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Vieux 07/06/2007, 21h48
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La françe et la Belgique vu par désencylopedie
Citation:
France
Un article de la <b><font color=darkred>dÉ</font></b>sencyclopédie.
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France
Drapeau
Langue(s) officielle(s) L’Franchouillard d’la campagne !
Devise Nationale Licenciés, Egarés, Fertilité
Capitale Castres
Gouvernement Monarchie Absolue de Droite Divin
Superficie 3 hectares
Population Toi, Moi, Ta mère, Ton père, Ta prof de math
Indépendance 01 janvier 2000
Gentillé Chers compatriotes, chères compatriotes (A Castres, on préfère Concitoyen(ne))
Monnaie Franc européen
Hymne nationale « I will survive » et « Zidane il a frappé »
Domaine internet .FREU
Attention ! pendant que vous lisez tranquillement cet article, quelqu'un est peut-être en train de brûler votre voiture.
Jumelage avec le Danemark et l'Irak !
« La vanité, c'est l'orgueil des français. »
~ Sacha Guitry à propos de lui.
« si vous voulez devenir riche achetez un Français au prix qu'il vaut et revendez-le au prix qu'il prétend valoir. »
~ Hector Vigo à propos de comment se faire.
« C'est quand même le seul animal qui est capable de chanter avec les pieds dans la merde »
~ Coluche à propos l'emblème des Français
Sommaire
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* 1 Définition brève
* 2 Politique
* 3 Contre-courant
* 4 Image à l'extérieur
* 5 Culture
* 6 Les grandes réussites
* 7 Les grandes inventions
* 8 Le sport
* 9 Hymnes
* 10 L'avenir de la France
* 11 Voir aussi

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Définition brève

Pays du bordel par excellence, ou personne n'est jamais content.
La France, vue du sommet de la tour Eiffel.
La France, vue du sommet de la tour Eiffel.
La France vue par les Américains
La France vue par les Américains

La France est un pays en voie de développement du continent européen (situé selon ses habitants au centre du monde) peuplé par les Franchouillards, parfois appelés les « Français de la France » ou « maudits Français » ou « sales cons » pour les distinguer des Français réguliers qui habitent les restes du monde francophone. La langue dominante est aussi appelée le « français de France », pour des raisons pareilles. Quelques chiffres pour mieux comprendre.

Il est à noter qu'aujourd'hui la France est un pays en voie d'extinction (de voix aussi).

Selon que la France gagne ou non un match de balle au pied (et ils gagnent souvent), les Français l'appellent aussi « le plus beau, grand, intelligent, courageux, et malin pays du monde » ou « pauvre France ». Il est à noter qu'ils crient facilement au racisme pour tout et n'importe quoi, alors qu'ils aiment bien " niquer ces sales cons de reubeus ", dans les couloirs de l´Élysée, ou " limiter l´immigration ", dans les discours de l´Élysée. De plus, ils méprisent les USA tout en s´engraissant le bide a Mcdo.
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Politique
Les Éléments (modifier)
H
He
Li Be
B C N O F Ne
Na Mg
Al Si P $ Cl Ar
K Ca Sc Ti V Cr Mn Fe Co Ni Cu Zn Ga Ge As Se Br Kr
Rb Sr ¥ Zr Nb Mo Tc Ru Rh Pd Ag Cd In Sn Sb Te I Xe
Cs Ba * Hf Ta W Re Os Ir Pt Au Hg Tl Pb Bi Po At Rn
Fr Ra ** Rf Db Sg Bh Hs Mt Ds Rg Uub Uut Uuq Uup Uuh Uus Uuo
Uue Ubn ***


La Ce Pr Nd Pm Sm €u Gd Tb Dy Ho Er Tm Yb Lu

Ac Th Pa U Np Pu Am Cm Bk Cf Es Fm Md No Lr

Ubu Usa Scr

Le concept même de politique a été inventé, un matin frais, à Gergovie (Puy-de-Dôme), par des Franco-Français qui, à l'époque, voulant sans doute rester modestes, insistaient alors pour se faire appeler les Gaulois. Il est à noter que le concept de politique connut un franc (hohoho) succès  ; on désira donc le mettre en application. Pour cela il fallait des décrets. Ils furent promulgués à Alésia.

