|
Message de l'Abbé :
Le pseudo-historien suédois gatouille, il n'ya jamais eu de marchand autrichien en Moscovie. Les autrichiens ne vont pas commercer chez les sans abris. |
Rule Polonia !
Opéra-ballet en cinq actes et un interlude Chazimir Ier, roi de Pologne, est assis à la fenêtre de son château, dévidant et filant sur son rouet. C'est l'hiver et la bise fait rage, souffletant des flocons de neige qui s'accumulent sur le roi, le pauvre roi. Chazimir Ier : Hélas, trois fois hélas, dans le temps que je quenouille, Mes conseillers font l'andouille, Mes ministres sont des nouilles, Mon beau royaume part en c... Choeurs de l'Armée polonaise: Oh malheur ! Oh douleur ! Le bouffon : Ya l'inflation qui galope, La salope, la salope, Et les revenus à zéro, Les connauds, les connauds, Un emprunt à rembourser, C'est pô gai, c'est pô gai, Et puis la tech qui se traîne, Quelle déveine quelle déveine Chazimir Ier : Il nous faudrait un héros, Très très beau, Pour redresser tout cela, Tralala, Un malin, un très futé, Ben oui mais Où peut-on bien le trouver ? Le trouver, le trouver ? Choeurs de l'Armée polonaise : Où ? Où ? Où ? Où ? Chazimir Ier : Où ? Où ? Ouille ! Mais putain de bordel de merde de système de rouet à la con ! Voilà-t-y-pas que je viens de me piquer au pouce Et la neige rougit de mon sang qui l'éclabousse. Aaaah, fais-je songeur, si je pouvais connaâitre un gars Dont l'âme soit noire comme la poix, Dont l'apparence soit blanche comme neige, Et ce serait même aussi bien qu'il soit belge (Pas facile de trouver des rimes en -elge) Un garde, entrant : Majesté, un cavalier a surgi hors de la nuit, Il demande asile au château Chazimir Ier : Son nom ? Le garde : Il le signe à la pointe de l'épée, D'un T qui veut dire... Chazimir Ier : Toto ? curTis, entrant, suivi de son Esacdron Volant : Majesté, bonjour, je me présente, curTis newTon, consultant expert en redressement de royaumes. Oh oh, très joli rouet que vous avez là, un authentique Mobalpa du XVè si je ne me trompe. Oh ? Bobo au doigt ? Vanessa, un peu de Synthol pour le roi. Chazimir Ier : Etes-vous le Héros attendu ? Etes-vous le Messie parvenu ? Par ma foi, si votre ramage Se rapporte à votre plumage... curTis : Bon, majesté, deux trois bricoles. Un : on va arrêter les vers, c'est démodé, ça prend du temps, bref c'est chiant. Deux : je suis là pour le boulot, donc les gardes, le bouffon, les rideaux, le décor à trois francs cinquante, pfuiii, dehors... J'ai besoin d'un pc, de clopes et de bières. Ah et tiens, Samantha, tu peux aller me chercher un paquet de frites en bas de la rue ? Une moyenne avec de la mayo. Merci, tu es chou. Bon, allez hop, tout le monde à l'ouvrage, là ! J'ai besoin rapports, compte-rendus, état des lieux et tout le tintouin... Bon. Les sous ? Ok, revenus de merde, un emprunt à rembourser. Bon, vous me virez des gars dans l'armée, on n'en a pas besoin, et vous me les mettez en demi-solde. Pour les remboursements, désolé, majesté, mais il va falloir faire tourner encore un peu la planche à billets. Ca nous évitera les mauvaises surprises. Et placez-moi quelques marchands, ça rapporte que dalle pour le moment, mais c'est toujours rigolo. Bon. Diplo ? Ah tiens, on a reçu une carte postale... mmmh... deux jeunes nymphes agenouillées devant un prêtre tenant une bannière à l'aigle déployée... C'est légendé "l'Empereur d'Autriche en ses oeuvres (retable anonyme de la Renaissance)"... Voyons voyons... "Cher ami, la Pologne fait indubitablement partie du Saint-Empire germanique, nous vous invitons donc à conclure une vassalisation. Mes intentions sont pures comme de l'eau de roche, n'ayez aucune crainte, l'Autriche ne veut que votre bien"... Tiens, je n'arrive pas très bien à lire les petits caractères... "...pas comme quelqu'un que je ne citerai pas mais qui possède le trône de Suède..." ... et il y a encore quelque chose d'écrit en plus petit... "...et je sais que la Castille est loin, mais méfiez-vous, son souverain voit arriver en 1492 un event qui lui permet de découvrir que la terre est ronde et je crois qu'il compte bien en profiter pour vous prendre à revers par l'est"... Mmmmh... facture, facture, facture...ah, un télégramme : "Mer Baltique est nôtre - vous déconseillons vous en approcher à moins de 5000 km - représailles terribles en vue sinon - notre conseil : délocaliser la Pologne au Kazhakstan - Meilleures salutations - Signé : un ami qui ne vous veut pas du bien" Qu'est-ce donc, Tatiana ? Une petite annonce ? "Recrutons jf dénud. pr spect. lascif. Prendre cont. palais du Doge" Tssss, dans quel monde on vit, quand même... Comment donc ? celle d'en dessous ? Ah tiens... "Vente publique - A vendre, superbes provinces en Bretagne. D'occasion, déjà servies mais état excellent. Voir offre détaillé sur ebay. Tél Westminster Castle, London." Natacha, le téléphone, vite ! Tuuuuut... tuuuuut... Oui, bonjour monsieur, j'ai lu votre annonce et je vous appelle à propos de ces provinces que vous mettez en vente... Oui... Oui... Ah, il y a déjà une option ? Ah c'est embêtant, ça, voyez-vous, j'aurais aimé acquérir ces pr... Il n'y a pas moyen ? Bon, eh bien, tant pis, je vous laisse mes coordonnées au cas où l'acheteur se désis... Ce n'est pas la peine ? Bon, ben tant pis, et une bonne journée" Bon, ben c'est pas grave, on va se rattraper avec quelques mariages royaux... Les filles ! (clap clap) Les filles ! J'ai une petite mission pour vous... (Quelques semaines plus tard) Facture, facture, publicité, facture... ah, des lettres... "Cher cousin, nous avons bien reçu votre envoi et nous vous en remercions. De la cuisse, longue en bouche, et un agréable fumet. Soyez-en remercié. Signé : le tsar de toutes les Russies." Sympa, ce duc de Moscovie, même si ses prétentions ne sont pas très... orthodoxes. Hu hu hu ! Quoi, Mickaëlla, pourquoi tu ne ris pas ? Tu n'a pas compris ? Ah, c'est mlieux. Essaie de suivre un peu mes traits d'esprit, si tu tiens à ta place. "Messire, moult m'est convenient vostre biau présent, que de roses, d'or et de blanche et royasle myrrhe je m'en vais de ce pas recouvrir. Signé : le très chrestien Roy de France". Voyons... mycose... myopathie... ah ! "myrrhe"... Tiens, c'est la résine aromatique fournie par le balsamier... Rien à voir avec du liquide séminal, alors... MICKAELLA ! Arrête de glousser, ce n'était PAS un trait d'esprit ! Tu as de la chance que le Sultan ne soit pas bon chrestien, sinon je t'y aurais déjà mariée ! SI ! AVEC DU GOUDRON ET DES PLUMES ! "Thanks a lot for the nice present.... Muchos gracias par el bonito regalo... Obrigado muitos... MMMHHH Grazie mile per la bellissima ragazza (je n'arrive pas à lire la suite, il y a comme un liquide poisseux qui recouvre ça et là le papier)" Tiens, un paquet ? Tiens, un mot sur le paquet ? Voyons voyons (ouvre ouvre) Eh bé, Cassandra, qu'est-ce que tu fais là, dans cette caisse ? Que dit ce mot ? (ouvre ouvre) "Envoi peu utile - Aurions préféré évacuation de vos ports sur Baltique - Amitiés". Bon, Chipolata, appelle-moi "Voici", j'ai peut-être quelques chose qui peut les intéresser. C'est le rédacteur en chef ? Passe-le moi. Oui, bonjour. Je dicte, vous êtes prêt ? Titre : "Le Roi de Suède est-il gay ?"