[strabovortschkinn]

Dieu a dit qu’il sera plus facile au chat d’une aiguille de passer par le trou d’un chameau qu’à un riche de rentrer dans le paradis marxiste-léniniste du tovarich Saint Pierre. Il aurait aussi pu dire qu’il était plus facile à un coureur de l’équipe astana de ne pas obtenir un résultat positif ( ah ! pardon, «un résultat « non-négatif » » selon le merveilleux néo-néologisme en vigueur. ) après un pissoussou dans une éprouvette que de trouver une once de milligramme de pensée conceptualisée dans le cerveau d’un des magnifiques spécimens participant à l’îles des abrutis.

Quand nous étions enfants, nous collectionnions les images de foutbauleurs panini que nous collions joyeusement dans un cahier spécial acheté à cet effet, plein de jolies couleurs, en papier qui ne se délavait pas du tout en moins de temps qu’il ne fallait à l’ancêtre d’une musaraigne pour exploser sous la patte virile mais néanmoins non-poilue d’un triceratops minushabensis. Ah quelle joyeuse gaudriole connaissions-nous alors ! L’on achetait petit paquet après petit paquet, dans l’espoir fou de voir apparaître Ibrahim Ba ou Joël Bats, que nous aurions placés dans des petites cases prédéccoupées qui rassemblaient sur une page ces athlétiques athlètes par meute de 11. Ah quel espoir cent fois renouvelé de voir apparaître un grand joueur dans le lot de 10 du paquet à 5 francs ! Ah, quelle déception cent fois renouvelée de pouvoir compléter Sochaux ou Martigues, et jamais l’OM ou le PSG, et de comprendre que l’on n’aurait jamais le brésilien Roubilhol ou l’allemand Schweiggermarjerdberg, car l’on n’était pas un petit espagnol ou un petit italien…..

Ne t’en fais pas, hardi et intrépide franconaute !! Je vais combler tes espérances d’enfants déçues, en te fournissant d’emblée un cahier panini complet de l’île des cons aux burnes chaudes !!!!

L’OM

Nom : BenJ (Prononcer : Ben-ji, à l’anglaise, et non Bhein-gé, à la française, sinon c’est pas staïlle )
Physique : Sorte de fusion entre les yeux de Rambo, la tête d’un rappeur, le corps d’un éphèbe huilé sortant tout juste du genicée, la voix et l’intonation d’Eric Cantona, et les lunettes de Starky de la cannebièreuh, le tout monté sur des couilles d’éléphant.
Intellect : Aussi facile à dénicher que de fister un vélociraptor.*
Amour porté à sa belle : Très fort…tant qu’il ne pense pas avec ses couilles. Quel dommage qu’il cède si vite les commandes. Malgré son nom, c’est plus le cock-pit qui gouverne, mais les réserves de kérosène.
Phrase culte : «Mmmmmmmmmmmouaaaa je suis un cérébral. »



Nom : Fiona, du latin Fiona, Fionae, « Adj. Caractérisée par le cul »
Physique : Celui de la chanteuse Jennyfer, mais avec la touche de révolte qu’aurait apporté la participation à une messe noire en temps que vierge.
Intellect : réduit. Exemple, en voyant les images de son gars en phase de prégamahuchage avec une pouffe : « A sa manière de parler, j’ai pas reconnu mon Ben. » Bhein forcément, ma fille, c’était ton gars, pas ton pantalon !!!
Amour porté à son beau : Inconditionnel. Son cher Benji en est à parler de positions sexuelles préférées avec une autre môrséyllèse, de la palucher, de lui asigoûter les amygdales, qu’elle croit encore dur comme Sarkozy voyant la pagaille au parti socialiste que son gars est bien, malgré l’opinion de tous, amis, famille, tentateurs, arounet…
Phrase culte : « Moi mon couple j’y crois », dans la première moitié de l’émission. « J’ai couché avec lui pour me venger de Ben », dans la seconde

Le PSG



Nom : Olivier
Physique : Samson une fois les cheveux coupé, avec un cancer en phase terminale, sponsorisé par adidas et TF1.
Intellect : Euh…émotionnellement pas mauvais. Sait préserver son couple plutôt que tirer les penalties à tout-va.
Amour porté à sa belle : Grand. N’est pas tenté, mais est jaloux de sa femme comme un énarque de son poste de sous-directeur du service des imprimeries de la sous préfecture du Lot. En conséquence, il est dég’ de la voir toucher la main d’un tentateur ( En substance : oh la salope, elle lui touche la main, elle a dépassé les limites qu’on s’était fixées, c’est impardonnable. )
Phrase culte : « t’as-vu-t’as-vu ? »

