie)
2) Si vous me parlez encore de ce traîte de Duc de Bourgogne, vous allez le regrettez . Entre la paix et la guerre, il y a de multiples états intermédiaires et de nombreuses nuissances possibles.

Ai-je été assez clair

militaire

Rien à signaler

[Manu Militari]

GPO II Le Jugement Dernier
France

Episode VIII : "Quand ça veut pas, ça veut pas !." (scéance du 19/01/2006)

administratif

Pas grand chose : on investit, on investit, on investit

Diplomatie

Tout le monde m'aime ou plutôt tout lemonde aime mon gros trésor bien garni Moi qui me faisait des illusions Quelques demandes d'intervention par ci par là. Toujours cette légère menace aragonaise au sud. Ce serait idiot mais l'IA n'a jamais brillé par son intelligence (nota : en partie solo France, j'ai souvent des problèmes avec l'Aragon vers cette période : je ne sais si c'est la vassalisation avec l'alliance avec la Castille qui dérègle l'IA ) mais bon ...

militaire

Pas d'action, on masse nos troupes vers la menace la plus crédible. Ce n'est pas notre vassal et allié suisse qui va nous attaquer ou Milan qui viendrait se suicider.

Lemonde est amour et paix


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ZHIMMMMMMM (crissement de pneu) BLAMMMM (bruit de tole explosé) :crash:


Problème de lag chez un autre joueur, déconnection général, et, et ... impossible de se connecter à l'host ... rien n'y fait ... après test, j'arrive à être host mais pas à me connecter ... (cause inconnu) après 50 minutes d'essai infructeux, (il est 22h45) la décision de mettre stratcom comme régent français est prise ... (mon pays snif)
40 minutes de partie mais par contre ça n'a pas été triste (je rigole mais mon pauvre pays)

Que s'est il passé et bien il vous le racontera lui même (non mais)

[Danton]

L’Espagne fait savoir à la France qu’elle est lasse de ces menaces incessantes et de ces insinuations sournoises au sujet de notre frère portugais : ce n’est pas en brâmant comme un cervidé en rut que vous parviendrez à rallier notre frère. Celui-ci n’est pas sot, et saura parfaitement comprendre, nous n’en doutons pas, les raisons de votre insistance à hurler sans cesse au loup.



Dès que vous ne serez plus en rut, posez-vous la question suivante : QUI est venu secourir le Portugal mis à genoux par les rebelles (armés par la France ?)



Nous cherchons aussi toujours à comprendre où vous avez cru voir une désapprobation de notre part concernant la province de Bourgogne, que vous avez visiblement confondue avec une femelle en chaleur et à qui vous avez dès lors fait subir les derniers outrages .



Il nous apparaît de plus en plus que la France ne souhaite pas vivre en paix avec ses voisins (la nomination du régent fou va dans ce sens)… Qu’elle ne s’étonne donc pas si elle dresse le monde contre elle.



Et nous qui pensions naïvement que le monde était amour et paix. Nous serions-nous trompé ?

[curTis newTon]

Rule Polonia !
Entracte - Bonbons, eskimos, chooocolats glacés

(galope galope galope)

Aaaaah, on y est. Si si, regardez la petite maison là-bas, avec l'enseigne "Chez Samara - Délices de l'Orient". Hahaaaa, à moi les petites chrestiennes !

(carillon japonais qui fait blink blonk)

- Bonjour Madame. Je viens pour (glups) découvrir vos fameux (mmmh) "Délices de l'Orient".
- Bien entendu, Monsieur (clin d'oeil). Notre maison est réputée. Vous trouverez j'imagine satisfaction à votre guise, derrière le rideau rouge, là-bas. Choisissez selon votre fantaisie ; je vous recommande nos récentes arrivées, elles sont, m'a-t-on dit de la meilleure qualité.
- Le rideau rouge, là ? (ouvre) OoooOooooooooOoooooohhh...

...
...
...

- Monsieur a été satisfait ?
- Pleinement.
- Alors... un sachet de petits gâteaux au cumin (diling) deux boîtes de loukoums à la pistache (diling) un paquet de bonbons à la menthe (diling) une bouteille de raki (diling) Voilààà, ça nous fait vingt écus tout ronds. Et en cadeau, je vous mets un sachet de biscuits au beurre, non non, il ne sont pas lourds, c'est très léger au contraire : du beurre, de la farine et du beurre. Voilà, au plaisir, Monsieur, et bon appétit.

(blink blonk)

(mâchouille mâchouille) Vous voyez, Aircanada, ch'est cha que j'appréchie auchi dans che genre d'expédichions lointaines, ch'est de goûter aux chpéchialités locales, parce que, vous chavez, la vie d'un grand conquérant n'est pas auchi fachile que l'on chupoche, et comme me le dichait chouvent me grand-mère...

- Eh, vazy toi, t'a pas une clope ?
- Hmm ? Ah non monchieur, décholé, che ne fume pas. Donc, Aircanada, comme che vous dichais...
- Mais zyva, comment tu me causes, toi ? J'te demande une clope et comment tu me réponds ? T'es chez moi, tu fais le bouffon, là, et tu m'donnes même pas une clope !
- Bon monchieur, chechez ches chima... (avale) Cessez ces simagrées. D'abord, je trouve que votre intervention est un peu cliché, c'est vrai quoi. Il y a un gars qui se fait agresser dans un AAR, et paf, comme par hasard il faut que ce soit par un allochtone. Oui, enfin, par un autochtone, mais vis-à-vis de moi, vous êtes un allochtone. Bon, de toutes façons, maintenant ici, c'est la Pologne, donc c'est moi l'autochtone et vous l'allochtone. Et soyez heureux que je ne vous appelle pas "indigène" - ah oui, c'est vrai que c'est pas une colonie non plus. Vous dites, Aircanada ? "Racaille" ? Houlà, comme vous y allez ! Attendez, passez-moi la feuille de stats de la province et mon Robert & Collins. Oui, bon patientez deux minutes, monsieur, j'ai un problème lexical à régler. Alooooors... Blablabla... Revoltrisk : 8% ah oui, quand même, donc ce monsieur pourrait bien être un "Rebel Scum"... Scum, scum, scum... Ah voilà, "scum" : écume, mousse...Parfait.
Monsieur, vous n'êtes à mes yeux que de la mousse rebelle ! Non, ça doit pas être ça... Ah voilà : "crasse, couche de saleté".
Monsieur, vous n'êtes à mes yeux qu'une couche de saleté rebelle !
- Mais zyva...
- Menfin, Aircanada, mais vous me faites dire n'importe quoi ! Zavez bu ou quoi ? "Couche de saleté rebelle", on dirait une pub pour le Chat machine... Oui, je suis désolé, monsieur, je suis à vous dans quelques petites secondes. Scum... ah voilà, "rebut du genre humain, (péj), salaud ordure". Eh bé, c'est un peu hard, EU2... et pas très social, quand même. Oui, en même temps, c'est vrai que je suis au max en "serfdom". Mais bon, je peux quand même pas dire que je vais passer la racaille rebelle au karsher. Non, Aircanada, ne soyez pas sotte, je ne peux pas dire ça, le karsher n'a pas encore été inventé. Ah attendez, j'ai trouvé quelque chose.
Monsieur, vous n'êtes à mes yeux que de la Pologne d'en bas rebelle. (oh oh, comme disent les jeunes, je l'ai bien fracturé ! Mhh ? oui, "cassé", si vous voulez)
- Putain, mais t'es un fou dans ta tête, toi ! Ya mes potes, y vont pas ête contents, là !
- Bon, Aircanada, tenez-moi mes paquets. Merci. Bon, kesta, tâ ? Tu cherches la bagarre ? Faut pas me faire chier, moi (Mh ? Vous, dites, Aircanada ? Ah, merci) Oui, je disais : faut pas me faire iéchi.(bagarre bagarre)

