GPO 2-AAR et diplomatie

[Manu Militari]

Scéance du 2006/01/12

Période : 1486 - 1503

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Gains / pertes de province et de vassaux par rapport à la dernière scéance

Angleterre (IA)
BB = ?
province : ?
vassaux : ?

Autriche
BB = ?
province : ?
vassaux : ?

Empire Ottoman
BB = ?
province : ?
vassaux : ?

Espagne
BB = ?
province : ?
vassaux : ?

France
BB = ?
province : ?
vassaux : ?

Pologne
BB = ?
province : ?
vassaux : ?

Portugal (colonies exclues)
BB = ?
province : ?
vassaux : ?

Russie
BB = ?
province : ?
vassaux : ?

Suède
BB = ?
province : ?
vassaux : ?

Venise
BB = ?
province : ?
vassaux : ?

[Schnick]

- Régent Schniiiick, Régent Schniiihiiiick !
- Oui mon brave ?
- Des nouvelles du nouveau monde ?
- Euh oui en fait des deux nouveaux mondes...
- Des deux ?
- Commencons par la Portugique ?
- La Portugique ? C'est quoi cela ?
- Oh, c'est comme cela qu'on appele les terres à gauche, et comme on a beaucoup pris, ben maintenant on appelle cela la Portugique, pas mal hein ?
- Ah, j'aurais plutôt vu cela comme la moulafrique, en hommage au pognon que cela rapporte et au nom du grand vizir dont c'est l'anagramme moins ique.
- Comme vous voulez Maitre...
- Bon eh bien que se passe-t-il là-bas ?
- Oh ben, on plante pleins de drapeaux, on rencontre pleins de serpents, pleins de nouveaux barbares et même quelques espagnols dans les îles...Si j'ai bien retenu, y a les inyas et les macas, puis on a trouvé la source de l'Amazone, on a découvert Panama, tout va bien quoi.
- Et les drapeaux ?
- Oh plein ! Regardez la carte...




- Aaah oui quand même... Bon et l'autre nouveau monde ?
- Au sud, on a trouvé des noirs et on a fondé une ville parce qu'on voudrait arriver à la Portugique par l'autre côté...
- Très bien


Affaires intérieures :

- Une révolte nous a privé momentanément de ressources importantes, ce sont les Castillans qui nous ont débarassés de ces quelques rebelles...
- Une nouvelle sorte d'alcool a été inventé : le Porto que nous produisons dans notre distillerie.

Affaires européennes :

- Tout le monde se tape dessus sauf le Francais et l'Espagnol mais on s'en fout

[Chazam]

Régent d'angleterre pas IA du tout (sans blague ) :


- My Lord?
-Yessss?
- Voici la remière mouture du rapport sur l'histoire du royaume à la charnière des XVème et XVIème siècles.
- YESSSS!

*prend le rapport, imprimé sur un nouveau support ultra moderne dont le régent du Portugal était très content en son temps : le papier. Vous pouvez faire untas de choses avec du papier, c'est fou la modernité. Mais jusqu'où ira la science? :soupir: *

- (Mpfff, le régent du Portugal, s'était déjà moi, pas étonnant que je garde mes joujous technologiques avec moi, c'est si pratique )

- alors lisons celà...

[...]L'Autriche fait un scandale à propose de la Hollande, e veut pas payer pour la récupérer, ne veut même pas rembouser les frais diplomatiques engagés par l'Angleterre pour lui fournir un casus belli, mais veut la Hollande tout de même, accuse la France de ne pas avoir de parole, puisque celle-ci devait la lui céder alors que l'Angleterre s'est servie au passage. La France paye alors l'Angleterre pour que l'Autriche récupère cette province batave. [...]

- C'est un peu confus cette histoire, mais j'avoue avoir beaucoup ri de son dénouement... Vous penserez à revoir le style et la synthaxe, c'est bien trop touffu.

[...]diminution légère des contingents militaires. L'Angleterre finit ses recherches sur le niveau 3 en infrastructure, puis porte ses efforts sur le niveau 4. Erasme améiore l'efficacité de toute l'administration du royaume (+1 en centralisation, +1 en innovation). Mr Cabot se lance sur les mers et permet la découvertes de nouvelles terres par delà l'Océan. De premiers comptoirs sont implantés. Des indigènes sont également découverts sur ces terres. La politique du Royaume n'est pas encore défine en ce qui les concerne. Les efforts de colonisation rencontrent une série d'échecs. Néanmoins, l'Angleterre a réussi à s'implanter dans le nouveau monde. Les caisses sont pleines.

-Bien, où est le chapitre affaires étrangères?

[...]l'Angleterre se montre solidaire de la Suède qui subit les assauts incessants de l'ogre russe. Ce dernier empiète lagement sur l'aire d'influence suédoise, jusqu'à entretenir des batailllons à Copenhague et menacer le SERG. L'Autriche ne fait que parler sans agir. Les relations entre l'Angleterre et la France ainsi que la Suède sont cordiales, voire amicales. L'Angleterre est favorable à l'existence d'une Pologne puissante et la soutient dans son expansion vers l'est. Des liens minimums sont entretenus avec le Portugal, l'Espagne, l'Autriche, Venise, la Russie et l'Ottoman.

-cool, j'ai fini mes devoirs, envoyez moi milady, je m'ennuie!

- yes my Lord.

