GPO 2-AAR et diplomatie

[Danton]

L’Espagne fait savoir à la France qu’elle est lasse de ces menaces incessantes et de ces insinuations sournoises au sujet de notre frère portugais : ce n’est pas en brâmant comme un cervidé en rut que vous parviendrez à rallier notre frère. Celui-ci n’est pas sot, et saura parfaitement comprendre, nous n’en doutons pas, les raisons de votre insistance à hurler sans cesse au loup.



Dès que vous ne serez plus en rut, posez-vous la question suivante : QUI est venu secourir le Portugal mis à genoux par les rebelles (armés par la France ?)



Nous cherchons aussi toujours à comprendre où vous avez cru voir une désapprobation de notre part concernant la province de Bourgogne, que vous avez visiblement confondue avec une femelle en chaleur et à qui vous avez dès lors fait subir les derniers outrages .



Il nous apparaît de plus en plus que la France ne souhaite pas vivre en paix avec ses voisins (la nomination du régent fou va dans ce sens)… Qu’elle ne s’étonne donc pas si elle dresse le monde contre elle.



Et nous qui pensions naïvement que le monde était amour et paix. Nous serions-nous trompé ?

[curTis newTon]

Rule Polonia !
Entracte - Bonbons, eskimos, chooocolats glacés

(galope galope galope)

Aaaaah, on y est. Si si, regardez la petite maison là-bas, avec l'enseigne "Chez Samara - Délices de l'Orient". Hahaaaa, à moi les petites chrestiennes !

(carillon japonais qui fait blink blonk)

- Bonjour Madame. Je viens pour (glups) découvrir vos fameux (mmmh) "Délices de l'Orient".
- Bien entendu, Monsieur (clin d'oeil). Notre maison est réputée. Vous trouverez j'imagine satisfaction à votre guise, derrière le rideau rouge, là-bas. Choisissez selon votre fantaisie ; je vous recommande nos récentes arrivées, elles sont, m'a-t-on dit de la meilleure qualité.
- Le rideau rouge, là ? (ouvre) OoooOooooooooOoooooohhh...

...
...
...

- Monsieur a été satisfait ?
- Pleinement.
- Alors... un sachet de petits gâteaux au cumin (diling) deux boîtes de loukoums à la pistache (diling) un paquet de bonbons à la menthe (diling) une bouteille de raki (diling) Voilààà, ça nous fait vingt écus tout ronds. Et en cadeau, je vous mets un sachet de biscuits au beurre, non non, il ne sont pas lourds, c'est très léger au contraire : du beurre, de la farine et du beurre. Voilà, au plaisir, Monsieur, et bon appétit.

(blink blonk)

(mâchouille mâchouille) Vous voyez, Aircanada, ch'est cha que j'appréchie auchi dans che genre d'expédichions lointaines, ch'est de goûter aux chpéchialités locales, parce que, vous chavez, la vie d'un grand conquérant n'est pas auchi fachile que l'on chupoche, et comme me le dichait chouvent me grand-mère...

- Eh, vazy toi, t'a pas une clope ?
- Hmm ? Ah non monchieur, décholé, che ne fume pas. Donc, Aircanada, comme che vous dichais...
- Mais zyva, comment tu me causes, toi ? J'te demande une clope et comment tu me réponds ? T'es chez moi, tu fais le bouffon, là, et tu m'donnes même pas une clope !
- Bon monchieur, chechez ches chima... (avale) Cessez ces simagrées. D'abord, je trouve que votre intervention est un peu cliché, c'est vrai quoi. Il y a un gars qui se fait agresser dans un AAR, et paf, comme par hasard il faut que ce soit par un allochtone. Oui, enfin, par un autochtone, mais vis-à-vis de moi, vous êtes un allochtone. Bon, de toutes façons, maintenant ici, c'est la Pologne, donc c'est moi l'autochtone et vous l'allochtone. Et soyez heureux que je ne vous appelle pas "indigène" - ah oui, c'est vrai que c'est pas une colonie non plus. Vous dites, Aircanada ? "Racaille" ? Houlà, comme vous y allez ! Attendez, passez-moi la feuille de stats de la province et mon Robert & Collins. Oui, bon patientez deux minutes, monsieur, j'ai un problème lexical à régler. Alooooors... Blablabla... Revoltrisk : 8% ah oui, quand même, donc ce monsieur pourrait bien être un "Rebel Scum"... Scum, scum, scum... Ah voilà, "scum" : écume, mousse...Parfait.
Monsieur, vous n'êtes à mes yeux que de la mousse rebelle ! Non, ça doit pas être ça... Ah voilà : "crasse, couche de saleté".
Monsieur, vous n'êtes à mes yeux qu'une couche de saleté rebelle !
- Mais zyva...
- Menfin, Aircanada, mais vous me faites dire n'importe quoi ! Zavez bu ou quoi ? "Couche de saleté rebelle", on dirait une pub pour le Chat machine... Oui, je suis désolé, monsieur, je suis à vous dans quelques petites secondes. Scum... ah voilà, "rebut du genre humain, (péj), salaud ordure". Eh bé, c'est un peu hard, EU2... et pas très social, quand même. Oui, en même temps, c'est vrai que je suis au max en "serfdom". Mais bon, je peux quand même pas dire que je vais passer la racaille rebelle au karsher. Non, Aircanada, ne soyez pas sotte, je ne peux pas dire ça, le karsher n'a pas encore été inventé. Ah attendez, j'ai trouvé quelque chose.
Monsieur, vous n'êtes à mes yeux que de la Pologne d'en bas rebelle. (oh oh, comme disent les jeunes, je l'ai bien fracturé ! Mhh ? oui, "cassé", si vous voulez)
- Putain, mais t'es un fou dans ta tête, toi ! Ya mes potes, y vont pas ête contents, là !
- Bon, Aircanada, tenez-moi mes paquets. Merci. Bon, kesta, tâ ? Tu cherches la bagarre ? Faut pas me faire chier, moi (Mh ? Vous, dites, Aircanada ? Ah, merci) Oui, je disais : faut pas me faire iéchi.(bagarre bagarre)

- AAAARGH ! Aircanada, faites quelque chose ! Il est en train de m'étrangl...

(BLAAAAAAFFFFF)

- Arf, merci. C'est dommage d'avoir dû sacrifier le paquet de biscuits au beurre, j'y ai même pas goûté. Ben non, je vais pas les manger, maintenant, ils sont tout incrustés dans son crâne, il doit y avoir plein de liquide rachidien dessus, c'ets débectant. Ah ça, on peut dire que vous l'avez pas loupé. Menfin, c'est égal, ils avaient l'air bons. Vous auriez dû utiliser les loukoums plutôt. Ah oui, peut-être moins efficaces, balistiquement parlant. 'Tendez, j'essaie.

(BLOOOOUUUUUFFF)

- Ah ben oui, regardez, les loukoums sont trop mous et trop légers : ils sont clairement moins contondants que... OH MON DIEU ! Regardez Aircanada ! Il portait un masque ! Que va-t-on trouver en-dessous ? J'en étais sûr... Un renne... Ils sont décidément partout...

Tituliii... tituliiiii... tituliiiiiiiiiii....
Les rennes russes... Avec curtis newTon dans le rôle du Régent de Pologne...

Les rennes russes... ces êtres étranges venus d'une autre planète... (oh ben si, quand même un peu... 'tendez, des gens capables de survivre uniquement de vodka et de rapine ne peuvent pas être humains)... Leur destination : la Terre... Leur but : en faire leur univers... curTis newTon, lui, les a vus... Pour lui, tout a commencé par une nuit solitaire, au cours d'une Grande Campagne (1419-1819), tandis qu'il cherchait un raccourci-clavier qu'il ne put jamais trouver... Cela a commencé par un royaume fermé et abandonné (oui, avec le max en "narrow-minded", moi, j'appelle ça fermé)... Par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour aller chercher des chips dans la cuisine...Cela a commencé par l'émergence d'un vassal spécieux venu d'une autre Moscovie... Maintenant, il SAIT que les rennes russes sont là...Il sait qu'en élaguant leurs bois et en se rasant les poils, ils ont pris figure humaine... Il sait qu'il lui faut convaincre un monde incrédule que le cauchemar a déjà commencé...