... Quelques semaines plus tard... Bon, les filles, vous avez bien suivi tous les détails du plan ? Je récapitule. Toi, Adriana, tu occupes Dantzig avec la 4è division blindée. Pendant ce temps, Bégonia, tu fonces sur Vienne déguisée en vendeuse de chemises. Tu proposes à l'Abbé une séance d'essayages particuliers, et quand il enlève sa bure, hop, tu le saucissones dedans (on a répété la manoeuvre cet après-midi, tu devrais t'en sortir). Chipolata, toi tu fonces vers le Sud, tu t'empares de Venise, tu captures le Doge et tu le vends au Sultan en échange de la Morée. Toi, Hortensia, tu fonces vers l'Est, arrivée à Moscou, tu attires le Tsar à l'extérieur en décapsulant une bouteille de Duvel, tu l'assommes avec une bouteille de Chimay et tu fous le feu à la ville avec une bouteille de thérébentine. Moi je m'occupe d'annexer les états du Saint-Empire, la Prusse, la Hongrie, la Lithuanie et la Moldavie. Ce plan est infaillible, mes amies. Enfin, il le sera quand on aura des sous... Pfffff (long soupir) Allez, remballez les cartes... Mmh ? Un de nos marchands a supplanté un marchand kazhake à Novgorod ? Génial. (long long soupir) Je m'ennuie... Quelques semaines plus tard... (Long long long soupir) Banania, notre alliance avec l'Autriche est venue à expiration... Vous prenez une fueille, je vais dicter... (Soupir) "Monseigneur, je vous propose une alliance, veuillez agréer etc etc..". et vous apposez mon sceau. Vous êtes gentille. Le lendemain... Humilié ! Le scélérat ! Le vil ! Le fourbe ! AAAAAAAAAAAAAAH jamais de ma vie je n'ai reçu un tel camouflet ! Vanina, mes cartes de bataille, mon sabre et mes pilules ! On vient de me refuser une alliance ! regardez un peu dans le "EU2 for beginners - Official rulebook" si on n'a pas droit à un casus belli, ou des indemnités, ou une manufacture gratuite en échange ! Rien du tout !?! NON JE NE ME CALME PAS !!! Non, je me fous qu'il me propose une alliance ! Si je ne peux pas être maître du monde, je veux être maître de mon alliance !!! (tiens, c'est très bon, ça. Notez-le, Mafalda.) Ah, le vil, le faquin, le maraud, tout ça pour conserver ses vassaux, mais en qui peut-on encore avoir confiance de nos jours !?! (trépigne trépigne) Quelques jours plus tard... AAAAAARGH ! La Prusse nous refuse son alliance ! C'ETAIT BIEN LA PEINE DE LUI ENVOYER DES CONVOIS D'OR !!! Je m'en fous qu'ils soient nos ennemis ! Je... je... (glub glob)... Mes pilules !!! Quelques jours plus tard... AAAAARGH ! La Hongrie nous refuse son alliance ! MAIS ON S'EN FOUT QU'ILS SOIENT DEJA QUINZE DEDANS !!! C'est antidémocratique, c'est de l'exclusion sociale ! Je... je... Mais où sont mes pilules ?! Quelques jours plus tard... Vous me ferez penser à racheter de ces petites pilules, je sens que je vais en avoir besoin. Que dites-vous ? Oui, attendre... Attendre... Allez, Traviata, "prends ton luth et me donne un baiser"... oh tiens, non, fais-moi une pipe, plutôt... Merci. (tousse tousse) Houlà, c'est quoi comme tabac ? |
Le Portugal jusqu'au bout de ses rêves...
Le vice-régent Schnick était au commande du Portugal depuis la deuxième fois durant l'absence de son seigneur et maître, le comte Machiamarlouf... Les années qui s'écoulent sont des périodes de calme et de tranquilité, l'objectif fixé par son seigneur et maître était simple : "NE TOUCHES A RIEN !" Nous n'avons donc touché à rien, tout au plus, une missive a été envoyée au Roi de France, afin de pouvoir traverser son royaume pour se rendre aux fêtes de la bière à Munich... Et le valeureux seigneur de Castille, suzerain d'Aragon nous a offert protection contre, après de longues et âpres négociations : - L'accès militaire - Les cartes tous les 10 ans - Un tribu de 40 ducats par an sur 400 ans - Une vassalisation dès la création de l'Espagne - Le monopole dans le cot de Tago - L'interdiction de commercer dans le futur cot d'Andalousie - Une pucelle tous les 2 mois pour le vigoureux seigneur C'était fort généreux du valeureux Danton qui tient à nous remercier en donnant sa fille à marier... En attendant de regarder le temps qui passe le vice-régent punit une série de marchand et les envoya dans un centre de commerce relativement barbare du nom de Nosgourmettes ou qqch comme cela. Il s'avère que étonamment sur les 5 envoyés, 4 survécurent après 2 ans, ce qui est un acte de bravoure indéniable... En attendant que son seigneur et maître lui donne l'autorisation de gouverner à nouveau, ce qui est peu probable vu que sa réflexion-réponse après le compte-rendu de ces quelques années fut : "NON MAIS T'ES CON OU QUOI ? Pourquoi faut-il toujours que les newbees fassent les mêmes conneries. Apprends à jouer avant de vouloir me remplacer ! La prochaine fois remplace Danton qu'au moins le Portugal puisse s'étendre..." On voit que sa réaction ne fut pas des plus positive mais je ne désespère pas :mrgreen: |
Chroniques de l'Abbé