[Cypho51]

Chroniques de la Sainte Russie

"Que la guerre soit notre chemin vers la paix chrétienne.." Ainsi parla Ivan III Vassilyévitch.
Quel grand Monarque que cet Ivan, bête de guerre envoyé sur terre par notre Seigneur tout puissant pour aider la Russie dans sa mission de pacification du monde.
Les polonais, les lithuaniens, les polonais, les chevaliers teutoniques, les mongoles, les allemands de la Hanse... tous ont perdu face aux armées de Ivan III.
La Russie a réellement pris son essor sous son règne, des terres ourgiennes ont été arrachées aux scandinaves, les mongoles ont encore dut libèrer des villes russes, les allemands reconnaitre l'indépendance du Danemark, notre accés à la mer se voit solidifié et consolidé, une flotte a été mise à l'eau, nos troupes sont bien plus fortes que jamais, et les revenus du pays au plus haut. Que Dieu bénisse ce sauveur qu'est Ivan III.





De l'art de soumettre les hérétiques:

Foin des faiblesses catholiques... Nous n'avons que faire d'une prétendue humanité à tenir pour obligatoire à lencontre de ceux reniant le Christ Sauveur. Nos conquêtes de peuples non orthodoxes doit se traduire immédiatement par une adoption par ces mal-croyants de la vrai foi, sinon quoi nous les y aiderons par le fer et la flamme.
Aussi, le code de conduite hérigé par l'intendant Principautaire Cyphovitch est il entré en vigueur pour toute armée russe engagée à l'étranger en des terres peuplées d'hérétiques.

-Le soldat russe est noble et pure, il lui est interdit de forniquer avec femmes ou autres êtres des terres étrangères non orthodoxes, ou devra la tuer, avant ou aprés le rapport afin de ne pas mélanger nos sangs orthodoxes à ceux d'impies. Cette règle ne s'applique pas aux animaux et enfants de moins de 5 ans, leur libre arbitre n'étant pas encore présent il ne peuvent objectivement être reconnus comme non orthodoxes et sont donc considerés comme innocents et encore purs. La forniquation avec eux est donc libre de toute règle.
-Le soldat russe ne devra montrer aucune clémence à l'encontre d'enemis. Un enemis qui se rend n'en reste pas moins hostile et devra être exécuté. Si le prisonnier se convertit néanmoins sur le champ à l'orthodoxie, il sera tué sans souffrance par tranchement de la tête.
Les hérétiques convaincus devront eux être éccorchés vifs, trempés dans le sel et mis à sècher vivants sur la place du village où ils résident jusqu'à ce que mort s'en suive. Leur souffrance les aidera au repentir avant d'arriver devant le Trés-haut. C'est notre mission de soldats divins que de sauver leurs àmes.
-Cette fermeté devra être de mise également avec les nobles des provinces envahies.
Leur convertion devra être immédiate et sincère. En cas de doute sur la sincérité d'une convertion, leur infliger la sentance du sèchage comme aux simples paysans.
Les nobles refusant de se convertir auront les yeux crevés, les oreilles arrachées, la langue coupée, les jambe et les bras supprimés, et nous les jetterons au fond d'un lac ou d'un étang, pas d'un cours d'eau afin que leur carcasse d'impure ne se répende pas à travers les plaines. Un étang ou lac emplis de bustes de nobles devra être interdit par décret régional à la pêche ou la baignade sous peine de mort et sera consideré comme flaque diabolique. Aucune pitié ne peut être accordée à de tels hérétiques nobles, car leur rang devrait les inciter à penser et réfléchir et donc à opter sans hésitation pour l'Eglise Orthodoxe. Les nobles acceptant la convertion sincère devront s'engager dans les odres et seront envoyés dans des couvents en Russie, leurs biens saisis au profit du Grand Prince qui les redistribuera à de nouveaux Seigneurs locaux venus de Russie.
-Un monarque, prince ou seigneur absolu devra être traité avec les respect duts à son rang, aucun atteinte ne pouvant être portée à son corp. Si il refuse la convertion sincère et la vassalité absolue envers le Grand prince de Russie son nouveau maître, il devra être soumis au "Grand Bain Russe". Ce bain sera également appliqué systématiquement à la noblesse de certains peuples reconnus enemis héréditaires des russes: Les lithuaniens, les suédois et les mongols.
-Le Grand Bain Russe: Faire creuser un étang à des prisonniers. Sa profondeur et contenance sera fonction du rang de la personne à faire mourrir et repentir.
Exécuter autant de paysans et de chevaux appartenant à cette personne qui nécesaire, les saigner soigneusement et emplir l'étang de ce sang jusqu'à le remplir entièrement.
La personne noble à exécuter sera noyée dans ce sang sans aucune atteinte à son corp qui restera entier et sans tranchure de lame ou de brulure quelconque.
-Traitement à réserver aux membres du soit disant "clergé" hérétique de provinces envahies: Leur faire avouer leurs erreurs de foi par TOUS les moyens possibles. Chaque torture imaginable devra être appliquée autant de fois que nécesaire pour faire avouer à ces fous du diable leur faute! Aprés avoeux (ou mort) il seront mis nus (couper les parties intimes pour les masquer du regard de la populace), attachés en place publique devant leurs anciens fidèles, et un feu sera allumé de telle maière qu'il ne brule que le bas du corp sans les tuer. Si c'est l'hiver, ils seront ensuite arrosés d'eau et laissés à geler. Sinon, un grand feu sera allumé le lendemain afin d'achever le travail de repentir et de les conduire devant notre Seigneur qui jugera de leur devenir.
-Tout soldat russe refusant de se plier à ce code de conduite sera reconnu coupable d'hérétisme et exécuté sur le champ! Au moindre doute, tout officier doit faire tuer un hérétique parmis ses hommes, sinon quoi cet officier et TOUS ses hommes le seront afin de ne pas voir ce virus se répendre dans l'armée.
Le danger que réprésentent l'islam et la chrétienté romaine nous impose cette fermeté, tant nos coeurs et esprits sont faibles face aux belles paroles venimeuses des étrangers.