Tituliii... tituliii...tituliiiiiiiiiiiii

Palais Royal de Cracovie

Messieurs, je tiens à commencer cette session extraordinaire de la SDN (Suprémacies et dominations nationales) en vous remerciant de votre prés... Ah, on me dit que le TCRF (Très-Chrestien Roy de France) n'est pas arrivé... Bon, ben je propose une suspension de session en attendant son arrivée...Il tient à préciser que son absence est due à des problèmes de Neckermann-Voyage... ou des problèmes de Connections, je ne sais pas trop bien... Je vais en profiter pour dresser rapidement un profil détaillé de la géopolitique européenne, pour mémoire... Alors, le régent de Portugal , suite au crash d'une de ses caravelles sur une île déserte (avec des ours blancs), est momentanément remplacé par notre ami le régent IA, qui a déjà prouvé son talent à de nombreuses reprises (je vous rappelle qu'il est l'inventeur du fameux système qui permet de maintenir indéfiniment hors d'un pays des navires ou armées sans subir d'attrition)... Le régent d'Angleterre n'a pas vu son CDD renouvelé mais à trouvé de nouvelles perspectives de développement chez "Stock-options Holm". Notre ami le vice-Doge (ou Doge du vice), quant à lui...

(quatre heures plus tard)

... pourrait prendre, aux dernières nouvelles, le contrôle du Royaume des Lys. je vous remercie de votre attention.

Bien. Nous allons maintenant examiner la proposition de résolution n°269, introduite par le Régent de Pologne, et intitulée "Samara, où tu voudras quand tu voudras". Régent de Pologne, la parole est à vous.

POL : - "ILS" SONT LA ! LE CAUCHEMAR A DEJA COMMENCE ! Euh... (tousse tousse), je veux dire... Nous demandons votre opinion dans un litige opposant la Pologne à la Russie. Notre maison-mère a en effet, suite à une OPA hargneuse de la société-cible "Samara & Associates", établi le contrôle de la susdite société à raison de 92% (les 8% restant constituant le taux de base majoré de la différence du capital à risque suite à l'acceptation des actifs minoritaires de la plus-value imposée par le mécanisme statutaire) ; les parts ainsi acquises revenant de plein-droit à l'acquéreur, en vertu de la...

(huit heures plus tard)

...une jurisprudence défavorable à notre adversaire et néanmoins ami, en vertu des traités passés entre nos deux puissances. Je vous remercie.

- Monsieur le régent de Russie, la parole est à vous.

POL : - NOOOOONNN ! C'EST UN RENNE DEGUISE ! NE L'ECOUTEZ PAS !!! ILS SONT PARMI NOUS !! Euh... broumpf... pardon, votre Honneur...

RUS : - On veut Samara. C'est à nous. On va la prendre.

SWE : - Hoooooooooouuuuuuuu !!!

- Silence dans l'assemblée ! régent de Pologne ?

POL : - Ben oui, votre Honneur, le problème c'est que Samara est à nous, mais on veut bien l'offrir à la Russie, parce qu'on est gentils.

RUS : - On a prévu ça. Voilà pour vous.

POL : - Oooh, un Kinder surprise. C'est gentil, mais...

RUS : - Il faut ouvrir.

POL : - (scrounch scrounch) Ouah, un truc à monter soi-même avec des roues et tout.

RUS : - Da. Très beau présent de notre part. Maintenant, vous donnez Samara à nous.

POL : - (rire nerveux) Oui, mais...

RUS : - Voulez pas ? Alors guerre, pour nous reprendre Samara que vous avez pris indûment.

POL : - (tiens, ils en connaissant des beaux mots, les rennes). Ben oui, mais eh eh... J'ai dans cette enveloppe une videocassette que je soumets à l'appréciation de chacun...

"- Cyphovitch : Chouchou est très taquin.

- curTis : Non, Loulou, je t'ai dit, "pas en public".

Et vous sortez un livre où vous racontez votre aventure, ça s'appelle "Le Pacte de Varsovie, pour le meilleur et pour l'Empire", chez Robert Laffont..."


C'était la semaine passée, mais si vous l'avez ratée, je crois qu'ils la rediffusent la nuit sur la 2.


RUS : - Nous prêts à rompre engagements, car nous pas très regardants sur principes, HO HO HO !


SWE : - HOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUU !!!


POL : - Dès lors, les rennes.. euh... le Tsar assumerait les conséquences de sa politique.


- Justement, c'est le moment de décider ! Monsieur le Régent de Russie, vous voyez là-bas un rideau en fer forgé. Derrière ce rideau, le bon roi de Pologne. Régent, décidez-vous de laisser un rideau de fer s'abattre sur l'Europe, ou bien décidez-vous de le laisser ouvert ?


- RUS : Je...


- Blablabla ! Avant de prendre votre décision, nous allons regarder une petite page de pub.






- Alors, Régent ? Que décidez-vous de faire ?


- RUS : Je... je vais ouvrir le rideau.


- POL : Loulou !


- RUS : Chouchou !


- Quel moment émouvant ! On se retrouve après une petite page de pub !


Titilou tralala
- Mon mari et moi, nous n'hésitons pas à profiter de la vie, l'esprit libre de toutes contraintes.
- Oui, car nous avons décidé de signer une convention obséques chez Vautour Assurances. Grâce à elle, tout est planifié après notre mor... déc.. euh, disparition.
- En effet, on ne sait jamais ce qui peut arriver. Grâce à notre convention obsèques de chez Vautour Assurances, nous pouvons mour... crev... euh, nous retirer sur la pointe des pieds. Tout est prévu : les modalités de l'enterr... des funér... euh, de la cérémonie, nos dispositions testamentaires, tout.
- Par exemple, nous n'aimons pas beaucoup nos enfants, qui viennent juste nous rendre visite pour toucher leurs étrennes.
- Et nos petits-enfants, qui braillent et courent partout en menaçant nos bibelots, nous ne les apprécions guère non plus. Nous avons bien essayé de les rendre obèses et plein de cholestérol en les amenant au MacDo et en les gavant de sucreries, mais le médecin nous a confirmé que leur jeune âge diminuait le risque d'incidents cardiaques.
- Aussi, grâce à notre convention, tout est désormais réglé : Vautour Assurances nous a conseillé de tout claquer en voyages, casinos, caviar et champagne.
- Nous ne laisserons que des dettes derrière nous.
- Franchement, nous sommes apaisés et confiants.
- Vous aussi, préparez le futur grâce à Vautour Assurances.


- Dis, Loulou, on devrait peut-être faire ça aussi. Ce serait mieux, non ?
- Oui, Chouchou, je crois que tu as raison. Il faut penser à l'héritage.
- Alors, tu me laisses la garde de Samara pendant dix ans, et après... (snif) elle te reviendra...
- Ne sois pas triste, Chouchou... J'en prendrai soin.
- Grand fou, ça me rappelle la fois où tu avais voulu me l'acheter pour 200 ducats... Qu'est-ce qu'on avait ri, ce jour-là !
- Et la fois, où j'avais menacé de te la prendre par la force... Mais si, souviens-toi, c'était au mariage de Sophie, j'avais un peu trop bu, je ne savais plus ce que je disais...
- Eh, attends, change de chaîne, on est en train de rater le catch sur Canal !
- Houlà, oui ! C'est qui, ce soir ?
- Passe-moi Téléstar... Ah, voilà : "France-Espagne" et "France-Autriche"
- T'es sûr ?
- Ouais... en même temps, ça me semble bizarre... Je pensais qu'ils avaient abandonné la compétition...
- Tu veux pas aller me chercher une vodka au frigo ? Dépêche-toi, ça va commencer...

[curTis newTon]

Le banquet des conspirateurs

Avec :
Le régent de France, masqué
Le régent d'Angleterre, masqué
Le régent de Portugal, masqué
Le vice-doge de Venise, masqué
Le régent de Russie, masqué
Le régent de Pologne, masqué

Une arrière-salle d'auberge

France :
Je nous ai réunis dans cet endroit discret,
Nous six, grands souverains avides de passions.
Rapprochez votre chaise, et avancez plus près,
Afin que tous en choeur, nous conspirassions.

Angleterre :
Je sais que le courage, amis, vous accompagne.
La vertu, le bon droit, en vos coeurs sont en friche.
Ecoutez-les grandir, dites non à l'Espagne !
Refusez les tyrans, et sabordez l'Autriche !

Pologne :
Quel plan machiavélique a germé en vos seins ?

Venise :
Parlez ! Exprimez-vous ! Soyez bons avocats !

Portugal :
Dessinez votre plan, expliquez vos desseins !

Russie :
Garçon ! Resservez-moi un verre de vodka !

France :
Nous allons rétablir la justice en Europe !
Les peuples opprimés à grand cris nous acclament !
Les chevaux du bon droit sont lâchés et galopent ;
Du Rhin jusqu'à Madrid, ce sont eux qu'on acclame !

