[Chazam]

Bon, ce soir, j'ai réussi à m'occuper de façon assez lamentable...

C'était bien parti, hein, je me promenais sagement de ci de là sur Franconaute. Et puis je me suis souvenu qu'il y a vait Van Helsing à la téloche... Du coup, j'ai posé la question qui tue sur le "chat" du forum :

"Dites, vous savez si c'est bien Van Helsing? Ca commence dans 10 minutes..."

Pas de réponse... bon bon bon... Ben ok, j'ai couru chercher la couette (rassurez-vous, j'ai couru 2m faut pas déconner non plus hein, je n'habite pas un chateauplutôt un p'tit appart d'étudiant pas trop désargenté ), ainsi que les chips, et je me suis installé, tranquillou...

Bon, le début, j'ai pas trop compris : c'était avec Frankenstein, en noir et blanc, au moment où il donne vie à son monstre qu'est gentil en fait.

Là, déjà, ça commençait mal, tellement mal, que je croyais qu'il s'agissait d'une sorte de mise en bouche, une sorte de court métrage pour nous montrer les nullités qui ont pu être commises par certains réalisateurs en manque d'inspiration, avant de nous passer les réalisation exceptionnelles de notre temps, come Van Helsing... Ben non : c'était bien le début du film... de Van Helsing quoi.

Alors voilà, on a le docteur Frankenstein qui s'agite, de l'électricité partout, des étincelles en veuxtu en voilà, hop ça crache hein (des milliers et des milliers de volts, j'vous jure, im-pres-sion-nant!) et là, bingo, le monstre qui revient à la vie! Mais dehors y'a des tas de paysans qui s'agitent parce que tout ça, c'est pas catholique. Et là, se pointe Dracula (c'est là que j'ai compris que le film était bel et bien commencé) qui bute le Docteur Frankenstein (mais ça, on le voit que de façon très artistique, le réalisateur ne nous montrant la scène qu'en ombres projetées sur un mur. Trop fort le réalisateur, plein d'imagination originale). Il le bute parce qu'il a plus besoin de lui, car c'est lui, Dracula, qui a financé ses recherches. Là, le monstre de Frankenstein il est pas content que Dracula ai tué son père et il l'envoie paitre dans la cheminée, avec force étincelles envoyées partout (le réalisateur aime beaucoup les étincelles aussi).

Puis il prend la dépoulle de son pauvre père et s'enfuit dans la campagne, poursuivi par les paysans. Là, le comble du comique : Le cerveau du monstre clignote, et les jets de vapeur s'échapent de sa cheville droite quand il marche ! Ils se réfugie dans un moulin (vous voyez la scène? un moulin perché sur une coline, et qui se découpe sur un ciel livide... entouré de paysans armés de torches) plein plein plein de bouteilles d'absynthe. Pourquoi des bouteilles dans un moulin? je sais pas, je ne connais rien à la production d'absynthe moi. Le réalisateur doit savoir de toute façon.

Hop, le monstre de Frankenstein a le temps de dire deux phrases pour qu'on soit triste que les gens ne soient pas compréhensifs, et les paysans jetent leurs torches et boum ça explose de partout (ben oui, y'a plein d'alcool partout dans le moulin en bois, quelle idée aussi). et le monstre tombe du haut du moulin dans les flammes.

Fin de l'introduction du film, qui s'annonce vraiment mauvais

Heureusement que je suis équipé : une bonne couette bien chaude, et des chips. Mnque une bonne bière .

Bon, la suite... heuuu... alors y'a Van Helsing qui est à Paris, qui voit une femme morte sur les quais. il se retourne vers Notre Dame, Bingo! l'autre salaud de Docteur Jekyll!

Ni une ni deux, il s'ensuit une baston quelque peu longuette, avec force cascades impossibles et effets spéciaux à la chaine et là, Dr Jekyll fini aplati, avec des morceaux de Notre Dame éparpillés un peu partout (un bout de toit, la rosace...).

Bon, sur ce, on se retrouve à Rome. Van Helsing va se confesser, mais en fait c'est un truc pour faire son rapport (il se fait engueler pour la rosace : une rosace de 700 ans, c'est pas chrétien aussi!) et pour recevoir de nouvelles missions. Hop passage sercret entre le confessionnal et heuuu, un truc super original : une sorte de grande cave où officie l'ancêtre de l'inventeur fou des James Bond. C'est tout pareil, mais avec un attirail fin XIXème des plus ridicules. Là, VH apprend qu'il doit sauver un mystérieux brun et sa belle soeur (sa très jolie soeur quoi) parce que leur lignée bla bla bla contre Dracula patati patata (rien compris, mais c'est juste un prétexte pour buter du monstre alors...).

Bref, du coup VH fait le plein de gadgets fin XIXème pour aller à la chasse au vampire : ail, crucufix (un beau crucifix en argent pesant dans les 2-3 kilos, faut la grosse artillerie hein), pieux en argent rétractable! et, fin du fin une arbalète "à gaz" (nononon, pas une arbalète qui pète). En fait, c'est une arbalète qui tire aussi vite qu'une mitrailleuse. Le must, mais complètement ridicule tellement ça peut pas marcher en vrai.