[Coelio]

Chronique de l'Abbé-Empereur

Où s'arreterait l'Empire ?
Telle était la question qu'on pouvait légitimement se poser dans l'Europe à l'orée du XVIeme siecle.

En effet, après une période de lente avancée parfois obscure, l'Autriche avait commencé à se développer de façon enfin importante dans un Saint Empire Romain chantant ls louanges de l'Abbé pacificateur.

Comme prévu, notre cousin français nous avait restitué la Hollande, malgré les ergotements inacceptables de l'avaricieux anglais voulant se faire payer un avantage indu. Heureusement que la France est riche....

Nos vieux vassaux de Mantoue et d'Oldenbourg se sont ensuite empressés de rejoindre -enfin- l'Empire, tandis que le Mainz acceptait une vassalisation et que Cologne intégrait la glorieuse alliance.
Parallelement une distillerie était construite à Salzbourg, pour que les habitants de l'Empire boivent bien et commercent un peu moins mal.

L'Empereur montra aussi son influence en negociant une paix des braves entre la Hongrie et le tres turbulent lituanien, que le pauvre Roy de Pologne a bien du mal à brider. Il constata avec plaisir l'echec de l'ogre russe à s'implanter dans le serg malgré moults ridicules tentatives.

Les dernieres années furent cependant plus difficiles : Le Mainz brisa Dieu sait pourquoi sa vassalisation, la Baviere refusait d'integrer l'Empire et nous perdimes meme, honte des hontes, le titre impérial au profit du nain de Cologne.
Mais malgré cela il devenait de plus en plus clair pour tout le monde que le SERG était désormais sous la glorieuse protection autrichienne....


Diplomatie
Angleterre : Votre amour de l'argent n'a d'egard que votre pacifisme absolu...Si vous continuez vous deviendrez comme le doge.
France : Votre richesse et votre niveau de developpement sont tres tres impressionants, nous l'avouons. Mais ne vous croyez pas pour autant tout permis, cher cousin.
Espagne : Juste parmi les justes, vous avez enfin expulsé les mahometans d'Espagne, que le Monde vous en rende grâce !
Portugal : Ca va? On se promene bien ?
Sultan : Nous notons que votre Empire va beaucoup mieux. Esperons que vous n'en redeviendrez pas agressif pour autant.
Venise : N'oubliez jamais que l'Autriche vous a sauvé du desastre. Toute manoeuvre contre elle serait une ingratitude inexpiable.
Pologne : Nous n'avons qu'a nous feliciter de nos bonnes relations avec vous. L'archiduc vous considere presque comme un frere (genre un petit frere quand meme hin)
Russie : Votre fougue est belle à voir, mais vous tombez vraiment souvent dans la barbarie et le racket pur et simple. Vous nous faites plus penser à Attila qu'a un chretien
Suede : Il est vrai que nous avions souvent été en desaccord, mais recevez tout le soutien de l'Autriche dans vos tristes deboires avec le tsar fou.

[curTis newTon]

Rule Polonia !
Une chronique sentimentale avec des bons et des méchants (enfin, surtout des méchants)

Une femme jeune (vingt ans, pas plus), le visage en larmes, court en tenue légère dans les couloirs du Palais de Cracovie...

- Sire curTis, sire curTis !!! Une terrible nouvelle !!!
- Quoi donc, Matmata ?
- Sire... Le roi Chazimir... Il est... il est...
- Oui, il est polonais, je sais, c'est dur, mais il faudra vous y faire. C'est bourré de Polonais, la Pologne...
- Non, sire... On vient de le découvrir... Il est... (glups)...
- Oui, il est un peu con, mais ça non plus, ce n'est pas une découverte.
- Non, sire... Le roi est... (oh mon dieu, c'est trop affreux)...
- Quoi ? Encore en folie temporaire ? Non ? Quoi, alors ? Il s'est allié à une puissance étrangère ? Il s'est soulevé ? Il a déclenché une peste ?
- Non, sire, le Roi est mort...
- Oh putain, c'est trop génial !!! Vite, mon costume de régent, un sceptre, une couronne, et qu'on me donne un cheval ! Un cheval ! Mon royaume pour un ch...
- C'est-à-dire... Il y a déjà un successeur, sire...
- Keuwaaa ???
- Un certain Jan Ulrich, ou un truc comme ça, j'étais bouleversée, j'ai pas retenu...
- Mmmh (renfrogne renfrogne)... Et il est bon en quoi ?
- En contre la montre par équipes. C'est pas un mauvais grimpeur, non plus.
- MATMATA !! En quoi d'important il est bon ? Infra ? Diplo ?
- Euh... ben non, il est un peu mauvais en tout...
- Youkaïdi.
- Youkaïdi kaïda, sire ?
- Tout à fait, Matmata... Kaïdi kaïda.
- Ah mais une bonne nouvelle quand même : vous êtes promu officiellement Régent.
- Yessss !!! ahaaaaaa je vais enfin pouvoir frimer dans les carrés VIP des boîtes de nuit !

22h50
TITULITI TITIT TATILITA TITI TATAAAAAAAM
"L'Europe en branle"
Une émission de Christine Ockrent et Arlette Chabot
Directeur de rédaction : Jean-François Kahn
Présentation : Thierry Ardisson & Laurent Baffie

"Eh bien bonsoir pour un nouveau numéro de mon émission, alors ce soir, des invités exceptionnels qui viendront nous faire leur promo ah ah non, je déconne, qui viendront nous parler de géopolitique euh internationale, applause please, ce soir, je reçois...

curTis newTon, régent de Pologne...


Illu Vätär, régent de Suède...


"Gangsta's Paradise" Coelio, commandant en chef de l'Etoile Noire autrichienne...