Angleterre :
L'Espagne a trop grandi, il faut qu'on la réduise !
L'Autriche est son alliée, que fait-on en ce cas ?
Il faut les attaquer, que faut-il que je dise ?

Russie :
Et moi je reprendrais bien une petit' vodka.

France (se lève et chante) :
Qu'on me donne l'Oldenburg, Bade et puis Wurtenbourg !
Qu'on me donne Navarre, Gerona, Roussillon !
Pour que ma faim s'apaise, que mon coeur soit mon lourd,
Je veux que l'on me donne également l'Aragon !

Angleterre (se lève et chante) :
J'exige quant à moi les provinces bataves !
Qu'on me donne pour moi un beau casus belli !
Grâce à lui, je prendrai la Frise comme un brave,
Hollande et puis Zélande,et puis la Gueldre aussi !

Venise (se lève et chante) :
Qu'on me donne Mantoue et j'adhère à l'alliance !
Qu'on me donne un Tyrol devenu vénitien !
Je garderai l'Istrie, pour ça, ayez confiance !
Et j'assiégerai Vienne avant d'être demain !

Portugal (se lève et chante) :
Qu'on me donne la force et puis aussi de l'or !
Grâce à eux, je ferai mienne l'Andalousie,
Son centre de commerce, ainsi que tous ses ports !
Et puis l'Estramadour', qu'on me la donne aussi !

Pologne (se lève et chante) :
L'héritage autrichien, tel est bien mon désir !
La Hongrie, la Bohême, - honte à l'Usurpateur ! -
Rejoindront le giron d'un nouveau Saint-Empire
Qui sera polonais, dont je s'rai protecteur !

Russie (se lève en titubant et chante) :
Qu'on me donne du sang, de la guerre et des tripes !
De la bière et du gin, des filles, des frauleins !
Que je frapp', que je cogn', que je box', que j'étripe !
Et en cadeau bonus, qu'on me donne l'Holstein !

Tous en choeur, chantant :
On a va tout rafler, on deviendra riches !
On va se liguer contre Espagne et Autriche !
Ca va chier sur les terres de Castille !
Vienne sera brûlée, tel est notre désir, notre plaisir ausssssiiiiiiii !!!
On prend c'qu'on a enviiiiiiiie !
Et un peu plus aussssssiiiiiii !
On prend c'qu'on a enviiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeee !!! (oh yeah)

Solo guitare

Tous en choeur, chantant :
On a va tout rafler, on deviendra riches !
On va se liguer contre Espagne et Autriche !
Ca va chier sur les terres de...

Espagne (entrant) :
Bon appétit, messieurs !

(Tous se retournent)

Espagne :

Ô ministres intègres !
Conseillers vertueux ! Voilà votre façon
De servir, serviteurs qui pillez la maison !
Donc vous n'avez pas honte et vous choisissez l'heure,
L'heure sombre où l'Espagne agonisante pleure ! (copyright Victor Hugo)

France :
Mais euh, c'est pas vrai, d'abord...

Espagne :


Tous :


Espagne :
Suffit ! Je m'en vais comme un prince !

France :
Oauh eh, l'aut', il est à peine régent...

Autriche (passant la tête par la porte) :


Tous :


Autriche :


Tous :

On est attrapés, mon dieu quel malheur !
On est déforcés, on manque de joueurs !
Faut des remplaçants, sinon c'est mal parti !!
Postulez donc, si c'est votre désir, votre plaisir ausssssssiiiii !
Si vous avez enviiiiieeee
D'une GPO l'jeudiiiiiiiiii
Qu'est vraiment pas pourriiiiiiiiiiieeeeee!!! (ad libitum)

[curTis newTon]

Rule Polonia !
Poème épique avec des vrais morceaux de bravoure dedans

Prologue :
Dix familles égales en noblesse,
Dans la belle Europe où nous plaçons notre scène,
Par suite d'anciennes rancunes, éclatent en nouvelles querelles
Où le sang des citoyens souille les mains des citoyens.
Des entrailles fatales de ces dix ennemis
A pris naissance un couple d'amants malchanceux...

Pom pom pom...
Alors, mes chemises propres, ma crème solaire, mon Harry Potter, mon réveil... Bon, je crois que je n'ai rien oublié... Valda ! Vous pouvez vous asseoir sur ma valise, j'ai du mal à fermer les sangles. Merci. Bon, Valda, moi j'y vais. Vous n'oublierez pas de nourrir le chat, arroser les plantes et réprimer les révoltes rebelles. Allez, hop, je suis parti, moi, sinon je vais rater la malle-poste. Oui, oui, je vous enverrai une carte postale.

La côte dalmate - 27°C - Soleil - Température de l'eau : 22°C
Hmmmmmmmggggggnnnnnnnmugnnnuuuumagnagna (s'étire). Aaaaaah enfin des vacances... C'est quand même chouette, comme pays, la Pologne... Tranquille, pacifique, pas d'events, pas de guerre... Enfin, un bon transat sur la côte istrienne c'est chouette aussi... Quelle heure il-est ? 11 heures ? Moui, j'ai le temps de prendre un petit pastis avant l'apéro...

(tilili tilili tu tilili tilili tilili)

Grumpf. Mouignallô ? Ah, bonjour Valda. Il fait quel temps à Cracovie ? Il grêle depuis trois jours ? Ah noooon ici il fait su-per-beau, c'est génial. Non non, je ne suis pas au camping. Je suis dans un quatre-étoiles... "Hi-you-tou peureudaïze", c'est super sympa... Oh, on passe ses jopurnées comme on peut... Hier, j'ai joué au ping-pong contre l'Abbé Coelio... Oui, il est ici... Très diminué... Houlàlà, à mon avis il s'est chopé une mauvaise grippe, parce qu'il a une de ces voix rauques quand il parle... Et tout ridé... Aaaaah mais non, mais il a eu des problèmes à cause de son Côté Obscur,on m'a dit... Ben oui, c'est terrible... Il ne se maîtrise plus... Hier, il a grillé une serveuse sans le faire exprès, en voulant lui demander un supplément de pain...Tous le restaurant s'est levé et a entonné en choeur "Du pain grillé du méchoui laladirladada"... Oh oui, il y a une sacré ambiance ici, c'est super... Au fait, vous m'appeliez pourquoi ? UNE GUERRE ???? Ah oui, contre la Russie, c'est normal, c'est encore une taquinerie de Loulou. Je lui avais promis des provinces pour son anniversaire. Non, lithauniennes. Faut pas déconner, non plus. J'ai laissé des formulaires de paix blanche sur mon bureau, vous les remplissez et vous les envoyez en exprès. Allez, je vous laisse, je vais faire un tennis avec l'Abbé. A plus, Valda !

...
...

Maaaais non ce n'est pas une tripotée, l'Abbé. 6/0, 6/0, c'est très honorable... Il y a juste dans le troisième set que vous avez perdu pied... 6/ -1... Mais c'est votre espèce de bure avec votre capuchon qui vous gêne... Attendez, j'ai bien vu, il vous retombait sur les yeux quand vous serviez... 97% de doubles fautes, c'est beaucoup quand même... Il faut travailler vos revers, aussi... Vous dites ? Vous n'avez jamais connu de revers ? Ah ben c'est pour ça, alors... Allez, on va rendre la balle et les raquettes au monsieur... Oups, attention !!!...
Ah merde...
Bah, c'est pas grave...
"Un prof de tennis tout rôti laladirladada".. Sacré Abbé ! Jamais le dernier pour la déconne !

...
...

La côte dalmate - 29°C - Soleil - Température de l'eau : 23°C

Mais meeeerde, enfin !!! Mais c'est pas possible !!! Menfin, quoi, si tu as encore du carreau, pourquoi tu as balancé ton 10 ? Le valet était pas encore sorti ! Mais enfin, si, si je coupe avec un 7, c'est clair que c'est un appel bordeeeel !!! Mais non je t'engueule pas, j'essaie d'améliorer ton jeu de meeeerde ! Mais oui, c'est ça, on est tous contre toi... Mais allez, vas-y... Tu sais quoi, Danton ??? Tu es parano, voilà ce qu'il y a !!!!! (attend la porte qui claque)
...
(porte qui claque)
...
Bon, on partage les gains comme convenu, hein, les amis ?

