ménage de printemps (nettoyage de la boite mail)

[Tgx]

Retrouvés en faisant le ménage dans mes mails :

Si les systèmes d'exploitation étaient des compagnies aériennes

Windows Air
L'aérogare est belle et toute colorée, avec de sympathiques hôtesses, un enregistrement des bagages et un embarquement rapides, et un décollage tout en douceur. Après un vol d'environ 10 minutes, l'avion explose sans prévenir.

Linux Air
Les employés mécontents de toutes les autres lignes aériennes décident de lancer la leur. Ils construisent les avions, les composteurs de billets et bétonnent les pistes eux-mêmes. Ils demandent une contribution modique afin de couvrir les frais d'impression des billets, mais vous pouvez tout aussi bien les télécharger et les imprimer vous-même. Lors de votre embarquement, on vous donne un fauteuil, quatre boulons, une clé et une copie du Fauteuil-HOWTO.html. Une fois installé, le siège entièrement réglable est très confortable, l'avion part et arrive à l'heure, sans le moindre problème, et le repas servi à bord est fabuleux. Vous essayez de parler aux clients des autres compagnies du super voyage, mais tout ce qu'ils répondent, c'est : "Il a fallu que vous fassiez quoi avec le siège ?".

UNIX Airways
Chaque passager arrive à l'aéroport avec un morceau de l'avion. Ensuite, ils vont tous sur la piste et se mettent à assembler l'appareil, pièce par pièce, tout en discutant sans fin sur le type d'avion qu'ils sont censés construire.

Air DOS
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il plane, ensuite ils sautent à bord et le laissent filer jusqu'à ce qu'il retouche le sol. Ensuite, ils poussent à nouveau, re-sautent à bord, et ainsi de suite ...

Mac Airlines
Toutes les hôtesses, les commandants de bord, les bagagistes et les vendeurs de billets se ressemblent et agissent de la même façon. A chacune de vos questions concernant des détails, on vous répond aimablement mais fermement que vous n'avez pas besoin de savoir, ne voulez pas savoir, et que l'on s'occupera de tout pour vous sans que vous ayez rien à savoir, donc fermez-la.

Windows NT Air
Exactement comme Windows Air, mais beaucoup plus cher, avec des avions bien plus gros, et qui entraînent avec eux tous les autres appareils dans un rayon de 50 km quand ils explosent.

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

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Une professeur de biologie demande à une classe de 6ème :
- "Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, voit sa taille multipliée par 10 ?"
La petite Lucie se lève et dit :
- "Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de 6ème ? Je vais le dire à mes parents et au directeur !"
La prof ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe ...
Le petit Simon lève sa main et dit :
- "La pupille !"
La prof répond :
- "C'est exact, Simon"
et se retournant vers Lucie, elle dit :
- "Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille : un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande."

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Qu'écrivent vos chef sur vous après votre entretien annuel de progrès ?

01. Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il
est coincé comme un rat dans un piège.
02. Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
03. Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser.
04. Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint jamais.
05. Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.
06. Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot.
07. Ce n'est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
08. Un gros ignorant, cent fois pire qu'un ignorant ordinaire.
09. A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.
10. Aussi clair que la banquise en Décembre.
11. Un organisme unicellulaire le bat sur les test de Q.I.
12. A donné son cerveau à la Science, avant d'en avoir fini avec.
13. Est tombé de l'arbre généalogique.
14. Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.
15. A deux cerveaux : le premier est perdu et le second est parti à sa recherche.
16. Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.
17. S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine.
18. Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie.
19. Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.
20. Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.
21. C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.

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dans le même genre :

"Les absences répétées- et injustifiées- de monsieur X ne lui ont pas permis de donner toute la mesure de son incompétence. "
"...et pourtant, ce n'est pas le manque d'intelligence qui lui fait défaut."
" Fait preuve de qualités professionnelles certaines qui ne demandent qu'à s'exprimer dans un autre service. "
" Intelligence rare, très. "
" Sais maintenant parler, saura prochainement écouter "
" Particulièrement consciencieuse, Mme Y travaille depuis plusieurs années à l'élaboration d'une monographie sur les produits cosmétiques. "
" Son affectation dans un service de recherche devrait permettre à M. Y de trouver sa voie, voire le chemin du bureau. "
" Donne de l'administration une image assez proche de ce qu'elle pouvait être à l'époque des cavernes. "
" Pourra utilement raccourcir ses temps de pause tout en allongeant ses tenues vestimentaires. "
" Peut peu, fait moins encore. "
" Confond plage de travail et travail à la plage. S'étonne de se retrouver le bec dans l'eau. "
" Son aversion pour le dialogue n'a d'égal que son amour pour les statistiques."
" La suppression des notes de service devrait lui permettre de retrouver l'usage de la parole. "
" Particulièrement efficace dans l'organisation des pots de départ et dans le maniement du pistolet optique. "
" Son intelligence concrète laissait présager de nombreuses fautes professionnelles, son absence de motivation a permis d'éviter cet écueil. "
" A largement anticipé la réduction du temps de travail. "
" a inventé le rendement négatif. "
" Affecté à la BCR, M. K n'hésite pas à rechercher l'information à la source. S'y noie fréquemment. "
"Toujours ponctuel à la cantine. "
"Ses absences répétées ont contribué à améliorer la marche du service. "
"Travaille peu, mais lentement. "
" Met à profit ses rares insomnies pour consulter intranet "
" est passé maître dans l'art de la distribution des imprimés pendant la campagne IR "
" Met un point d'honneur à partir tôt pour compenser ses arrivées tardives "
" ramène la bonne humeur dans le service dès son départ en congés "

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Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.
- "C'est quoi le problème Thomas?"
-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée!"
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
- "Voyons voir Thomas: 3 X 4?"
- "Douze!"
-"et 6 X 6?"
-"Trente six, M.le directeur"
-"Capitale du Japon?"
-"Tokyo!"
-"..."
et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence
-"Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est?
-"les jambes, madame!"
-"Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?"
Le directeur s'étonne de la question...
-"les poches, madame"
-"bien Thomas,qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double?"
le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-"les deux m"
-"et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?"
-"En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter!
-"Qu'est-ce qui est mou mais qui, dans les mains d'une femme, devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
-"le vernis des ongles!"
-"Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes?"
-"les genoux!"
-"bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?"
le directeur n'en croit pas ses yeux!!
-"le lit, madame"
-"qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?"
-"la langue, madame"
-"quel mot commençant par la lettre "C" désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?
-"le ciel!" affirme Thomas.
le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
-"Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac!
Même moi je l'aurais raté ce test !!!!"


/Tgx

[Akmar Nibelung]

Tu devrais nettoyer plus souvent ta boîte mail

[Chazam]

Pareil qu'Akmar! La dernière est un must

[von Aasen]

J'aime bien la 1 et la 3