...et enfin, Cyphovitch, régent de Russie !
...
(clap clap clap)
...
...alors, hein, sans plus tarder, un questionnaire ben pour vous, Cyphovitch, alors Cyphovitch, on ne vous présente plus hein, d'abord duc de Moscovie, puis euh régent de Russie, un sacré beau parcours, tout le monde connaît, euh l'alcool aussi, alors vous venez de publier chez euh Delcourt hein, un nouveau euh livre, ça s'appelle euh "Ils m'appellaient Miettes - Autobiographie d'un succès", alors "Miettes", c'est le surnom que vous ont donné vos euh opposants hein, puisque vous avez l'habitude de laisser en miettes les villes que vous euh traversez, tout de suite un questionnaire euh ça va, vous êtes en forme, vous êtes bien ?

- Cyphovitch : Ca va... un peu stressé, hi hi...

Allez, ça va bien se passer, un questionnaire "Je baise ou j'encule".
Alors : la Suède ?

- Cyphovitch : mmmh... je la baise...

Le SERG ?

- Cyphovitch : Je l'encule.

Le Danemark ?

- Cyphovitch : Je le baise.

La Pologne ?

- Cyphovitch : mmmhhhh... c'est difficile... Joker, Thierry.

Vous avez le droit. L'opinion internationale ?

- Cyphovitch : Je l'encule.

Attention... la foi orthodoxe ?

- Cyphovitch : mmh... "Je ne baise pas, je fais l'amour"

Ah, bien répondu ! On peut l'applaudir, je crois !

- Laurent Baffie : C'est dommage que vous ayez pas posé la question sur les rennes, on aurait bien aimé savoir...

Oho, ça y va ! (Ca balance pas mal àààà Paris / Ca balance pas maaaal...) Alors, questionnaire maintenant pour Coelio... Carrière brillante hein, tout le monde connaît... On a choisi de la retracer en quelques extraits choisis... Magneto, SERG !

"C'est le plus grand des voleurs... Oui mais c'est un gentleman..." (gnap) "Où est ma ch'mise grise ? (grise grise) Où est ma ch'mise grise (grise grise)" (gnap) "J'ai voulu voir Byzance et on a vu Pigalle" (gnap) "Je ferai un domaine où l'Empereur sera roi, où l'Empereur sera loi et où je serai reine" (gnap)

Que des succès, et puis là maintenant, tout à coup, vous choisissez de lancer un nouveau concept : le Côté Obscur de la Force. Alors, besoin de euh surfer sur la vague des anti-héros romantiques ? Opération promo ? Quoi ?

- Coelio : (voix caverneuse) Le Côté Obscur est très... puissant...

Ouais. Euh bon, on va passer tout de suite au questionnaire "A moi, pas à moi".
Une facile pour commencer : l'Autriche ?

- Coelio : (voix caverneuse) A moi.

Les pays de la Hanse ?

- Coelio : (voix caverneuse) A moi.

La Bohême ?

- Coelio : (voix caverneuse) A moi.

La Hongrie ?

- Coelio : (voix caverneuse) A moi.

La Hollande ?

- Coelio : (voix caverneuse) A moi.

L'Angleterre ? (attention, c'est un piège)

- Coelio : (voix caverneuse) A moi.

Ah, c'est pas ce qu'il ya marqué sur ma fiche... Euh... La France ?

- Coelio : (voix caverneuse) A moi.

Le Bénin ?

- Coelio : (voix caverneuse) A moi.

L'Aragon ?

- Coelio : (voix caverneuse) L'Aragon est possession légitime de notre cousin Don Danton, mon bon. Nan, je déconne. A moi.

Laurent Baffie : Ouais, et la cape que tu portes, c'est à toi ? T'es sûr que tu l'a pas chourée à l'Abbé Pierre ?

- Coelio (voix caverneuse) : Je suis très déçu par votre attitude...

Laurent Baffie : argh argh aaaaaaaaaargh (gargouillis)

Euh... ouais. On va passer direct à Illu Vätär, alors vous sortez le dvd de votre dernier spectacle "Baltique attitude" euh, spectacle qui n'a pas eu le succès escompté...

- Illu Vätär : Non, je crois qu'on ne peut pas dire ça... On a eu un accueil très favorable du public, notamment à... je sais pas.. Stockholm par exemple, mais c'est vrai que on a eu des problèmes d'organisation en Russie, le gars avec qui on avait organisé la tournée nous a lâché au dernier moment, on a été forcé d'annuler des dates...Et puis, je sentais que j'avais envie de prendre du recul par rapport à tout ça, faire une pause... Mais je voudrais remercier le public européen qui ne m'a jamais lâché... Alors, les projets, eh bien, je suis en train de monter une nouvelle tournée, qui s'appellera "Je vais tous bien vous niquer la gueule Tour"...

Les dates s'affichent en bas de l'écran, il faut pas tarder à réserver, parce que c'est déjà bien complet, je crois ?

- Illu Vätär : Oui, c'est complet. Enfin, non, il y a encore plein de places, mais faut pas trop tarder, quoi... On sera le 17 à Oslo, le 23 à Copenhague, le 27 à Ingermanland-ville... on espère faire quelques dates à Moscou, voire en Poméranie mais chut chut, ce n'est encore qu'un projet...

Alors on va passer au questionnaire, le fameux "Sucer ou tromper". Vous êtes prêt ?

- Illu Vätär : Je suis prêt, Thierry. Un peu stressé, quand même, hi hi.

Alors : "Est-ce que prendre des territoires à l'Ordre Teutonique, c'est sucer ou tromper ?"

- Illu Vätär : C'est tromper, bien entendu.