(tilili tilili tu tilili tilili tilili)

Ah merde, encore un appel... Business is business... Vous m'excusez deux minutes ? Ouiallô ? Ah Valda ! Ca va ? Ouais, c'est génial ici, ça va super bien, je viens de me faire 200 ducats à la belote... En guerre ? Comment ça en guerre ? Vous n'avez pas envoyé les formulaires à temps ou quoi ? Si ? Ben alors ? Le Danemark ? Quoi le Danemark ? Ca existe, ça, comme pays ? Bah oui, mais c'est des nains, vous mobilisez un peu, et paf pastèque ! Allez allez, arrêtez de me déranger pour ce genre de broutilles. A la prochaine !


La côte dalmate - 28°C - Soleil - Température de l'eau : 20°C

(énervé) Bon c'est à moi de servir ! (shlaaaak) Out ? Comment ça, "out" ? Mais enfin, c'est n'importe quoi, elle est bonne ! Mais enfin, mais pas du tout ! Sur la ligne SUR LA LIGNE !!! Bon, arrêts de jeu... L'Abbé, venez comploter avec moi dans le coin du terrain, j'ai à vous parler...
(chuchote chuchote)... Ecoutez, l'Abbé... C'est les quarts de finale du tournoi de beach-volley... Gagner le trophée, c'est 50 PV en plus... Vous ne voulez quand même pas que ce soit les HOistes qui l'emportent, quand même ? Ecoutez, au premier tour, on a perdu Danton à cause d'un claquage à la cuisse. Au deuxième tour, ok, j'admets c'est de ma faute, mais bon, je ne pouvais pas imaginer que Marius se mettrait sur la trajectoire de mon service. En huitième, la gastro de Dandy ne nous a pas aidé. Bon, on est plus beaucoup de valides, alors, s'il vous plaît, RETIREZ-MOI CETTE BURE !!! SI !!! SI, elle vous gêne, je le vois bien... Alors, dites à Tonton Curtis... pourquoi vous ne voulez pas l'enlever... Un tatouage ? Sur la poitrine ? Montrez-moi ça (jette un oeil) "A Raïko pour la vie"... Ah oui, c'est moche, mais c'est pas gên... Non non, je veux dire c'est très joli et en plus, ce n'est pas gênant... Hmm ?... Attendez deux secondes, monsieur, je suis en pleine conversat...
BLAM ! BLAM !
L'Abbé ? L'Abbé !!! Mais quoi... que... ?
DES TURCS !!! Aaah mon Dieu ! Des Turcs !!! PARTOUT !!! Et ils ont tué l'Abbé !!! Aaah !!!Attention !!! Couchez-vous !!! Le grand avec son turban !!! C'est leur Régent !!! Maîtrisez-le !!! Attention, il a un mousquet !!!
BLAM ! BLAM ! PAF ! PIF ! POUF !
Oh, merde, ils ont eu le docteur aussi !
BLAM ! BLAM ! TACATACATACATC !
Putain, des lance-roquettes ! Mais ils ont combien en tech, ces Turcs ?
PIOONG ! BLAF ! BLAM ! BOUM ! (tilili tilili tu tilili tilili tilili)
Ah merde... Allô ! Valda ! Parlez fort, il y a beaucoup de bruit ici !!! Ouais, c'est une sorte d'animation avec les GO, on s'amuse ici, c'est dingue ! Comment ? Ma présence est requise d'urgence ? J'arrive ! Non non, ça ne me dérange pas d'écourter mes vacances ! Le devoir avant tout ! Non, je disais : le devoir avant tout ! Bon, je vais essayer d'être à Dantzig avant la nuit ! Vous venez me chercher à l'arrêt au port ? Comment ? Je n'ai pas entendu... Je... Oh, ça va couper, chérie...


Arrêt au port international "Curtis Newton" - Dantzig - 1°C - Brumeux
Non, je n'ai rein à déclarer. Pardon ? Un visa ? Ben non, je n'en ai pas. Il me faut pas de visa pour rentrer chez moi, quand même. Ben si, attendez... Lààà, regardez sur mon passeport : Curtis Newton, belgo-polonais - Profession : régent de Pologne - Adresse : Palais Royal de Cracovie. J'ai quand même pas besoin d'un visa pour revenir dans mon propre pays, enfin ! Vous dites ??? Je suis au Danemark ? Ah, mais alors, monsieur le douanier, comme vous dites, c'est un kwiprokwo terrible... Vous dites "kwiprokwo", vous ? C'est rigolo, l'accent danois. Vous êtes des marrants, vous les danois, quand même. Bon, à quelle heure est le prochain bateau pour Dantzig ? Vous dites ? Nous sommes à Dantzig ??? ... (sourire forcé) (blêmit)... C'est c'laaaaaa ouiiii...
(tout bas) Dans ces conditions, je n'ai guère le choix : il me faut habilement ruser...
HO !!! LA !!! DERRIERE VOUS !!! REGARDEZ !!! UN SAUNA !!! (court court)
...
...
Calèche de transport titulaire d'une licence agréée ! Calèche de transport titulaire d'une licence agréée ! Vite ! A Cracovie !


Dans la calèche de transport titulaire d'une licence agréée

Pfiou ! Eh ben, je l'ai échappé belle.Dites-moi, chauffeur, vous êtes bien polonais, vous ? Oui ? J'aime mieux ça. (se renfonce dans le siège)
...
Et c'est chouette comme métier ? Vous devez en voir de la route, hein ? Ah ben oui, j'imagine.
...
Eeeeh oui.
...
Tiens, à propos, vous payez une taxe aux pouvoirs publics dans votre profession ? Non ? Juste la licence ? Roooh vous en avez de la chance, moi j'ai un de ces précomptes professionnels, je vous dis pas, c'est abusé...
...
Mais vous avez un bailli, dans votre province, quand même ? Oui, hein ? Il est gentil, le bailli, hein ? "Non, pas vraiment" ? Ah... Vous aimeriez bien avoir un juge ou un gouverneur... Ben oui, tu m'étonnes. Moi aussi, je voudrais bien. Mais vous n'allez pas vous révolter même si le bailli est méchant ? "Ca dépend de la stab" ? Huhummm.
...
C'est encore loin, Cracovie ?
...
Ah tiens, au fait, on n'a pas de chance avec le temps, hein ? Eeeeeh non.
...
(ronfle)
...
Gnein ? Quoi ? Ah, on est arrivés ? Chouette ! Je vous dois ? KEUWAAA ??? CENT-QUARANTE-QUATRE DUCATS ??? Euh, j'ai pas de monnaie sur moi, vous prenez les chèques ? Non ? Merde. (fouille désespérement dans son portefeuille). Merde merde. HO !!! REGARDEZ !!! UN SAUNA !!! Si si, là regardez, derrière vous... Pardon ? Si si, je vais payer, 'ttendez. Ah, vous prenez les cartes de crédit ? Oui ? Cool. je vais payer avec ma carte "France-Chazam Express"... France-Chazam Express ? Ne partez pas sans elle !

Palais Royal de Cracovie
Bonjour bonjour Valda ! Attendez deux secondes, je pose mes bagages, je rédige un petit décret et je suis à vous. Alooors... Moi, bien aimé Curtis, régent de Pologne blablabla décrète que blablabla calèches de transports titulaires d'une licence agréée paieront désormais une taxe mensuelle de cent-quarante-quatre ducats blablabla et porteront désormais sur leur toit un panonceau lumineux marqué "TAXÉ" afin d'étaler au monde le sceau de leur infâmie rackettrice. Voilààà.

Alors, maintenant, Valda, j'exige quelques explications. Oui, par rapport à cette guerre... "La faute aux Hongrois, la faute aux Hongrois" !! Ca fait deux semaines que je vous dis de les motter, les Hongrois ! C'est quand même pas des foudres de guerre, non plus, ces Hongrois ! (réfléchit) Des Hongrois ? Pourquoi vous me parlez de Hongrois ? Des Danois, vous voulez dire ?
KEUWAAAAA ????
Alors, là, bravo, Valda, bravo !!! Je vous laisse un pays merveilleux, et vous me le sabordez en deux temps trois mouvements ! A propos de mouvements, montrez-moi ce que vous avez fait durant mon absence.
Pourquoi vous vous mettez à faire des abdos, Valda ? Vous êtes folle ou quoi ? Je vous demande les mouvements de nos troupes, banane ! Bon, ça suffit comme ça, vous m'emmerdez trop, pour la peine, je vous embastille, Valda !

