Rule Polonia !
Entracte - Bonbons, eskimos, chooocolats glacés
(galope galope galope)
Aaaaah, on y est. Si si, regardez la petite maison là-bas, avec l'enseigne "Chez Samara - Délices de l'Orient". Hahaaaa, à moi les petites chrestiennes !
(carillon japonais qui fait blink blonk)
- Bonjour Madame. Je viens pour (glups) découvrir vos fameux (mmmh) "Délices de l'Orient".
- Bien entendu, Monsieur (clin d'oeil). Notre maison est réputée. Vous trouverez j'imagine satisfaction à votre guise, derrière le rideau rouge, là-bas. Choisissez selon votre fantaisie ; je vous recommande nos récentes arrivées, elles sont, m'a-t-on dit de la meilleure qualité.
- Le rideau rouge, là ? (ouvre) OoooOooooooooOoooooohhh...
...
...
...
- Monsieur a été satisfait ?
- Pleinement.
- Alors... un sachet de petits gâteaux au cumin (diling) deux boîtes de loukoums à la pistache (diling) un paquet de bonbons à la menthe (diling) une bouteille de raki (diling) Voilààà, ça nous fait vingt écus tout ronds. Et en cadeau, je vous mets un sachet de biscuits au beurre, non non, il ne sont pas lourds, c'est très léger au contraire : du beurre, de la farine et du beurre. Voilà, au plaisir, Monsieur, et bon appétit.
(blink blonk)
(mâchouille mâchouille) Vous voyez, Aircanada, ch'est cha que j'appréchie auchi dans che genre d'expédichions lointaines, ch'est de goûter aux chpéchialités locales, parce que, vous chavez, la vie d'un grand conquérant n'est pas auchi fachile que l'on chupoche, et comme me le dichait chouvent me grand-mère...
- Eh, vazy toi, t'a pas une clope ?
- Hmm ? Ah non monchieur, décholé, che ne fume pas. Donc, Aircanada, comme che vous dichais...
- Mais zyva, comment tu me causes, toi ? J'te demande une clope et comment tu me réponds ? T'es chez moi, tu fais le bouffon, là, et tu m'donnes même pas une clope !
- Bon monchieur, chechez ches chima... (avale) Cessez ces simagrées. D'abord, je trouve que votre intervention est un peu cliché, c'est vrai quoi. Il y a un gars qui se fait agresser dans un AAR, et paf, comme par hasard il faut que ce soit par un allochtone. Oui, enfin, par un autochtone, mais vis-à-vis de moi, vous êtes un allochtone. Bon, de toutes façons, maintenant ici, c'est la Pologne, donc c'est moi l'autochtone et vous l'allochtone. Et soyez heureux que je ne vous appelle pas "indigène" - ah oui, c'est vrai que c'est pas une colonie non plus. Vous dites, Aircanada ? "Racaille" ? Houlà, comme vous y allez ! Attendez, passez-moi la feuille de stats de la province et mon Robert & Collins. Oui, bon patientez deux minutes, monsieur, j'ai un problème lexical à régler. Alooooors... Blablabla... Revoltrisk : 8% ah oui, quand même, donc ce monsieur pourrait bien être un "Rebel Scum"... Scum, scum, scum... Ah voilà, "scum" : écume, mousse...Parfait.
Monsieur, vous n'êtes à mes yeux que de la mousse rebelle ! Non, ça doit pas être ça... Ah voilà : "crasse, couche de saleté".
Monsieur, vous n'êtes à mes yeux qu'une couche de saleté rebelle !
- Mais zyva...
- Menfin, Aircanada, mais vous me faites dire n'importe quoi ! Zavez bu ou quoi ? "Couche de saleté rebelle", on dirait une pub pour le Chat machine... Oui, je suis désolé, monsieur, je suis à vous dans quelques petites secondes. Scum... ah voilà, "rebut du genre humain, (péj), salaud ordure". Eh bé, c'est un peu hard, EU2... et pas très social, quand même. Oui, en même temps, c'est vrai que je suis au max en "serfdom". Mais bon, je peux quand même pas dire que je vais passer la racaille rebelle au karsher. Non, Aircanada, ne soyez pas sotte, je ne peux pas dire ça, le karsher n'a pas encore été inventé. Ah attendez, j'ai trouvé quelque chose.
Monsieur, vous n'êtes à mes yeux que de la Pologne d'en bas rebelle. (oh oh, comme disent les jeunes, je l'ai bien fracturé ! Mhh ? oui, "cassé", si vous voulez)
- Putain, mais t'es un fou dans ta tête, toi ! Ya mes potes, y vont pas ête contents, là !
- Bon, Aircanada, tenez-moi mes paquets. Merci. Bon, kesta, tâ ? Tu cherches la bagarre ? Faut pas me faire chier, moi (Mh ? Vous, dites, Aircanada ? Ah, merci) Oui, je disais : faut pas me faire iéchi.(bagarre bagarre)
- AAAARGH ! Aircanada, faites quelque chose ! Il est en train de m'étrangl...