- AAAARGH ! Aircanada, faites quelque chose ! Il est en train de m'étrangl...

(BLAAAAAAFFFFF)

- Arf, merci. C'est dommage d'avoir dû sacrifier le paquet de biscuits au beurre, j'y ai même pas goûté. Ben non, je vais pas les manger, maintenant, ils sont tout incrustés dans son crâne, il doit y avoir plein de liquide rachidien dessus, c'ets débectant. Ah ça, on peut dire que vous l'avez pas loupé. Menfin, c'est égal, ils avaient l'air bons. Vous auriez dû utiliser les loukoums plutôt. Ah oui, peut-être moins efficaces, balistiquement parlant. 'Tendez, j'essaie.

(BLOOOOUUUUUFFF)

- Ah ben oui, regardez, les loukoums sont trop mous et trop légers : ils sont clairement moins contondants que... OH MON DIEU ! Regardez Aircanada ! Il portait un masque ! Que va-t-on trouver en-dessous ? J'en étais sûr... Un renne... Ils sont décidément partout...

Tituliii... tituliiiii... tituliiiiiiiiiii....
Les rennes russes... Avec curtis newTon dans le rôle du Régent de Pologne...

Les rennes russes... ces êtres étranges venus d'une autre planète... (oh ben si, quand même un peu... 'tendez, des gens capables de survivre uniquement de vodka et de rapine ne peuvent pas être humains)... Leur destination : la Terre... Leur but : en faire leur univers... curTis newTon, lui, les a vus... Pour lui, tout a commencé par une nuit solitaire, au cours d'une Grande Campagne (1419-1819), tandis qu'il cherchait un raccourci-clavier qu'il ne put jamais trouver... Cela a commencé par un royaume fermé et abandonné (oui, avec le max en "narrow-minded", moi, j'appelle ça fermé)... Par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour aller chercher des chips dans la cuisine...Cela a commencé par l'émergence d'un vassal spécieux venu d'une autre Moscovie... Maintenant, il SAIT que les rennes russes sont là...Il sait qu'en élaguant leurs bois et en se rasant les poils, ils ont pris figure humaine... Il sait qu'il lui faut convaincre un monde incrédule que le cauchemar a déjà commencé...

Tituliii... tituliii...tituliiiiiiiiiiiii

Palais Royal de Cracovie

Messieurs, je tiens à commencer cette session extraordinaire de la SDN (Suprémacies et dominations nationales) en vous remerciant de votre prés... Ah, on me dit que le TCRF (Très-Chrestien Roy de France) n'est pas arrivé... Bon, ben je propose une suspension de session en attendant son arrivée...Il tient à préciser que son absence est due à des problèmes de Neckermann-Voyage... ou des problèmes de Connections, je ne sais pas trop bien... Je vais en profiter pour dresser rapidement un profil détaillé de la géopolitique européenne, pour mémoire... Alors, le régent de Portugal , suite au crash d'une de ses caravelles sur une île déserte (avec des ours blancs), est momentanément remplacé par notre ami le régent IA, qui a déjà prouvé son talent à de nombreuses reprises (je vous rappelle qu'il est l'inventeur du fameux système qui permet de maintenir indéfiniment hors d'un pays des navires ou armées sans subir d'attrition)... Le régent d'Angleterre n'a pas vu son CDD renouvelé mais à trouvé de nouvelles perspectives de développement chez "Stock-options Holm". Notre ami le vice-Doge (ou Doge du vice), quant à lui...

(quatre heures plus tard)

... pourrait prendre, aux dernières nouvelles, le contrôle du Royaume des Lys. je vous remercie de votre attention.

Bien. Nous allons maintenant examiner la proposition de résolution n°269, introduite par le Régent de Pologne, et intitulée "Samara, où tu voudras quand tu voudras". Régent de Pologne, la parole est à vous.

POL : - "ILS" SONT LA ! LE CAUCHEMAR A DEJA COMMENCE ! Euh... (tousse tousse), je veux dire... Nous demandons votre opinion dans un litige opposant la Pologne à la Russie. Notre maison-mère a en effet, suite à une OPA hargneuse de la société-cible "Samara & Associates", établi le contrôle de la susdite société à raison de 92% (les 8% restant constituant le taux de base majoré de la différence du capital à risque suite à l'acceptation des actifs minoritaires de la plus-value imposée par le mécanisme statutaire) ; les parts ainsi acquises revenant de plein-droit à l'acquéreur, en vertu de la...

(huit heures plus tard)

...une jurisprudence défavorable à notre adversaire et néanmoins ami, en vertu des traités passés entre nos deux puissances. Je vous remercie.

- Monsieur le régent de Russie, la parole est à vous.

POL : - NOOOOONNN ! C'EST UN RENNE DEGUISE ! NE L'ECOUTEZ PAS !!! ILS SONT PARMI NOUS !! Euh... broumpf... pardon, votre Honneur...

RUS : - On veut Samara. C'est à nous. On va la prendre.

SWE : - Hoooooooooouuuuuuuu !!!

- Silence dans l'assemblée ! régent de Pologne ?