Laurent Baffie : Tu m'étonnes, un mot avec dedans "Tétons" et "nique" aaaargh aaaaaargh (gargouille)

Revendiquer la Finlande ?

- Illu Vätär : Tromper.

Occuper la Poméranie ?

- Illu Vätär : Hum, ça dépend qui l'occupe, bien entendu, mais a priori, je dirais "tromper".

Stationner des armées au Danemark ?

- Illu Vätär : Tromper.

Vous avez beucoup trompé, ou bien vous avez plutôt été trompé ?

- Illu Vätär : Je... c'est difficile de l'avouer comme ça, en direct, mais... (gros plan sur les yeux) Je... j'ai plutôt été souvent trompé, Thierry. Mais vous savez, la confiance, c'est comme une charentaise : quand elle disparaît... euh... elle n'est plus là.



Merci pour toute cette émtion. Je passe maintenant, à vous curTis. Votre actualité à vous, c'est que vous sortez eh bien on ne s'y attend pas mais vous vous êtes lancé dans la production de vodka...

- curTis : Eh oui, Thierry, une formidable aventure ! En fait, j'ai produisais un peu, en amateur, pour des amis... le tsar de Russie l'a beaucoup appréciée à un moment... et je me suis dit "Pourquoi ne pas se lancer à plus grande échelle", j'ai construit une distillerie et voilà. Alors, il y a deux goûts disponibles pour l'instant "Vodka curTis", à l'anis, et "Vodka newTon", à la pomme. En fait, on avait d'abord pensé comme noms à "Vodka russe" et "Vodka polonaise", mais "Vodka russe, à l'anus", ça donnait moins bien, vous comprenez...

Et une autre nouvelle importante dans votre vie euh personnelle, vous avez décidé de vous pacser..

- curTis : Euh... de me "pacter", Thierry... Oui, je crois qu'on peut rendre la nouvelle publique, j'ai en effet choisi de resserrer les liens entre... ben moi et ce grand vaurien de Cyphovitch. Malgré son air grognon et sa barbe en poil de renne, je dois bien dire que ça a été le coup de foudre...

- Cyphovitch : Chouchou est très taquin.

- curTis : Non, Loulou, je t'ai dit, "pas en public".

Et vous sortez un livre où vous racontez votre aventure, ça s'appelle "Le Pacte de Varsovie, pour le meilleur et pour l'Empire", chez Robert Laffont...

- curTis : Tout-à-fait. Alors, le titre, ben c'est tout con... "Pacte de Varsovie", ben c'est parce que c'est là qu'on s'est rencontrés, devant un börtsch aux quenelles, et "pour l'Empire", c'est pour bien préciser que ce n'est pas du tout un Pacte dirigé contre l'Autriche, voilà... Mais bon, le "Pacte de Varsovie", c'est avant tout un concept, hein, on compte d'ailleurs sortir une marque de vêtements (dès que j'aurais assez en Infra pour une manufacture), mais c'est surtout une alliance défensive. C'est-à-dire que bon, comme tout le monde, on est passé par les mariages royaux, tout ça, mais on ne voulait pas s'engager dans une vraie alliance... On est très libre, vous savez, Loulou fricote de son côté avec des danois (pas les chiens, hein, les habitants du Danemark), moi bon j'avoue, je suis quasiment marié à Annie Lithu, ce n'est un secret pour personne. Mais on avait envie de quelque chose de mieux, de plus engagé. Alors voilà, l'esprit du concept, c'est "Alliance défensive : si on touche à l'un de nos deux pays, l'agresseur se prendra l'autre sur le dos." avec un soutien militaire ou financier en cas de conflit. Bien entendu, ce n'est pas une alliance conquérante : Loulou, je dois bien l'avouer, est très sorteur, je suis plutôt casanier, je n'ai pas envie de le suivre dans ses virées nocturnes, à Stockholm ou Vienne.

Alors, je vous propose de passer au questionnaire : "Tout ce que j'ai toujours voulu leur dire". On commence : la France ?

- curTis : Aaaha, la France, patrie des droits de l'Homme et des croissants... J'adowe la Fwance, j'adowe les fwançais... Bravo d'avoir atteint si vite vos frontières naturelles, et j'espère que les déborder ne sera pas cause de conflit.

L'Angleterre ?

- curTis : Aaaahaa, l'Angleterre... Très vaillante, je suis sûr que son dirigeant par interim a du sang polonais dans les veines. Merci pour votre soutien, et j'espère que nos pays continueront à entretenir d'excellentes relations.

L'Espagne ?

- curTis : Aaaahaaaa, l'Espagne... Je vous le dis franco : bravo pour la reconquista à coups de grenades. Si vous avez des cartes en trop, je suis preneur.

Le Portugal ?

- curTis : Le ??? Ah, ça je crois que je n'ai pas encore découvert... Ah si, j'avais mal entendu, j'avais compris "Potrugal", c'ets pour ça... Euh... ben euh... bravo, les gars, j'adore ce que vous faites.

Venise ?

- curTis : Aaaaaah Venise... Comme dirait l'Empereur : "Venise n'est pas en Italiiiie, Venise est dans le Saint-Empiiiire...". Ben bravo pour votre aide à l'EO (Entité Oppressive), c'ést sympa.

L'Empire Ottoman ?

- curTis : Ah... Ah. Oui, nous nous sommes retrouvés en guerre. Je tiens à dire que je trouve regrettable la revendication de la Podolie, chrestienne et polonaise, comme terres ottomanes. Et pi, c'est pas bien du tout du tout d'asservir et oppresser des terres chrestiennes, en général.

L'Autriche ?