Cher journal, je sais cela fait longtemps que je n'ai point écris mais que veux tu la vie politique, les diners mondains, les homélies tout ca.... Que se passe t-il donc de beau en notre pacifique archiduché ? Et bien pas grand chose en fait, la vie suit lentement son cours, les gens sont heureux (a part 2-3 paysans badois qui comme les chats ont probablement 7 vies mais qui sont definitivement calmés cette fois a priori...). Pas de guerre, l'Abbé s'y refuse, même si beaucoup de viennois ne se privent pas de proclamer que l'Ionie vénitienne est légitimement autrichienne et qu'un accès à la mer est indispensable à notre beau pays. Mais l'Abbé aime tellement la paix... Au niveau diplomatique, l'Abbé a connu bien des revers, bien des tristesses, les vils Mantouans, malgré les tombereaux d'or donnés ont refusé d'intégrer l'archiduché, brisant même, les sans-paroles, leur serment de vassalité. Ils devraient cependant rapidement le prêter à nouveau, de même, espérons le, que le Hesse, nouveau venu dans l'alliance de la Paix Germanique. Car la vieille alliance polonaise n'est plus : en bon accord avec le cocasse souverain polonais, nous avons pris la décision de séparer nos chemins pour l'instant, tout en restant de vrais et bons amis. A la place, l'Archiduc a fondé l'Alliance de la Paix Germanique, a laquelle ont immédiatement adhéré avec le sourire nos bons vassaux bavarois et oldenburgois, ainsi que les versatiles mantouans, puis le Hesse. Cette alliance, qui se veut comme la garante de la Paix dans un Saint-Empire enfin débarassé des vikings suédois (Gloire aux Brêmois, qui ont reconquis le Meckelemburg !), ne laissera passer aucune intrusion étrangère dans l'Empire. Que tous en soient prévenus. In nomine patris...etc Missives diplomatiques *Au roi de Pologne : Cher cousin, surtout ne vous laissez pas intimider par le roquet suédois! Vous avez tout notre soutien et notre appui pour vous implanter dans la Baltique Orientale *Au grand duc de Moscovie : Désolé, je n'ai pas de monnaie sur moi *Au Sultan Ottoman : Espérons que vous aurez compris, avec la claque que vous a infligée notre cousin Mathias, qu'il vous en cuirait très cher si vous continuiez à martyriser de bons chrétiens. *Au doge de Venise : Nous ne pouvons que nous réjouir de l'intérêt qu'après une longue somnolence vous semblez porter à la Grèce ottomane. Nous vous conseillons très vivement de vous intéresser plus à ladite Grèce qu'à Mantoue. Vous êtes conscient que toute manoeuvre diplomatique ou militaire visant à attirer Mantoue dans vos filets serait une déclaration de guerre à l'Archiduc. N'en arrivons pas là et restons bons voisins, c'est là notre souhait. *Au Roi de Suède : Nous avons une question. Comment dit-on "honneur" en suédois ? Non parce que bon...après avoir renié votre serment de vassalité au roi de Danemark vous l'avez laissé choir dans ses guerres avant de profiter de la complicité moscovite et d'une guerre civile pour assassiner les bons et doux marchands de Novgorod. Très très glorieux, à n'en point douter. *Au roi d'Angleterre : Nous espérons sincèrement que votre royaume va se relever de cette triste crise qui vous ravale au rang de quasi-vassal français... L'Angleterre doit demeurer un grand pays. *Au roi de France : Que dire sur vous, mon cousin, que dire sur vous... Nul ne contestera que vous êtes actuellement à la tête du plus prospère état du monde civilisé, et nous vous en félicitons. L'archiduc n'oubliera pas non plus les services que vous lui avez rendu, et prie le ciel chaque jour pour que nos rapports restent toujours aussi courtois. Cela ne tient qu'à vous. *Au roi d'Espagne : Ah mon jovial cousin, la vie serait bien monotone sans votre sens de la fête. Les soirées au Palais Royal de Madrid sont réputées dans le Monde entier : on y écoute des chants grégoriens jusqu'à tard dans la nuit, pratiquement 21h, puis on s'y endort avec une camomille en grognant. Vraiment, un boute-en-train tel que vous, cela devient rare en cette triste époque. *Au roi du Portugal : Nous nous réjouissons de votre intelligent rapprochement avec notre cousin d'Espagne, c'est preuve de sagesse et garantie de votre sécurité et de la paix. Ainsi a parlé le Glorieux Abbé. |
GPO II Le Jugement Dernier France Episode IV : "le temps de la confrontation" !!!! en construction !!!! ou comment la France repart à l'assaut de l'Angleterre après sa monumentale raclé de la première scéance et obtient sa revanche Vous verrez aussi la mort de Jeanne la Pucelle brulée vive par le prince de l'ombre, le propagateur du côté obscur, le trafiquant-esclavagiste de petit homme (private joke ;) ) : le régent Iznogoud. ** |
GPO II Le Jugement Dernier France Episode V : "le temps de la négociation" (et du marchandage) :honte: !!! en construction !!!! Vous verrez comment après le colossale affrontement de l'épisode précédent, de véritables négociations (flateries, menaces, promesses, ... la gamme complête) ont été menés et ont permis un accord entre les 2 puissances. ** |
GPO II Le Jugement Dernier France Episode V : "le temps de la diplomatie" !!!! en construction !!!! militaire Aucune action militaire ne fut entamée malgrès des demandes d'interventions diverses et variées. On proposa à la France d'engager ces troupes dans tel ou tel action avec promesses de provinces (Lorraine par exemple mais il y a d'autres cas)Ces propositions alléchantes furent soient repoussés, soient impossible à mettre en application par manque de Cassus Belli. Toutefois à chaque fois la France s'ait obliger à obtenir l'accord des grandes maisons d'Europe ( et du Bene Geneseri : heu, non, pas ça ) ... essuyant parfois des veto. :loose: administratif Sur le plan intérieur, le résultat fut contrasté mais finalement positif. Plusieurs scandales et soubresauts des grands vassaux provoquèrent des chutes de stabilité en serie. (un total de 7 point de stabilité de perdu sur 2 ans et demi). Mais heureusement le ciel était avec nous, peu après 2 années exceptionnelles se succédèrent :p: permettant à l'inflation française de revenir à 0.Diplomatie Mais nos actions principales furent diplomatiques. Suite à la succession du duché de Bourgogne, une action de rapprochement majeure fut lancé : courtisan, monceau d'or, jeune fille gracile ... tout fut tenté pour amadouer Charles. Heureusement le fils n'était pas à la hauteur du père ... et nos actions furent couronnés de succès :chicos:. En accord avec nos déclarations nous libérâme immédiatement toutes les terres au nord du Rhin et pour faire bonne messure , le Zeelande aussi. Mais nous étions un sot, nous n'avions pas mesuré le préjudice fait à la maison d'Autriche (et oui, on ne déclare pas une guerre sans CB et l'Autriche n'a pas de CB sur Gueldre ou Munster :(). Nous voilà bien marri :?: Nous négocions diverses actions compensatrices aux droits autrichiens. Il est inutile et stupide de se faire un ennemi quand on peut l'éviter. Les fauves affamés qui attendent leurs heures sont bien assez nombreux. Enfin nous avons réussit à mettre au pas notre dernier vassal intérieur. L'Auvergne a rejoint notre nation. Les économes affirment que ces provinces pauvres sont plus un boulet qu'autre chose mais l'unification de la nation fut privilégié. Bref une scéance positive mais la France n'a pas oublier : « Memento te hominem esse » (Souviens-toi que tu es un homme : L'esclave chuchotant à l'oreille de Cesar) EDIT : orthographe |
Rule Polonia !
