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#1
28/10/2005, 14h41
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AAR LOUP GAROU 3
A épinglé, merci.
 - Pffffffff - Mais où suis-je ? - Au paradis Jag. - Hein qui me parle ? - Moi - Ah c'est toi Coelio qu'est-ce tu fous là ? - Je suis le gardien, Saint-Pierre quoi. - Sans blague !!! - Eh oui ! Je suis polyvalent vois-tu, je garde les enfers également et à mes heures perdues je fais aussi videur de boîte de nuit. - Eh mais j'y pense je fais quoi ici ? Je suis quand même pas mort ? - Il me semble...........mais là n'est pas le problème, tu vois ce tas de chemises froissées ? - Euh t'appelles çà un tas, on dirait plutôt une montagne. - Si tu veux, voilà comme désormais tu as tout le temps devant toi, j'ai pensé qu'un peu d'occupation, de repassage en l'occurence, ne te ferait pas de mal. - Mais je veux pas moi, je veux redescendre bordel !!! Des femelles m'attendent. - Je crains que ce ne soit impossible, connais tu le mythe de Sysiphe ? - Euh oui le type avec son rocher... - Eh bien ces chemises seront en quelque sorte ton rocher. - Oh non j'ai pas mérité çà !!! - Ah j'oubliais ! Vois tu Jag, Leaz m'a récemment quitté pour un belge à moustache et depuis je me sens bien seul.......Tu me servira donc de ....................désormais, enfin tu vois ce que je veux dire ? - Noooooooooooooooon pas çà !!!!!!!!!!!!!!!!!! Fin du cauchemar. 
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My name is Jag. 
Dernière modification par jagermeister ; 28/10/2005 à 14h50. 
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#2
01/11/2005, 01h08
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MORT D'UN INNOCENT
Claquement de porte....................... - C'est l'heure senor Jagunes. - Deja ! - Le prêtre est là senor si vous voulez vous confessez................ - Un curé ? Ah non alors font chier ces curetons avec leurs bondieuseries à la mord moi le noeud !!! - Ne perdons pas de temps messieurs je suis prêt. Il faisait froid ce matin là, l'aube se levait à peine et un petit vent frais balayai la cour centrale soulevant quelques feuillles ici et là.............. - Senor Jagunes avez vous une dernière volonté avant l'exécution de la sentence ? - Une dernière volonté non mais un espoir, celui d'être lavé dans mon honneur et que la vérité soit rétablie. Le commandante Schnick s'avançà vers le condamné : - C'est pour le bandeau................ - Non je veux mourir face à mes assassins - Bien ! Un long silence s'installa alors.......................................... - VIVE LA REVOLUTION !!!! Cria Felipe Jagunes. Puis on entendit les mots fatitiques : - En joue ! - Feu ! Les fusils claquèrent tel le tonnerre, les balles frappérent la poitrine de Felipe Jagunes et traversèrent son corps pour aller s'écraser contre le mur laissant échapper un nuage de poussière. Le commandante s'approcha du mourant qui, la tête penchée en avant murmura : - Schnick...............Marius.............traitres. ..........vengeance.........puis après un long soupir le condamné expira. Ainsi mourru un brave combattant de la liberté digne héritier du Che. Puisse les criminels responsables de cette infamie connaître un sort identique. 
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My name is Jag.
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#3
01/11/2005, 01h26
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Je vois que tout le monde s'embête pas au paradis!
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Ah oui , je me rappelle ce jeu ....à un moment j'avais voulu l'acheter ... puis en fait non (un peu comme les gars des jmj qui veulent aller sauver les enfants en Afrique, puis en fait non) (Ar Sparfell, à propos de Grand Prix Legends, 22/8/2005)
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#4
02/11/2005, 21h54
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-Dis papa, pourquoi on l'a jamais connu papy David???