- curTis : Quand l'Oldenburg a disparu, j'a senti un grand trouble dans la Force. Comme si des milliards de voix avaient crié en même temps avant de s'éteindre aussitôt. Mais ceci dit, je soutiens totalement la politique de l'Empereur, je suivrai sa carrière avec attention.

La Suède ?

- curTis : Ses tentatives de rapprochement et de conciliation me vont droit au coeur. Je ne peux que les accueillir avec une certaine réserve, cependant. Néanmoins, que son souverain soit assuré que nous ne cherchons pas à lui nuire tant que ses revendications nous apparaissent légitimes.

La Russie ?

- curTis : (voix étranglée) Loulou...

- Cyphovitch : Oui... c'est moi...

- curTis : (voix étranglée) Je t'aime...

Eh bien euh, c'est le mot de la fin, la semaine prochaine une autre émission exceptionnelle avec euh des invités exceptionnels eux aussi. Illu Vätär, vous voulez ajouter quelque chose ?

- Illu Vätär : oui, c'est à propos de cette histoire de confiance et de charentaise. En fait, je crois que c'est mieux que je dise : "La confiance, c'est comme une charentaise : quand on ne l'a plus, on a froid au pied." Vous pourrez changer ça au montage ?

Cracovie, le lendemain
Vous avez regardé l'imission, Anna-Purna ? J'étais bien, hein ? (fier fier). Comment ? Encore une terrible nouvelle ? Oh nooon... Jan Ulrich ? Mort ? Crise cardiaque devant la télé ? Ahaaa, bien fait pour lui, il commençait à être pénible. Hier, j'ai encore retrouvé une seringue. Oui, dans mon porridge, vous imaginez ? Alors, ils nous ont trouvé qui, comme roi, les Polaks ? Albator Ier ? Louison Bobet-Staryt ? Vasy-Wasa ? "Alexandre" ? Ouah, trop coool, avec un nom pareil, ça doit être un super conquérant de la mort ! Ahaaa, à nous les Indes ! Vous dites ? "Bon en pas grand chose" ? Bon, ben on fera avec...

Pendant ce temps, à Cracovie
Aaaaah, cher cousin de Lithuanie, ça fait du bien de se retrouver comme ça de temps en temps. Alors ? Anis ou pomme ? Mais oui, vous pouvez garder la bouteille...

Un peu plus tard, à Cracovie
COMMENT CA, "GUERRE CONTRE LA RUSSIE" ??? Mais je vais te me lui mettre une paix blanche dans sa gueule, le cousin de Lithuanie. 'Tendez, j'ai un appel.

"Alllôoôô ? Loulou ? Tu appelles d'où ? Copenhague ? Cochoooon... Hein ? Oui, franchement, je suis désolé. Tu sais ce que c'est, la famille... Non, bien sûr, on fait la paix... Tiens, tant que je t'ai au bout du fil, pour ce soir, croquettes ou purée ? Moi aussi... Moi aussi... Moi aussi, mais là, je dois raccrocher, je ne suis pas seul... Je t'embrasse. Oui... Oui, moi aussi... (tout bas) oui, avec la langue... oui, je t'ai dit... oui oui, avec la langue... je ferai les croquettes avec la langue de boeuf de Mamie Jacquotte. Allez, je te laisse, j'ai du boulot."

Au même instant, à Cracovie
COMMENT CA, "GUERRE CONTRE LA HONGRIE" ??? Ah là là là là là là. Ben oui, on y va, forcément. Mais non, l'Empereur ne fera pas la gueule. Allez, hop, à Buda.

A Buda
Plom plom plom... Hop, ville libérée... Hmmm ? Le Croate nous assiège ? Pas grave, il a un capitaine, il fait joujou avec, normal. Allez, hop, négocions une paix sonnante et trébuchante.

"Alllôôô ? Votre majesté de Hongrie ? Voilà, je vous appelle de votre bureau, hein, je me permets... C'est pour vous proposer une bonne petite paix des familles... Allô ? Allô ? Il a raccroché. Bon, ben allez hop, en Ruthénie."

La Ruthénie

"Oui, je comprends que vous êtes un peu court en ce moment. Oui mais attendez, dix ducats, c'est quand même un peu peu. Non, franchement, je ne rentre pas dans mes frais, moi à ce prix... Allô ? Allô ? Bon, ben, hop en Transylvanie."

La Transylvanie

"Oui mais là... écoutez... je ne peux pas descendre à moins de deux cents ducats... Non, moins, je ne peux pas... Nobn, écoutez, j'ai déjà eu un contrôle fiscal l'année passée, je dois quand même bien justifier mes revenus... Attendez, ne quittez pas, j'ai un visiteur..."

- Oui, c'est pour ?
- Mon Maîtrrrrre m'envoie vous parrrrler...
- Ah c'est vous. Ca va depuis la dernière fois ? Alors : anis, pomme ou sang de cheval ? (sourit) J'en était sûr... Vous dites ? Un hologramme ? Oui, je sais ce que c'est, c'est cent kilos, un quintal, quoi. Non ? C'est pas ça ? Ah non, je ne connais pas... Ouah, vous êtes très fort en technique, les Autrichiens.