Bon, qu'on aille me chercher sa Majesté, j'ai besoin que nous nous concertassions.
Majesté, bonjour. Mais... Vous n'êtes pas Alexandre ! Un imposteur ! Retire ton masque, sale renne, je t'ai reconnu ! Ah tiens, non, c'est de la vraie peau. Vous dites ? Vous êtes le nouveau souverain ? Ah, mille pardons, majesté, mais ça défile, ça défile, je m'y perds un peu. Et vous vous appelez ? Zygmunt ? (se retient de rire) C'est très joli. Vous avez de très jolis noms, en Pologne (pouffe) Eh bien, Zygmunt (pouffe), je vais vous résumer la situation.

Nous, on est là, au centre.
Les méchants sont là et là : les vils Danois au Nord, et les vils Hongrois au Sud. Nos vaillants alliés campent courageusement sur leurs positions. Nos vils ennemis, je ne sais pas comment ils font, mais ils parviennent à mobiliser des troupes qu'à mon avis ils doivent aller les acheter en gros à l'Aldi, tellement c'est pas possible qu'ils en aient tant.
Voilà ce que je vous propose. Nous allons tenter au Sud la subtile "manoeuvre du tigre blanc écorchant l'aile du papillon posé sur la rose d'automne". C'est-à-dire ? Eh bien, on prend plein de troupes et on fonce vers la capitale, comme d'hab.
Au Nord, je vais oser la subtile "manoeuvre de la tenaille dans la forêt de Machecoul". Attention, suivez-bien, c'est un poil plus compliqué : on recrute plein de troupes et - ô subtilité - on n'assiège pas Copenhague mais d'abord le Jutland. Comme ça, on laisse bien s'épuiser ces chiens de Danois devant Dantzig et une fois le Jutland pris, ils seront bien forcés de faire la paix. Allez, hop, c'est parti !


Missive du Roi de Pologne Zygmunt Ier au Régent Curtis
Bien cher et aimé Régent, nous sommes en train de ravager les terres hongroises. Apparemment, les gens d'ici nous connaissent bien, puisqu'ils nous ont accueilli avec des "tiens, encore vous, ça fait longtemps qu'on ne vous avait pas vu, comment va la petite famille ?". Buda est tombée et comme d'habitude, les Hongrois nous proposent la paix en échange de 1 ducat. J'ai refusé, et je me dirige actuellement vers la Croatie, afin d'obtenir de leur part une paix rapide en échange de la levée du siège.
J'espère vous voir bientôt à Cracovie.


Missive du Régent Curtis au Roi Zygmunt Ier
Mon cher Zygmunt (pouffe), nous avons traversé le Brandebourg, le Mecklenbourg et Brême. Nous sommes bien arrivés au Jutland. Le temps n'est pas génial, il pleut tout le temps. On fait le siège de la province, de la boue jusqu'aux genoux. Mais il paraît que les bains de siège sont très bons pour la santé, c'est Rika, ma nouvelle secrétaire personnelle qui me l'a dit. Une fois la province conquise, nous traverserons le détroit pour assiéger Copenhague.
Bien à vous


Missive du Régent de Russie au régent de Pologne
Chouchou, j'apprends que tu as du mal avec toutes tes guerres, et j'en suis bien marri. La prochaine fois, je ferai plus attention à mes vassaux. Pour me faire pardonner, je t'envoie deux mille hommes, conduits par Mikhaïl Glinski - j'espère qu'ils pourront te servir à réprimer les révoltes qui grondent en terres de Pologne. Je t'embrasse.
PS : maman demande si on va dîner chez elle comme convenu, dimanche. Je lui ai dit qu'avec toutes tes guerres, tu ne pourrais peut-être pas te libérer. Envoie-moi un message si jamais tu es quand même libre.
PPS : n'oublie pas Samara, c'est encore toi qui en a la garde pour le moment


Missive du Régent de Pologne au Régent de Russie
Loulou, j'ai bien reçu ton paquet avec Mikhaïl Glinski à l'intérieur. Je peux te donner de ses nouvelles : il vient de se faire péter la gueule par huit mille rebelles déchaînés. Il prend le premier bateau en partance pour Saint-Cyphosbourg. La prochaine fois, j'aime autant que tu m'offres un porte-avions ou un bombardier lourd, tu sais, le modèle dont je t'avais parlé le mois passé.
Je dois te laisser, on vient de m'avertir que le Jutland est tombé. J'espère qu'il ne s'est pas fait mal. Eh oui, ce n'est pas parce qu'on est à la guerre qu'il faut perdre sa bonne humeur.
Je t'embrasse.


Missive de la Fugger's Bank International au Régent de Pologne
Monsieur, nous avons constaté que votre compte comportait un découvert important. Veuillez effcteur d'urgence un versement afin de vous éviter de vous retrouver en interdit bancaire.


Missive de la Fugger's Bank International au Régent de Pologne
Monsieur, veuillez ne pas tenir compte de notre courrier précédent. Votre situation a été régularisée grâce aux avantages que vous fournit votre carte "France-Chazam Express". Quatre versements successifs ont été porté à votre crédit, avec les conditions suivantes : durée du prêt : illimité - taux de remboursement : 0%


Missive du Trez Chrestien Roy de Fance au Régent de Pologne
Qu'est-ce qu'on dit ?


Missive du Régent de Pologne au Trez Chrestien Roy de France
Merci !


Missive du Régent de Russie au Régent de Pologne
Loulou, Mikhaïl ets bien revenu, un peu amoché mais ça va. Je lui ai donné un bon bain de vodka chaude et je l'ai mis au lit. Si je peux encore faire quelque chose pour t'aider, n'hésite pas.
Je t'embarrasse.


Missive de Roi Zygmunt au Régent de Pologne
Ca y est, nous avons conclu une paix honorable : quelques ducats pour nous, et Bujak et Presbourg à la Lithuanie. L'Empereur (ou plutôt le Grand-Duc, pusiqu'une missive vient de m'apprendre que le légitime Empereur n'est autre que le Prince de Hesse) ne va peut-être pas être hyper content, mais c'est quand même la troisième fois que la Hongrie nous attaque sans raison. Je regroupe mes armées pour tenter de déloger les Danois de Dantzig. Comment cela se passe-til, de votre côté ? J'imagine que vous devez déjà être à Copenhague...




Danemark - Détroit d'Odense

Mais enfin, qu'est-ce qui se passe ? Ca fait trois jours qu'on attend pour passer ce détroit ! Rika, allez aux nouvelles, s'il vous plaît ! Alors ? Le fonctionnaire à l'entrée du viaduc nous interdit l'accès ? Mais enfin ! J'ai dix mille hommes derrière moi qui s'impatientent, là. Je vais aller lui parler...
Obrigado, mon ami ! Laisse-nous le passage comme un bon Danois que tu es ! Comment ça, "non" ? Et pourquoi ? Les Danois ont bien le droit de passer et nous on ne peut pas ! Je vous rappelle les clauses du fameux traité que votre pays a jadis ratifié à Schengen. "Libre circulation", vous savez ce que ça veut dire ? Comment ça, des restrictions douanières pour le Danemark ? Mais c'est honteux ! Montrez-moi ce document ! Alors...

Cigarettes : une farde par personne
Alcool : 75 cl par personne
Parfums : 20 cl par personne
Hommes d'armes : 2 par personne

Ah merde... On est combien ? Vous, Rika, et moi. Ca fait deux. Ca veux dire qu'on peut faire passer quatre soldats. Zut, six personnes, ça va être un peu léger pour assiéger une ville... Dites-moi, joyeux fonctionnaire, on nage en plein quiproquo, là... Ou kwiprokwo, comme vous préférez... Je suis sûr qu'il y a moyen de s'arranger d'une autre manière... Oui, on peut rebrousser chemin, mais ce n'est pas à ça que je pensais... On pourrait envisager une petite compensation... (clin d'oeil)... Hey non ! Lâchez ça ! Mais lâchez ça ! Enfin !!
Ca va, Rika, il ne vous a pas fait mal ? Une compensation financière, abruti de Danois ! Une couronne ? Ah ben ça va, c'est pas cher. Comment ? La couronne polonaise ? Hin hin hin. Vous les Danois, vous n'êtes pas seulement drôles, vous êtes aussi lourds, butés, bornés, collants, et CHIANTS ! LA !!! JE NE VOUS SALUE PAS !!!

Insulte diplomatique ? Vous êtes sûre, Rika ? Meuh non, j'ai quand même été mesuré dans mes propos, non ? Non ? Ah bon.