Le régime politique français est la dernière démocratie populaire survivante, fondée par le Général de Gaulle, un communiste repenti et amant de Malraux. Son soutien à Staline fut toutefois modeste, les français étant déjà alcooliques, la Vodka de Staline ne les affecta pas (cf. Communisme). Les français sont donc populaires, mais pas communistes, car déjà alcooliques, de base.

Le pays est géré par des technocrates qui pratiquent le rapport parlementaire, le complexe militaro-médiatico-industriel, les syndicats et un Président de la République, Nicolas Sarkozy, qui depuis le 16 mai 2007 squatte l'Élysée. Il est un modèle réduit de son prédécesseur. La comparaison avec l'ancien empereur, François Mitterrand, laisse songeur.

La France n'a pas participé à la Guerre en Irak car elle peut taper les Arabes chez elle à domicile. La France a gardé ce qui lui reste de fierté en disant non a l´Europe libérale en 2005 et d'ailleurs certains directeurs de journaux libérés ne se sont pas gênés pour insulter à injuste titre leurs lecteurs. Ils, ou plutôt il, s'est fait virer en juin 2006.

Certains insistent sur le fait que l'invention de la politique serait due aux Grecs. Les français ne gardent de contact avec ce lointain passé que grâce au sandwich grec, ou kebab, qui est d'ailleurs turc dans le reste du monde.
Le drapeau français est dans top 10 des drapeaux que l'on brûle à travers le monde, c'est formidable pour un barbecue de cochon ou une fête de village
Le drapeau français est dans top 10 des drapeaux que l'on brûle à travers le monde, c'est formidable pour un barbecue de cochon ou une fête de village

oups...
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Contre-courant

Pays de la Déclaration des Droits de l'homme mais Pas de leur Application, leur gouvernement serait favorable pour accueillir en Europe un état négationniste responsable du premier génocide de masses du XXe siècle.

Dans ce pays de la pensée cartésienne, la première année de l'école primaire ne s'appelle pas première année ; la deuxième ne s'appelle pas deuxième, mais CP, CE1, CE2, CM1, CM2 : c'est vrai que Braque était aussi Français que Descartes. Au secondaire, la première année s'appelle la 6e et la sixième année, c'est la 1e ! Le secondaire se finit par la terminale où l'on passe son bac (Brevet d'Aptitude au Chômage disent les mauvaises langues).

(Se disant) pays phare des mathématiques durant deux siècles, on n'a pas réussi à compter en mode décimal. On y dit donc quatre-vingt-treize au lieu de nonente-trois, ou nonante-trois, voire même septante-vingt-trois, voire dix-sept cents, etc. Ceci n'empêche pas les Français de trouver les Belges étourdis et les Suisses lents.
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Image à l'extérieur

Pays détesté par tout le monde, sauf par les Afghans, parce qu'ils confondent la France avec la Suisse, ainsi que le Japon et la Chine, parce qu'ils leur fallaient bien un modèle pour établir leur culture. Cette haine envers la France est due à un complexe imaginaire gastronomique développé partout dans le monde, qui en a marre de se payer des vacances en France pour éviter de bouffer de la merde. D'ailleurs, si le Français s'exporte mal, ce n'est pas en raison de son affreux accent typé paysan et de son incapacité notoire à parler une autre langue que la sienne, mais surtout parce que, partout ailleurs dans le monde, la bouffe est vraiment d´gueulasse par rapport a chez lui.
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Culture

La France est le pays le plus laid du monde entier, la culture francophone irradiant partout dans le monde comme un atome d'Ukrainium, en projetant à peu près les mêmes déchets.

La France est pleine de grands penseurs, tels Blaise Pascal, René Descartes, Rerené Descartes, Jean-Sol Partre, BHL, Sacha Guitry et Philippe Perrier. Elle fourmille d'auteurs tels qu'Alfred Jarry, Pierre Arditi, Michel Houellebecq, Paul Binocle, Napoléon, Dan Brown et tant d'autres, qui ont laissé à la postérité nombre d'œuvres immortelles, telles que le Code Civil, le Code-Michet, le Code de la Route et le Da Vinci Code et surtout le guide PES 6.