(hologramme qui apparaît avec une voix caverneuse)

- L'Abbé Pierre ? Euh... bonjour...
- (voix caverneuse) Sssssilence... Je ssssuis l'Empereur...
- Ah, pardon. Votre majesté de Cologne, soyez la bienvenue.
- SSSSSSSSILENCE ! Il n'y a qu'un ssssssseul empereur légitime et c'est moi. Lessss autres sont des ussssurpateurs qui ssssseront ssssaissssis par la forccccce, ssssaussssiççççonnés dans des ssssacs et sssssuspendus par lesssss aisssselles jussssqu'à ccccce que mort ssssss'enssssuive.
- Vous devriez éviter les mots en "s", Majesté, ça fait des interférences et votre hectogramme, il est tout brouillé.
- La Hongrie doit être évacuée. Aucune provinccccce ne peut être prizzzzze. La Hongrie est à moi et rien qu'à moiahahahahahaha !
- Oui mais vous nous connaissez, hein ? (clin d'oeil) Hongrie beaucoup mais on demande que des sous... "Hongrie beaucoup"... Hi hi, c'est un jeu de m...
- SSSSSSSSILENCE ! Je sssssuis tr§s déççççu par votre attitude...
- NON non, c'est bon, je m'en vais... Regardez, je prends juste des ducats dans le portemonnaie, un pti coupe-papier en ivoire, et hop, je suis parti ! Heu, d'ailleurs, je crois qu'on m'appelle sur l'autre ligne. Au plaisir, Majesté.

"Oui, allô ? COMMENT CA EN GUERRE CONTRE LA HORDE D'OR ? Bon, ben allez hop, à... euh... c'est quoi encore, la capitale de la Horde d'Or ?"

Dans la capitale de la Horde d'Or, un peu plus tard
Deux cents écus pour que nous nous fissions la paix ? Mouais, chaipas. Allez, j'accepte, cher Sibiriens. Au suivant ! Alors, chers euh... machins du croissant... Trois cents écus pour la paix ? Mmmmmh, allez, c'est d'accord. Au suivant !

(Dites, Aircanada, ça me semble un peu trop facile. Allez voir si ils ne sont pas en train de nous piquer nos chameaux, on sait jamais).

Ah, chers Ottomans. Que nous proposez-vous ? La Podolie ? Ah c'est gentil, mais on l'a déjà. Comment ? Vous donner la Podolie ? C'est ça, et celle-là, tu la veux aussi ? (baffe) Oui, ben je me lavais les mains et le coup est parti tout seul. Allez, on lève le camp, on va allez libérer des chrétiens. Mais si, c'est là, sur la carte : "Chez Samara"... Vu le nom, je suis sûr qu'il ne peut s'agir que d'une maison de joie où de jeunes (glups) chrestiennes enchaînées (glops) dans des petits bikinis dorés et très moulants (glips) ou même sans bikini pour certaines (aouuuuh) sont contraintes de se livrer aux pires excès en échange de quelques ducats (aw aw aaaaaw). Aaaaaah, charme enchanteur de l'Orient...

[Danton]

Madrid, Palais Impérial.



La fougueuse Comtesse Iuliana a été remplacée par Isabelle de Castille, la bigote, et Ferdinand d’Aragon, le visionnaire. De leur union est née l’Espagne .



« Il faut achever la Reconquista ! Qu’on me donne un sabre et un cheval ! » »Rhooo, femme, que connais-tu à la guerre ? Non, l’heure est venue de nous lancer vers l’inconnu… Les Indes nous tendent les bras ! » »Lesynde ? Encore une de tes poules à moitié musulmane je suppose ? Qu’on lui coupe la tête ! » »Tu ne comprends rien à rien, femme. Vois cet homme, Christobal Colomb est son nom et il se fait fort de nous ouvrir la voie vers ce nouvel Eden déjà découvert par nos frères portugais » »Le salut de ton âme n’est pas là ! Il faut anéantir l’infidèle pour nous ouvrir la porte du Royaume des cieux ! Après, nous verrons avec le Roi de France, qui se dit si chrétien, s’il n’est pas temps de tous nous croiser pour aller libérer les lieux saints » »Rhooo, va donc à Grenade si tu le veux, moi je m’occupe de nos explorations ».



1487, Ferdinand, l’œil plein d’espoir, regarde partir Colomb dans le port de Seville, il part vers l’inconnu et le danger. A Tolède, Isabelle, le regard déterminé et implacable, donne l’ordre de marche aux forces armées : sus à l’infidèle ! Mais l’assaut échoue, c’est la débandade et les musulmans impies se précipitent en Andalousie, espérant capturer notre bon Roi , mais celui-ci est évacué par mer et notre flotte part avec lui organiser le blocus des côtes algériennes : 35.000 Infidèles sont en effet massés dans le port d’Oran et ne rêvent que pillages et meurtres. Leur flotte, cependant, est envoyée par le fond et Grenade n’aura pas ses renforts .



Heureusement d’ailleurs car, en Ibérie, les choses vont mal : l’Andalousie tombe, Tolède est assiégée et notre voisin portugais est balayé par des hordes de rebelles mécontents, son armée détruite, l’Algarve occupée, sa capitale assiégée !



« Tolède va tomber, illustre reine (le Roi est en Galice, d’où il coordonne les missions d’exploration de Colomb, qui découvrent de nouvelles terres par delà les océans) et Lisbonne n’est pas en meilleur état » »Marlouf le fier nous demande de l’aide ? » »Non, c’est Shnick le Juste » »Quooooaaaa ? Le Portugique ? Aux armes, on menace notre frère ! » »Mais l’armée… » »Rassemblement général ! Massacrez l’infidèle puis les rebelles au Portugal ! »



Gonzalo de Cordoba (‘El gran Capitan’ ) réunit les Tercios et lance l’assaut : le choc est violent, longtemps indécis, mais le seigneur vient à notre aide : l’Infidèle est anéanti, Tolède sauvée puis Lisbonne. Grenade capitule et est annexée : la Reconquista est terminée. L’Espagne est le seul pays chrétien à avoir pris ses responsabilités de bon croyant, que la honte accable tous ceux qui sont restés les bras croisés, aveugles à la menace mahométane oui qui, pire, s’attaquent à d’autres frères chrétiens . Loué soit le Seigneur, loué soit l’Espagne très catholique. Torquemada est nommé Grand Inquisiteur et traque les derniers infidèles pour les convertir de force à la vrai foi . La foi du Christ guide aussi les pas de notre valeureux Colomb, qui se rapproche toujours plus de la lumière divine.