POL : - Ben oui, votre Honneur, le problème c'est que Samara est à nous, mais on veut bien l'offrir à la Russie, parce qu'on est gentils.

RUS : - On a prévu ça. Voilà pour vous.

POL : - Oooh, un Kinder surprise. C'est gentil, mais...

RUS : - Il faut ouvrir.

POL : - (scrounch scrounch) Ouah, un truc à monter soi-même avec des roues et tout.

RUS : - Da. Très beau présent de notre part. Maintenant, vous donnez Samara à nous.

POL : - (rire nerveux) Oui, mais...

RUS : - Voulez pas ? Alors guerre, pour nous reprendre Samara que vous avez pris indûment.

POL : - (tiens, ils en connaissant des beaux mots, les rennes). Ben oui, mais eh eh... J'ai dans cette enveloppe une videocassette que je soumets à l'appréciation de chacun...

"- Cyphovitch : Chouchou est très taquin.

- curTis : Non, Loulou, je t'ai dit, "pas en public".

Et vous sortez un livre où vous racontez votre aventure, ça s'appelle "Le Pacte de Varsovie, pour le meilleur et pour l'Empire", chez Robert Laffont..."


C'était la semaine passée, mais si vous l'avez ratée, je crois qu'ils la rediffusent la nuit sur la 2.


RUS : - Nous prêts à rompre engagements, car nous pas très regardants sur principes, HO HO HO !


SWE : - HOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUU !!!


POL : - Dès lors, les rennes.. euh... le Tsar assumerait les conséquences de sa politique.


- Justement, c'est le moment de décider ! Monsieur le Régent de Russie, vous voyez là-bas un rideau en fer forgé. Derrière ce rideau, le bon roi de Pologne. Régent, décidez-vous de laisser un rideau de fer s'abattre sur l'Europe, ou bien décidez-vous de le laisser ouvert ?


- RUS : Je...


- Blablabla ! Avant de prendre votre décision, nous allons regarder une petite page de pub.






- Alors, Régent ? Que décidez-vous de faire ?


- RUS : Je... je vais ouvrir le rideau.


- POL : Loulou !


- RUS : Chouchou !


- Quel moment émouvant ! On se retrouve après une petite page de pub !


Titilou tralala
- Mon mari et moi, nous n'hésitons pas à profiter de la vie, l'esprit libre de toutes contraintes.
- Oui, car nous avons décidé de signer une convention obséques chez Vautour Assurances. Grâce à elle, tout est planifié après notre mor... déc.. euh, disparition.
- En effet, on ne sait jamais ce qui peut arriver. Grâce à notre convention obsèques de chez Vautour Assurances, nous pouvons mour... crev... euh, nous retirer sur la pointe des pieds. Tout est prévu : les modalités de l'enterr... des funér... euh, de la cérémonie, nos dispositions testamentaires, tout.
- Par exemple, nous n'aimons pas beaucoup nos enfants, qui viennent juste nous rendre visite pour toucher leurs étrennes.
- Et nos petits-enfants, qui braillent et courent partout en menaçant nos bibelots, nous ne les apprécions guère non plus. Nous avons bien essayé de les rendre obèses et plein de cholestérol en les amenant au MacDo et en les gavant de sucreries, mais le médecin nous a confirmé que leur jeune âge diminuait le risque d'incidents cardiaques.
- Aussi, grâce à notre convention, tout est désormais réglé : Vautour Assurances nous a conseillé de tout claquer en voyages, casinos, caviar et champagne.
- Nous ne laisserons que des dettes derrière nous.
- Franchement, nous sommes apaisés et confiants.
- Vous aussi, préparez le futur grâce à Vautour Assurances.


- Dis, Loulou, on devrait peut-être faire ça aussi. Ce serait mieux, non ?
- Oui, Chouchou, je crois que tu as raison. Il faut penser à l'héritage.
- Alors, tu me laisses la garde de Samara pendant dix ans, et après... (snif) elle te reviendra...
- Ne sois pas triste, Chouchou... J'en prendrai soin.
- Grand fou, ça me rappelle la fois où tu avais voulu me l'acheter pour 200 ducats... Qu'est-ce qu'on avait ri, ce jour-là !
- Et la fois, où j'avais menacé de te la prendre par la force... Mais si, souviens-toi, c'était au mariage de Sophie, j'avais un peu trop bu, je ne savais plus ce que je disais...
- Eh, attends, change de chaîne, on est en train de rater le catch sur Canal !
- Houlà, oui ! C'est qui, ce soir ?
- Passe-moi Téléstar... Ah, voilà : "France-Espagne" et "France-Autriche"
- T'es sûr ?
- Ouais... en même temps, ça me semble bizarre... Je pensais qu'ils avaient abandonné la compétition...
- Tu veux pas aller me chercher une vodka au frigo ? Dépêche-toi, ça va commencer...

[curTis newTon]

Le banquet des conspirateurs

Avec :
Le régent de France, masqué
Le régent d'Angleterre, masqué
Le régent de Portugal, masqué
Le vice-doge de Venise, masqué
Le régent de Russie, masqué
Le régent de Pologne, masqué

Une arrière-salle d'auberge

France :
Je nous ai réunis dans cet endroit discret,
Nous six, grands souverains avides de passions.
Rapprochez votre chaise, et avancez plus près,
Afin que tous en choeur, nous conspirassions.

Angleterre :
Je sais que le courage, amis, vous accompagne.
La vertu, le bon droit, en vos coeurs sont en friche.
Ecoutez-les grandir, dites non à l'Espagne !
Refusez les tyrans, et sabordez l'Autriche !

Pologne :
Quel plan machiavélique a germé en vos seins ?

Venise :
Parlez ! Exprimez-vous ! Soyez bons avocats !

Portugal :
Dessinez votre plan, expliquez vos desseins !

Russie :
Garçon ! Resservez-moi un verre de vodka !

France :
Nous allons rétablir la justice en Europe !
Les peuples opprimés à grand cris nous acclament !
Les chevaux du bon droit sont lâchés et galopent ;
Du Rhin jusqu'à Madrid, ce sont eux qu'on acclame !

Angleterre :
L'Espagne a trop grandi, il faut qu'on la réduise !
L'Autriche est son alliée, que fait-on en ce cas ?
Il faut les attaquer, que faut-il que je dise ?

Russie :
Et moi je reprendrais bien une petit' vodka.

