Faut que ce soit dit

[jmlo]

Toutes le chaînes ne sont pas basés sur la mise en garde des virus, on trouve sur le net des chaînes inspirés des anciennes chaînes de prières, persuadant le destinataire de diffuser à son tour le message, faute de quoi, il lui arrivera les pires malheurs, exemples sanglants et mélodramatiques à l'appui !
Hello, je m'appelle Basmati Kasaar. Je souffre de maladies rares et incurables, notes désastreuses aux examens, virginité persistante, phobie d'être kidnappé et exécuté par électrocution anale mais surtout culpabilité de ne pas avoir transmis 1.254.623 chain-letters envoyées par des abrutis qui croient vraiment qu'avec assez de mails, cette fillette de 6 ans dans l'Arkansas qui a un troisième sein sur la joue gauche pourra le faire enlever avant que ses bouseux de parents ne la vendent à un cirque. Vous croyez réellement que Bill Gates et les autres vont vous refiler, ainsi qu'à tous ceux à qui vous aurez transmis " sa " lettre 1.000$? Ne soyez pas stupides. Yeah, si vous défilez cette lettre jusqu'au bout et faites un voeu, vous coucherez avec toutes les filles du dernier n° de Playboy !
Bullshit. Donc, cette lettre est un grand " FUCK YOU ! " pour tous ceux qui n'ont rien d'autre à foutre que de forwarder des stupides chain mails.
Peut-être que d'abominables farfadets viendront me sodomiser dans mon sommeil pour ne pas avoir continué la chaîne entamée par Jésus en -5 avant lui-même avant d'être transmise en Amérique par les pèlerins du Mayflower et qui, si elle atteint l'an 3.000, figurera dans le Guiness à la rubrique "
plus longue tentative de crétinisme profond ". Si vous forwardez un truc, envoyez au moins quelque chose de drôle; j'ai vu toutes les versions possibles de: " envoyez à 10 de vos amis et ce débris d'humanité hideux et répugnant recevra une pièce de quelque être métaphysique ". Rien à foutre.
Réfléchissez à ce à quoi vous contribuez réellement en forwardant n'importe quoi, ça risque fort de n'être rien d'autre que votre impopularité.
Maintenant, voyons les quatre principaux types de chain letters :
TYPE 1 (scroll)
- faites un voeu ! ! !



- Non, allez-y, faites en un ! ! !



Eh, elle ne couchera pas avec toi ! ! !



- Fais un autre voeu ! ! !


- Pervers ! !


- Ca va, le doigt ne fatigue pas?


- STOP ! ! ! ! Chouette, hein. J'espère que tu as fait un cool voeu :


- Maintenant, les choses sérieuses: si tu n'envoies pas ce mail à 5096 personnes dans un délai de 4.57 sec., tu te feras sodomiser par un bouc enragé avant de tomber du haut d'un immeuble de 30 étages, direct dans un camion de saumure ! C'est la vérité, car cette lettre n'est pas comme les autres, cette lettre est REELLE ! En fait, voilà ce qui se passe si vous envoyez ça à 2 ou 3 personnes: 2 ou 3 personnes se diront: " Encore un chain mail à la con ! " Si vous l'envoyez à entre 5 et 10 personnes: 5 à 10 personnes se diront: " encore un chain mail à la con ! " et l'un d'entre eux vous enverra un virus qui bousillera tous vos fichiers. Si vous l'envoyez à entre 10 et 20 personnes: 10 à 20 personnes se diront: " encore un chain mail à la con ! " et pourraient s'unir afin d'attenter à votre vie. Si vous l'envoyez à plus de 20 personnes: plus de 20 personnes se diront: encore un chain mail à la con ! " et passeront votre maison au lance-flammes TYPE 2 Bonjour à tous et merci de lire cette lettre. Il y a un petit garçon dans le Balougatchitchtzvargistan septentrional qui n'a ni bras, ni jambes, ni parents, ni chèvres. Sa vie peut être sauvée car chaque fois que vous faites passer ce message, 1 euro sera versé par nos sponsors au Fonds Mondial pour les Enfants-Troncs Orphelins et Sans Chèvres du Balougatchitchtzvargistan Septentrional. Bien sûr, nous n'avons aucun moyen de compter les e-mails, et tout ceci est un foutage de gueule intégral. Merci infiniment et au revoir.
Evidemment, si vous décidiez d'effacer ce message, vous seriez instantanément frappé par la foudre ! Encore merci.
TYPE 3
Salut à tous ! Cette chaîne existe depuis 1897. C'est dingue, non? Surtout qu'il n'y avait à l'époque pas d'e-mail et probablement pas autant de crétins avec rien de mieux à faire. Voici comment ça marche: Envoyez ce message à 15,067 personnes dans les prochaines 7 minutes. NE BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE ! Sinon, quelque chose d'horrible vous arrivera; exemples:
Kimbeurli Vanpijperziel reçut ce message mais l'ignora. Une semaine plus tard, elle trébucha dans la rue, tomba droit dans une bouche d'égout et comme c'était justement en pleine vidange des tuyauteries, elle fut aspirée vers la station de pompage et déchiquetée en menus morceaux par les pompes.
En plus elle sentait vraiment mauvais ! Kevin Lambert reçut un jour ce message mais n'en tint pas compte et ne le transmit pas. Une semaine plus tard, lui et son petit ami (ben oui, chacun son truc) furent renversés par un camion slovaque roulant sans assurance. Kevin se retrouva hémiplégique.
Il se souvint alors du message et le transmit à ses amis. La semaine suivante, le gouvernement slovaque lui offrit en dédommagement son poids en brztckstiszczovski (sucrerie slovaque délicieuse). Ne laissez pas cela vous arriver ! ! ! ! ! ! ! Envoyez ce message à tous vos copains losers comme vous et tout ira bien.