« L’Aragon nous appelle à l’aide, c’est la guerre ! » »Pas question d’abandonner un allié, l’honneur nous l’interdit. Sus à l’infidèle ! »…. « Tiens, au fait, petite question : nous sommes en guerre contre qui ? » »Eh bien, l’Aragon a attaqué le Pape, qui est soutenu par Gènes et Modène » »Quooooaaaa ? Le Pape ? Mais cela ne va pas, non ? Un chrétien comme nous en guerre contre le Saint-Siège ? Allez, zou, je veux une paix blanche et au trot » » C’est que… Rome refuse… et Naples va tomber » »Cette province nous revient de droit ! je suis Roi d’Aragon, de Sicile et de Naples ! El Gran Capitan ? Embarquez vos Tercios et ramenez les Italiens à la raison »



Une fois encore, nos valeureuses troupes arrivent juste à temps et, malgré le feu roulant de l’ennemi, nos Tercios avancent inexorablement et mettent l’ennemi en déroute complète : victoire ! Naples est sauvée, l’Aragon nous pousse à pousser notre avantage pour libérer la péninsule italienne du joug des mécréants, mais l’Espagne n’a aucune prétention hégémonique et ses armées restent tranquillement l’arme au pied, à Naples. Les hordes adverses viennent se briser contre ce mur infranchissable puis, écoeurées après une vingtaine d’échecs, acceptent enfin la paix et versent des indemnités pour couvrir nos frais de transport. Tout le monde peut rentrer chez soi dans la joie et la bonne humeur, la couronne Ibérique a une fois de plus montré au monde tout son pacifisme. Tout le monde ne peut pas en dire autant .



Hors Europe, de courageux fils d’Espagne luttent pour apporter la civilisation auprès de cultures indigènes arriérées et païennes. Leur conversion est un devoir sacré pour nous. Que Dieu nous protège.





Nos meilleurs vœux de paix et de prospérité à l’ensemble des souverains chrétiens d’Europe.

[curTis newTon]

Rule Polonia !
Un conte avec plein de rebondissements qui font boïïïng boïïïng

Ah ben pas beaucoup de boulot, aujourd'hui...

[Manu Militari]

GPO II Le Jugement Dernier
France

Episode VII : "Nos beaux alpages, ..." (scéance du 12/01/2006)

administratif

On construit par ci, par là. un peu de fortification mais c'est cher .... très cher

Diplomatie

Après de multiples rebondissement. Encore une fois la France est le dindon de la farce. Je paye l'Angleterre pour que celle-ci rende la hollande à l'Autriche. Sachant que la Hollande est un de mes ex-vassaux qui a été croqué par l'IA anglaise .... Ne suis-je pas un peu stupide ? heum, heum va falloir que j'y refléchisse ...

Du coup pas content je vassalise la Suisse , na comme ça au moins je serait tranquille dans l'Est. l'IA suisse a tendance à être assez agressif et teigneuse avec ça: demandez à l'Autriche
Mais par contre une heureuse nouvelle : la Savoie se decide à nous joindre spontanément , youpi ... (bon d'accord le duc de Savoie était contre mais qui se soucie de son avis franchement ). Et voilà comment la Provence, la Savoie et la Mantoue nous ont rejoint (re-youpi)

Par contre, apparement notre avertissement précédent n'a pas été suffisant selon toute vraisemblance. J'avertit donc avec force l'Espagne de deux choses :
1) Aucune allusion a une attaque contre le Portugal ne sera toléré, plaisanterie ou pas. La France garantie la liberté du Portugal. (garantie posé sur le Portugal : voir écran diplomatie)
2) Si vous me parlez encore de ce traîte de Duc de Bourgogne, vous allez le regrettez . Entre la paix et la guerre, il y a de multiples états intermédiaires et de nombreuses nuissances possibles.

Ai-je été assez clair

militaire

Rien à signaler

[Manu Militari]

GPO II Le Jugement Dernier
France

Episode VIII : "Quand ça veut pas, ça veut pas !." (scéance du 19/01/2006)

administratif

Pas grand chose : on investit, on investit, on investit

Diplomatie

Tout le monde m'aime ou plutôt tout lemonde aime mon gros trésor bien garni Moi qui me faisait des illusions Quelques demandes d'intervention par ci par là. Toujours cette légère menace aragonaise au sud. Ce serait idiot mais l'IA n'a jamais brillé par son intelligence (nota : en partie solo France, j'ai souvent des problèmes avec l'Aragon vers cette période : je ne sais si c'est la vassalisation avec l'alliance avec la Castille qui dérègle l'IA ) mais bon ...

militaire

Pas d'action, on masse nos troupes vers la menace la plus crédible. Ce n'est pas notre vassal et allié suisse qui va nous attaquer ou Milan qui viendrait se suicider.

Lemonde est amour et paix


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ZHIMMMMMMM (crissement de pneu) BLAMMMM (bruit de tole explosé) :crash:


Problème de lag chez un autre joueur, déconnection général, et, et ... impossible de se connecter à l'host ... rien n'y fait ... après test, j'arrive à être host mais pas à me connecter ... (cause inconnu) après 50 minutes d'essai infructeux, (il est 22h45) la décision de mettre stratcom comme régent français est prise ... (mon pays snif)
40 minutes de partie mais par contre ça n'a pas été triste (je rigole mais mon pauvre pays)

Que s'est il passé et bien il vous le racontera lui même (non mais)