Quartier Général de l'armée polonaise - 4h du matin
Putaiiiin, vivement qu'on découvre le Brésil, qu'on puisse se faire du café... Bon, Majesté, je vous résume la situation. Après des mois d'âpres combats, nous avons délogé les Danois de Dantzig et d'Hinterpoméranie. Nous les avons écrasés plusieurs fois au combat. Ils ont refusé une paix blanche. Nous avons alors saccagé et pillé. Ils ont refusé la paix. Nous avons kidnappé leur roi. Ils ont persisté. Nous avons été nuitamment dessiner des moustaches à la Petite Sirène. Ils n'ont pas cédé. Nous avons incité le ménestrel batave Dave à se produire dans plusieurs de leurs villes. Ils ont tenu bon. Nous sommes arrivés au bout de nos expédients. Il ne nous reste plus qu'une solution : on prend quelqu'un de très gros, mais vraiment très très gros (genre Jacqueline de Bavière), et on la largue d'une alitude de plus huit cent mètres au large de Copenhague. J'ai calculé que l'impact de la masse (multipliée par l'accélération de la chute) provoquera une vague immense capable d'engloutir la moitié du Danemark. Par ailleurs, j'ai compulsé dans les archives du château le Grimoire Interdit nommé "EU2 - What happens after 1819 ?". Eh bien, si on arrive au niveau 160 en technologie, on a accès à une découverte mystérieuse appellée "aéroplane", qui, dict la légende, serait assez puissante pour s'élever dans les airs en emmenant la grosse Jacqueline. Je vous propose donc de tout investir dans la technologie, et dans cinq siècles, vos descendants pourront enfin terminer cette guerre absurde. Bon, je ne gvous cache pas que ça va nous faire une we de malade, mais...

(tilili tilili tu tilili tilili tilili)

Oui, allô ? Ah ? Ahaa ? Très bien. Parfait. C'est ça. Au revoir.

Yessssss ! Zygmunt, mon bon Ziggy ! J'ai la preuve que Dieu existe et a créé le Danois pour donner un visage à la bêtise : ils nous proposent des sous pour faire la paix ! Allez, on va fêter ça ! (fait péter les bouchons de vodk...)

- Da Daaaa ! J'ai entendu qu'on parlait da vodka ?
- Loulou ? Toi ici ? Quelle bonne surprise ! Ca va ?
- Da va !
- Tu veux une petite vodka ? (tss, pourquoi je pose encore la question, moi ?)
- Da veux bien !
- Tiens, au fait, tu es venu comment ?
- Da cheval.
- Oui, je me doute, je veux dire : c'est nouveau que la Lithuanie te laisse le passage ?
- DA DA DA ! Da non ! Da suis venu reprendre Samara.
- Quoi ?!? Mais ça veut dire...
- Da veut dire qu'on est en guerre, da tout compris.
- Vite ! Des lances, des gourdins, des matraques ! Protégez Dantzig ! Le cauchemar danois va recommencer !
- Da non, da capitale da Samaa est dédà prise. Da suis venu signer da paix blanche, comme dabitude.
- Ouf, tu m'as fait peur. Hop hop, vite, je signe.
- Dalà.
- (sgnif) Tu en prendras soin, n'est-ce pas ?
- Da
- Elle n'est pas très vaillante, encore jeune, et elle ne génère que 73 ducats de revenus, avec ses petites mines d'or de rien du tout...
- Da
- Bon, voici les clefs, ne les perds pas sur le pont des soupirs..
- Da daaa.
- Et n'oublie pas l'anniversaire de Samara...
- Da da daaa da da daaaaa da da da da da dadaaaaaaa
- Voici les clefs, elle sont en or, ça peut toujours servir... (putain, si j'avais su,ndlr)
- Da daaa
- Je vais tenir mes rêves au chaud et la vodka au froid...
- Da da daaa da da daaaaa da da da da da dadaaaaaaa
- Tu sais toujours où me trouver, moi je ne boug... euh, hum pardon, Zygmunt. C'est cette province, toute cette pression... Je vous ressers une vodka ?


Palais Royal de Cracovie
Ca y est, Loulou est parti... J'espère que je le reverrai bientôt... Ca ne saurait tarder, il possède des provinces lithuaniennes, et moi des provinces russes... Bah, oui, à mon avis, je vais bientôt le revoir à Cracovie...


Sur la route de Moscou
Da suis bien content davoir reçu da clefs da Samara... Maintenant, da encore quelques petites choses da régler da l'Ouest... (chantonne) "Da l'Ouest, gentil da l'Ouest, da l'Ouest, je te plumerai..."


Quel sera le sort de l'Europe ? Car...

... ce matin nous apporte une paix bien sombre ; le soleil attristé ne montre point sa tête. Partez, nous reparlerons de ces infortunes. Les uns seront pardonnés, d'autres seront vaincus. Mais jamais il n'y eut d'histoire plus magnifique que celle de Loulou et de son Chouchou.
Pourvou que ça doure...

[Cypho51]

Entretien entre le Grand Patriarche et le Grand Prince Vassily


-Votre Altesse... Nous ne parviendrons à faire entendre raisons aux habitants hérétiques de Baltique et Carélie uniquement par la force. Il serait bon d'installer un nouveau diocèse dans chacune de ces régions et y créer des paroisses, d'inciter des paysans de nos contrées russes à aller s'installer dans ces régions, bref, de minoriser les habitants originaires de ces régions, de les obliger à se fondre dans la masse russe et à se convertir.

-Ivan III souhaitait passer par les armes chaque hérétique rencontré dans les nouvelles régions liberées... aprés 30 ans d'occupation nous n'avons toujours pas vu le moindre impact d'une telle politique... Chère Patriarche, nous devons sauver les âmes de ces paysans étrangers et les convertir à la vrai foi... Vous aurez les finances nécesaires pour fonder des monastères, des églises, des couvents, tous à la gloire de Dieu...

-Sire, votre conquérant de prédéceseur ne saurait que se réjouir de la raison et de l'ambition dont vous faites preuve... aux grandes conquêtes vont succèder une periode de paix propsère et une ère de grand renouveau chrétien.

-Patriarche, ce n'est pas tout... Restez. Cette nuit j'ai rêvé. Je voyais la bannière chrétienne ornée du visage sacré du Christ Sauver flotter sur toute terre du monde... J'ai alors compris... ce qu'avait entrepris Ivan III n'était qu'un début... un minuscule début de notre grande mission finale!
Ivan voulait libèrer les terres russes... toutes les terres russes... mais pourquoi Dieu en avait il confié la mission à Ivan ? Car une Russie unie et forte pourrait voir au delà, et libèrer tous les hommes du monde de leurs chaines hérétiques, nous ne devons pas nous limiter aux terres russes... les autres orthodoxes ont également le droit à la liberté! Qu'ils soient ukrainiens, biélorusses ou serbes, chaque orthodoxe a droit à vivre libre au sein d'un vaste Empire purement chrétien protegé par Moscou la Sainte...
Oui, j'ai compris pourquoi depuis des décennies la Moscovie reçoit le soutien divin pour se renforcer et grandir... Notre mission est sacré et rien ne pourra se mettre en travers de notre chemin, car Dieu lui même guide nos pas.

[Cypho51]

Une histoire de guerre.... pour changer!

Réveil douloureux au Kremlin:

-"Ohhh ma tête... ma pauvre tête..."
-"Sire, sauf votre respect, il serait peut être bon de ne point encore abuser exagèrémment d'alcool... la soirée d'hier a encore été fort "animée" et dame votre mère s'en fait gravement pour votre santé..."
-"Da da da... sur le cheval de mon papa... mouhahaha, z'avez compris? "
-"..."
-"Mouais... Bon, alors, quelles ont été mes grandes actions d'hier? J'ai oublié...
Rassurez moi, j'ai bien mangé du suédois à toutes les sauces?"
-"Votre Altesse a encore fait preuve de grandes qualités militaires, stratégiques et tactiques, votre sens de l'art de la guerre en a surpris plus d'un, et vos talents de meneurs d'hommes ont..."
-"HOOO... en bref, on a fait quoi?"
-"He bien, Sire, nous leurs avons dégommé grave leur tronche..."
-"Mouhahaha... Malgré l'hértige d'Ivan je reste pas couché! hein, mouhahaha, z'avez compris? L'héritage divan!!! Hahaha!"
-"..."
-"Hum... ok. Bon, on a gagné quoi dans c'te guerre? A part l'immense joie de ravager leurs campagnes, bruler leurs villages, piller leurs richesses, tuer leurs hommes, violer leurs femmes, couler leur flotte..."
-"Heuuu, eh bien votre vaste Empire l'est encore plus... des campagnes pleines de neiges et de Rennes ont rejoint notre pays!"
-"Cool... on savait déjà pas quoi faire de nos Rennes et de notre neige, le marché étant dur, on va encore en avoir plus d'invendus... Vraiment le genre de butin de guerre que j'adorre. Bon, en parlant de Reine je m'en vais honorer la mienne...
-"Madame la Reine prend son bain Sire"
-"Ha, d'accord... esperons qu'elle en profite pour se raser les jambes et le torse... j'en peux plus d'honorer une belette. Dites, faites donc venir ce docteur brabançon spécialisé en médecine, il saura sans doute nous aider."
-"Sire, le professeur Soreil est décedé hélàs, mais son fils a repris l'affaire."
-"Eh bien faite donc venir ce fils alors... esperons qu'ils soit aussi capable que son papa. Haaa, ce regretté père Soreil... mouhahaha, z'avez saisis? le père Soreil?"
-"..."
-"Non mais vous avez aucun humour mon petit?"



