Pour vous les filles...
 

Voila j'ai decouvert un chouette blog ou une femme decrit le genre masculin moderne et elle nous donne a nous filles des conseils par rapport aux hommes... C'est vraiment amusant a lire et puis elle ecrit vraiment bien... Donc voila.

Je vous copie/colle le dernier article qu'elle a posté...


Mesdames

vous qui arrivez sur le marché de la drague, les oreilles au vent et la fleur au fusil, nourries de films romantiques et de préjugés à maman, il va vous falloir sévèrement réviser votre manuel de “comment communiquer avec nos amis les mâles”… et bien sûr Tata Toutoune est là pour vous y aider…



Les hommes et les femmes c'est pas pareil. C'est une nouvelle aussi fraiche que Sheila. Je vous l'accorde.



Sauf que: on ne les comprend pas et réciproquement dans leur attitude, leur appréhension du monde, bla bla bla… Mais maintenant nous sommes aussi séparés par la même langue. Attention donc aux contre sens, quand il y a un sens, et aux mauvaises interprétations. Par ailleurs, la situation de départ est extrêmement complexifiée par notre fâcheuse tendance, à nous les femmes, à croire que tous les hommes parlent comme Brad Pitt dans Légendes d'Automne ou comme Thorn dans Amour Gloire et Beauté (qui entre parenthèses parle lui comme un octogénère qui aurait été élevé dans le couvent du Nom de la Rose et à qui on aurait appris à discourir avec un balai dans le derche assis sur un poney…).

En bref, un homme ne dira plus:

Mademoiselle, je vous trouve absolument charmante, pourrions nous éventuellement, sans que vous ne preniez ombrage de ma témérité, boire un verre de ce délicieux vin qu'ils produisent en Toscane. Nous pourrions ensuite profiter de la douceur du soir, pour discuter de vos envies, de votre vie, de vos loisirs, que sais-je encore, en marchant l'un et l'autre sur les Quais de la Seine, illuminés que nous seront par l'étincelante Tour Eiffel (Version Thorn dans amour Gloire et Beauté)



Un homme dira aujourd'hui :

Eh tss tss, Cousine, wouah vas-y t'es trop bonne… tu veux que je te paie un verre euh chez ouam?

Dans le pire des cas, il produira un son guttural assez expressif signifiant par là son envie de goûter avec vous ce fameux vin de Toscane. Il peut aussi exprimer son désir de fonder avec vous une famille, en regardant vos caractères sexuels secondaires (hanches, poitrine) afin d'évaluer vos capacités à être une bonne génitrice. Gratifiant vos attributs il en appellera à ses propres référants: ” wow ziva, les yeux de ma mère t'es super bien gauler… “



Bref, acceptons l'invitation des deux…

Le premier vous aurait dit:

Vous n'imaginez pas comme il est doux et gratifiant de sortir accompagné d'une personne telle que vous. Vous êtes devenue en si peu de temps la lumière de mes jours et depuis notre rencontre fortuite à ce bal donner en l'honneur de Monsieur l'ambassadeur, vous n'avez cessé d'occuper mes pensées… Pardonnez mon impudence mais c'est le coeur aux bord des lèvres que je vous parle à présent… Oserai je vous demander de nous revoir, un jour?

Le second vous dira:

ouah vas-y… c'est trop chelou qu'on se soit rencontré dans le même Franprix. Je t'avais déjà croisé mais j'étais avec des potes. Je les ai tous appelé pour leur dire que je sortais avec la bonnasse que j'avais déjà vu… woaw top la classe, je suis à donf… j'te jure tu me fais craquer, là t'es vraiment trop bonne avec ce décolleté… tu fais quoi ce soir?



Les jours continuant, si vous supportez l'un et comprenez l'autre, il arrivera ce qu'il doit arriver…

Sous la lune, main dans la main, les yeux pleins de larmes et après vous avoir copieusement couvert de fleurs tout le Week end, le premier vous dira:

Adélaïde, je crois bien que je vous aime. Comme dans un roman de jeunesse, mon coeur s'est embrasé pour vous dès la première seconde. C'est sans doute le romantisme de mes ancêtres slaves et nobles qui parlent par ma bouche… Puissè-je espérer que vous apprendrez à m'aimer?