La France est également le pays de la gastronomie, on y a en effet inventé de nombreux plats originaux, tels que le steak à la confiture, les nouilles à l'ananas, la lasagne au fromage et épinards, le maquereau grillé au coulis de framboise flambé au Grand Marnier et les lentilles confites à la sauce béchamel. Elle est également le pays qui possède le plus de fromages avec les Pays-Bas et le Pandanstan. Chaque village français se doit de fabriquer au moins 2 500 variétés de fromages s'il ne veut pas voir ses subventions européennes coupées net et son conseil municipal guillotiné. Ainsi, certains villages en font bien 5 000 au total, voir 10 000 pour les plus zélés — le record cumulé étant de 74 872 914 pour toute la Savoie (1 467 992 pour la seule ville de Beaufort) —. Au total, cela représente à peu près 198 354 717 variétés différentes, toutes dures comme du roc ou bien molles et dégoulinantes, et dégageant des effluves suspectes (l'accident de Tchernobyl aurait été provoqué par la chute d'un morceau de munster extra-fort (pH : 98×10−24) provenant du casse-croûte d'un technicien dans le réacteur). Si l'on empilait tous les fromages produits chaque année par la France, on couvrirait la distance de la Terre à la Lune et on provoquerait la formation d'une masse critique qui ferait sauter le globe ; heureusement, cette idée n'est pas encore venue à l'esprit de dangereux terroristes.

La France est connue également pour ses nombreux festivals, manifestations et spectacles où tout le monde s'habille en costume folklorique et s'agite pas mal à l'attention des touristes. Voici quelques exemples de festivaux :

* la Foire du Trône
* la Foire à l'Empoigne du Palais Bourbon (spectacle permanent, sauf pendant la sieste)
* le Festival d'Avignon
* le Festival de la Bande dessinée d'Angoulême
* le Salon Mondial de l'Automobile
* la fête de la Saucisse à Morteau
* le Festival des Vieilles Brouettes
* Paris-Plage
* l'AAAAAAAA (Assemblée Annuelle de l'Association Amicale des Amateurs d'Andouillette Authentique de l'Aube)
* l'Université d'Été du Parti socialiste
* la Gay Pride
* les raves-parties
* la Révolution (assez rare et très irrégulier, la dernière remonte à mai 68)
* les émeutes de banlieue (plus courantes mais moins drôles, car plus localisées)
* la "Manif" (CGT ou SNCF, qui est très appréciée des fonctionnaires)


Malgré tout celà la France est une terre de héros, n'oublions pas la chute du Faucon noir (prototype du Faucon millenium). N'oublions pas ces héros qui se batirent pour liberer la France du joug de Ganondorf, je fais ici allusion à Link (grand défenseur d'hyrule : région qui se trouve entre la normandie et le bassin d'Arcachon.)
Les différentes peuplades de France.
Les différentes peuplades de France.
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Les grandes réussites

La France a un très grand palmarès au niveau mondial, ayant réussi un grand nombre de choses mondiales, comme la ligne Maginot ou le minitel (que certain français considèrent toujours comme l'ancètre d'Internet). Elle a également réussi à compter plus de touristes que d'autochtones, ce qui donne l'air (encore plus) intelligent à Jean-Marie Le Pen et à Nicolas Sarkozy. D'ailleurs, rappellons que ce dernier est pris pour un génie
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Les grandes inventions

La France a tout inventé ou presque (certainement pas le savon, ni le Poussi miel) :

* les unités de longueur comme le mètre, le décimètre, le centimètre, le millimètre (j'arrête là) ;
* les unités d’aire comme l'are (100 m²), l'hectare et le Gaymard qui vaut 600 m² de surface d'appartement et ne coûte rien au ministre, seulement au contribuable ;
* le rayon laser ;
* la Révolution ;
* le français et exceptions débiles dans les règles grammaticales ;
* le droit des autres peuples de parler une autre langue que le français ;
* l'abolition de l'esclavage ;
* le droit des États-Unis d'être les États-Unis ;
* la façon correcte de dire quatre-vingt-treize ;
* la façon bizard de dire quatre-vingt-dix, en lieu et place de nonante ;
* la Cuisine ;
* la cirrhose du foie ;
* les mots qui servent à rien comme "hyperbole" ;
* la grammaire impossible même pour les francophones : attribut du complément du CVD direct, adjectif du groupe prépositionnel ;
* le fromage qui pue ;
* le Québec ;
* le Général de Gaulle ;
* les antiquités égyptiennes du Louvre ;
* la plus grande Tour Eiffel du Monde mais aussi les vraies (les petites dans les boules à neige) ;
* le cassoulet ;
* le TGV ;
* le lapin rose ;
* les sportifs Noirs et Arabes importés des Antilles et d'Afrique ;
* les grèves ;
* les grèves de chômeurs ;
* le Da Vinci Code ;
* la Sécurité sociale ;
* le demi-porte-avions qui navigue très bien lorsqu'il est à quai, un tout petit peu moins bien en mer, c'est vrai ;
* une nouvelle utilisation du Kärcher (voir à ce sujet Nicolas Sarkozy) ;
* les nains (voir à ce sujet Nicolas Sarkozy)
* des drapeaux tricolores à combustion lente faits de chanvre, voir photographie ci-dessus ;
* la compassion pour les autres pauvres peuples qui n'ont pas tout ça. Et aussi pour ceux qui disent tabarnak, nonante, ou présentement (mais comment font-ils ?).
* le racisme
* la tolérance
* Diam's
* K-Maro
* Plus récemment la bravitude