Bon bref, après ça, on voit le brun mystérieux et sa jolie soeur (qui restera habillée toujours pareil du début à la fin du film, c'est dommage) qui se bastonne contre un loup garou. Re baston longuette. Le frère meurt. snif.

VH arrive dans le patelin des Carpates, est acueilli par une foule de bouseux pas très amicaux, et la joilie soeur, et hop, attaque de 3 vampires femmes (des sortes de gargouilles belles quend elles se remettent en femme, quoi que, mais décidément trop trop bavardes ).

Re baston pendant 10 minutes, avec force effets spéciaux, virevoltage dans les airs, cris perçants des poufs volantes-qui-font-chier...

Là, VH en bute une, ce qui fait fuir les deux autres qui était prêtes à bouffer la soeur (c'était leur objectif au départ, mais elles se ravisent du coup, éplorées par la perte d'une des leurs... trop cons ces femes vampires, pour un peu, elles passerainet pour blondes).

Bon bref... ça continue, patati patata.

Un moment d'anthologie : les mômes de Dracula et de ses poufs... des espèces de sacs visqueux morts.

Et là, Dracula utilise la technique de Frankenstein : il envie du jus à donf pendant un orage pour les réveiller (avec plein d'étincelles partout, ça fait bien les étincelles selon le réalisateur)...

Sauf que la première fois, ça marche qu'à moitié : les marmots se réveillent (il ont tout de gargouilles roses de la taille d'un hobit à peu prêt... mais pas du tout la même forme hein : ils ont des ailes et pas de poils sur leurs pieds qui sont en fait des serres ). Bref, tous ces marmots vampires se réveilles et vont attaquer le village. là, on voit l'inventeur qui a accompagné VH sauver une jeune et peu farouche damoiselle des carpates... Puis les mômes vampires explosent : ben ouaip, la méthode du Docteur Frankenstein marche pas trop, surtout qu'il a pas eu le temps de dire à Dracula comment fallait faire avant que ce dernier le ziguouille. A Dracula con, film con, CQFD.

Bref, la jeunette des Carpates demande comment elle pourrait remercier l'inventeur (qui est à moitié moine). Ni une ni deux, ils vont s'envoyer en l'air. Ben tiens, c'est pas farouche les femmes des carpates, c'est bien connu.

Bon ensuite heuu, qu'est-ce qui se passe... Ah oui, VH et la brune soeur du brun trouvent le monstre de Frankenstein. Toujours aussi clignotant le pauvre.

En fait, Dracula a besoin de ce dernier pour que l'éclair de l'orage passe par lui avant d'arriver dans les sacs contenant ses mômes pour que ça marche. On sait pas pourquoi, mais c'est comme ça.

VH décide d'emmener le monstre... à ROME! Tout ça, c'est juste un prétexte pour faire une course de chevaux transylvaniens (les plus rapides du monde selon le film) attelés à une diligence, dans la nuit noire, obscure et sombre, au milieu de la forêt...

Bref, ça foire, après moult baston et explosion de la diligence (sisisisi, comme pour les voitures dans les filmes hollywoodiens, c'est pareil : une diligence qui a un accident, ça EXPLOSE! Ce film, c'est vraiment du grand n'importe quoi).

Là, VH se fait griffer par un loup garou. Horreur! il lui reste 2 jours pour buter Dracula, sinon il va finir en loup garou.

Bon qu'à celà ne tienne, ils trouvent le chateau de Dracula, ça se bastonne dans tous les coins de façon plus ou moins grotesquement impossible (les lois de la pesanteur sont défiées toutes les 3 secondes dans certaines sènes). Et VH a une lumière : le seul moyen de tuer Dracula, c'est du le bouffer quand on est en forme de loup! Bon Sang mais c'est bien sûr...

Hop, il se transforme en loup garou, ça se rebastonne encore 2-3 minutes, et il bouffe Dracula.

Sur ce, la brunette arrive avec la seringue contenant l'antidote pour retransformer VH en homme mais comme il est en Loup Garou, l'étreint est un peu violente, et elle meurt (on comprend pas trop comment vu ce qu'elle a subit sans broncher tout le film... à croire que le réalisateur cherchait à nous tirer une larme. Moi, je ne me suis pas laissé avoir hein.)

Bon pour finir, le clou du spectacle : le bucher de la brunette, au bord de la mer qu'elle n'avait jamais vue, sur une falaise, avec au pied... le monstre de frankenstein qui s'en va en pagayant sur un radeau de fortune (ben oui, l'église veut sa mort car il est pas humain).

Et attention, ce n'est pas encore fini : la fumée du bucher monte vers le ciel et passe dans un trou entre quelques nuages, trou plein de lumière divine, dans lequel apparaissent les visages de la brunette et de son frère qui vont au Paradis. Que c'est Boooooooooooooooooo!!!!!

Quand on voit la gueule que tire VH (sai splus le noim de l'acteur... celui qui joue Wolfverine dans X-Men ) on se dit surtout que ce film est du tout début juqu'à la toute fin une grosse grosse daube. Du coup, je n'ai pas pu tenir jusqu'au générique.

Heureusement, j'avais bien chaud sous ma couette et encore un fond de chips.