Fantaisie hautement édifiante à destination des jeunes filles en pensionnat Nous retrouvons notre héros au regard impavide, fièrement campé devant un miroir qui reflète sa stature noble et fière, ainsi que sa pose altière et sereine. curTis : (tousse tousse) "Polonais, je vous ai compris !" ... Non, c'est pas encore ça... "Polonais, je suis fier de vous !" ... Mmh, je le tiens pas encore... "La poule au pot pour tout le monde le dimanche !"... Non, ça c'est nul... "Vive la Pologne libre !"... Tiens, pas mal, ça... HEIN ? Euh, deux minutes... (range range) Trente petites secondes... 'Tendez, hein... Ouiiiii, vous pouvez entrer... Oh, Manuela, bonjour, comment allez-vous ? Prenez un siège, mon poussin, je vais vous dict... Ca ? Oh, c'est un costume de Régent que j'essayais... Oui, pour un bal costumé... Bon, soit. Du courrier aujourd'hui ? Un paquet ? Qu'est-ce que c'est-y donc ? (ouvre ouvre) Oooooh mais c'est mignon tout plein... Regardez, Manuela, un petit cavalier automate... Mais c'est qu'il est tout mimi avec son petit chapopo en fourrure avec sa petite pluplume... Et il avait un tout petit cheval, oui monchieur... Il était tout mignon touplein, cha ch'est un chentil caval... Quoi, Manuela ? Lisez plutôt la lettre qui l'accompagne, plutôt que de rester plantée là à me regarder avec des yeux comme des assiettes. "Cher Cousin, moi Ivan le Russkof, dans ma sinistre grandeur, je vous fais don de ce présent façonné à mon effigie, qui je l'espère enchantera vos soirées. S'il vous divertit, n'hésitez pas à me commander un catalogue, d'autres modèles sont disponibles, notamment un couple de rennes sodomites animés qui fait le régal et l'amusement de nos vaillants boyards dans les steppes glacées, à l'heure où le loup s'éveille dans la glaceur moite de la neige fraîchement tombée bla bla bla..." Il faut faire tourner la clef, c'est ça ? Ooooh, regardez, Manuela, il avance tout seul... "Krrrrrrr... Vive la Russie !... Krrrrr... Mort aux lithuaniens oppresseurs !... Krrr... Guerre, sang et tripes !... Krrrr... Attaquons la Lithuanie !... Krrr... Attaquez la Prusse !... Krrrr... Vive la guerre fraîche et joyeuse !... Krrrr... De la vodka, des femmes et d'la bière nom de dieu !... Krrrrr..." Manuela ! Rattrapez-le, il s'enfuit dans le couloir ! Vite, mon poussin ! Allez ! MAIS REMUE TA GRAISSE, POUFFIASSE ! Oh... ex...excusez-moi, Manuela, je ne voulais pas vous blesser... C'est cette partie, toute cette pression... Prenez un chewing-gum... Et laissez courir la poupée russe, elle crie fort mais elle n'ira pas bien loin. Quelques semaines plus tard... Ce que je fais, Tagliatella ? Ben vous le voyez, non ? Je suis en train de ratifier un accord commercial avec les castors lapons. Ils vont désormais nous vendre leurs barrages en bois de pin à des prix défiant toute concurrence. Ah ah ! Après ça, encore un petit accord commercial avec les loutres de Tasmanie et les schtroumpfs guatémaltèques, et A MOI L'EUROPE AH AH AH AH AH ! Comment ça, quel intérêt ? Comme vous êtes naïve, ma petite... Vous avez encore beaucoup à apprendre... Regardez ! Ha ! C'est-y pas joli ? Tout un mur de mon bureau tapissé d'accords commerciaux ! Ca a de la gueule, non ? C'est autre chose que le papier peint du roi Ikea de Suède, non ? Et j'ai bien d'autres ambitions pour ma chère Pologne. Je compte recouvrir les murs du grand hall avec mes déclarations fiscales, et les wc avec mes vignettes de mutuelle... Mais en même temps, j'ai peur que rose, comme ça, dans les toilettes, ça fasse un peu chochotte... Vous savez bien que sous mes dehors austères de grande brute polonaise poilue, je recèle une sensibilité à fleur de peau qui ne demande qu'à polleniser les jolis petits calices dans ton genre, tu sais ça ? COMMENT CA JE NIQUE MON NIVEAU COMMERCIAL ?! "C'est déjà ça"... Très drôle, Tagliatella, tu me feras penser à te mettre en demi-solde le mois prochain. En attendant, passe moi Paradox. "Oui, allô ! Bonjour monsieur ! Je vous appelle parce que je ne suis pas très content ! Parfaitement monsieur ! Ca fait quinze ans que je suis sauveur de royaumes, je n'ai JAMAIS réduit mon efficacité commerciale en passant des accords ! JAMAIS MONSIEUR ! Ce sont des pratiques honteuses ! Ca peut aller très loin, je connais personnellement Pascal Lamy ! Non, pas André, PASCAL ! (Hein ? Ah oui, bonne idée, Tagliatella) Et très très bien aussi l'Abbé Coelio ! (et toc!) Pardon ? Ah il travaille chez vous ? C'est votre PDG ? raison de plus, monsieur ! Vous le prenez ainsi ? Eh bien sachez que moi vivant, aucune manufacture de Paradox ne se construira sur le sol polonais ! Et même en cas d'event aléatoire, je la BRÛLE ! Je ne vous salue pas, môssieur !" Ah, mal embouché ce type... Euh, tiens, refaites-moi quand même le numéro... "Oui, monsieur ! C'est encore moi ! Euh... c'est juste pour dire de transmettre mes amitiés à votre patron. Voilà. Et la bonne journée." On sait jamais... Bon Tagliatella, allez me chercher le manuel d'EU2, je vais quand même vérifier deux trois trucs... Quelques semaines plus tard... Tiens, tu savais que c'était pas recommandé d'annexer quinze pays en une année ? Ah ben moi je savais pas. C'est fou ce qu'on apprend dans ce bouquin, j'aurais quand même dû penser à le lire plus tôt... Eeeeh, écoute ça : "Si le curseur d'Aristocratie est siué sur une valeur qui n'excède pas la valeur totale des marchands européens mais n'ayant pas la culture berbère, et est situé dans une fourchette dont la valeur minimale est calculée suivant la formule (taille des armées-100 x pourcentage de risque d'embargo des nations limitrophes mais non vassalisées x racine carrée du badboy arrondi à l'unité inférieure entre mars et juin, à l'unité supérieure dans les autres cas) / 0, un event aléatoire 986251 (986251bis dans les patchs d'après mars 2004) se déclenche, qui augmente le niveau naval de 0,0001." C'est passionnant ce bouqin, je suis sûr que peter Jackson va pas tarder à en racheter les droits pour nous sortir un... "Krrrrr... Vive la Russie ! Krrr... Mort à la Lithuanie !... Guerre guerre guerre !... Krrr..." Mais est-ce que quelqu'un ne peut pas s'occuper de rattraper cette ridicule marionnette et la faire taire une bonne fois pour toutes ?!? Quelques semaines plus tard... Alors, je fais ça comme çaaaaa... Et je clique làààà... (c'est bien comme ça, hein ?)... Et hop, voilà... Aliiance avec la Lithuanie... Allez, hop, je prends l'Ordre Teutonique aussi, tiens...Josépha ! Josépha ! Venez voir un peu ce que j'ai fait ! Tatsâââm ! Ayé, une belle alliance avec nos voisins ! "Krrrrrr... Mort à la Lithuanie !... Krrr... Malheur à ses alliés !... Krrr... Vive la Russie !..." Non, c'est bon, Josépha, je m'en charge, j'ai besoin d'un peu d'exercice... (court court) ... (essoufle crache ahane) Ah putain, il court vite, le salaud. C'est pas grave, il s'est dirigé vers l'aile ouest, faites-en condamner les accès avec des parpaings et du ciment à prise rapide, on aura un peu la paix... Aaaaah... la paix... Tiens, le Brandebourg quitte son alliance avec la Hongrie... Il ne veut pas aller motter de l'Ottoman... "Cher ami brandebourgeois, je vous propose d'intégrer notre alliance..." Quelques semaines plus tard... J'ai fait un rêve, Nutella. J'ai rêvé que tous les petits enfants russes et tous les petits enfants suédois, un jour, marcheraient main dans la main, à l'assaut de la Pologne, avec leurs petits gourdins dans leurs petites mains, pour venir me taper dessus. C'est con, hein ? Je crois que c'est le börtsch de hier soir qui n'est pas très bien passé. (s'accoude à la fenêtre) (médite médite) Mais j'ai tort de m'inquiéter. La Russie est nation honorable, son souverain est loyal. Jamais il ne commetrait la félonie, la traîtrise, la trahison (passez-moi mon dictionnaire des synonymes, Nutella), l'iniquité, la bassesse, l'immoralité, la vilenie de s'attaquer à la Lithuanie. Son âme est si pure et claire qu'il doit sans doute manger de la neige chaque matin. Son mérite est haut, son nom est constellé d'étoiles, son mariage lithuanien est royal, je crois qu'il oeuvre à un monde meilleur et non pas à de belliqueuses chimères. C'est bon, Nutella, vous pouvez retirer ce disque de Vangelis du pick-up, j'ai terminé. Quelques semaines plus tard... Marituma, j'ai reçu ce message du Tsar de toute la Russie. "Nanana nanère". Vous comprenez quelque chose ? Il y avait quoi d'autre au courrier ? Mmmh... "Cher et loyal cousin, l'autoproclamé souverain du comté de Russie - pfui ! - nous a honteusement et déloyalement déclaré la guerre. Je vous engage donc à respecter les termes de notre alliance et vous ranger à nos côtés durant les heures dramatiques qui s'annoncent. Votre biena-imé et à jamais fidèle cousin Kasimir, souverain de Lithuanie" C'est quand même d'un autre style que la prose russe, hein ? "PS : et si tu veux venir mater les matchs Suède-Ordre Teutonique ou Danemark - Pologne, rapplique fissa avec ton pack de Jup et ta grosse. Signé Mimir." Bon, là c'est du sérieux. Valda, tu sors le roi Chazimir de son placard, enfin il va être utile. C'est encore le 1 ou c'est déjà le 2 ? Ah, c'est encore le 1... Le vieux modèle, quoi... Bon, ben on va recruter, couvrir nos côtes, et envoyer du renfort dans le Nord de la Lithuanie... Quelques temps plus tard, dans le nord de la Lithuanie... Putain, mais c'est quoi toute cette neige ? Mais j'en ai jamais vu autant ! Que dites-vous, général ? C'est la principale production de ces provinces ? ah ouais ? Ah, c'est pour rire ? C'EST PAS DRÔLE ! Bon, vous me faites des stocks de boules de neige, vous préparez vos luges, on va mener un assaut contre Moscou. Au même instant, en Prusse... "ACH ! CHE ZUIS LE MECHANT ET CHE FAIS PROVITER DES ENNUIS DU CHENTIL POUR LUI DEGLARER LA KUERRE ! ACH CHE ZAIS ZE N'EST BAS DRES ZYMPA MAIS A FAINCRE ZANS BERIL ON TRIOMVE BLUS VAZILEMENT ACH ACH ACH !!!" Au même instant, du côté de Moscou... Votre rapport, général ? Keuwaaaa ? Nos vaillants chasseurs alpins en bobsleigh se sont fait décimer par une horde de rennes russes en chaleur ? Ces gueux ont donc des armes secrètes ! Et la brigade du général Killy ? Ils ont construit des igloos et remporté le concours du plus beau bonhomme de neige ? Oui, c'est déjà ça... Bon, les gars, allons méditer sur les évenements... Puisque c'est l'hiver, on va opérer une retraite stratégique. J'ai loué un châlet en Podolie, ça vous dit ? Allez hop, à Kréteÿ ! Au même instant, du côté de Dantzig... Hin hin hin, alors les boches, on fait moins les malins, là ? Au même instant, du côté de Cracovie... Hey, Mafalda ! Regarde vite par la fenêtre ! Des Russes ! Oh, ils sont deux mille, c'est rigolo... On fait quoi, on leur ouvre ? Nan, je déconne. Messieurs ! MESSIEURS ! Vous ne pouvez pas rester là, c'est pas possible. C'est une propriété privée. Euh... Ein privatov propriétaskaïa ! Mais je crois qu'il y a encore de la place au camping municipal de Vienne. Avec de la vodka., oui. DA ! VODKA ! VODKA ! C'est ça... Allez, au plaisir...Qué couillons, ces russkofs, quand même... Content avec de la vodka et de la guerre... Ca doit être beau dans les églises orthodoxes, tiens ! Quelques jours plus tard... Alors, général, je vous écoute. Nous avons battu les Russes à plusieurs reprises ? Bien, très bien. Evoquez-moi ces hauts faits de gloire, que je m'en réjouite l'oreille... On les a mottés à la course à pied en Lithuanie, ils n'ont pas pu nous rattraper ? Ouais, pas mal... Deux mille cavaliers polonais face à quarante mille rennes russes ont proposé de décider de l'issue du combat à pierre/papier/ciseaux et nos adversaires ont refusé ? Ah ah ! Quel déshonneur pour eux ! On a réussi à distancer ces maudits boyards avant de nous faire héroïquement mettre en pièces ? Moui, en même temps, c'était près de Moscou, c'est sur leur terrain, on va dire que ça compte double. Bon. Mais que fait le roi ? Chazimir ? Majesté ? Maaaajestééé ? Comment ça, Térésa, il s'est enfermé dans la salle de bains ? Quoi ? Il est en train de hurler "I am the king of the world" aggripé au rebord du bidet ? Majesté ! (entre entre) CH : - M'approche pas, tête de noeud ! c : - Majesté, tu vas revenir illico sur le front ! CH : - Branle-toi le cul ! Je reviendrai jamais à Moscou ! c : - Tu vas venir préparer nos troupes pour aller combattre ! CH :- Non ! Non ! Nooon ! (basculent dans la baignoire) c : - Mais tu vas te calmer ! Tu vas te calmer ! CH : - Teresaaaaa ! Teresaaaaa ! Mais arrête, tu m'étrangles ! T : - Mais enfin, lâchez ça, lâchez ça ! Mais vous lui faites mal, enfin ! c : - Mais je lui fais pas mal, je lui passe un peu d'eau sur son visage... Il me fait une crise de folie temlporaire du monarque, il me fait tout le temps ça, vous le connaissez pas... CH : - Eeeerg... eeeerg... c : - Ca va mieux, chouchou ? Il est très sensible... CH : - Sensible ? Il m'écrase la pomme des dents ! T : - Bon, maintenant, curTis, sortez immédiatement ! c : - Oui bon, allez on fait la paix avec la Russie, et on va réveillonner à la maison. T : - Ah ben oui mais la Russie a veut pas... c : - (euh, t'es sûre de ton texte, là ?) T : - En tous cas, curTis, il n'en reste pas moins qu'il ne veut plus vous voir ! c : - (ouais eh ben moi pareil) [Le Tsar s'est introduit par une fenêtre et surgit à ce moment là, un fer à repasser à la main] c, CH, T : - LE TSAR ??? Le Tsar : - CURTIS ? JOYEUX NOEL, CURTIS !!! (baaaaaaafffffe) Le concert des nations, choqué et horrifié : - Mais Ivan, tu ne te rends pas compte, tu aurais pu lui faire mal ! Le Tsar : - EH BEN TANT PIRE !!! Au même instant, à Dantzig... c : - Monsieur le Prussien, ce que vous avez fait sous mes yeux alors que j'étais impuissant ne mérite aucune pitié. (assaut assaut) Le rideau tombe sur la trêve de Noël... Notre vaillant héros parviendra-t-il à déjouer les pièges de l'infâme Tsar, lancé à l'assaut du monde libre grâce à ses troupes de rennes mutants et pervers ? Réussira-t-il à infliger à la Prusse le juste châtiment qu'elle mérite afin de lui ouvrir les yeux sur ses fautes et la diriger ainsi vers une salutaire expiation ? Les nations d'Europe, effrayées de la menace russe et indignées des exactions qui se commettent se décideront-elles à contrer le danger bolchév... boyardique ? Un rideau de fer tombera-t-il sur l'Europe ? Vous le saurez en dépensant tous vos sous pour venir contempler la suite de la saga : "EPISODE III - La revanche de Cyph" |
Du sang, des tripes et du sang... de polonais!
La Russie est sur une pente ascendante... Dieu de ne se trompe pas en nous accordant succés et gloire dans nos guerres! Le Seigneur a compris l'enjeu de nos conquêtes: Unifier toutes les provinces russes pour solidifier cette vaste nation et faire d'elle le barrage orientale contre la parole islamique... C'est dans cette optique et en suivant cette vision de Grande Russie que le Grand Prince entreprit avec la Pologne des pourparlers en vue de faciliter la rétrosession par la Lithuanie de territoires revenant de droit à Moscou. Comme seule réponse nous trouvâmes hypocrisie et diplomatie irrespectueuse... Soit, le Grand Prince sait se souvenir de tout mauvais mot, de tout mauvais geste, et de toute mauvaise pensée même non dite à l'égard des russes... Avec nos amis et alliés suédois, nous entreprîmes de mettre à terre la Lithuanie et l'Ordre Teutonique, deux pays sans raison d'être. La Lithuanie doit être divisée entre Pologne et Russie et disparaitre. Ausssi, nous ne comprenons pas pourquoi Krakovie s'acharne à envoyer des troupes dans les steppes russes pour défendre ces misérables. D'autant que les soldats polonais sont visiblement de bien piètre qualité et se sont à plusieurs fois faire mettre en pièce par nos boyards. Nous réclamons la paix séparée avec Pologne A CONDITION qu'elle accepte les conditions suédoises. Quant à la Lithuanie, nous continuerons notre mission de libération le nombre d'années qu'il le faudra. La Pologne a refusé de négocier autour d'une table dans un Palais chauffé et emplit de bonnes chaires... savoure-t-il dans ce cas les négociations en hiver par -40 sur les immenses steppes de Russie face aux soldats russes? La raison et l'objectivité évite bien des guerres, ausi le souverain polonais en a t il cruellement manqués dans sa façon de répondre à notre proposition de division de la Lithuanie... Alors que nous ne récuperions que la plus petite partie, les provinces russes... qui ne vous apportaient rien tant elles sont culurellement différentes de vous autres, polonais. Quel drame que pour des raisons futiles le sang de chrétiens doivent couler en Europe! La prochaine fois, acceptez de négocier avec le Grand Prince. |
Missive au souverain de Russie :
Vos arguments sont destinés à tromper une Europe qui sommeille. Vous parlez de menace islamique (le Sultan appréciera au passage) et votre plus grande joie actuelle est d'occire moults bons chrestiens qui, me semble-t-il, vénère ce même Dieu que vous brandissez comme un étendard afin de couvrir votre déloyauté (allant jusqu'à briser les liens sacrès du mariage, mais cela, Dieu seul vous jugera un jour). Remettre en cause la légitimité de l'existence de deux nations millénaires telles que la Lithuanie et l'Ordre Teutonique bouscule tous les principes du droit et d'équilibre des pouvoirs. A vous entendre, je comprends que votre appétit ne sera jamais assouvi et que vous jugez déjà l'Europe orientale trop étroite pour vos ambitions. Quelle sera la prochaine victime de votre expansion ? L'Ottoman ? L'Autrichien ? Peut-être même la Suède ? Puisque vous parlez de paix, je vous la propose avec sincérité et magnanimité : retournez-en vous en chez vous, combattre les vrais ennemis de la Foi, qui se trouvent à l'Est et qui, me semblent-il, subjuguent de belles et bonnes terres russes. Quant aux conditions suédoises, je crois les deviner. La Suède et la Pologne ne pourraient trouver un accord qu'au sujet de la Prusse, voire de l'Ordre Teutonique si le sort des armes devenait défavorable, tout autre sujet de discussion étant inapproprié. Quant aux revers des armées polonaises, soyez conscient qu'il n'en sera pas toujours ainsi. La Pologne, bien qu'encore convalescente, est capable de soutenir un effort de guerre sur le long terme. Sachez également que nous n'accepterons pas que le Russe nous impose des conditions suédoises manufacturées. La Pologne est ouverte à des négociations bilatérales avec la Suède afin de réfléchir à l'avenir de la Baltique orientale. Elle doit cependant admettre que nous ne pouvons renoncer à la Poméranie, ni à Dantzig si cette dernière venait à tomber entre nos mains. Nos ambitions territoriales ne vont pas plus loin. Quant au destin de la Lithuanie, il est pour l'instant étroitement lié à celui de la Pologne. Nous pouvons réfléchir, le cas échéant, à un don territorial qui, s'il est généreux, n'en sera pas moins mesuré. Veillez néanmoins à ce que l'effort de guerre russe ne mette en péril les fondations de cette "Grande Russie" que vous semblez vouloir faire jaillir du sol en quelques années. |
Sten Gustavsson Sture den äldre, Riksföreståndare och Konungariket Sverige Missives aux souverains estrangers : Maximilien von Habsburg, Archiduc d'Autriche : Nous vous avions prevenu qu'il fallait faire attention au roy de France, vous n'avez pas écouté notre conseil, pire vous avez refusé la main amicale que nous vous tendions; vous n'avez eu de cesse de nous critiquer. Aujourd'hui vous etes entourés de princes exaspérés par votre intransigence, reste que le Roy de Pologne pour vous aider, en tout cas jusqu'au moment ou vous jetterez votre devolu sur la Moravie. Vous récoltez ainsi les fruits de votre politique dipomatique chaotique. Kazimierz IV Jagiellonczyk, Roy de Pologne, de Lithuanie, et de Moravie : Nous ne contestons aucunement vos droits sur la lithuanie, loin de la, simplement nous pensons que les territoires russes, orthodoxes de surcroit, reviennent de droit à la Grande Principauté de Moscou. Que voulez vous faire de telles provinces qui ne pourraient etre que des boulets pour vous ? Nos conditions pour la paix sont celle ci : acceptez les revendications russes, acceptez la vassalisation de l'Ordre du Porte-Glaives, donnez l'autonomie à la Pomeranie allemande contre notre bienveillance concernant l'annexion de Dantzig. http://img412.imageshack.us/img412/3...61951178db.jpg |
Scéance du 2006/01/05 Période : 1475 - 1486 Gains / pertes de province et de vassaux par rapport à la dernière scéance Angleterre (IA) BB = 10,63 province : gain = Highlands + Grampians + Strathclyde + Lothian + Hollande vassaux : perte Ecosse (diplo-annexion) Autriche BB = 2 province : gain = Munster, + Gueldre vassaux : RAS Empire Ottoman BB = 0 province : gain = Serbia + Wallachia / perte = Hellas + Morea (acquis par un vassal : Albanie) vassaux : RAS Espagne BB = 0 province : RAS vassaux : gain de l'Aragon France BB = 2,79 province : gain = Zelande vassaux : perte = Zelande + Munster + Gueldre + Hollande Pologne BB = 0 province : gain = Dantzig vassaux : RAS Portugal (colonies exclues) BB = 0 province : RAS vassaux : RAS Russie BB = 7,70 province : gain = Ingermanland + Estland + Livland + Uffa + Bogutjar vassaux : RAS Suède BB = 0 province : perte = Ingermanland vassaux : RAS Venise BB = 0 province : RAS vassaux : perte = Bosnie |
Nous, Régent du Portugal, faisons le compte des années passées au service du Peuple et du Pays.
La Paix n'a pas été troublée. La stabilité du Pays est demeurée au plus haut. Des efforts de centralisation ont été fournis (9/10 en centralisation). La recherche dans le domaine du commerce s'est poursuivie à un rythme très rapide. Nous pouvons désormais établir des monopoles. Néanmoins nos marchants ont du mal à garder leur monopole dans le centre commercial de Tago. Toujours dans le domaine économique, une distillerie est désormais en cours de construction en Oporto. Les découvertes de nouvelles mers et nouveaux territoires sauvages se sont poursuivies rapidement. Nous avons établis de nouveaux comptoirs par delà l'océan. Nos relations sont au beau fixe avec l'ensemble de l'Europe, excepté la Moscovie qui a refusée de marier un membre de la famille reignante à l'une de nos charmantes demoiselles, au prétexte qu'elle serait trop poilue. Nous avons décidé d'ignorer superbement cette grossièreté typique des moscovites. Diplomatie : Régent d'Espagne : Nos relations sont au beau fixe, bien que peu d'échanges de missives aient eu lieu. Nous espérons que vous vous portez bien, et vous félicitons pour la vassalisation de l'Aragon. Régent de France : Nous sommes réellement impressionnés par votre puissance, sans égale dans le monde civilisé. Nous ne doutons pas que les relations entre nos deux pays resteront toujours aussi amicales. Régent d'Angleterre : Nous vous adressons nos félicitations après l'annexion de l'Ecosse et de la Hollande, voyant là le redressement de votre grande nation. Nous espérons toutefois que celà n'entrainera pas de tensions inutiles avec l'Autriche ou la France. Régent d'Autriche : nous n'avons que peu de relations avec votre impériale personne. Nous voyons seulement que vous avez su pacifier la majeur partie du saint Empire, qui vit ainsi presque entièrmeent en paix. Régent de Pologne : Nous sommes heureux de voir que votre pays retrouve de son lustre depuis que vous le dirigez et vous félicitons pour la juste possession de la ville commerçante de Gdansk/Danzig. Nous espérons que vous saurez toujours vous entendre avec l'Autriche, et que cette dernière verra son intérêt dans une entente mutuelle avec votre pays. Régent de Suède : Nous sommes impressionnés par la lutte que vous menez dans les pays baltes. Nous sommes désolés pour vous de votre défaite face à la Moscovie. Nous espérons aussi que vous concentrerez vos efforts face à elle, et laisserez la Pologne jouir de plein droit de ses possessions sur les côtes sud de la Baltique. Régent de Venise : Vous êtes bien calme. Nous sommes rassurés de voir à quel point l'Ottoman est empêtré dans ses guerres innombrables. Vous êtes ainsi tranquilles. Ci fait à Lisbonne Régent Chazam |
"Du sang, des trippes et de la bière nom de Dieu, à l'accordéon, on a rien trouvé de mieux!"