France (se lève et chante) :
Qu'on me donne l'Oldenburg, Bade et puis Wurtenbourg !
Qu'on me donne Navarre, Gerona, Roussillon !
Pour que ma faim s'apaise, que mon coeur soit mon lourd,
Je veux que l'on me donne également l'Aragon !

Angleterre (se lève et chante) :
J'exige quant à moi les provinces bataves !
Qu'on me donne pour moi un beau casus belli !
Grâce à lui, je prendrai la Frise comme un brave,
Hollande et puis Zélande,et puis la Gueldre aussi !

Venise (se lève et chante) :
Qu'on me donne Mantoue et j'adhère à l'alliance !
Qu'on me donne un Tyrol devenu vénitien !
Je garderai l'Istrie, pour ça, ayez confiance !
Et j'assiégerai Vienne avant d'être demain !

Portugal (se lève et chante) :
Qu'on me donne la force et puis aussi de l'or !
Grâce à eux, je ferai mienne l'Andalousie,
Son centre de commerce, ainsi que tous ses ports !
Et puis l'Estramadour', qu'on me la donne aussi !

Pologne (se lève et chante) :
L'héritage autrichien, tel est bien mon désir !
La Hongrie, la Bohême, - honte à l'Usurpateur ! -
Rejoindront le giron d'un nouveau Saint-Empire
Qui sera polonais, dont je s'rai protecteur !

Russie (se lève en titubant et chante) :
Qu'on me donne du sang, de la guerre et des tripes !
De la bière et du gin, des filles, des frauleins !
Que je frapp', que je cogn', que je box', que j'étripe !
Et en cadeau bonus, qu'on me donne l'Holstein !

Tous en choeur, chantant :
On a va tout rafler, on deviendra riches !
On va se liguer contre Espagne et Autriche !
Ca va chier sur les terres de Castille !
Vienne sera brûlée, tel est notre désir, notre plaisir ausssssiiiiiiii !!!
On prend c'qu'on a enviiiiiiiie !
Et un peu plus aussssssiiiiiii !
On prend c'qu'on a enviiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeee !!! (oh yeah)

Solo guitare

Tous en choeur, chantant :
On a va tout rafler, on deviendra riches !
On va se liguer contre Espagne et Autriche !
Ca va chier sur les terres de...

Espagne (entrant) :
Bon appétit, messieurs !

(Tous se retournent)

Espagne :

Ô ministres intègres !
Conseillers vertueux ! Voilà votre façon
De servir, serviteurs qui pillez la maison !
Donc vous n'avez pas honte et vous choisissez l'heure,
L'heure sombre où l'Espagne agonisante pleure ! (copyright Victor Hugo)

France :
Mais euh, c'est pas vrai, d'abord...

Espagne :


Tous :


Espagne :
Suffit ! Je m'en vais comme un prince !

France :
Oauh eh, l'aut', il est à peine régent...

Autriche (passant la tête par la porte) :


Tous :


Autriche :


Tous :

On est attrapés, mon dieu quel malheur !
On est déforcés, on manque de joueurs !
Faut des remplaçants, sinon c'est mal parti !!
Postulez donc, si c'est votre désir, votre plaisir ausssssssiiiii !
Si vous avez enviiiiieeee
D'une GPO l'jeudiiiiiiiiii
Qu'est vraiment pas pourriiiiiiiiiiieeeeee!!! (ad libitum)

[curTis newTon]

Rule Polonia !
Poème épique avec des vrais morceaux de bravoure dedans

Prologue :
Dix familles égales en noblesse,
Dans la belle Europe où nous plaçons notre scène,
Par suite d'anciennes rancunes, éclatent en nouvelles querelles
Où le sang des citoyens souille les mains des citoyens.
Des entrailles fatales de ces dix ennemis
A pris naissance un couple d'amants malchanceux...

Pom pom pom...
Alors, mes chemises propres, ma crème solaire, mon Harry Potter, mon réveil... Bon, je crois que je n'ai rien oublié... Valda ! Vous pouvez vous asseoir sur ma valise, j'ai du mal à fermer les sangles. Merci. Bon, Valda, moi j'y vais. Vous n'oublierez pas de nourrir le chat, arroser les plantes et réprimer les révoltes rebelles. Allez, hop, je suis parti, moi, sinon je vais rater la malle-poste. Oui, oui, je vous enverrai une carte postale.

La côte dalmate - 27°C - Soleil - Température de l'eau : 22°C
Hmmmmmmmggggggnnnnnnnmugnnnuuuumagnagna (s'étire). Aaaaaah enfin des vacances... C'est quand même chouette, comme pays, la Pologne... Tranquille, pacifique, pas d'events, pas de guerre... Enfin, un bon transat sur la côte istrienne c'est chouette aussi... Quelle heure il-est ? 11 heures ? Moui, j'ai le temps de prendre un petit pastis avant l'apéro...

(tilili tilili tu tilili tilili tilili)

Grumpf. Mouignallô ? Ah, bonjour Valda. Il fait quel temps à Cracovie ? Il grêle depuis trois jours ? Ah noooon ici il fait su-per-beau, c'est génial. Non non, je ne suis pas au camping. Je suis dans un quatre-étoiles... "Hi-you-tou peureudaïze", c'est super sympa... Oh, on passe ses jopurnées comme on peut... Hier, j'ai joué au ping-pong contre l'Abbé Coelio... Oui, il est ici... Très diminué... Houlàlà, à mon avis il s'est chopé une mauvaise grippe, parce qu'il a une de ces voix rauques quand il parle... Et tout ridé... Aaaaah mais non, mais il a eu des problèmes à cause de son Côté Obscur,on m'a dit... Ben oui, c'est terrible... Il ne se maîtrise plus... Hier, il a grillé une serveuse sans le faire exprès, en voulant lui demander un supplément de pain...Tous le restaurant s'est levé et a entonné en choeur "Du pain grillé du méchoui laladirladada"... Oh oui, il y a une sacré ambiance ici, c'est super... Au fait, vous m'appeliez pourquoi ? UNE GUERRE ???? Ah oui, contre la Russie, c'est normal, c'est encore une taquinerie de Loulou. Je lui avais promis des provinces pour son anniversaire. Non, lithauniennes. Faut pas déconner, non plus. J'ai laissé des formulaires de paix blanche sur mon bureau, vous les remplissez et vous les envoyez en exprès. Allez, je vous laisse, je vais faire un tennis avec l'Abbé. A plus, Valda !

...
...