Scène au téléphone... Ha l'amouuuuur:

-"Chouuchouuuu ??? C'est Loulouuuu! Comment tu vas fieu?"
-"...................."
-"Ouais, vivement les guerres au sud, haaaa, les chaudes rives de la Caspienne, le soleil d'Asie centrale, les jolies femmes aux cheveux noirs, au tein foncé, le caviar..."
-"..................."
-"Clair... là c'était les rives gelées de la Baltique, la neige, les campagnes désertes où les rares villages ne fournissent que grosses blondes inconsommables et harengs pourris en fut de bois... faut aimer quoi! Heureusement que la vodka fait passer le gout..."
-"..........."
-"Haha, des deux oui, le gout des deux..."
-".........................."
-"Bah, des forets épaisses avec quelques sauvages incapables de payer l'impot..."
-"................."
-"C'est clair, si j'avais sut, j'aurais pas venu... Tant d'éfforts pour çà!"
-"....................................."
-"Heuuu, elle se porte bien la petite Samara... pourquoi? Tu as peur que je la dévergonde?"
-"................................."
-"Garde alternée? haaa, ce fameux humour polonais... t'en as de bonnes toi! Garde alternée . En revanche je serais ravis de pouvoir de temps avoir la garde de la petite Ukraine. Elle est jolie avec ses grosses joues roses... J'aimerais bien de temps en temps l'emmener à la pêche au saumon, à la chasse à l'ours, dans des battues aux turcs, tout çà, tu vois? Elle serait sans doute trés copine avec la petite Samara... Parait qu'elle se maquillent pareils en orthodoxe et écoutent le même style de musique "Le grand Pope en messe"... bref, sont faites pour vivre ensemble comme de vraies soeurs et je me découvre une âme paternaliste."
-".............................."
-"Ou une âme paternelle pardon... c'est le même hein!"
-".......................................!!!!! ...................!!!?!!!"
-"Maiiiiiis non Chouchou... je sais que t'es un papa poule avec tes provinces, mais tu vois, je crois qu'il te manque une autorité telle que les Tzars seuls savent en avoir. Tu seras la maman de l'Ukraine, et moi le papa... çà te va? Tu leur apprendras, heuuu... la broderie tout çà, ta maman leur donnera la recette des galettes de Varsovie... Moi je leur apprendrais à recruter des hommes, à payer des impots, à parler russe, à rester sages et dociles, tout çà... "
-".................!!!!! " [Raccroche]

-"Holala.... Pauvre Chouchou... elle a l'air remontée sur moi là. Elle va s'en remettre, ne nous en faisons pas, elle doit être nerveuse avec tout ce qui se passe en Hongrie tout çà..."

[Cypho51]

oops... si un modo passe!

[curTis newTon]

Rule Polonia !
Drame sociétal consacrant la règle des trois unités

Cracovie sous la neige

Rowenta, je m'ennnnuiiiiiieeeee... Pfffff.... Vous voulez pas aller vérfier si on a pas changé de souverain ? Non, c'est toujours Zygmunt ? Ahlàlà, vous voyez, ça ne me fait même plus pouffer... Vous n'avez pas envie d'un truc à pouffer, vous ? Chais pas, on se fait un chinois ? Trop loin, et pas encore découvert ? Un italien, alors... Pas de casus belli ? Bon, ben allez me chercher le restant du börtsch au frigo, je vais me faire un plateau télé...

...

Rowenta, ils n'ont pas la télé en Pologne ? Quoi ? On a pas assez en tech pour l'avoir ? Bon, ben sortez-moi mon grand bilboquet et quelques favorites, je vais me retirer dans la Salle des Petits Plaisirs d'Hiver... Qu'on me dérange sous n'importe quel prétexte, surtout, ça me fera de l'animation...


Trois jours plus tard...

Alors, je peux rester enfermé trois jours et vous trouvez ça normal ? Ca ne vous choque pas ? Trois jours de lucre, de stupre et de luxure alors que j'ai un royaume à gérer, et ça ne vous dérange pas... Je sais pas, moi, des marchands à envoyer, des mariages royaux à royauter, euh... je sais pas ce qu'on peut encore faire pour passer le temps... Vous êtes sûre qu'on a aucun casus belli ? Pfffffffff...


Deux mois plus tard

Une guerre ? Wouah cool !!! Contre qui ??? La Suède ? Ouaaaaais, mort à la Suède !!! Hmmm ? Ah, on n'est pas impliqués... Bon, ben je vais quand même aller voir, ça va me désennuyer... N'hésitez pas à me rappeler en cas de... ben en cas de n'importe quoi...


Sur le front suédois

Houlà !!! Eh ben heureusement que j'étais là pour vous retenir, Majesté, ça glisse par ici, hein ? Le verglas ? Aaaaah oui, ça, le verglas suédois en juillet, c'est traître, hein ? Z'êtes sûr que c'est pas le genièvre de ce midi ? Ah non non, je ne critique pas, mais six barriques au petit déjeuner, avec des oeufs et du bacon, je dis pourquoi pas, mais un rabiot de trois barriques le midi, avec du veau et des haricots, je dis stop, non ?
Non ?
Ah non, non, moi, c'est comme vous voulez...
Mon avis sur cette guerre ? Ben, je sais pas, il paraît que la Suède est connue pour ses riches plantations de vodka, un peu partout.
Majesté ? Attendez, partez pas, je déconnais...
Majesté ?

Ah, Loulou ! Je suis bien content de te voir... Tu as vu ton Tsar ? Tu n'as pas l'impression qu'il est un peu... Houlà !!! Eh ben heureusement que j'étais là pour te retenir ! Oui, c'est marrant, hein, cette matière glissante qui parsème le camp russe... Avec des petits bouts de veau et d'haricots dedans... Dis, justement, je voulais t'en parler, est-ce que tu ne penses pas que... Non, merci, je n'ai pas soif... Non, franchement, alleeeeez, c'est ta quinzième bouteille en une heure... Et puis, d'abord, comment vous faites pour avoir autant de vodka en stock, c'est hallucinant ! Vous... ? vous la distillez à partir de plaques de verglas suédois... (blêmit) Hmmmm... c'est ça le petit goût de haricot, alors... Bien bien bien, je vais me retirer quelques instants sous ma tente, je suis un peu barbouillé, là...


La tente tsariste, le soir

"DA DA DAAAAAAA !!!
On va conquérir l'Europe !!!
DA DA DAAAAA !!!
On va tous être orthodoxes !!!
DA DA DAAAAAA !!!
On va violer des femmes !!!
DA DA DAAAAA !!!
On va faire entendre notre brâme !!!
DA DA DAAAAAA !!!
Le monde deviendra russe !!!
DA DA DAAAAAA !!!
Car c'est ça qui nous amussssse !!!
DA DA DAAAAAA !!!"

Hein ? Pourquoi je ne chante pas avec vous, Majesté ? Si si, j'aime bien la musique, les chansons, tout ça... Justement... Disons, que je ne suis pas habitué aux subtilités de la culture russe... Bon, écoutez, c'est pas que je m'ennuie, mais là, je dois quand même retourner à Cracovie... Ah si si si, une affaire terriblement importante... Ah ben écoutez, imaginez-vous que le fils du palefrenier à volé une galette de maïs au neveu de la blanchisseuse de la comtesse Polodskiwcz... Aaaaah mais si, c'est terrible, chez nous, c'est une affaire d'Etat... Si si, c'est très familial, le royaume de Pologne... En plus, mes parents viennent demain, je dois un peu passer la brosse à reluire dans les couloirs, préparer un gâteau, tout ça... Eh ben oui, les obligations d'un souverain, vous comprenez... Allez, je vous laisse dans votre vom... dans vos agapes. C'est ça, Loulou, on s'appelle... c'est ça... Allez, à plus !


