Chuck Noris !

[Tovi]

C'est quand même les Chuck Norisme le plus drôle, même si ça date d'au moins 5 ans !

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
Le Titanic n'a pas heurté un iceberg mais Chuck Norris qui tentait de pulvériser son record de traverser de l'atlantique à la nage qui était sous la minute.
C'est Chuck Norris qui à crée l'école au lieu de Charlemagne. Ce dernier l'a simplement révolutionné en supprimant le cour du culte sur Chuck Norris. Cet acte a divisé son empire en 3.
Au commencement il n'y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant « Trouve toi un travail ! » ainsi commença l'histoire de l'univers.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais gagné de prix pour son jeu d'acteur, car il n'est pas acteur de cinéma mais protagoniste de documentaire.
L'urine de Chuck Norris peut faire fondre du titane.
Quelqu'un a un jour essayé de dire a Chuck Norris que les bottages de cul n'étaient pas la meilleure façon de corriger quelqu'un. Il est aujourd'hui admis par les historiens que ce fut la pire erreur qu'un être humain ait jamais faite.
Dans un acte de grande philanthropie, Chuck a fait une généreuse donation à l'ARC en offrant 6000 cadavres de sa collection personnelle pour la recherche.
La voie la plus rapide vers le cœur d'un homme est le poing de Chuck Norris.
Lorsque Chuck Norris entre dans une pièce, il n'allume pas la lumière, il éteind l'obscurité.
Chuck Norris fait parfois des dons de sang, mais jamais du sien.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c'est Chuck Norris.
Si Chuck Norris couche avec un homme, ce n'est pas parce qu'il est homosexuel mais parce qu'il est tombé à court de femmes.
Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre apres la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l’Antéchrist.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.
Si Chuck Norris éternue, l'univers se rétracte sur lui-même.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris connait les 10 dernières décimales de pi.
Chuck Norris a seulement deux vitesses : marcher et tuer.
Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.
La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de balle au prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris a inventé la viande.
Chuck Norris sait foutre des coups de poing en 16354 dialectes.
Chuck Norris sait faire une rhinoplastie en 5 secondes.
Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en MÊME TEMPS.
Chuck Norris chausse du 52 mais il met du 38, car c'est plus coquet.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Dans un futur proche il y aura écrit "Chuck Norris tue" sur les boîtes de cigarettes. Dans un futur proche plus personne ne fumera.
Un aigle peut lire un journal à 1400 metres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Les toilettes de Chuck Norris sont équipées d'un réacteur nucléaire, afin de pouvoir éliminer ses excréments.
Les suisses ne sont pas vraiment neutres : ils attendent juste de savoir de quel coté est Chuck Norris.
Chuck Norris sait parler le braille.
Stephen Hawking s'est un jour cru plus intelligent que Chuck Norris. Depuis il est en fauteuil roulant.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Chuck Norris sait tuer le temps.
Chuck Norris sait ce qu'il y a dans un trou noir, d'ailleurs c'est son lieu d'entrainement préféré.
Chuck Norris sait résoudre exactement l'équation de Schrödinger pour tous les atomes de la classification périodique.
Il n'existe pas de théorie de l'évolution. Juste une liste de créatures à qui Chuck Norris permet de vivre.
Seul Chuck Norris peut différencier les images d'un film à 140 000 images par secondes... Pour lui, un film normal, c'est comme un album photo
Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris tue les hommes qui battent leur femme. Puis il tue ces dernières car Chuck Norris aime le travail bien fait.
"Un tiens vaut mieux que deux tu l'auras." Sauf dans le cas d'un coup de poing de Chuck Norris.
Jadis, c'était Chuck Norris qui portait le monde dans la mythologie grecque. Puis ils ont décidé de le remplacer par Atlas. C'est pourquoi il n'y a plus de Grèce antique...
Si jamais tu ne sais pas quoi faire, demande-toi "A ma place, qu'est-ce que ferait Chuck Norris?". Et ensuite abandonne : tu ne peux pas frapper aussi fort.
Newton a dû créer des lois propres à Chuck Norris.
Chuck Norris a inventé les Pépitos.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Une fois Chuck Norris a parié avec la NASA qu'il réussirait de sortir dans l'espace sans combinaison...le 16 Juillet 1987 à 10H33, Chuck Norris, nu, se mit en orbite, survola 16 états et attérit dans le Kentuky: La NASA lui doit encore une bière.
La seule fois où Chuck Norris à eu tort c'est quand il a cru qu'il avait fait une erreur

[Tovi]

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

[Bartimeus]

On ne peu pas parler de Chuck sans parler de son maitre:

http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Gandhi

:P

[Tzarkubis Troyp]

Envoyé par Gilou

"Panpan et le lapin malin" c'est le titre du film non ?

C'est "Le lièvre de Vatanen" tiré du livre éponyme écrit par une auteur finlandé. Une sympatoche histoire, bien pour les n'enfants . Le film est paraît-il tout pourri...

[Tovi]

Ben, c'est vrai que le lapin a l'air plus malin que Christophe Lambert dans le film. Déjà pour qu'un lapin s'attaque à un ours, à des chasseurs et à des piliers de bars faut qu'il en ait sous la fourrure

Enfin, n'importe quoi quand même ce film.

[Splinter]

faut vraiment que je le vois,

ça doit être un grand moment d'humour,

un film à la lambert ...

[Schnick]

Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Celle-là m'a éclaté

[Leaz]

Elles sont toute excellente

Celle la mériterait même une signature "
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris."

[Lafrite]

Y'a un bestof sur http://chucknorrisfacts.fr/index.php...courir&tri=top

[Gilou]

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.