Maaaais non ce n'est pas une tripotée, l'Abbé. 6/0, 6/0, c'est très honorable... Il y a juste dans le troisième set que vous avez perdu pied... 6/ -1... Mais c'est votre espèce de bure avec votre capuchon qui vous gêne... Attendez, j'ai bien vu, il vous retombait sur les yeux quand vous serviez... 97% de doubles fautes, c'est beaucoup quand même... Il faut travailler vos revers, aussi... Vous dites ? Vous n'avez jamais connu de revers ? Ah ben c'est pour ça, alors... Allez, on va rendre la balle et les raquettes au monsieur... Oups, attention !!!...
Ah merde...
Bah, c'est pas grave...
"Un prof de tennis tout rôti laladirladada".. Sacré Abbé ! Jamais le dernier pour la déconne !

...
...

La côte dalmate - 29°C - Soleil - Température de l'eau : 23°C

Mais meeeerde, enfin !!! Mais c'est pas possible !!! Menfin, quoi, si tu as encore du carreau, pourquoi tu as balancé ton 10 ? Le valet était pas encore sorti ! Mais enfin, si, si je coupe avec un 7, c'est clair que c'est un appel bordeeeel !!! Mais non je t'engueule pas, j'essaie d'améliorer ton jeu de meeeerde ! Mais oui, c'est ça, on est tous contre toi... Mais allez, vas-y... Tu sais quoi, Danton ??? Tu es parano, voilà ce qu'il y a !!!!! (attend la porte qui claque)
...
(porte qui claque)
...
Bon, on partage les gains comme convenu, hein, les amis ?

(tilili tilili tu tilili tilili tilili)

Ah merde, encore un appel... Business is business... Vous m'excusez deux minutes ? Ouiallô ? Ah Valda ! Ca va ? Ouais, c'est génial ici, ça va super bien, je viens de me faire 200 ducats à la belote... En guerre ? Comment ça en guerre ? Vous n'avez pas envoyé les formulaires à temps ou quoi ? Si ? Ben alors ? Le Danemark ? Quoi le Danemark ? Ca existe, ça, comme pays ? Bah oui, mais c'est des nains, vous mobilisez un peu, et paf pastèque ! Allez allez, arrêtez de me déranger pour ce genre de broutilles. A la prochaine !


La côte dalmate - 28°C - Soleil - Température de l'eau : 20°C

(énervé) Bon c'est à moi de servir ! (shlaaaak) Out ? Comment ça, "out" ? Mais enfin, c'est n'importe quoi, elle est bonne ! Mais enfin, mais pas du tout ! Sur la ligne SUR LA LIGNE !!! Bon, arrêts de jeu... L'Abbé, venez comploter avec moi dans le coin du terrain, j'ai à vous parler...
(chuchote chuchote)... Ecoutez, l'Abbé... C'est les quarts de finale du tournoi de beach-volley... Gagner le trophée, c'est 50 PV en plus... Vous ne voulez quand même pas que ce soit les HOistes qui l'emportent, quand même ? Ecoutez, au premier tour, on a perdu Danton à cause d'un claquage à la cuisse. Au deuxième tour, ok, j'admets c'est de ma faute, mais bon, je ne pouvais pas imaginer que Marius se mettrait sur la trajectoire de mon service. En huitième, la gastro de Dandy ne nous a pas aidé. Bon, on est plus beaucoup de valides, alors, s'il vous plaît, RETIREZ-MOI CETTE BURE !!! SI !!! SI, elle vous gêne, je le vois bien... Alors, dites à Tonton Curtis... pourquoi vous ne voulez pas l'enlever... Un tatouage ? Sur la poitrine ? Montrez-moi ça (jette un oeil) "A Raïko pour la vie"... Ah oui, c'est moche, mais c'est pas gên... Non non, je veux dire c'est très joli et en plus, ce n'est pas gênant... Hmm ?... Attendez deux secondes, monsieur, je suis en pleine conversat...
BLAM ! BLAM !
L'Abbé ? L'Abbé !!! Mais quoi... que... ?
DES TURCS !!! Aaah mon Dieu ! Des Turcs !!! PARTOUT !!! Et ils ont tué l'Abbé !!! Aaah !!!Attention !!! Couchez-vous !!! Le grand avec son turban !!! C'est leur Régent !!! Maîtrisez-le !!! Attention, il a un mousquet !!!
BLAM ! BLAM ! PAF ! PIF ! POUF !
Oh, merde, ils ont eu le docteur aussi !
BLAM ! BLAM ! TACATACATACATC !
Putain, des lance-roquettes ! Mais ils ont combien en tech, ces Turcs ?
PIOONG ! BLAF ! BLAM ! BOUM ! (tilili tilili tu tilili tilili tilili)
Ah merde... Allô ! Valda ! Parlez fort, il y a beaucoup de bruit ici !!! Ouais, c'est une sorte d'animation avec les GO, on s'amuse ici, c'est dingue ! Comment ? Ma présence est requise d'urgence ? J'arrive ! Non non, ça ne me dérange pas d'écourter mes vacances ! Le devoir avant tout ! Non, je disais : le devoir avant tout ! Bon, je vais essayer d'être à Dantzig avant la nuit ! Vous venez me chercher à l'arrêt au port ? Comment ? Je n'ai pas entendu... Je... Oh, ça va couper, chérie...


Arrêt au port international "Curtis Newton" - Dantzig - 1°C - Brumeux
Non, je n'ai rein à déclarer. Pardon ? Un visa ? Ben non, je n'en ai pas. Il me faut pas de visa pour rentrer chez moi, quand même. Ben si, attendez... Lààà, regardez sur mon passeport : Curtis Newton, belgo-polonais - Profession : régent de Pologne - Adresse : Palais Royal de Cracovie. J'ai quand même pas besoin d'un visa pour revenir dans mon propre pays, enfin ! Vous dites ??? Je suis au Danemark ? Ah, mais alors, monsieur le douanier, comme vous dites, c'est un kwiprokwo terrible... Vous dites "kwiprokwo", vous ? C'est rigolo, l'accent danois. Vous êtes des marrants, vous les danois, quand même. Bon, à quelle heure est le prochain bateau pour Dantzig ? Vous dites ? Nous sommes à Dantzig ??? ... (sourire forcé) (blêmit)... C'est c'laaaaaa ouiiii...
(tout bas) Dans ces conditions, je n'ai guère le choix : il me faut habilement ruser...
HO !!! LA !!! DERRIERE VOUS !!! REGARDEZ !!! UN SAUNA !!! (court court)
...
...
Calèche de transport titulaire d'une licence agréée ! Calèche de transport titulaire d'une licence agréée ! Vite ! A Cracovie !