(BLAAAAAAFFFFF)
- Arf, merci. C'est dommage d'avoir dû sacrifier le paquet de biscuits au beurre, j'y ai même pas goûté. Ben non, je vais pas les manger, maintenant, ils sont tout incrustés dans son crâne, il doit y avoir plein de liquide rachidien dessus, c'ets débectant. Ah ça, on peut dire que vous l'avez pas loupé. Menfin, c'est égal, ils avaient l'air bons. Vous auriez dû utiliser les loukoums plutôt. Ah oui, peut-être moins efficaces, balistiquement parlant. 'Tendez, j'essaie.
(BLOOOOUUUUUFFF)
- Ah ben oui, regardez, les loukoums sont trop mous et trop légers : ils sont clairement moins contondants que... OH MON DIEU ! Regardez Aircanada ! Il portait un masque ! Que va-t-on trouver en-dessous ? J'en étais sûr... Un renne... Ils sont décidément partout...
Tituliii... tituliiiii... tituliiiiiiiiiii....
Les rennes russes... Avec curtis newTon dans le rôle du Régent de Pologne...
Les rennes russes... ces êtres étranges venus d'une autre planète... (oh ben si, quand même un peu... 'tendez, des gens capables de survivre uniquement de vodka et de rapine ne peuvent pas être humains)... Leur destination : la Terre... Leur but : en faire leur univers... curTis newTon, lui, les a vus... Pour lui, tout a commencé par une nuit solitaire, au cours d'une Grande Campagne (1419-1819), tandis qu'il cherchait un raccourci-clavier qu'il ne put jamais trouver... Cela a commencé par un royaume fermé et abandonné (oui, avec le max en "narrow-minded", moi, j'appelle ça fermé)... Par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour aller chercher des chips dans la cuisine...Cela a commencé par l'émergence d'un vassal spécieux venu d'une autre Moscovie... Maintenant, il SAIT que les rennes russes sont là...Il sait qu'en élaguant leurs bois et en se rasant les poils, ils ont pris figure humaine... Il sait qu'il lui faut convaincre un monde incrédule que le cauchemar a déjà commencé...
Tituliii... tituliii...tituliiiiiiiiiiiii
Palais Royal de Cracovie
Messieurs, je tiens à commencer cette session extraordinaire de la SDN (Suprémacies et dominations nationales) en vous remerciant de votre prés... Ah, on me dit que le TCRF (Très-Chrestien Roy de France) n'est pas arrivé... Bon, ben je propose une suspension de session en attendant son arrivée...Il tient à préciser que son absence est due à des problèmes de Neckermann-Voyage... ou des problèmes de Connections, je ne sais pas trop bien... Je vais en profiter pour dresser rapidement un profil détaillé de la géopolitique européenne, pour mémoire... Alors, le régent de Portugal , suite au crash d'une de ses caravelles sur une île déserte (avec des ours blancs), est momentanément remplacé par notre ami le régent IA, qui a déjà prouvé son talent à de nombreuses reprises (je vous rappelle qu'il est l'inventeur du fameux système qui permet de maintenir indéfiniment hors d'un pays des navires ou armées sans subir d'attrition)... Le régent d'Angleterre n'a pas vu son CDD renouvelé mais à trouvé de nouvelles perspectives de développement chez "Stock-options Holm". Notre ami le vice-Doge (ou Doge du vice), quant à lui...
(quatre heures plus tard)
... pourrait prendre, aux dernières nouvelles, le contrôle du Royaume des Lys. je vous remercie de votre attention.
Bien. Nous allons maintenant examiner la proposition de résolution n°269, introduite par le Régent de Pologne, et intitulée "Samara, où tu voudras quand tu voudras". Régent de Pologne, la parole est à vous.
POL : - "ILS" SONT LA ! LE CAUCHEMAR A DEJA COMMENCE ! Euh... (tousse tousse), je veux dire... Nous demandons votre opinion dans un litige opposant la Pologne à la Russie. Notre maison-mère a en effet, suite à une OPA hargneuse de la société-cible "Samara & Associates", établi le contrôle de la susdite société à raison de 92% (les 8% restant constituant le taux de base majoré de la différence du capital à risque suite à l'acceptation des actifs minoritaires de la plus-value imposée par le mécanisme statutaire) ; les parts ainsi acquises revenant de plein-droit à l'acquéreur, en vertu de la...
(huit heures plus tard)
...une jurisprudence défavorable à notre adversaire et néanmoins ami, en vertu des traités passés entre nos deux puissances. Je vous remercie.
- Monsieur le régent de Russie, la parole est à vous.
POL : - NOOOOONNN ! C'EST UN RENNE DEGUISE ! NE L'ECOUTEZ PAS !!! ILS SONT PARMI NOUS !! Euh... broumpf... pardon, votre Honneur...
RUS : - On veut Samara. C'est à nous. On va la prendre.