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Le sport
Supporteurs de l'equipe de France
Supporteurs de l'equipe de France

La France pratique avec élégance la tactique dite du Hold-Up, qui consiste à s'emparer par surprise d'un titre sportif prestigieux, de préférence, à l'aide d'une bande de joyeux rigolos, à la limite de la congrégation de branlots, se présentant sur le terrain avec l'air inoffensif de simples touristes, semblant capables, dans le meilleur des cas, de vendre un disque de musique populaire, ou, au pire, un calendrier d'hommes nus.

Parmi les titres récents :

* Champion du monde de la grève (1917-2007, sans discontinuer)
* Coupe Davis (1991, 1996, 2001)
* Championnat d'Europe de Handball masculin (2006)
* Championnat du Monde de Handball féminin (2003)
* Coupe du Monde de Foutrebol (c'était quand déjà ? 1998, ( Il faut préciser que la France est le seul pays à gagner à vie le titre de champion du monde, et cela dans n'importe quelle discipline, donc 1998 sera à leur yeux le dernier championnat du monde de football. Ce titre leur a néanmoins couté un porte avions, donné par leur président-menteur aux brésiliens. )
* Coupe du monde 2006: nan j'plaisante ^^(dut à la très bonne équipe de natation italienne)
* Tournoi des six nations de rugby (23 fois dont 8 presque sans pots de vin)
* Diverses compétitions d'escrime (en fait, à peu près toutes)
* Etc.

On citera également de nombreux sports de purs touristes, tels que snowboard acrobatique avec chope de bière sans renverser la mousse, voilier de 2 m 50 sur plan d'eau avec vaguelettes de 0,35 m, ou cheval qui saute. Grâce à la vigilance accrue des organisateurs, les cas de récidive sont assez rares.

Un rumeur disait jusqu'à il y encore peu de temps qu'il y avait en France des joueurs de tennis. Cette affirmation reposait surtout sur la présence detectée de courts de tennis, près de la porte d'Auteuil mais aussi un peu partout dans le pays.

Hélas, des investigations plus poussées ont révélé qu'en fait, ces courts n'ont qu'une fonction décorative: des touristes français en ont vu lors d'un voyage à l'étranger, ont cru que c'était la dernière mode pour les terrasses de jardin et ont fait de même chez eux. De ce fait, seuls les joueurs étrangers connaissent réellement la fonction de ces rectangles rouges avec un filet au milieu.
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Hymnes

L'hymne national français officiel est Ah, ça ira, composé durant la Révolution, et qui a été populaire pendant un bon moment avant de tomber quelque peu en désuétude. Du coup, des Marseillais ont décidé de le remplaçer.
Les hymnes officieux, qui sont davantage des chants patriotiques, sont I will survive et Zidane il va frapper, coup de boule, coup de boule.
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L'avenir de la France
Simulation de la carte de l'Europe de l'ouest vers 2107.
Simulation de la carte de l'Europe de l'ouest vers 2107.

L'avenir de la France est subaquatique, la montée des eaux provoquée par le réchauffement climatique la fera disparaître à court terme des terres émergées comme le montre la carte ci-contre


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Voir aussi

* La liste des villes de France
* Groland
* Euromed Marseille


France


Pays
du vin
et des râleurs.
Citation:

La Belgique est le pays des moules-frites, des gauffres et de la bière faite par des moines.
l'emblème national de la Belgique
l'emblème national de la Belgique
Sommaire
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* 1 Histoire
* 2 Économie
o 2.1 Technologie de pointe
o 2.2 Invention belge
* 3 Culture
o 3.1 Le Belge (Langue)
o 3.2 Le Belge (Habitant)
* 4 Belges célèbres
* 5 Gastronomie
* 6 Liens

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Histoire

Établi entre l'année septante et nonante avant notre ère et déjà mentionné par Jules César en 57 av. JC., la Belgique fut construite sur une base des gauff's qui devient de plus en plus solides au fil des années à cause de ne plus être fraîches.
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Économie

Le chocolat sert de monnaie courante en Belgique, ce qui pose des inconvénients car il ne faudrait qu'une seule chaude journée estivale pour faire fondre le tout.