Dans la calèche de transport titulaire d'une licence agréée

Pfiou ! Eh ben, je l'ai échappé belle.Dites-moi, chauffeur, vous êtes bien polonais, vous ? Oui ? J'aime mieux ça. (se renfonce dans le siège)
...
Et c'est chouette comme métier ? Vous devez en voir de la route, hein ? Ah ben oui, j'imagine.
...
Eeeeh oui.
...
Tiens, à propos, vous payez une taxe aux pouvoirs publics dans votre profession ? Non ? Juste la licence ? Roooh vous en avez de la chance, moi j'ai un de ces précomptes professionnels, je vous dis pas, c'est abusé...
...
Mais vous avez un bailli, dans votre province, quand même ? Oui, hein ? Il est gentil, le bailli, hein ? "Non, pas vraiment" ? Ah... Vous aimeriez bien avoir un juge ou un gouverneur... Ben oui, tu m'étonnes. Moi aussi, je voudrais bien. Mais vous n'allez pas vous révolter même si le bailli est méchant ? "Ca dépend de la stab" ? Huhummm.
...
C'est encore loin, Cracovie ?
...
Ah tiens, au fait, on n'a pas de chance avec le temps, hein ? Eeeeeh non.
...
(ronfle)
...
Gnein ? Quoi ? Ah, on est arrivés ? Chouette ! Je vous dois ? KEUWAAA ??? CENT-QUARANTE-QUATRE DUCATS ??? Euh, j'ai pas de monnaie sur moi, vous prenez les chèques ? Non ? Merde. (fouille désespérement dans son portefeuille). Merde merde. HO !!! REGARDEZ !!! UN SAUNA !!! Si si, là regardez, derrière vous... Pardon ? Si si, je vais payer, 'ttendez. Ah, vous prenez les cartes de crédit ? Oui ? Cool. je vais payer avec ma carte "France-Chazam Express"... France-Chazam Express ? Ne partez pas sans elle !

Palais Royal de Cracovie
Bonjour bonjour Valda ! Attendez deux secondes, je pose mes bagages, je rédige un petit décret et je suis à vous. Alooors... Moi, bien aimé Curtis, régent de Pologne blablabla décrète que blablabla calèches de transports titulaires d'une licence agréée paieront désormais une taxe mensuelle de cent-quarante-quatre ducats blablabla et porteront désormais sur leur toit un panonceau lumineux marqué "TAXÉ" afin d'étaler au monde le sceau de leur infâmie rackettrice. Voilààà.

Alors, maintenant, Valda, j'exige quelques explications. Oui, par rapport à cette guerre... "La faute aux Hongrois, la faute aux Hongrois" !! Ca fait deux semaines que je vous dis de les motter, les Hongrois ! C'est quand même pas des foudres de guerre, non plus, ces Hongrois ! (réfléchit) Des Hongrois ? Pourquoi vous me parlez de Hongrois ? Des Danois, vous voulez dire ?
KEUWAAAAA ????
Alors, là, bravo, Valda, bravo !!! Je vous laisse un pays merveilleux, et vous me le sabordez en deux temps trois mouvements ! A propos de mouvements, montrez-moi ce que vous avez fait durant mon absence.
Pourquoi vous vous mettez à faire des abdos, Valda ? Vous êtes folle ou quoi ? Je vous demande les mouvements de nos troupes, banane ! Bon, ça suffit comme ça, vous m'emmerdez trop, pour la peine, je vous embastille, Valda !

Bon, qu'on aille me chercher sa Majesté, j'ai besoin que nous nous concertassions.
Majesté, bonjour. Mais... Vous n'êtes pas Alexandre ! Un imposteur ! Retire ton masque, sale renne, je t'ai reconnu ! Ah tiens, non, c'est de la vraie peau. Vous dites ? Vous êtes le nouveau souverain ? Ah, mille pardons, majesté, mais ça défile, ça défile, je m'y perds un peu. Et vous vous appelez ? Zygmunt ? (se retient de rire) C'est très joli. Vous avez de très jolis noms, en Pologne (pouffe) Eh bien, Zygmunt (pouffe), je vais vous résumer la situation.

Nous, on est là, au centre.
Les méchants sont là et là : les vils Danois au Nord, et les vils Hongrois au Sud. Nos vaillants alliés campent courageusement sur leurs positions. Nos vils ennemis, je ne sais pas comment ils font, mais ils parviennent à mobiliser des troupes qu'à mon avis ils doivent aller les acheter en gros à l'Aldi, tellement c'est pas possible qu'ils en aient tant.
Voilà ce que je vous propose. Nous allons tenter au Sud la subtile "manoeuvre du tigre blanc écorchant l'aile du papillon posé sur la rose d'automne". C'est-à-dire ? Eh bien, on prend plein de troupes et on fonce vers la capitale, comme d'hab.
Au Nord, je vais oser la subtile "manoeuvre de la tenaille dans la forêt de Machecoul". Attention, suivez-bien, c'est un poil plus compliqué : on recrute plein de troupes et - ô subtilité - on n'assiège pas Copenhague mais d'abord le Jutland. Comme ça, on laisse bien s'épuiser ces chiens de Danois devant Dantzig et une fois le Jutland pris, ils seront bien forcés de faire la paix. Allez, hop, c'est parti !


Missive du Roi de Pologne Zygmunt Ier au Régent Curtis
Bien cher et aimé Régent, nous sommes en train de ravager les terres hongroises. Apparemment, les gens d'ici nous connaissent bien, puisqu'ils nous ont accueilli avec des "tiens, encore vous, ça fait longtemps qu'on ne vous avait pas vu, comment va la petite famille ?". Buda est tombée et comme d'habitude, les Hongrois nous proposent la paix en échange de 1 ducat. J'ai refusé, et je me dirige actuellement vers la Croatie, afin d'obtenir de leur part une paix rapide en échange de la levée du siège.
J'espère vous voir bientôt à Cracovie.