-Heuuuu... (pose son verre de bière et prend la gosse sur les genoux) -Oh, tu pleures papa??? -Non, c'est ta mère qui coupe des oignons... -Berk... les oignons c'est pour les cochons. -Ha!!! Elle est vraiment comme son père celle-là hein??? Elle aime rien de ce que je fais! -Allons, chérie... . . . Aprés 10 minutes de dispute et trois assiettes cassées . . . -Bon, Papa, alors, tu me dis pour papy??? -heuuuu... (pose son nouveau verre de bière sur la table du salon et dimunue le son de la TV) - .... ???? -Oui, bon, alors, heuuu... -A TAAAABLEUH !!!!!!! -Rha merde... sa foutue tarte aux oignons.... -QUOI???? Je vais te la tapper dans la gueule la "foutue tarte aux oignons" connard!!! C'est une recette que ta mère m'a passée en me disant que petit t'aimais bien çà! -Heuuu, chérie, on peut manger dans le living? Y a le Standard qui... -VENEZ tout de suite ou je la donne au chien, c'est clair??? !!!! -Heuu, oui mon amour... Allez, viens Elizabeth, on va faire plaisir à maman et tout manger hein... (fais un clin d'oeil) avec l'aide du chien sous la table -Hihi papa . . . 15 minutes plus tard et une tarte aux oignons terminée (merci le chien), mais toujours pas de but au match . . . -Elizabeth??? Allez, viens sur mes genoux, je vais te la raconter l'histoire de papy David. (pose sa canette de bière sur la table de salon et diminue le son) -Bon, papy David croyait en un idéal libéral et pensait fermement que pour aider son pays à sortir de la misère il devait se tourner vers le socialisme, hors, en pleine guerre froide, tu n'es certainement pas sans savoir que les soviétiques tentaient de soutenir des régimes socialistes naissants. Pour éviter de voir notre belle île tropicale tournée vers la stalinisme et tout ses àffres, papy David, avec quelques copains fidèles, s'est infiltré chez les terroristes marxistes pour les faire échouer. Et pour aider ses compagnons, il a dut se sacrifier. Il a offert sa vie, pour que nous puissions jouir des plaisirs de la liberté et des bienfaits du capitalisme US. -Ha oui je vois... Ils ont échoué.... -Oui, sinon on auraient eu de la viande hachée pour mettre sur la tarte aux oignons, comme dans la vraie recette de mamy... -HOOOO, mon Dieu !!!!!! Kurt!!! Kurt!!! Viens vite dans la cuisine, le chien... -Quoi le chien??? -(voix histérique dans la TV) BUUUUTTTTTHHH!!!!!!! But pour le Standard, magnifique passe de Van de Velde pour De Keyzer qui marque... -Oh merde!!! J'ai pas vu le but!!!! -CHERIIIII!!!! Mais viens, le chien est malade!!! -Putain de merde... Bordel! Pas vu le but!!!! -On s'en fout de ton but connard!!!! . . 30 secondes plus tard, dans la cuisine... . . -Oh, mais chéris, regarde.. oh non, il commence à vomir... oh lala... oh lala... et encore... oh... c'est dégueulase... -Hey... mais... attends voir... (se penche sur la flaque) C'est ma tarte aux oignons !!!! Kurt, Elizabeth !!!!! -Heuuu, je peux... eh bien... -Papa... deuxième but!! Ils ont mis un deuxième but!!!
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Allez les Cajuns!! http://www.youtube.com/watch?v=0dglMqP_zEI Parleeeez-nous à boire.... Dernière modification par Cypho51 ; 02/11/2005 à 22h08.
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#5
02/11/2005, 22h55
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El Commandante est seul sur le point de rejoindre son amant...Il passe une dernière fois devant le carnage et ce qu'il reste de son compatriote. Parfois la vie était dure, il lui a fallu assassiner un homme d'honneur.
- Cypho, tu étais un adversaire valeureux, je lève mon verre à ta santé ! *Se retourne, jette un dernier regard sur les restes où il a laissé sa chope de Duvel en honneur de son ex-camarades ! - Adieu brave !  Le voit au loin... - Oui, j'arrive mon lapin  *Court en enlevant déjà sa chemise
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  http://schnick.labrute.fr Seule une femme peut vous consoler d'être moche. [Benoît Poelvoorde]
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#6
02/11/2005, 22h59
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Citation:
J'étais pas voyant... en voilà la preuve, j'avais pas découvert les gouts du Commandante!!!
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Allez les Cajuns!! http://www.youtube.com/watch?v=0dglMqP_zEI Parleeeez-nous à boire.... Dernière modification par Cypho51 ; 03/11/2005 à 10h12.
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#7
03/11/2005, 13h26
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(une voix) - la POOOOOOOOOOOOOOOOOORTE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 (Marius) - Gnééééééé ????? (une voix) - ferme cette p.... de porte derrière toi, il fait un froid terrible ici. (Marius) - Ah, c'est toi JMLO, excuse moi, je ne t'avais pas reconnu  .(JMLO) - Qu'est ce que tu fous là, t'étais pas censé claquer cette nuit ? (Marius) - Ah, c'est ici le paradis ? (JMLO) - ben, ouais, c'est ici....t'es arrivé comment ? (Marius) - me rappelle plus trop.......Ah, si......on a fait une grosse bringue après avoir déssoudé l'autre traitre là..... (JMLO) - Cypho ? (Marius) - Oui, c'est ça, Cypho....bon, j'ai bu un peu trop de Mojhito et j'ai apperçu la veuve de l'autre là..... (JMLO) - Cypho ? (Marius) - Oui, c'est ça, Cypho...elle était inconsolable de s'être unie à un traitre. Moi, tu me connais, une femme en détresse, je peux pas laisser passer ça ....