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Lui qui voulait faire une petit vanne trnaquillou, le voilà dans la marde.
Qu'est-ce qui peut lui arriver en fait? Et à toi? Tu crois vraiment qu'ils vont faire quelque chose?
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"L'abstinence est une perversion sexuelle comme une autre." Ar Sparfell ( Ouais, si y'en a qui me citent dans leur signature, pourquoi pas moi? ) |
#12
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* A 6h30 du mat
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_________________ « Un de mes frères était si maigre que lorsqu’il avait bu un verre de vin rouge, on le prenait pour un thermomètre. » «Ma femme est tellement molle, que pour la mettre au lit j'ai besoin d'une truelle !» (Pierre Doris) -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- http://twitter.com/#!/evrargi |
#13
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Et alors ? Il est venu ou il a posé un lapin du genre "Ah sorry ma femme accouche/J'ai une horrible colique/Michel Daerden vient de débarquer à la maison etc..) ?
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Franquin : " Moi boy-scout ? Tu veux rire. J'ai échappé à tout : à la chorale, à l'équipe de foot , à l'armée, et oui, j'ai même échappé aux scouts..." Balzac : " Pour empêcher les peuples de raisonner, il faut leur imposer des sentiments". |
#14
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En voiture. Les mains dans les poches. Il a dit "Ah, ben, mon pôv' Monsieur, c'est bien du malheur. J'vous comprends, mais bon, vous connaissez l'état du marché, je ne vais pas pouvoir faire grand chose... Mais comme vous m'êtes sympathique, je vous offre cette clé USB 64 Méga... Monsieur ? Monsieur ? Pourquoi vous devenez tout rouge, comme ça ? Maiiiiiiis, arrétez de m'étrangleuuuuurgl...." Puis il est reparti. En ambulance. Les gesticules dans la bouche...
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Vive le chat sur le toit des Franco ! |
#15
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Non, non ils sont venu à quatre (Le gars du dpt garantie, le dirrecteur commercial "grand compte", le responsable du service technique et la responsable qualité produit), comme la cafétaria à la commission n'était pas encore ouverte* et qu'ils avaient dû se lever aux aurôres ils nous ont invité à prendre le petit déjeuner au Crown Plaza place louise **!(Ils ont une super connexion wifi gratos dans cet hotel)
Alors pour la garantie ils ne préfèrent vraiment pas me la donner ("tant le produit Isnpiron 2006 est merdique"-dixit le dir commercial), par contre on oublie l'offre commerciale exorbitante et perfide faites par la gars du service garantie***elle est remplacée par un truc abracadabrantesque comme dirait l'autre : Je vais recevoir un code promotionnel, dans les fait cela se traduit comme suit: Si j'ai une panne de matériel au delà de la garantie alors j'utilise se code contractuel pour recevoir la pièce de remplacement gratuitement, et eux déclarent cela en panne de matériel "promotionel" (matériel de démonstration) Et cela vaudra tant que je reste en possession du laptop ! Si je désire tôt ou tard changer de matériel, je leurs rends mon laptop et il me donne un matos en échange pour moité pix htva avec garantie illimité (matériel passant au niveau comptable comme matos de démonstration). Bien entendu pour bénéficier de tout ces petites arrangements, je m'engage contractuellement à ne pas faire de déni sur la marque Dell et à en promouvoir l'achat !**** (*Voilà pkoi on avait choisi l'heure si matinale) (** Je me suis envoyé les viennoiserie dans des proportion inavouable, et le gars de la commission s'est fait préparer une omelette aux truffres-on s'est vraiment conduit comme des profiteurs) (*** il avait pas l'air dans son assiette, il est allé aux toilettes sept fois sur une heure trente d'entretien) (**** Je veux pas faire le méfiant, mais je me sent comme un rat dans une boite avec leurs geste client)
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_________________ « Un de mes frères était si maigre que lorsqu’il avait bu un verre de vin rouge, on le prenait pour un thermomètre. » «Ma femme est tellement molle, que pour la mettre au lit j'ai besoin d'une truelle !» (Pierre Doris) -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- http://twitter.com/#!/evrargi |
#16
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Ils t'ont parlé de leur nouvelle gamme de produits ?
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Vive le chat sur le toit des Franco ! |
#17
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Bon, dans la vie on fait parfois de mauvaises affaires, c'était le cas avec ce Dell. Moi je sauterai sur la deuxième offre, rend ce poste de merde qui t'occasionne des soucis et et offre toi un nouveau poste à moitié prix avec garantie illimitée. La vie est courte ce serait dommage d'en passer une partie au téléphone avec Dell
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Franquin : " Moi boy-scout ? Tu veux rire. J'ai échappé à tout : à la chorale, à l'équipe de foot , à l'armée, et oui, j'ai même échappé aux scouts..." Balzac : " Pour empêcher les peuples de raisonner, il faut leur imposer des sentiments". |
#18
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Parce que leurs truc c'est bien beau mais bon si j'ai des merdes encore avec leurs nouveau matos, garantie illimité ou pas il y a du désagrément ! Bien entendu ils se peut que j'acquière le matos demi prix (enfi du milieu de gamme chez eux c'est tout de même dans les mille cinq cent €uros) mais qu'en plus en backup j'achète un autre pc chez une assembleur !
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#19
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Allez hop, le technicien est venu : nouveau clavier, nouvel écran et nouvelle carte graphique !
Bon bien il ne reste plus que la carte mère, la puce wifi, la puce bluetooth, et le lecteur DVD à changer et j'aurai un portable tout neuf....
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