En vrac

[Schnick]

David Goldblum discute avec son fils :

- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi !

- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!! Le

père dit alors :

- Mais cette fille est la fille de Bill Gates.

Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."

Le lendemain, le père va voir Bill Gates:

- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille.

- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!

L'homme d'affaires répond alors :

- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...

Bill Gates: "Ahhh, dans ce cas..."

Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale.

- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque.

- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!

Le père : - Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates. Le président : "Ahhh, dans ce cas...."

[alien]

un bon moyen de pistonner çà

[jmlo]

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de
dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10
centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...

Il appelle le directeur et lui dit : "Moi, je veux bien que l'hôtel
héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser
dans le jardin. "

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Pendant la finale de la Coupe du Monde, au Stade de France,
alors que le stade est bondé de monde, on remarque un homme
assis, seul, sans personne à côté de lui.
-Vous êtes seul ? lui demande un supporter.
-Oui, j'avais des billets pour moi et ma femme, mais elle vient de
décéder..
-Mais il fallait venir avec des amis, de la famille.. pour vous
changer les idées
-J'aurais bien voulu, répond le veuf, mais ils sont tous partis à
l'enterrement

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C'est Saint-Pierre qui accueille Mère Thérésa au Paradis. Il lui
tend les bras et il dit:
-Je suis vraiment content de te voir Thérésa.
Tu as été exceptionnelle dans ta vie d'en bas. Pour te récompenser,
je te donne cette superbe auréole!
Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole.
Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di
aune auréole bien plus grande...
Un peu déçue,Mère Thérésa s'en retourne voir Saint-Pierre et lui
demande :
-Dis-moi Pierre, j'ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans
la misère, et qu'est-ce que je ne vois pas en arrivant ici en haut?
Une princesse qui n'a vécu que dans le luxe et qui n'a pas fait
la moitié pour les autres de ce que j'ai pu faire, et qui porte
une auréole bien plus grande !
Alors Saint Pierre lui répond :
-Mais Thérésa, c'est pas son auréole, c'est le volant de la
Mercedes!

[jmlo]

L'histoire est, il est vrai, un peu longue mais elle vaut le coup d'être lue rien que pour sa morale tellement... objective...
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or a la main :

"Est-ce la ta hache?", lui demanda-t-il.

Le bûcheron lui répondit : "Non".

Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :

"Est-ce la ta hache?", lui demanda-t-il a nouveau.

A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :

"Est-ce la ta hache?"

"Oui!", lui répondit cette fois le bûcheron.

Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit a pleurer, Dieu lui apparut à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.

"Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras: "Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.

"Oui! " hurla l'homme.

Dieu, furieux, fustigea l'homme: "Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner! "

Le bûcheron l'implora: "S'il te plait, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je du répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois.

La morale de cette histoire ?

Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

[jmlo]

Un vieux couple, Ray et Bessie, décide de passer l'hiver au Texas.

Ray avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cowboy.
Un jour,il en voit une paire en spécial dans un magasin, décide de
l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de
cowboy.

Il entre dans la maison et demande à Bessie:
- Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?

Bessie le regarde et répond:
- Non!

Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en
ressort
complètement nu mais portant toujours ses bottes. Il demande à sa
femme:

- Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?

Bessie le regarde et lui répond:
- Ray, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait
hier
et elle va encore pendre demain.

Furieux, Ray s'écrie:
- Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes
nouvelles bottes!

*
Bessie répond:
*
*
- T'aurais dû t'acheter un chapeau !!!!!!!

[Chazam]

:mdr: Bravissimo!


(les hommes vont se sentir encore mieux dans leur peau tout à coup )

[jmlo]

Un petit test.
Lire à haute voix

Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat



Maintenant, vous n' avez évidemment rien compris, revenez au début et ne
lisez que le troisième mot de chaque ligne...

[jmlo]

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains
serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement,
elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la
position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle
est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa
douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller
pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court. Mais elle
insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place
ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement... Après quelques
minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez -vous ?
- ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce

[Schnick]

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.
Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.
Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.
Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient,il lacha :
- Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?
Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.

L'enseignant de répliquer :
- "Hé! Attendez! L'avion ne part que demain!"


Les passagers d'un vol discount sont assis a leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote;
ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagne d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin a l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise a la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublie.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.





Qu’écrivent vos chefs sur vous après votre entretien annuel d'évaluation ?

Voici le best of de la société X ! Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d’évaluation individuelle, cuvée 1999 !

Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu’il est coincé comme un rat dans un piège.

Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.

Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser.

Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint jamais.

Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.

Cet employé prive un village, quelque part, d’un idiot.

Ce n’est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.

Un gros ignorant, cent fois pire qu’un ignorant ordinaire.

A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.

Aussi clair que la banquise en Décembre.

Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de Q.I.

A donné son cerveau à la Science, avant d’en avoir fini avec.

Est tombé de l’arbre généalogique.

Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n’arrive pas.

A deux cerveaux : le premier est perdu et le second est parti à sa recherche.

Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.

S’il était plus stupide, il faudrait l’arroser deux fois par semaine.

Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie.

Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l’océan.

Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.

C’est dur de croire qu’il a battu un million de spermatozoïdes.


Scène 1. Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en
marchant. Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient faire pipi derrière une pierre tombale. La première n'a rien pour s'essuyer et décide de quitter son slip, de l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite. Son amie porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer. Et donc elle saisit un ruban sur la couronne d'une tombe a côté et s'en sert pour s'essuyer.

Elles rentrent a la maison....

Scène 2. Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la
deuxième.
"Dis, il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière."
"C'est rien...", dit l'autre, "...la mienne est revenue avec une carte
coincée entre les fesses disant "De la part de tous les gars de la
brigade de pompiers,on ne t'oubliera jamais".

[alien]

-La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache, Un coup de queue ...et oupps!!!

-Avoir une section fumeur dans un restaurant c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine !

-Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

-Le vinaigre est mieux que le viagra, ça ramollit l'oignon et ça durcit le cornichon

-Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est!

-Ça prend deux ans pour apprendre à parler ; mais toute une vie pour apprendre à se la fermer.

-L'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche.

-Le sexe c'est comme une partie de carte. Si tu n'as pas un bon partenaire tu es mieux d'avoir une bonne main.

-La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.