(JMLO) - et ? (Marius) - Ben, je lui ai présenté mes hommages et tout ....et tout.....mais tu sais, après 53 Mojhitos et 6 heures dans les bras de la femme de l'autre là.... (JMLO) - Cypho ? (Marius) - Oui, c'est ça, Cypho...j'étais plus super en forme. Alors, je suis parti dans la forêt chercher 2/3 trucs pour me remettre... (JMLO) - et ? (Marius) - Ben, j'ai croisé les trois autres traitres là...... (JMLO) - Qui ? (Marius) - truc, bidulle et machin, v'là que leurs noms m'échappent maintenant. Ce que c'est de pas avoir de mémoire..... (JMLO) - M'enfin bon, tu risquais rien...t'étais immunisé. (Marius) - Ben....justement......tu comprends....les mojhitos, la femme de l'autre là..... (JMLO) - Cypho ? (Marius) - Oui, c'est ça, Cypho...j'ai un peu oublié de m'autoprotéger cette nuit là......donc, quand j'ai croisé les trois autre traitres là....ben....j'avais plus que ma .... et mon couteau......et encore, j'avais pas de couteau....ce que c'est de pas avoir de mémoire..... (JMLO) - Donc, ils t'ont buté comme un lapin de 5 semaines.... (Marius) - Ben oui.....tiens, Jag est pas là ? (JMLO) - il a préférer descendre. Il trouvait qu'on s'ennuyait trop par ici. Il parait que c'est plus sympa en bas. (Marius) - tu peux m'indiquer le chemin. Faut que j'aille m'excuser quand même. Je l'ai un peu envoyé là quand même  .(JMLO) - tu vois l'escalier qui descend là, sur ta gauche ? (Marius) - oui (JMLO) - tu le prends et c'est là. (Marius) - Merci.....Au fait, il fait pas froid ici. C'est juste que tu as oublié de soigner tes rhumatismes. Allez, à plus tard. (JMLO) - Arrivé en bas.... (Jag) - Salut Marius.....et merci.......c'est une fois que je suis mort que je découvre enfin la vraie vie. C'est génial ici. (Marius) - euh...excuse moi quand même..... (Jag) - Pas la peine. J'avais le choix entre rester au paradis et faire un tour en enfer....pas comme l'autre là..... (Marius) - Cypho ? (Jag) - oui, c'est ça, Cypho.....lui il a pas le droit de monter . Tiens, viens, je vais te présenter au Boss. Il va t'expliquer.(Satan) - Salut Marius, tu viens nous rejoindre ? comme ton ami Jag ? (Marius) - Ben j'attend de voir quand même.... (Satan) - Ok, on est quel jour aujourd'hui ? (Jag) - mercredi (Satan) - Ok, mercredi, Marius, tu aimes les cigares ? (Marius) - j'aime bien (Satan) - Tu vois, le mercredi, c'est la journée réservée à la dégustation de cigares. Les meilleurs du monde, directement en provenance de Cuba. (Jag) - ah oui, fabuleux, que du bonheur. Vas y, parle lui du jeudi... (Satan) - tu aimes les filles, Marius ? (Marius) - oh, je suis un vrai guerillero moi, donc j'adorre les filles... (Satan) - ok, alors, le jeudi, c'est le jour des blondes (Jag) - que des bombes.....jamais vu ça avant.....exceptionnel.... (Satan) - Tu aimes l'alcool ? (Marius) - oh, je suis un vrai guerillero moi, donc j'adorre les bonnes choses (Satan) - le vendredi, on déguste les meilleurs alcools du monde, Vin de Bordeaux, Whisky d'Ecosse, Rhum des Caraïbes....le top (Jag) - Que du bonheur.... (Satan) - le samedi, c'est les filles brunes....les même que les blondes, mais en brunes.... (Jag) - Arrête, je suis chaud bouillant là..... (Satan) - Tu aimes bien manger Marius ? (Marius) - un vrai révolutionnaire sait apprécier les bonnes choses. (Satan) - le dimanche, les meilleurs cuistots du monde nous préparent les mêts et plats les plus raffinés....on finit la semaine en bauté. (Jag) - Parle lui du lundi....vite.... (Satan) - le lundi, re-fille, mais cette fois, on est pas sectaire, toutes, que les plus belles et lascives....le bonheur...... (Marius) - Et le mardi ? (Satan) - le mardi................t'es homo ? (Marius) - heinnnnnnnnnnnnnnnnnnnn ? (Satan) - oui, quand tu fais du sport ou la révolution, est ce que tu apprécies le contact viril de tes camarades pour te réconforter après l'effort ? enfin, tu vois ce que je veux dire...... (Marius) - ............ (Satan) - bon..........tu vas pas aimer le mardi alors....... (Marius) - JAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG ?
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#8
03/11/2005, 16h12
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Heuuu, de là au tu es au moins t'es à l'abbri de devoir verser des droits d'auteur à celui qui a pondu la blague originale...
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Allez les Cajuns!! http://www.youtube.com/watch?v=0dglMqP_zEI Parleeeez-nous à boire....
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#10
07/11/2005, 15h15
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Les exploits sexuels de 3 belges Un Flamand, un Bruxellois et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être réchauffés, ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand dit : - Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays. Le Bruxellois réplique : - Y a rien là. Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie. Le Wallon ne parle pas. Les deux autres lui demandent : - Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ? Le Wallon répond : - Une fois. Les deux autres éclatent de rire et demandent - Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ? Le Wallon répond : Ne t’arrête pas !!! Dernière modification par sd74 ; 07/11/2005 à 15h17.
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Mode linéaire