Nom : Carine
Physique : blonde.
Intellect : Blonde pression.
Amour porté à son beau : A voir.
Phrase culte : « ah ouais oh non, hein. »

Le LOSC ( c’est un club de lille, principalement connu pour avoir gagné un machin, pendant que les troupes allemands baguenaudaient sur les plages méditerranéennes. )

Nom : Anthony.
Physique : Celui d’Hervé Villard, avec le taux de testostérone d’Alexandre Vinokourov, et la pine à tête chercheuse de Totor Hugo.
Intellect : Il est aussi incongru d’évoquer ce point que de parler du programme du parti communiste du XIII siècle. ( Qui prévoyait pourtant, c’est bien connu, la nationalisation des entreprises de vidange des douves. ). Néanmoins, la huitième campagne d’exploration du périnée d’anthony, qui partira fin Août, arrivera peut-être à en déterminer l’importance.
Amour porté à sa belle : Aussi haut que les twin towers du World Trade Center. Quelle accident regrettable d’avoir embrasser une chaudâsse le deuxième jour !! Et surtout, quelle tristesse causée alors à la greluche dont il avait touché les seins le premier soir….
Phrase culte : « J’ai pas envie de dire que je suis amoureux, pasque ça serait me rabaisser. »

Nom : Lise
Physique : Voix de Brigitte Bardot.
Intellect : Comparable à celui des crustacés auxquels Jonas tapait discut’ dans le ventre de la baleine.
Amour porté à son beau : Déçu….
Phrase culte : « Je viens ici pour tester mon couple, car Anthony m’a déjà trompé une fois, et après l’émission, nous nous marierons. »

Wasquehal ( C’est un club du nord, principalement connu pour permettre de lécher le plus élégamment possible l’Auguste Postérieur d’un Non-Moins Auguste Admin. )

Nom : Lyndsay, en espérant que chez les anglo-saxons à qui ses parents ont fait allégeance en le nommant ainsi, ça ne soit pas un prénom de gonzesse….
Physique : Celui d’un Barry White qu’on aurait dégonflé.
Intellect : Proche d’une limande qui serait remontée dans les égouts pour échouer dans une déchèterie à 15 mètres de « Les mains sales », de Sartre.
Est néanmoins doté d’une grande force de caractère, sans commune mesure dans l’univers, à part bien sûr celle de Michel Rocard en 1980, car il a décidé de quitter l’émission, puis en fait nan.
Amour porté à sa belle : Fort. Il ne plongera pas son petit lu dans une tasse de thé, il aime trop le Café Joanna. Il l’aime un peu, beaucoup, passionnément, comme une mère, mais bon, que voulez-vous, c’est ça de croire qu’oedipe, c’est par là que ça passe quand on a avalé..
Phrase culte : « Est-ce qu’elle aurait été allée jusqu’au bout ? »

Nom : Joanna.
Physique : mélange de Mylène Farmer et d’une poissonnière du port de Sète à la criée.
Intellect : En dessous du seuil de pauvreté….
Amour porté à son beau : A voir.
Phrase culte : « Machin il me toucheuh, mais ça veut rien direuh, c’est pasqeuh je me lâcheuh. »

Voilà voilà !! Vous avez maintenant la collection complète ! J’espère que vous êtes heureux !! La suite à de prochaines aventures…

* Je parle ici du fistage classique de vélociraptor. Selon les plus grands journaux américains, dans des scènes censurées, au lycée, Indiana Jones aurait fait avec ces amis le pari de fister un vélociraptor, et il y sera parvenu, mais en droguant la pauvre bête, et en se servant d’une bèbête déprimée car elle venait d’être refusée au casting de jurassic park, et à moins d’être prise pour « Haidi II, le pays de la mort sanglante », ou « Fifi brin d’acier et les vampires aux dents infestées de curare, » elle venait de voir se briser ses espoirs au cinéma. Mais bon, on l’aura compris, pour ma métaphore hardie, je parlais des conditions normales et habituelles de fistage de vélociraptor