TYPE 4
Voici un petit poème, pour ceux que ça intéresse.
UN AMI
Un ami est quelqu'un sur qui vous pouvez compter.
Un ami vous aime même quand vous vous êtes battu avec un seau de merde et que votre haleine laisse à penser que vous avez mangé du kitekat périmé.
Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid qu'un vomi de cannibale.
Un ami nettoiera vos souillures.
Un ami restera près de vous quand vous passez des heures à gémir sur votre petite, insignifiante, médiocre existence.
Un ami vous dira qu'il vous aime alors qu'il pense que vous mériteriez d'être sodomisé par un babouin vicieux avant d'être livré à une meute de pitbulls.
Un ami nettoie les toilettes, passe l'aspirateur, laisse une note, s'en va et, souvent, ne parle pas très bien français, euh, non, ça c'est la femme de ménage.
Un ami ne vous envoie pas des "chain mails" sous prétexte qu'il rêve de devenir riche.
Maintenant, faites passer, sinon votre pénis tombera dans la cuvette la prochaine fois que vous irez pisser.

[jmlo]

ATTENTION IMPORTANT MEGA URGENT INFOS TERRIFIANTES FAUT ARRETER DE SE FOUTRE

DE LA GUEULE DES GENS AVEC DES MESSAGES A LA CON.

Envoyez simplement ce message a 5 millions de personnes de votre
entourage!!!!
Cette chaine a ete commencee en 1825 par un moine passionne d'informatique
de la paroisse de St Paul Martin au Portugal dans le but de sauver une
petite fille gravement malade! Ne brisez pas cette chaine! Une petite fille

est atteinte d'un cancer complique d'une lepre aphteuse contractee au
contact des taureaux qui l'ont violee lorsque ses parents l'ont forcee a
travailler dans des arenes, dans les courants d'air elle a egalement
attrape un rhume de carabinier ;couchee par ses parents sur un lit de roses,

elle chopa le tetanos
transportee dans une etable entre un ane et un boeuf, elle attrapa la
varicelle ; et elle souffre actuellement de nouvelles maladies encore
inconnues des chercheurs les plus performants !! De plus, elle s'est fait
bouffer une jambe par un ours! Sauvagement sodomisee par son pere pendant
que sa mere la tenait, elle devint syphilitique. Alors renvoyez s'ilvous
plait ce message a tout votre entourage ! En plus cela vous portera grande
chance, ceci n'est pas une blague !En 1912, un jeune Irlandais fit suivre
ce message. Dans la semaine il se vit offrir une place pour la croisiere
inaugurale d'un superbe transatlantique Britannique direction New York. Lors

de ce voyage il decouvrit l'amour et les bienfaits de la natation. Un
officier de la gendarmerie nationale hongroise recut ce message et le
renvoya a tout son entourage! Quatre jours plus tard, il devint champion de

boxe et gagna 700 milliards de dollars ! Un americain tres con et peu
intelligent recut ce message dans sa boite aux lettres! Il le renvoya a des

centaines de millions de personnes de son entourage. Quelques jours plus
tard, il creait une societe qu'il appela Microsoft et devint milliardaire !