Scène au téléphone... Ha l'amoouuuur...

-"................................."
- Moyen moyen... Non, mais tu t'es vu quand t'as bu ? T'as jamais envie... je sais pas, de sortir t'aérer, de prendre le soleil, enfin... tu n'en as jamais assez de toutes ces guerres, de ces cuites, de ces pillages ? Tu n'as jamais envie de partir en vacances, tranquillement ?
-".........................."
- Argh, mais non ! Des VACANCES ! Ne rien faire, tout simplement, prendre le temps de réfléchir au sort du monde et à notre detinée d'êtres humains. Franchement, quand tu te penches sur ton passé, tu le vois comment ? Sombre ? Clair ?
-"........................."
- Le goût du sang ou celui de la mort ?
-"...................."
- Et te retirer dans un monastère, méditer un peu à tout cela ? Je ne sais pas, tu n'as pas envie de faire une retraite méritée dans la riante campagne moscovite, entouré de tes fidèles sujets ?
-"....................."
- Enfin, bon pour parler d'autres choses, je suis quand même content que tu sois venu aux séances de psychologie monarquale. Enfin, quoique le Professeur Chazamounoff regrette le peu d'avancée dans la thérapie... Il m'a confié qu'après tout ce temps, tu ne parles toujours que de massacres, de conquêtes et de pillages...
-"....................."
- Mouais. Et sinon, dans tes provinces, ça va ? On m'a dit que tu expédiait tes opposants travailler dans tes mines d'or fraîchement acquises. Tu n'abîmes pas trop ma belle province, quand même ?
-".................................."
- Non, mais il me revient des bruits inquiétants quant à sa saine gestion. Détournement de fonds, corruption... Tu ne veux pas que j'aille m'en occuper un peu, que j'y jette un coup d'oeil ? J'y enverrais mes gardes pour veiller un peu dessus, puis tu remettrais les tiens... Un système de garde alternée, je pense que ça pour...
-".............................. . ............."
- Putain, il est quatre heures de l'après-midi, et tu es déjà bourré. L'Ukraine est ruthénienne et partie intégrante du futur Grand-Royaume de Pologne. Un Grand-Royaume pacifiste prêt à accueillir toutes les religions en son sein. Je te signale par ailleurs que tu n'as pas vergogne à assujetir de francs et bons catholiques. Le paternalisme russe n'a rien à faire au-delà du Donetz. En plus, on ne dit pas "paternaliste", pour ça il faut être sage et pacifiste...
-"..............."
- Mais tu mélanges tout ! Tu ne peux pas vouloir le bonheur de tes peuples, et assouvir tes instincts sanguinaires ! Ou alors, c'est une blague, et tu cherches à me mettre en colère !!!
-"......................."
- Les Polonais sont heureux avec des galettes et de la broderie ! Et je n'ai pas besoin de conseils concernant la gestion des mes Etats !!! " [Raccroche]

Holala.... Pauvre Loulou... ça ne s'arrange pas... et encore, je ne lui ai pas encore parlé du diagnostic du Professeur Chazamounoff... Ce truc de mégalomanie paranoïaque... Mais bon, je ne peux pas m'occuper de tout... Ben oui, vous avez raison, Rowenta, avec tout ce qui se passe en Hongrie tout çà...

COMMENT CA, "TOUT CE QUI SE PASSE EN HONGRIE" ??? La guerre ? The war again ? Mais ils ne comprennent rien, les Hongrois ? Attendez, c'est hallucinant, l'encre du traité de paix précédent a à peine eu le temps de sécher...

Bon, ben , comme d'hab... assiéger la Croatie puis se retourner contre la Hongrie... Il va vraiement falloir songer sérieusement à leur mettre du Valium dans leur paprika, à ceux-là !!

[Manu Militari]

GPO II Le Jugement Dernier
France

Episode VIII : "L'étau des Hasbourgs"

Lieu : Etat-Unis d'Europe, Paris
Date : 14 novembre 2038
Contexte : La Sorbonne, cours d'histoire Européenne, Amphi D
Professeur : Professeur Dark Coelio, éminent spécialiste de la question

Un peu de silence, je vous prie ...

....

Comme Nous l'avons vu au dernbier cours, La France en ce début du XVI ème siècle était une nation prospère et tranquille. Aucune guerre n'avait eu lieu depuis la "guerre de 100 ans". La seule action connu fut lma "farce hollandaise" ou une déclaration de guerre autrichienne fut un prétexte pour un transfert de souveraineté entre ces 2 nations.

Les monarques successifs portèrent tous un interêt soutenu au developpement économique du pays. Cette politique fut un succès indiscutable. Pour preuve les nombreuses demandes de soutien financier provenant de toutes les cours européennes. Une ombre au tableau apparut au fil des ans: la technologie militaires

Les armées françaises étaient nombreuses, bien équipés (maintenance à 100% en permanence), parfaitement discipliné par contre aucunes des améliorations "italiennes" ne fut généralisé. La cour pensait que notre nombre, notre qualité et nos alliances nous préserverait du danger le temps de rattraper ce retard.

Pari risqué, pari perdu !

Comment une nation en position de force, put connaitre une telle défaite : en premier lieu par la perfidie puis par sa propre stupidité.

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un instant ... voilà , vous voyez sur l'écran, la carte de l'europe 5 ans avant le conflit connut sous le nom de "La Grande Débacle".
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La véritable puissance de la France tenait non à son or ou à ses armées mais à sa diplomatie. Dès la fin de la guerre de 100 ans, Paris s'est employé à se racommodé avec Londres. Le rachat des provinces françaises fut privilégié par Paris sur la reconquête. Cela permit une sortie de conflit graduelle et apaisante pour tous.

Une attention constante, une attitude complaisante, des liens matrimoniaux continu depuis Guillaume le Conquerant , tout celà permit l'apparition de l'axe Paris-Londres. Dans le même temps Lisbonne fut courtisé de façon éhonté au vu de l'Europe entière.

Dès le départ, une tension palpable reignait entre Paris et Madrid. Les causes furent multiples : le Portugal en premier lieu, le commerce méditerranéen , le soutien constant de Madrid pour la traitresse maison de Bourgogne, d'ailleurs c'est à Madrid que se réfugièrent les quelques survivants, et bien d'autres causes ...

On remarquera la fixation que fit la maison royale française sur ce point même le passage de la branche des Valois à celle des Valois-Angoulême n'éteignit la haine que portait la couronne pour cette famille.

Quand à Vienne, de nombreuses concessions, des monceaux d'or, ... Tout était bon pour obtenir la neutralité bienveillante de l'archiduc qui avait bien assez de souci pour ne pas refusé cette main tendu même temporairement
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Puis arriva la période charnière, grace à un explorateur genois, Madrid découvrit le nouveau Monde. Pour la petite histoire, on notera que Colomb ne fut embauché que lorsque les monarques espagnoles apprirent que lassé d'atteindre, l'explorateur était partit pour se mettre au service de Paris. Il ne fut rattrapé qu'à 70 lieux de la frontière... comme quoi, cela tient à peu de chose.

sans concurrent pendant 60 ans, l'espagne put implanté un nombre colossale de colonie de part le monde. La tension montat encore d'un cran.

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A suivre (je continue plus tard)
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Une sonnerie retentit, marquant la fin du cours ... brouhaha général, les étudiants se ruant hors de l'amphi ....

Un instant, un instant

Grand moment de solitude devant les vains efforts pour attirer l'attention des étudiants

Je vous rappelle que le prochain cours portera les guerres de religion françaises et de l'inaction en politique étrangère qu'elle a entrainer pendant plus de 30 ans.

L'amphi se vide totalement

[stratcom]

Message au roi de France

Nous, Charles, roi d'Espagne et de Sicile, archiduc d'Autriche, acceptons de mettre un terme à la guerre qui ravage vos contrées. En échange, nous exigeons la cession immédiate de l'Alsace, du Luxembourg, de la Franche-Comté, de la Savoie et du Piémont, ainsi qu'une indemnité de guerre de 1000 ducats qui sera versée au Trésor espagnol. Afin de montrer à tous notre bonne volonté, les duchés de Bourgogne, de Savoie et de Lorraine seront restaurés dans leurs droits légitimes.

Ainsi soit-il !

/ Charles, roi d'Espagne et de Sicile, archiduc d'Autriche