Le second, au Mc Do du coin ou dans la queue du cinéma pour vous emmener voir Démolition Man contre Prédator et alien confondus, vous roulera une énorme galoche en vous mettant une main au cul et vous dira:

wow vas-y je te kiffe grave….

Sauf que, la première nuit d'amour venue:

le premier vous dira:

Adélaïde, je suis désolée, je ne sais pas ce qu'il m'arrive…

Le second ne vous dira rien, mais alors rien du tout si ce n'est éventuellement:*

wow ziva, la capote j'peux la jeter dans les chiottes, ou bien?

Charybde et Scylla vous avez dit?



Besos



Voici le lien pour les autres articles... : http://nosamisleshommes.unblog.fr/

Cela me fait penser au très vieux power point qui circule... :)

Franchement, j'adore, mais si pour le language utilisé on se trouve dans le premier domaine, est ce grave?:loose:


Ouais parce que bon, parler vieille France, certains trouvent ça couillon:ouin:

ha oui j e connais, j'aime bien, une copine m'en a parlé! :ok:

Bon, je poste un autre de ses articles pour ceux qui ne serait pas convaincu :chicos:


Hier encore, j’avais 20 ans….


Celui-qui-était-un-peu-trop-jeune-et-un-peu-trop-con.

C’était un bel après-midi de semaine, celui où vous aviez décidé de poser un RTT pour prendre soin de vous, parce que le samedi c’est pour faire les courses et le dimanche vous avez cours de danse…

En bref, jean-baskets, un carambar goût Barbe-à-papa dans la bouche, vous arpentez les rues de Paris désertes, à la recherche du prochain masque hydratant liftant redensifiant gommant lustrant et purifiant que vous avez l’intention de vous appliquer sur la guitoune de retour à la maison.



Et tandis que vous vous interrogez (le masque, avant ou après le gommage pour le corps ?), il vous aborde…. Grand, le pantalon au niveau du trouduc, le visage tout en travaux, le cheveux gras. D’abord vous avez cru qu’il désirait vous demander l’heure, ou si vous aviez la dernière carte des Pokemons parce qu’il aimerait bien vous échanger Mioutou contre Pikachu…

Et là surprise :

‘Euuuuuuuuuuuh salueuhhhhhhhh !!!! Je vous dérange paseuhhhhhhhhhhhhhh ? »

« Pas du tout cher enfant…. Tu as perdu ta maman ? »

A ce moment là vous vous apercevez qu’il est complètement en hyperventilation…

« Tu te sens bien petit garçon ??? »

« Euuuuuuuuuuuuuuuh ouieuhhhhhhhhhhhhh, en fait euuuuuuuuuh, je voulais savoir euuuuuuuhhh si vous vouliez prendre une limonade avec moi, je sèche mon cours de physique et mes copains sont en colle….. »

Bon, pause dans l’action….

Ce jeune homme tout juste pubère vous drague. Enfin essaie de draguer… il fait comme il peut, le jeune…

Sommes nous tenter ? Non, franchement, pas vraiment. C’est que… on se sent pas vraiment d’éduquer les jeunes chiots, et que , de toute évidence, là, y’a du pain sur la planche…. Définitivement, merci bien.

Reprenons :

« Déjà, calme toi parce que tu es tout rouge… Ensuite, je crois que je suis un tout petit peu, comment dire ? vieille (aïe !!!! ça fait un peu mal)

« euh, non, bien sûr que non euh, vous êtes très bien…

Brave petit…

« Mais, jeune homme, tu crois que j’ai quel âge…

« euuuuuuuuuuuh, 31, 32 ans ?

ça, ça fait très très très mal.

Espèce de sale petit con.

Bon le masque ce sera hydratant super liftant anti rides et ridules.


Besos

Il y a tout, même les fautes d'orthographe (classique, chez les moins de 30 ans :chicos:).

Moi je suis l'homme parfait :o:
Je parle comme le premier type et je suis un bon coup comme le second :o:

Sympa :moque: :roi:

N'empêche, c'est limite de la provoque, vu le peu de fille qu'il y a sur ce forum :o: :chicos:

Et ta pratique du vélo t'a fortement développé les chevilles...


:siffle2:

Tsss mais n'importe quoi... Ce n'est pas du tout de la provoque :o: :siffle: