L'Union Soviétique ...

[von Aasen]

Aussi en anglais :

Brezhnev's daily schedule:

9 am: reanimation

10 am - breakfast

11 am: delivering medals

12 noon: recharging the batteries

2 pm: dinner

4 pm: receiving medals

6 pm: signing important documents.

8 pm - clinical death

9 am- reanimation.......



Khrushchev visited a pig farm and was photographed there. In a newspaper's office, a discussion is under way what should be the caption under the picture.

"Comrade Khrushchev among pigs," "Comrade Khrushchev and pigs," "Pigs around comrade Khrushchev," -- all is rejected. Finally the editor makes the decision. The caption is "The third from left - comrade Khrushchev."


"Why don't we see comrade Brezhnev making speeches lately?"

"Because he is in a hospital for a surgery."

"What kind of surgery?"

"Widening his chest to accommodate more medals."




An aide says to Brezhnev, "Comrade General Secretary, you wear today one shoe black and the other brown."

"Yes," Brezhnev answers, "I've noticed it myself."

"Why didn't you change?"

"See, I went to change, but when I looked in the closet, there was also one shoe brown and the other black."



Once Stalin received a delegation of workers from the Urals. When the workers left, Stalin looked around for his pipe but did not see it. He called the Chairman of the KGB Lavrentiy Beria and said, "Lavrentiy Pavlovich, my pipe disappeared after the visit of those workers."

"Yes, Yosif Vissarionovich, I'll immediately take proper measures."

Ten minutes later, Stalin pulled out a drawer in his desk and saw his pipe. He struck a match, puffed out a ring of smoke, and dialed Beria's number.

"Lavrentiy Pavlovich, my pipe's been found."

"What a pity," Beria said. "All of them have already confessed."



Once the General Secretary of the Communist Party comrade Brezhnev was reading a report from the KGB which related to the gradual increase of applications for emigration visas.

Turning to the Chairman of the Council of Ministers Kosygin, Brezhnev said, "If we continue issue visas, then one day only me and you will remain in our country."

To this, Kosygin replied, "Speak only for yourself, Leonid."



In the middle of night Stalin makes a call.

"Comrade Molotov? Tell me, are you still stuttering?"

"Yes, comrade Stalin, but if the building of socialism demands, I will....."

"No, comrade Molotov, there's no need. Sleep well."

He dials another number. "Comrade Mikoyan? Listen, when you were a Baku commissar, how many of commissars were in Baku?"

"Twenty-seven, comrade Stalin."

"And how many were killed in 1920?

"Twenty-six, comrade Stalin."

"Well, sleep well, our twenty-seventh commissar of Baku."

He dials one more number.

"Comrade Beria? Listen, are you sure you've shot Bukharin to death?"

"Quite sure, comrade Stalin. Why?"

"No, it's nothing. Sleep well, comrade Beria."

He sets the receiver in the cradle, and says, "Good. Now I've calmed all of them down, now I may go to sleep myself."




Brezhnev gives a speech at a Party congress, and says, "Comrade, the Planning Committee reports that next year we'll have no meat. Your suggestions?"

The audience is silent. Then a lone voice from the audience sounds, "We'll work ten hours a day!"

Brezhnev continues, "The planning Committee reports that in two years we'll have no milk products. Your suggestions?"

The audience is silent, then the same voice sounds, "We'll work twelve hours a day."

Brezhnev continues, "The Planning Committee reports that in three years we'll have shortage of bread. Your suggestions?"

The same voice says, "We'll work day and night without rest."

Tears appear in Brezhnev's eyes. "Thank you, dear comrade for your patriotic initiative. Let me ask you, where do you work?"

"In a crematorium."



During Brezhnev's visit to England, Prime Minister Thatcher asked the guest, "What is your attitude to Churchill?"

"Who is Churchill?" Brezhnev said.

Back in the embassy, the Soviet envoy said, "Congratulations, comrade Brezhnev, you've put Thatcher in her place. She will not ask stupid questions any more."

"And who is Thatcher?" Brezhnev said.



A Russian and an American were frozen and revived one hundred years later. They both died at once. The American died because he heard a radio broadcast that said, "Collective farms of Oklahoma and Minnesota report to the Central committee of the Party on the fulfillment of their socialist obligations...."

And the Russian died because he heard a radio broadcast that said, "At the 246th congress of the Party, the General Secretary comrade Brezhnev said...."



God came to the Yalta conference. He took a chair and the Heads of the allied powers came to greet him. First Churchill approached God who stood up and shook Churchill's hand. Then Roosevelt rolled in, in his wheelchair. God stood up and shook Roosevelt's hand. Finally, Stalin's turn came. God shook Stalin's hand without getting out of the chair. Stalin was offended and complained to God, "Why did you single me out and did not get out of your chair?"

"Eh, Yossi, I know you. If I just left my chair for an instant, you would be sitting in it at once."



Early in the morning Brezhnev looked at the sky and smiled to the sun. Suddenly the Sun said, "Good morning, dear Leonid Ilyich."

Amazed and happy, Brezhnev told the Politburo members that even the sun knew him and greeted him personally. The Politburo men were skeptical but kept their doubts for themselves. Toward the evening, Brezhnev said to them, "I see you don't trust my word. Let's go outside and I will show you!"

They walked out and Brezhnev said to the sun which was already low, "My dear Sun, good evening."

The Sun answered, "Go to hell, you old idiot."

"What's that?" Brezhnev shouted angrily. "Do you know who you are talking with?"

"I don't give a damn," the Sun said. "I'm already in the West, I do what I want!"



A new postal stamp was issued with a likeness of Gorbachev. After a while, Gorbachev inquired whether everything was in order with the new stamp.

"Comrade General Secretary, this stamp is not much in use."

"Why?"

"The people complain it wouldn't stick to the envelope."

"So what, is the glue bad?"

"No, the glue is good, just they spit on the wrong side."



Comrade Gorbachev summoned Soviet scientists and said, "Those Americans landed on the Moon long time ago. We must surpass them. The Party decided that our cosmonauts will land on the Sun!"

"But, comrade General Secretary, they will burn there!"

"We're not fools here in the Politburo. They'll land there in nighttime."

[Emp_Palpatine]

Excellentes!!!

[von Aasen]

Et quelques-unes sur la RDA !

fractions du monde communiste :
1/3 de la production : au noir
1/4 de l'Allemagne : la RDA
1/6 ème de la surface de la terre : l'URSS
1/8 ème de la population de la RDA : passée à l'Ouest
1/10 ème des camarades : ont confiance dans la ligne du Parti
1/20 ème de la moyenne : l'intelligence du Parti
1/60 ème du peuple est-allemand : le Parti
1/100 ème du journal [officiel] Neues Deutschland : la vérité
1/600 ème du revenu de Pieck [un ponte du Parti] : salaire hebdomadaire d'un ouvier
1/1000 ème du stalinisme : le marxisme.



Un jeune pasteur [ils sont souvent protestants, à l'Est] doit faire son premier prêche. Il a un trac monstre et un vieux pasteur le rassure : "Dans ces occasions, prend un petit verre de schnaps, ca aide".
Le jeune pasteur suit le conseil et descend même une bouteille entière.
Le lendemain, après le prêche, comme les deux pasteurs se retrouvent pour faire le point, le vieux dit au jeune : "Tu t'es très bien debrouillé ! Tu as juste fait quelques fautes :
1) Il y a 10 commandements, pas 12.
2) Adam n'a pas offert une prune à Eve, mais une pomme.
3) C'est une croix, pas un grand T.
4) Jésus a dit "Ceci est ma chair", et pas "Mangez-moi".
5) Jésus est mort sur la croix, pas abattu par les Russes.
6) Jésus ne s'est pas envolé à l'Ouest, mais au ciel.
7) L'halleluia n'est pas sifflé, mais chanté.
8) A la fin du prêche, on dit "Amen" et pas "Prost".



Après la Troisième Guerre Mondiale il ne reste que trois femmes, toutes de l'Ouest, sur terre. Tous les autres humains ont été apparemment atomisés. Désespérées, elles survivent quand même ensemble.
Un jour, elles rencontrent un fringant officier soviétique, le seul survivant de l'Armée Rouge, et le seul mâle restant sur Terre. Elles se précipitent sur lui et lui demandent de leur faire des enfants et de repeupler la terre. L'officier refuse mais les femmes insistent.
Enfin il dit :
- " D'accord, mais à une condition.
- Laquelle ?!?
- Que vous reconnaissiez officiellement l'existence de la République Démocratique Allemande."



Cours de civisme dans une école de RDA :
- " Pourquoi aimons-nous nos amis soviétiques ? demande le professeur.
- Parce qu'ils nous ont libéré du fascisme hitlérien, répond Fritzchen , qui a bien appris sa leçon.
- Et pourquoi haïssons-nous les Américains ?
- Parce qu'ils ne nous ont pas libéré..."

[von Aasen]

- Pourquoi les Egyptiens ont-ils perdus devant les Israéliens pendant la Guerre des Six Jours ?
- Parce qu'ils ont suivi les conseils des Soviétiques, leurs alliés : d'abord laisser l'ennemi s'enfoncer profondément dans son territoire, puis attendre l'hiver.


Dans les administrations est-allemandes qui s'occupent du cinéma (évidemment toujours à la gloire du communisme), les directeurs et metteurs en scène vont et viennent à un rythme assez important. Chaque fois qu'un nouveau patron arrive, il est reçu par son prédécesseur qui lui dit :
- "Voilà trois enveloppes. La première fois que tu as un problème avec tes chefs, ouvre la première. Quand ça devient sérieux, ouvre la deuxième. Quand ça tourne à la catastrophe, ouvre la troisième."
Dans la première enveloppe, on peut lire :
- "Renvoie toutes tes fautes sur ton prédécesseur. Les films qui ne plaisent pas au Parti ou au gouvernement ont été lancés avant ton arrivée."
Dans la deuxième :
- "Fais ton autocritique."
Dans la troisième :
- "Prépare trois enveloppes..."



Deux policiers est-allemands, un vieux expérimenté et un jeune qui débute à peine, sont chargés de contrôler l'alcoolémie des automobilistes et autres usagers du bitume et des pavés. Une mobylette approche, elle fait des zigzags.
-"En voilà un !" dit le jeune policier, qui veut l'arrêter.
- "Mais non, laisse-le passer", dit le policier expérimenté.
Le jeune s'étonne mais obéit.
Une voiture alors arrive, qui va aussi en zigzags. Une deuxième fois, le policier expérimenté dit à l'impétueux jeune de ne pas l'arrêter.
Une autre voiture arrive. Le jeune la regarde à peine, mais le policier expérimenté bondit.
- "Hé celui-là, faut l'arrêter, il est complètement fait !
- Comment le sais-tu ? demande le jeune, étonné. Il roule bien droit !
- Oui, mais sans éviter les trous dans la chaussée !"


Le directeur d'un magasin de distribution rencontre une femme qu'il va peut-être engager comme vendeuse.
- "Etes-vous mariée ? demande-t-il.
- Oui.
- Des enfants ?
- Quatre
- Des parents ?
- Ils sont tous les deux encore vivants.
- Des frères et soeurs ?
- Oui, et ils sont tous mariés, avec quatre ou cinq enfants chacun.
- Alors je suis désolé, je ne peux pas vous embaucher.
- Pourquoi ?
- Hé bien, des oranges et des bananes que nous recevons de temps à autre, il faut bien que quelques-unes soient données par-dessus le comptoir..."

[von Aasen]

- Un avion s'écrase. A bord il y avait Brejnev, Khroutchev, Kadar, Gomulka. Tous morts. Où est-ce que la tristesse est la plus grande ?
- En RDA, parce leur président Ulbricht n'était PAS dans l'avion.


Un secrétaire du Parti meurt et Saint-Pierre l'envoie en Enfer. Il y rencontre beaucoup d'anciens camarades, et l'un lui explique la vie en Enfer.
-"Tu sais, depuis que le socialisme a vaincu ici aussi, c'est devenu tout-à-fait supportable. Certains jours, il n'y a pas de lignite , d'autres jours pas de soufre, d'autres pas de charbon, ou bien c'est le bois qui manque. Et si par hasard on a assez de tout, c'est le chauffagiste qui est parti à l'école du Parti."


Au ciel, l'ordre socialiste a vaincu depuis longtemps. Un jour arrive devant le Camarade (ex-Saint-) Pierre un vieil homme qui demande à entrer au Paradis.
- " D'abord, Camarade, répond Pierre, tu dois répondre a quelques questions sur ton milieu social. Quelle était la profession de ton père ?
- Industriel.
- Très mauvais. Et ta mère ?
- Fille de commerçant.
- Affligeant. Et ta femme ?
- Elle etait noble.
- Consternant. Qu'as-tu fait dans la vie ?
- Ecris quelques livres.
- Tu n'es pas prolétaire, tu viens d'un milieu bourgeois, et ta femme était même noble ! Ca va être dur de te faire accepter ici ! Enfin, donne-moi quand même ton nom...
- Karl Marx."



Une vache, un chien et un âne d'Allemagne de l'Ouest décident d'émigrer a l'Est.
Au bout d'une semaine le chien revient à l'Ouest par Berlin-Ouest.
-"Pourquoi es-tu revenu ? " lui demandent ses amis.
- J'avais toujours la muselière, et jamais le droit d'aboyer !"
Deux semaines plus tard revient la vache.
- "Je supportais pas, explique-t-elle, on me trayait en permanence."
L'âne, lui, ne revient pas et fait son trou. Deux ans plus tard il est déjà membre du Politburo.

[von Aasen]

Dans un tribunal de RDA arrive un juge. Il est plié de rire en permanence et ne peut plus s'arrêter. Ses collègues lui demandent ce qui se passe.
-"Je viens d'entendre une blague sur le Parti et notre gouvernement, explique-t-il entre deux crises de fou-rire.
- Raconte, raconte !
- Je peux pas, je viens de condamner l'auteur à trois ans !"



Ulbricht [Secrétaire Général du PC de l'époque] convoque son ministre de la sûreté et lui demande :
- "Deux et deux, ca fait combien ?
- Cinq, Camarade Président."
Ulbricht sort un revolver et l'abat. D'autres camarades, alertés par le bruit, arrivent aussitôt et s'étonnent :
- "Mais pourquoi l'as-tu tué ??!!
- Il en savait trop !"



Walter Ulbricht va au restaurant du comité central.
- " Camarade serveur, que me conseillez-vous aujourd'hui ? demande-t-il.
- Camarade Ulbricht, aujourd'hui nous avons un arrivage de caviar tout frais, je vous le conseille fortement.
- Caviar ? Qu'est-ce que c'est ?
- Des... oeufs de poisson.
- Des oeufs de poisson ? Et bien mettez-m'en cinq dans la poêle !"

[von Aasen]

Walter Ulbricht interroge personnellement les gens que la police arrête parce qu'ils racontent des blagues sur lui. Le premier est un retraité de Gera et Walter le sermonne :
- "Alors, camarade, pourquoi racontez-vous de sales blagues sur moi ? Ce n'est pas gentil. Vous êtes bien pourtant, en RDA, non ? On vous donne une bonne retraite, non ?"
Le retraité :
-" Un moment, Herr Ulbricht, cette dernière blague que vous venez de raconter, elle vient pas de moi..."


A Moscou se déroule le premier strip-tease socialiste. Seuls les 300 plus gros pontes du Parti sont invités. Le bâtiment où la chose se déroule est entouré de centaines de miliciens. Dans la salle, le rideau se lève et les vêtements commencent à valser.
Dès la fin du premier numéro, la salle commence à se vider. Après le troisième numéro restent seulement Leonid Brejnev et ses plus proches collaborateurs.
A la cantine, plus tard, Brejnev commente l'échec : "On a fait une erreur quelque part, je crois. Pourtant on avait soigneusement sélectionné les actrices ! On avait pris seulement celles qui étaient membres du Parti depuis au moins 1905 !"



- Pourquoi est-ce qu'en Chine les policiers se déplacent toujours par trois ?
- Parce que le premier sait lire, le second sait écrire, et qu'il en faut un troisième pour surveiller ces deux intellectuels.


Deux policiers arrêtent une Trabant qui a commis un excès de vitesse. Il y a dans la voiture un homme, sa femme et sa mère. Les flics demandent son permis au conducteur :
- " Désolé, répond-il, je n'en ai pas.
- Ne l'écoutez pas, messieurs les policiers, interrompt sa femme, il est complètement saoul."
La grand-mère : "Je savais qu'on aurait des problèmes dans une voiture volée ! "
Et le grand-père, dans le coffre : "On est déjà à l'Ouest ?"


En RDA c'est toujours un problème de trouver du papier peint. A Lobenstein une queue de plus de 100 personnes s'est formée à l'annonce d'un arrivage, une heure avant l'ouverture du magasin. A ce moment le gérant arrive et déclare :
- " Il y a hélas trop peu de papier pour tout le monde. Tous ceux qui ne sont pas de la ville peuvent partir, ils n'auront rien."
Et la moitié des gens partent.
Une heure plus tard le gérant revient et déclare :
- " Il y a toujours trop peu de papier pour tout le monde, tous ceux qui n'appartiennent pas au Parti peuvent rentrer chez eux."
Une moitié de la queue part à nouveau.
Une heure plus tard, le gérant revient et dit aux 25 personnes qui restent :
- " Puisque nous sommes entre nous, je peux vous le dire, Camarades : nous n'avons pas recu de papier peint."

[von Aasen]

Honecker [président de la RDA] part pour son 65ème anniversaire à Moscou, où Brejnev l'accueille.
- "Qu'est-ce que je pourrais t'offrir pour ton anniversaire, Honni ? demande Brejnev.
- Si tu pouvais me donner du café, ca m'arrangerait bien, il est devenu très cher en RDA.
- Ah non, désolé, chez nous aussi on en manque. Mais je peux t'avoir du T.
- Du thé, ah ! Et quelle sorte ?
- Par exemple, du T-34. Ou encore du T-54


Les deux Willy [Brandt, chancelier de l'Ouest, et Stoph, un ponte de l'Est] se rencontrent à Erfurt.
-"Je collectionne les blagues que les gens disent sur moi", dit Brandt.
-"Et moi, dit Stoph, je collectionne les gens qui disent des blagues sur moi !"


Les Allemands de l'Est ont construit une grande brasserie dans la République Populaire de Mongolie pour approvisionner en bière la capitale Oulan-Bator.
Des experts sont restés un an là-bas pour démarrer l'usine, et retournent chez eux. Quelques mois après ils reçoivent une lettre d'Oulan-Bator :
"Nous vous remercions chaleureusement pour l'aide fraternelle que vous nous avez fournie. Nous ne nous sommes pas contentés de faire tourner l'usine, mais nous avons depuis votre départ fait quelques améliorations. D'abord nous avons réussi à supprimer cette étrange mousse blanche. Ensuite, nous avons réussi a atténuer le goût un peu amer. Notre objectif pour le prochain plan quinquennal est de faire disparaitre cette stupide couleur jaune."

- Quelle est la différence entre le nouvel ersatz de café de RDA et la bombe à neutrons américaine ?
- Contre la bombe à neutrons on peut protester.

[von Aasen]

La fille du premier cosmonaute est-allemand habite à la Cité des Etoiles près de Moscou avec sa mère et est interrogée par la télé. Question du reporter :
-"Quand est-ce que ton père revient du cosmos ?
- Demain à 12 h 52, répond la fillette.
- Et quand est-ce que ta mère revient de chez le boucher ?
- Demain ou après-demain, ça je sais pas."


Une nouvelle de Radio-Moscou :
" A la frontière entre notre Union Soviétique et la République Populaire de Chine labourait un paisible tracteur soviétique. Il fut soudain attaqué par trois chars lourds chinois. Le tracteur soviétique évita les obus, ouvrit le feu et réduisit les agresseurs à néant. Puis il reprit son paisible travail champêtre."


Le quotidien le plus populaire de RDA s'appellait Ta Gueule, avec 15 millions d'abonnés.


Trentième anniversaire en RDA de la libération du fascisme
Un des membres de la délégation russe s'offre une demi-journée de vacances, et va sonner a la porte d'une maison de campagne. On ouvre.
- "Bonjour, salue-t-il, Je me présente : Nicolaiev Trukmachinvitch; mon père était dans l'Armée Rouge en 45 et il a été logé dans cette maison. Après son retour en Russie, il n'a pas arrêté de rêver jusqu'à sa mort de revenir en Allemagne; ça lui avait beaucoup plu, surtout les toilettes en or.
- Papa ! appelle le jeune Allemand qui a ouvert. Y a ici le fils du Russe qui a chié en 45 dans ton tuba !"

[Emp_Palpatine]

Moi j'aime toujours autant!