L'exportation principale de Bruxelles, c'est les blagues du genre « il y avait un Français... ». Comme membre de l'Union européenne, la Belgique exporte dix mille tonnes de ces blagues par année. La majorité des blagues sont importées et piratées par la France qui, à la frontière, y change quelque mots pour les faire dire « y'avait un Belge... ». Ces blagues restent donc largement dominantes et inondent abondamment le marché de l'humour.

Quand même, la Belgique reste le troisième exportateur des blagues au monde, n'étant dépassé que par la Pologne et la Terre-Neuve.

La Belgique sert aussi de fabricant numéro un de bureaucratie inutile en Europe, avec l'OTAN et le marché commun euro comme principaux clients. Sans compter le marché bureaucratique intérieur, dopé par des clients tels la Région Wallonne™, la Région Bruxelloise™, la Communauté française™, et la Communauté flamande™ qui a heureusement fusionné avec la Région flamande™, la Communauté germanophone™, la COCOF™, la COCON™, etc. La demande bureaucratique est telle que la région doit importer des milliers de travailleurs venus de l'autre côté de la Frontière Linguistique™ (future frontière d'État) voire qui doivent traverser deux Frontières Linguistiques™ chaque jour dans les deux sens.
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Technologie de pointe

La Belgique est co-inventeur avec l'Irlande d'un terrible virus informatique qui se diffuse par mails et dont voici le code source (à manier avec précaution, les // servent à annuler l'effet du code) :

//Attention ! Ceci est un virus belge.

//Vous devez envoyer ce message à tous vos contacts et formater votre disque dur.

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Invention belge

Malgré plusieurs contestations d'autres pays, nous pouvons déjà dire que le niveau à bulles statique a été inventé par un Belge. Son inventeur, Robert Lafrite, était en train de bâtir sa maison quand il trouva un moyen infaillible de monter son mur droit.

PS : Bizarrement, la maison tomba après quelques jours. La police, forcée de constater qu'il s'agissait d'un acte criminel, pense à un agent du FBI infiltré pour dérober le secret de cette grande découverte.

D'autre part, et aussi étonnant que cela puisse paraître, c'est un belge qui serait à l'origine de l'invention des WC turcs ! (les turcs n'ayant inventé que le trou !!)
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Culture
Statue représentant un brin de zwanze séculaire à Molenbeek-Saint-Jean
Statue représentant un brin de zwanze séculaire à Molenbeek-Saint-Jean
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Le Belge (Langue)

Le belge, le flamouche et le Deutch sont les trois langues officielles de la Belgique. Le wallon,le platte et le zinneke sont des parlers régionaux respectivement de Wallonie, de la région germanophone, et de Bruxelles.

Le belge ressemble au français, avec quelques différences :

* le "D" fin de mots est remplacé par un "T" (ou plusieurs).
* le "V" est changé en "F" sauf en début de mot.
* le son "J" se change toujours en "CH".
* le belge dit "ouit" au lieu de "huit"

Contrairement à une idée reçue, l'expression une fois est très peu utilisée en belge, une fois.

Quelques équivalences entre français et belge:

* 'nom de dieu' se dit 'nondidju'ou "naudidjAllah"en Wallonie, "didjosse" à "Bruxelles , 'Chaïze' en région germanophone.
* 'rho zut' se dit "Merttt" en wallonie, "yammer" en Flandre et 'potferdek'ou "Verdomme" à Bruxelles.

Une difficulté : 'Non peut etre' veux en fait dire 'certainement' et 'Ya zeeker' se traduit par 'jamais' ce qui complique singulièrement la traduction automatique.

Le Belge (structure politique) : Ca se complique... Miyard !!

== Texte de sous-titre ==


Comme en Belgique, on fait compliqué quand on peut faire simple, il y a trois gouvernements régionaux : le wallon, le flamand et le germanophone. Un gouvernement fédéral qui devrait être trilingue mais qui en fait est plus francophone et néerlandophoe.
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Le Belge (Habitant)

Il est clair que de tous les peuples de la Gaule, c'est les Belges les plus braves. C'est parce qu'il n'y a plus de Gaulois. Une remarque: du temps de Jules, brava (comme la costa) voulait dire sauvage !