En juillet 2000, un voyageur de commerce Allemand inonda ses amis de ce
message. Quelques joursplus tard il realisait son reve:Paris -New-York en
Concorde, tout frais payes, y compris l'hotel.Ne gardez pas ce message sur
votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le mal sera porte sur vous
pendant des milliers d'annees-lumieres voire des lustres ! Il y a plus de
2000 ans, un homme recut ce message sur papyrus ! Il le mit au feu et ne le
renvoya a personne. Quatre jours plus tard il mourut les bras cloues sur
une croix. Quelques jours avant les Ides de Mars, Cesar-quelque-chose eut
une panne de micro qui l'empecha d'envoyer ce message. Une brute le
poignarda sauvagement dans le dos. C'etait le propre fils de cet homme. Un
ouvrier d'une scierie d'Italie recut ce message mais ne le renvoya pas,
pensant qu'il s'agissaitd'une blague ! Quatre jours plus tard il fut
dechiquete dans unbroyeur,agglomere et verni. Le directeur d'une boucherie
Canadienne recut ce message. Tres affame, il le mangea et ne put donc pas
le renvoyer a son entourage.Quelques jours apres, un de ses employes le
confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronconneuse !Le
1er aout 1999, un celebre couturier ne voulut pas faire suivre cemessage
car il n'avait pas lu dans les astres que cela etait favorable.Dix jours
plus tard ce ne fut pas la fin du monde! Horreur ! Mais cela ne s'arrête
pas là! En l'an -2 avant l'an 2000, un homme directeur d'un pays français a

reçu ce message,et ne l'a pas transmis à son voisin; la malchance et la
connerie s'abattèrent sur lui et il s'autodétruisit par dissolution. Preuve
que ce message dit vrai,Jeanne Calmant n'ayant pas d'ordinateur, elle ne
put recevoir ce message, et part conséquent elle ne put le transmettre, et
elle est morte! ça fait tout de même réfléchir... alors n'hésitez plus!
Renvoyer ce message à tout vos amis. Cela leur portera chance:chaque fois
qu'ils iront au toilette, y'aura du papier.chaque fois qu'ils achèteront des

knackis à la volaille, y'aura 2francs de reduction immédiate à la
caisse.chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas de petits crabes

ou d'algues dedans.chaque fois qu'ils iront à la cantine, y'aura pas
d'endives au jambon.chaque fois qu'ils prendront un taxi, y'aura pas de
gros chien qui pue et qui bave, y'aura à la place pamela anderson.Ce
message a fait le tour du monde 759 fois, ne brisez pas la chaine!Si vous
envoyez ce message a votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme

de 100 000 F* (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance)dans votre
boite aux lettres la semaine suivante et ceci grace a un systeme de
detection par satellite d'envoi de messages mis au point parToshiba,Sony,
AOL, Boyz Bazaar, Disneyland Paris et Leader Price!
RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE !!!!
ET SOYEZ RESPONSABLE, SOYEZ ADULTE, SOYEZ SYMPA!!!
> >
> >Je vous aime
> >
> >
> >
> >*Hors frais de notaire.
> >
> >

[Leaz]

J'adore !

[Maurice Morisson]

Beau condensé de toutes les chaines débiles d'internet

[Nosamisleshommes]

moi aussi je dois dire que j'adore!!!!

[Otto Granpieds]

Pas plus tard qu'hier, j'ai viré une de ces chaînes... et qu'est ce qu'il m'arrive
Aujourd'hui je tombe sur ce post de jmlo (qui m'a bien fait rigoler)

[Tahiti bob]

Il en manque quatre:

Type Alerte à Malibu ou three days before the day after tomorrow:

Attention, des gens sans doute communistes gauchistes méchants avec des yeux assoiffés de sang et informaticiens de surcroit ont réussi à mettre en place un nouveau virus qui peut totalement détruire ton pc/portable/télévision/chaine hifi/gramophone/amstrad.

Si on t'envoie un mail disant de cliquer sur un lien pour des raisons débiles, ne le fait pas.

Envoie ceci à tous tes potes car les gros méchants types qui s'occupent des antivirus ne feront rien.

Type du vrai faux riche

Bonjour,

Je m'appelle Mamadou Roger Herbert de la Teuf + "insert nom d'un ancien dirigeant africain". J'ai plein de sous à la Royal Imperial Bank of Confidence + "insert pays" mais je ne peux pas les retirer.

Pour que je le fasse, il faut que je paie quelqu'un qui paiera quelqu'un qui sortira les sioux. Si les sioux sortent, tu auras ta part mais tu dois me donner au moins dix milles francs/euros/6 ouh.

Mamadou

Type des gens pleins d'espoir

Si vous envoyez ce message à 10.000 pigeons, vous recevrez le tout nouveau 484 DX2 66MHz de chez pigeon corporation..

Type des gens pleins d'espoir

En dessous de ce message, il y a une liste. Si tu donnes 10€ au type en haut de la liste et que tu envoies ce mail à un grand nombre de personnes qui feront de même, après 42.858.245 personnes, tu seras en haut et tu recevras plein de sous.