Missive du Régent Curtis au Roi Zygmunt Ier
Mon cher Zygmunt (pouffe), nous avons traversé le Brandebourg, le Mecklenbourg et Brême. Nous sommes bien arrivés au Jutland. Le temps n'est pas génial, il pleut tout le temps. On fait le siège de la province, de la boue jusqu'aux genoux. Mais il paraît que les bains de siège sont très bons pour la santé, c'est Rika, ma nouvelle secrétaire personnelle qui me l'a dit. Une fois la province conquise, nous traverserons le détroit pour assiéger Copenhague.
Bien à vous


Missive du Régent de Russie au régent de Pologne
Chouchou, j'apprends que tu as du mal avec toutes tes guerres, et j'en suis bien marri. La prochaine fois, je ferai plus attention à mes vassaux. Pour me faire pardonner, je t'envoie deux mille hommes, conduits par Mikhaïl Glinski - j'espère qu'ils pourront te servir à réprimer les révoltes qui grondent en terres de Pologne. Je t'embrasse.
PS : maman demande si on va dîner chez elle comme convenu, dimanche. Je lui ai dit qu'avec toutes tes guerres, tu ne pourrais peut-être pas te libérer. Envoie-moi un message si jamais tu es quand même libre.
PPS : n'oublie pas Samara, c'est encore toi qui en a la garde pour le moment


Missive du Régent de Pologne au Régent de Russie
Loulou, j'ai bien reçu ton paquet avec Mikhaïl Glinski à l'intérieur. Je peux te donner de ses nouvelles : il vient de se faire péter la gueule par huit mille rebelles déchaînés. Il prend le premier bateau en partance pour Saint-Cyphosbourg. La prochaine fois, j'aime autant que tu m'offres un porte-avions ou un bombardier lourd, tu sais, le modèle dont je t'avais parlé le mois passé.
Je dois te laisser, on vient de m'avertir que le Jutland est tombé. J'espère qu'il ne s'est pas fait mal. Eh oui, ce n'est pas parce qu'on est à la guerre qu'il faut perdre sa bonne humeur.
Je t'embrasse.


Missive de la Fugger's Bank International au Régent de Pologne
Monsieur, nous avons constaté que votre compte comportait un découvert important. Veuillez effcteur d'urgence un versement afin de vous éviter de vous retrouver en interdit bancaire.


Missive de la Fugger's Bank International au Régent de Pologne
Monsieur, veuillez ne pas tenir compte de notre courrier précédent. Votre situation a été régularisée grâce aux avantages que vous fournit votre carte "France-Chazam Express". Quatre versements successifs ont été porté à votre crédit, avec les conditions suivantes : durée du prêt : illimité - taux de remboursement : 0%


Missive du Trez Chrestien Roy de Fance au Régent de Pologne
Qu'est-ce qu'on dit ?


Missive du Régent de Pologne au Trez Chrestien Roy de France
Merci !


Missive du Régent de Russie au Régent de Pologne
Loulou, Mikhaïl ets bien revenu, un peu amoché mais ça va. Je lui ai donné un bon bain de vodka chaude et je l'ai mis au lit. Si je peux encore faire quelque chose pour t'aider, n'hésite pas.
Je t'embarrasse.


Missive de Roi Zygmunt au Régent de Pologne
Ca y est, nous avons conclu une paix honorable : quelques ducats pour nous, et Bujak et Presbourg à la Lithuanie. L'Empereur (ou plutôt le Grand-Duc, pusiqu'une missive vient de m'apprendre que le légitime Empereur n'est autre que le Prince de Hesse) ne va peut-être pas être hyper content, mais c'est quand même la troisième fois que la Hongrie nous attaque sans raison. Je regroupe mes armées pour tenter de déloger les Danois de Dantzig. Comment cela se passe-til, de votre côté ? J'imagine que vous devez déjà être à Copenhague...




Danemark - Détroit d'Odense

Mais enfin, qu'est-ce qui se passe ? Ca fait trois jours qu'on attend pour passer ce détroit ! Rika, allez aux nouvelles, s'il vous plaît ! Alors ? Le fonctionnaire à l'entrée du viaduc nous interdit l'accès ? Mais enfin ! J'ai dix mille hommes derrière moi qui s'impatientent, là. Je vais aller lui parler...
Obrigado, mon ami ! Laisse-nous le passage comme un bon Danois que tu es ! Comment ça, "non" ? Et pourquoi ? Les Danois ont bien le droit de passer et nous on ne peut pas ! Je vous rappelle les clauses du fameux traité que votre pays a jadis ratifié à Schengen. "Libre circulation", vous savez ce que ça veut dire ? Comment ça, des restrictions douanières pour le Danemark ? Mais c'est honteux ! Montrez-moi ce document ! Alors...

Cigarettes : une farde par personne
Alcool : 75 cl par personne
Parfums : 20 cl par personne
Hommes d'armes : 2 par personne

Ah merde... On est combien ? Vous, Rika, et moi. Ca fait deux. Ca veux dire qu'on peut faire passer quatre soldats. Zut, six personnes, ça va être un peu léger pour assiéger une ville... Dites-moi, joyeux fonctionnaire, on nage en plein quiproquo, là... Ou kwiprokwo, comme vous préférez... Je suis sûr qu'il y a moyen de s'arranger d'une autre manière... Oui, on peut rebrousser chemin, mais ce n'est pas à ça que je pensais... On pourrait envisager une petite compensation... (clin d'oeil)... Hey non ! Lâchez ça ! Mais lâchez ça ! Enfin !!
Ca va, Rika, il ne vous a pas fait mal ? Une compensation financière, abruti de Danois ! Une couronne ? Ah ben ça va, c'est pas cher. Comment ? La couronne polonaise ? Hin hin hin. Vous les Danois, vous n'êtes pas seulement drôles, vous êtes aussi lourds, butés, bornés, collants, et CHIANTS ! LA !!! JE NE VOUS SALUE PAS !!!

Insulte diplomatique ? Vous êtes sûre, Rika ? Meuh non, j'ai quand même été mesuré dans mes propos, non ? Non ? Ah bon.