Un grand historien français, Coluche, disait que les Suisses et les Belges n'étaient qu'un seul et même peuple. Sauf que, comme personne n'a pensé à leur dire, ils ont fait deux pays.
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Belges célèbres

* Justine Hénin, joyau gauche du tennis national et international
* Kim Clijsters, joyau droit du tennis national et international
* Michel Daerden, Chanteur du groupe Daerden family, et homme politique liégeois.
* Marc Dutroux, premier pédophile du monde moderne et précurseur de la pédophilie médiatique
* Jean-Claude Van Damme, acteur et philosophe belge
* Johnny Hallyday, violoniste et belge par l'arrière grand oncle du cousin de sa nièce.
* Noël Godin, entartreur international et craint par les forces de l'ordre

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Gastronomie

* Les moules-frites sont un des plus célèbres exemples de la gastronomie belge. L'hymne national:[1] C'est LE plat qu'on DOIT impérativement manger sur la diiiike à Ostende (Ostente en belge) ou sur la grand place à Bruxelles; evitez cependant de les manger dans la rue des Bouchers, où récemment une descente des services d'hygiène à fait fermer quelques établissements fort réputés mais extrêment farfelus en ce qui concerne l'hygiène.

Certains prétendent pourtant qu'il s'agit à l'origine d'un plat serbo-tchonque, importé en Belgique par le bouche à oreille.

* Le boulet frites est LA spécialité wallonne par excellence : deux variantes sont possibles : sauce tomate ou sauce lapin (parfois appellée sauce chasseur selon les régions). ¨Ce plat est d'ailleurs le qui a fédéré quelques gastronomes amoureux de bon manger wallon dans une guilde des "magneus d'boulets", elle s'appelle la guilde du "Gay boulet", et a "gay, gay, gay boulet" comme cri de ralliement entre membres. Un site internet leur est dédié. Il va sans dire que les frites doivent être mangées avec les doigts, comme tout bon belge qui se respecte.

* la bière : incontournable dans le plat pays !! C'est un véritable art de vivre qui donne lieu à de multiples fêtes dans les cafés, au carré à Liège et partout dans le pays; des exemples ô combien révérés : la Ciney, Leffe, Chimay, Straffe Hendrick, Hoegaarden (prononcer Houguaaardenne), Poiluchette, Mort Subite, Gueuze, Vapeur cochonne, Blonde ou brune de Malmedy, Kwaak (très prisée par les facétieux car servie dans un verre particulier, elle éclabousse le nez du néophyte), Ploquette de Veviers... Le nombre des bières belges est sidérant et on ne se lasse pas de les découvrir dans la joie... Le Vaudrée à Seraing et à Liège centre présente un classeur réunissant une foulée de bières belges et étrangères et pas moins de 50 bières à la pompe. A voir absolument ! Mais attention ! " La bière brassée avec savoir, se déguste avec sagesse" dit-on. ;D

* le pèket : eau de vie forte qui donne lieu aux fêtes du 15 août à Liège (monstrueuse beuverie). Il peut être aromatisé au cassis, citron. La Maison du Pèket, typique à Liège, près du Pilori, doit être visitée : elle propose des très nombreuses sortes de pèket aromatisé. Un must : le Mont Blanc, mélange de Pêket citron et de bière. Un régal.

* les gaufres : ahhh ! les gaufres : elles sont molles ou dures avec de gros carrés et des perles de sucre, servies chaudes ou froides, parfois accompagnées de glace, chantilly, fruits et coulis.

* les bouquettes : les crèpes à la farine de sarrasin servies au Nouvel An et que l'on place au dessus d'une armoire pour avoir des sous toute l'année

* les pralines: une institution. A ne rater sous aucun prétexte. la "Manon" est une des préférée des dames, tandis que les messieurs raffolent des pralinées et des alcoolisées au cointreau ou au whisky.

* la tarte au riz : aussi appelée "Dorêye". On trouve la meilleure à Verviers. elle est également faite avec des macarons et est recouverte d'une jolie croute dorée noire et jaune foncé. On l'accompagne d'une bonne" djatte di café" à 4
Pour la Bélgique

http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Belgique

pour la Françe
http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/France
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