Camarades ! Compagnons !
:image du Danton au milieu des éléments déchaînés qui s’acharnent sur lui :
La Malédiction s’est abattue sur moi comme la honte éternelle est tombée sur l’OM
.
Trois fois, pas moins, j’ai spécifié, répété, beuglé à Belgacom qu’un de leur technicien devait passer pour brancher des cables en externes afin que je puisse disposer d’une ligne.
« Mais c’est évident, mon bon monsieur… Mais enfin, vous avez déjà téléphoné pour cela !… Mais cessez de nous harceler enfin, nous connaissons notre boulot »
Mardi 23, j’écrase trois vieilles dames dans ma hâte à rentrer, après mon dur mais fructueux labeur, pour revoir enfin la lumière magique nommée internet. Et là… Rien.
: Danton se rue sur son GSM, laissant tomber au passage sa chaîne Hifi qui ne s’en remettra malheureusement pas :
« Et ma ligne alors ? »
« Mais tout est en ordre, enfin »
« Mais non ! »
« Mais si ! Il faut juste que notre programme tourne, cela se fait de façon automatique, peut-être dans 10 minutes, peut-être dans 5 heures… Au plus tard demain matin, juré ! »
« Demain matin ? Mais j’ai un Marseillais à corriger ce soir en GPO moi ! »
L’œil hagard, j’ai regardé mon routeur, guettant un signe de vie, une étincelle, quelque chose… Mais rien, la bête n’a pas réagis de la soirée, malgré l’engrais spécial généreusement dispersés par mes bons soins
.
Le repos du Juste.
6h25, on se lève et on se précipite dans le salon : « Belgacom, tu vas périr ! Toujours rien ! Chiens de l’enfer, attaquez
! »
Retour au boulot : dès que j’aurai 10 minutes, je brandirai mon téléphone et hurlerai sur la préposée Belgacom jusqu’à la rendre sourde. Mais trop de réunions, trop de boulot ( sans parler de ma sieste du matin naturellement
).
13h10… Un SMS. C’est Belgacom ! « Très cher et vénéré Monsieur Danton, c’est avec joie et plaisir que nous pouvons vous annoncer que votre ligne internet fonctionne désormais, nous attendons vos sous tous les mois et vous prions de cesser de nous harceler, notre stock d’employé n’étant pas illimité »
Formidable ! Bénédiction ! Internet chez moi
!
17h00, je fonce, je cours, je vole : internet, me voilà !
RIEN !
« Scandaleux ! Bande d’escrocs ! Profiteurs ! Menteurs ! »
« Mais monsieur, tout est en ordre je vous dis, je le vois sur mon écran ! »
« Et mon c…, tu le vois aussi ! »
« Mais je vous dis… Le technicien est passé et… »
« Mensonges ! »
« Ecoutez, je vais vous passer les services de dérangement, c’est certainement un ennui sur votre ligne… Un technicien pourra venir… Pas avant 4 semaines… »
« Oh ! Les cables ! Les cables ! »
:bruit de Danton qui s’étouffe de rage :
« Monsieur ? Monsieur ? Tout va bien ? »
« Les cables ! Ils ne sont pas mis ! Rien ! Quatre fois j’ai appelé pour eux ! Personne n’est jamais venu ! Scandaleux
! »
« Mais monsieur, d’après mon écran, tout est en ordre… »
« Je les vois d’ici ! Rien ! Escrocs ! Voleurs ! Menteurs ! Je résilie mon abonnement immédiatement ! Et votre facture d’octobre, mettez-vous la dans le cul
! »
Bref, je vais aller voir chez Telenet, un concurrent de Belgacom.
Le bullex dans la cuisine pour l’eau chaude a grillé dès le deuxième jour de mon déménagement et je n’ai toujours pas d’eau chaude dans la cuisine.
Ma chaîne Hifi est définitivement hors service.
J’ai deux amendes alors que j’avais bien mis en évidence ma demande de carte de riverain ( j’ai déjà envoyé deux fax de protestation et, sans réponse positive demain, j’irai porter plainte auprès des autorités communales)
Le pommeau de douche, nouvellement installé par le propriétaire à ma demande, est lamentablement tombé, disloqué, dans la baignoire.
Une des fenêtres de la chambre est en morceau suite à une trop grande enthousiasme de ma part lors de la réinstallation du lit.
Et surtout je n’ai pas internet !
: Danton au milieu des vagues et de la tempête, le poing rageur levé vers le ciel :
Mais je reviendrai ! Danton for ever !