Quartier Général de l'armée polonaise - 4h du matin
Putaiiiin, vivement qu'on découvre le Brésil, qu'on puisse se faire du café... Bon, Majesté, je vous résume la situation. Après des mois d'âpres combats, nous avons délogé les Danois de Dantzig et d'Hinterpoméranie. Nous les avons écrasés plusieurs fois au combat. Ils ont refusé une paix blanche. Nous avons alors saccagé et pillé. Ils ont refusé la paix. Nous avons kidnappé leur roi. Ils ont persisté. Nous avons été nuitamment dessiner des moustaches à la Petite Sirène. Ils n'ont pas cédé. Nous avons incité le ménestrel batave Dave à se produire dans plusieurs de leurs villes. Ils ont tenu bon. Nous sommes arrivés au bout de nos expédients. Il ne nous reste plus qu'une solution : on prend quelqu'un de très gros, mais vraiment très très gros (genre Jacqueline de Bavière), et on la largue d'une alitude de plus huit cent mètres au large de Copenhague. J'ai calculé que l'impact de la masse (multipliée par l'accélération de la chute) provoquera une vague immense capable d'engloutir la moitié du Danemark. Par ailleurs, j'ai compulsé dans les archives du château le Grimoire Interdit nommé "EU2 - What happens after 1819 ?". Eh bien, si on arrive au niveau 160 en technologie, on a accès à une découverte mystérieuse appellée "aéroplane", qui, dict la légende, serait assez puissante pour s'élever dans les airs en emmenant la grosse Jacqueline. Je vous propose donc de tout investir dans la technologie, et dans cinq siècles, vos descendants pourront enfin terminer cette guerre absurde. Bon, je ne gvous cache pas que ça va nous faire une we de malade, mais...

(tilili tilili tu tilili tilili tilili)

Oui, allô ? Ah ? Ahaa ? Très bien. Parfait. C'est ça. Au revoir.

Yessssss ! Zygmunt, mon bon Ziggy ! J'ai la preuve que Dieu existe et a créé le Danois pour donner un visage à la bêtise : ils nous proposent des sous pour faire la paix ! Allez, on va fêter ça ! (fait péter les bouchons de vodk...)

- Da Daaaa ! J'ai entendu qu'on parlait da vodka ?
- Loulou ? Toi ici ? Quelle bonne surprise ! Ca va ?
- Da va !
- Tu veux une petite vodka ? (tss, pourquoi je pose encore la question, moi ?)
- Da veux bien !
- Tiens, au fait, tu es venu comment ?
- Da cheval.
- Oui, je me doute, je veux dire : c'est nouveau que la Lithuanie te laisse le passage ?
- DA DA DA ! Da non ! Da suis venu reprendre Samara.
- Quoi ?!? Mais ça veut dire...
- Da veut dire qu'on est en guerre, da tout compris.
- Vite ! Des lances, des gourdins, des matraques ! Protégez Dantzig ! Le cauchemar danois va recommencer !
- Da non, da capitale da Samaa est dédà prise. Da suis venu signer da paix blanche, comme dabitude.
- Ouf, tu m'as fait peur. Hop hop, vite, je signe.
- Dalà.
- (sgnif) Tu en prendras soin, n'est-ce pas ?
- Da
- Elle n'est pas très vaillante, encore jeune, et elle ne génère que 73 ducats de revenus, avec ses petites mines d'or de rien du tout...
- Da
- Bon, voici les clefs, ne les perds pas sur le pont des soupirs..
- Da daaa.
- Et n'oublie pas l'anniversaire de Samara...
- Da da daaa da da daaaaa da da da da da dadaaaaaaa
- Voici les clefs, elle sont en or, ça peut toujours servir... (putain, si j'avais su,ndlr)
- Da daaa
- Je vais tenir mes rêves au chaud et la vodka au froid...
- Da da daaa da da daaaaa da da da da da dadaaaaaaa
- Tu sais toujours où me trouver, moi je ne boug... euh, hum pardon, Zygmunt. C'est cette province, toute cette pression... Je vous ressers une vodka ?


Palais Royal de Cracovie
Ca y est, Loulou est parti... J'espère que je le reverrai bientôt... Ca ne saurait tarder, il possède des provinces lithuaniennes, et moi des provinces russes... Bah, oui, à mon avis, je vais bientôt le revoir à Cracovie...


Sur la route de Moscou
Da suis bien content davoir reçu da clefs da Samara... Maintenant, da encore quelques petites choses da régler da l'Ouest... (chantonne) "Da l'Ouest, gentil da l'Ouest, da l'Ouest, je te plumerai..."


Quel sera le sort de l'Europe ? Car...

... ce matin nous apporte une paix bien sombre ; le soleil attristé ne montre point sa tête. Partez, nous reparlerons de ces infortunes. Les uns seront pardonnés, d'autres seront vaincus. Mais jamais il n'y eut d'histoire plus magnifique que celle de Loulou et de son Chouchou.
Pourvou que ça doure...

[Cypho51]

Entretien entre le Grand Patriarche et le Grand Prince Vassily


-Votre Altesse... Nous ne parviendrons à faire entendre raisons aux habitants hérétiques de Baltique et Carélie uniquement par la force. Il serait bon d'installer un nouveau diocèse dans chacune de ces régions et y créer des paroisses, d'inciter des paysans de nos contrées russes à aller s'installer dans ces régions, bref, de minoriser les habitants originaires de ces régions, de les obliger à se fondre dans la masse russe et à se convertir.

-Ivan III souhaitait passer par les armes chaque hérétique rencontré dans les nouvelles régions liberées... aprés 30 ans d'occupation nous n'avons toujours pas vu le moindre impact d'une telle politique... Chère Patriarche, nous devons sauver les âmes de ces paysans étrangers et les convertir à la vrai foi... Vous aurez les finances nécesaires pour fonder des monastères, des églises, des couvents, tous à la gloire de Dieu...

-Sire, votre conquérant de prédéceseur ne saurait que se réjouir de la raison et de l'ambition dont vous faites preuve... aux grandes conquêtes vont succèder une periode de paix propsère et une ère de grand renouveau chrétien.

-Patriarche, ce n'est pas tout... Restez. Cette nuit j'ai rêvé. Je voyais la bannière chrétienne ornée du visage sacré du Christ Sauver flotter sur toute terre du monde... J'ai alors compris... ce qu'avait entrepris Ivan III n'était qu'un début... un minuscule début de notre grande mission finale!
Ivan voulait libèrer les terres russes... toutes les terres russes... mais pourquoi Dieu en avait il confié la mission à Ivan ? Car une Russie unie et forte pourrait voir au delà, et libèrer tous les hommes du monde de leurs chaines hérétiques, nous ne devons pas nous limiter aux terres russes... les autres orthodoxes ont également le droit à la liberté! Qu'ils soient ukrainiens, biélorusses ou serbes, chaque orthodoxe a droit à vivre libre au sein d'un vaste Empire purement chrétien protegé par Moscou la Sainte...
Oui, j'ai compris pourquoi depuis des décennies la Moscovie reçoit le soutien divin pour se renforcer et grandir... Notre mission est sacré et rien ne pourra se mettre en travers de notre chemin, car Dieu lui même guide nos pas.