SWE : - Hoooooooooouuuuuuuu !!!
- Silence dans l'assemblée ! régent de Pologne ?
POL : - Ben oui, votre Honneur, le problème c'est que Samara est à nous, mais on veut bien l'offrir à la Russie, parce qu'on est gentils.
RUS : - On a prévu ça. Voilà pour vous.
POL : - Oooh, un Kinder surprise. C'est gentil, mais...
RUS : - Il faut ouvrir.
POL : - (scrounch scrounch) Ouah, un truc à monter soi-même avec des roues et tout.
RUS : - Da. Très beau présent de notre part. Maintenant, vous donnez Samara à nous.
POL : - (rire nerveux) Oui, mais...
RUS : - Voulez pas ? Alors guerre, pour nous reprendre Samara que vous avez pris indûment.
POL : - (tiens, ils en connaissant des beaux mots, les rennes). Ben oui, mais eh eh... J'ai dans cette enveloppe une videocassette que je soumets à l'appréciation de chacun...
"- Cyphovitch : Chouchou est très taquin.
- curTis : Non, Loulou, je t'ai dit, "pas en public".
Et vous sortez un livre où vous racontez votre aventure, ça s'appelle "Le Pacte de Varsovie, pour le meilleur et pour l'Empire", chez Robert Laffont..."
C'était la semaine passée, mais si vous l'avez ratée, je crois qu'ils la rediffusent la nuit sur la 2.
RUS : - Nous prêts à rompre engagements, car nous pas très regardants sur principes, HO HO HO !
SWE : - HOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUU !!!
POL : - Dès lors, les rennes.. euh... le Tsar assumerait les conséquences de sa politique.
- Justement, c'est le moment de décider ! Monsieur le Régent de Russie, vous voyez là-bas un rideau en fer forgé. Derrière ce rideau, le bon roi de Pologne. Régent, décidez-vous de laisser un rideau de fer s'abattre sur l'Europe, ou bien décidez-vous de le laisser ouvert ?
- RUS : Je...
- Blablabla ! Avant de prendre votre décision, nous allons regarder une petite page de pub.
- Alors, Régent ? Que décidez-vous de faire ?
- RUS : Je... je vais ouvrir le rideau.
- POL : Loulou !
- RUS : Chouchou !
- Quel moment émouvant ! On se retrouve après une petite page de pub !
Titilou tralala
- Mon mari et moi, nous n'hésitons pas à profiter de la vie, l'esprit libre de toutes contraintes.
- Oui, car nous avons décidé de signer une convention obséques chez Vautour Assurances. Grâce à elle, tout est planifié après notre mor... déc.. euh, disparition.
- En effet, on ne sait jamais ce qui peut arriver. Grâce à notre convention obsèques de chez Vautour Assurances, nous pouvons mour... crev... euh, nous retirer sur la pointe des pieds. Tout est prévu : les modalités de l'enterr... des funér... euh, de la cérémonie, nos dispositions testamentaires, tout.
- Par exemple, nous n'aimons pas beaucoup nos enfants, qui viennent juste nous rendre visite pour toucher leurs étrennes.
- Et nos petits-enfants, qui braillent et courent partout en menaçant nos bibelots, nous ne les apprécions guère non plus. Nous avons bien essayé de les rendre obèses et plein de cholestérol en les amenant au MacDo et en les gavant de sucreries, mais le médecin nous a confirmé que leur jeune âge diminuait le risque d'incidents cardiaques.
- Aussi, grâce à notre convention, tout est désormais réglé : Vautour Assurances nous a conseillé de tout claquer en voyages, casinos, caviar et champagne.
- Nous ne laisserons que des dettes derrière nous.
- Franchement, nous sommes apaisés et confiants.
- Vous aussi, préparez le futur grâce à Vautour Assurances.
- Dis, Loulou, on devrait peut-être faire ça aussi. Ce serait mieux, non ?
- Oui, Chouchou, je crois que tu as raison. Il faut penser à l'héritage.
- Alors, tu me laisses la garde de Samara pendant dix ans, et après... (snif) elle te reviendra...
- Ne sois pas triste, Chouchou... J'en prendrai soin.
- Grand fou, ça me rappelle la fois où tu avais voulu me l'acheter pour 200 ducats... Qu'est-ce qu'on avait ri, ce jour-là !
- Et la fois, où j'avais menacé de te la prendre par la force... Mais si, souviens-toi, c'était au mariage de Sophie, j'avais un peu trop bu, je ne savais plus ce que je disais...
- Eh, attends, change de chaîne, on est en train de rater le catch sur Canal !
- Houlà, oui ! C'est qui, ce soir ?
- Passe-moi Téléstar... Ah, voilà : "France-Espagne" et "France-Autriche"
- T'es sûr ?
- Ouais... en même temps, ça me semble bizarre... Je pensais qu'ils avaient abandonné la compétition...
- Tu veux pas aller me chercher une vodka au frigo ? Dépêche-toi, ça va commencer...