"Oyez, oyez braves gens! Le Grand Prince Ivan, afin de mener guerre en Finlande et dans les pays baltes et ce pour libèrer les ougriens de la domination scandinave, cherche des hommes courageux, volontaires et patriotes! Depuis notre "fusion" avec Novgorod, nous avons un devoir moral envers les populations ougriennes, et nous tenterons par tout les moyens de protèger leurs interets. Aussi, la meilleure solution, comme toujours, est celle de la guerre. Aprés notre grande clémence envers les lithuaniens, nous décidons qu'il est temps pour la Nouvelle Russie de prendre à nouveaux les armes et d'aller sous le regard bienvaillant du Christ mener guerre et justice par delà les frontières nords de la Principauté. Que nos amis et anciens alliés suédois nous pardonnent, mais nous ne pouvons rester sourds aux cris de détresse du peuple ougrien! Que la Russie vive, et qu'elle sème en ce monde les paroles du Saint Sauveur afin de faire pousser l'arbre de la paix et de l'amour" Et la guerre fut, encore une fois, longue, meurtrière, atroce. Encore une fois, Dieu dut bien pleurer de voirs ses fils s'entretuer. Mais la Russie n'avait elle pas demander à ses amis suédois de laisser en paix l'ordre teutonique, afin de préserver une équilibre des forces dans la région? Non, ne nous estimons point coupables de ce qui s'est passé. Puisse cette guerre être la dernière entre chrétiens et la raisons gagner toutes les batailles diplomatiques à l'avenir, avant que nos boyards ne doivent s'employer à gagner les batailles militaires... La paix et la vie sont deux biens trop précieux pour que nous les laissions entre les mains de Satan. La Russie, le paysage éternel et infini... le Domaine du Seigneur, où chaque homme est serviteur du Christ et où chaque goute de sang est une larme divine pleurée sur nos terres pour les irriguer de la bonne parole et nous sauver du diable. Puisse la Russie toujours servir Notre Seigneur en apportant au monde justice et paix. Craignons le, aimons le, Dieu est juste et il nous aidera à surmonter les épreuves. Tant qu'il restera un seul coeur d'homme de ce monde qui n'aura toujours pas ouvert ses portes à l'amour du Christ, chaque russe sera un soldat divin. Vive la Russie et vive les russes, les derniers purs! http://img252.imageshack.us/img252/8...pelarge0qa.jpg |
GPO II Le Jugement Dernier France Episode VI : "Attente et pension alimentaire" ;) administratif Nos efforts et le reste du budget a été consacré à l'amélioration des structures internes du pays. Une manufacture fut construit et des fortifications érigés dans la capitale. Diplomatie La diplomatie a absorbé un grande partie des fonds. Suite au retour de la Bourgogne au sein de la mère-patrie, l'Autriche a émit des réclamations faisant valoir des droits dynastiques sur ces terres. :non: ( <--- ceci est un chancelier autrichien:chicos: ) Avec quel partie de l'Europe, l'Autriche n'a pas de droits dynastiques ? :étonné: Il faut reconnaitre que la politique matrimoniale de l'archi-duché est assez remarquable. :priere: Des négociations furent entamés pour parvenir à un arrangement. Finalement la raison a prévalue. Les terres au nord du Rhin iront à Vienne, le sud à la France. Ces terres ayant été vassalisés dans un but d'apaissement : Tout était à refaire :?: :loose: Les provinces de Zélande, Gueldre et Munster furent re-annexés. Malheureusement la Hollande fut entre temps annexé par l'Angleterre. La France a conservé la Zelande et Gueldre et Munster offert à l'Autriche. Pour les détails des opérations, voir la section militaire. ( Le cas de la Hollande devra être discutez entre joueur, car il s'agit des actions de l'IA ) Cette opération fut bénéfique pour nos relations diplomatiques avec l'Autriche. :chicos: La diplomatie française tient à rappeler fermement un point. Dijon est français malgrès les allégations d'un monarque étranger. La bourgogne était terre de France avant même la venue de Rome. Nous ne manions que rarement la menace et l'invective, les trouvant peu efficaces. Même en pleine guerre de cent ans, la diplomatie eu sa place. Dans tous nos litiges (Angleterre, Autriche, autre pays ... ), y compris avec ce monarque, des négociations et du temps furent consacrés alors que nous avons des droits indiscutables (cores) sur ces provinces. Même en cas d'échec diplomatique, nous n'entrons pas en guerre ... attendant de trouver une monnaie d'échange interessante pour la partie en face. Tout ceci pour bien mettre en relief les paroles qui suivent Si nous entendons une seule fois encore, une allégation prétendant que la Bourgogne n'est pas française, cela se terminera dans le sang et les flammes. :carton: :gonfle: :colere: A bon entendeur :tongue: militaire Aucune action militaire ne fut entamée. Une guerre fut déclaré à L'autriche pour lui permettre de récupérer les provinces au nord du Rhin (voir diplomatie). Aucun combat à signaler. Par contre l'autriche n'ayant aucun core ces provinces. Elle du les assiégéer avant de pouvoir les récupérer. Sans vouloir être méchant :chicos: , la réputation d'efficacité des germains nous a semblé assez surfait sur le coup : pratiquement 2 ans pour 2 malheureux sièges. Affligé par tant de lenteur, un escadron de reconnaissance fut dépéché. Son rapport consterna l'état major. Sur 12.500 autichiens engagés dans l'opération, 7.000 appartenaient à la cavalerie :???: :pasvrai: :angel: La réponse de l'archi-duché : "le siège, c'est pas notre truc" :lol: |
Appel aux admins : peut-on déplacer ce post en tant que post n°2
|
Appel aux admins : peut-on déplacer ce post juste devant "les chroniques de l'abbé 1419-1426" (post n°10) avant les déplacements
Scéance du 2005/11/04 (n°01) Période : 1419 - 1426 http://manumilitari93.free.fr/AAR_GP...051104_scI.jpg Gains / pertes de province et de vassaux par rapport à la dernière scéance Angleterre BB = ? province : gain = Ajou + Maine + Guyenne vassaux : RAS Autriche BB = ? province : gain = Bade + Anhalt vassaux : RAS Empire Ottoman BB = ? province : gain = Thrace + Adana + Konya vassaux : RAS Espagne BB = ? province : RAS vassaux : RAS France BB = ? province : gain = Flandre + Artois + Franche-Cômté / perte = Guyenne vassaux : perte = Orléans Portugal (colonies exclues) BB = ? province : gain = orania + Aures + Kabilia vassaux : RAS Russie BB = ? province : gain = Ryalan vassaux : RAS Suède BB = 0 province : RAS vassaux : RAS Venise BB = 0 province : gain = Raguse vassaux : gain = Bosnie |
Appel aux admins : peut-on déplacer ce post juste devant "Lisbonne, An de grâce 1434 " (post n°25 avant les déplacements )
Scéance du 2005/11/11 (n°02) Période : 1426 - 1434 http://manumilitari93.free.fr/AAR_GP...51111_scII.jpg Gains / pertes de province et de vassaux par rapport à la dernière scéance Angleterre (IA) BB = ? province : vassaux : Autriche BB = ? province : vassaux : Empire Ottoman BB = ? province : vassaux : Espagne BB = ? province : vassaux : France BB = ? province : vassaux : Portugal (colonies exclues) BB = ? province : vassaux : Russie BB = ? province : vassaux : Suède BB = ? province : vassaux : Venise BB = ? province : vassaux : |
Rule Polonia !
Un feuilleton avec de la Pologne et aussi des boulets LES STEPPES GLACEES DE LITHUANIE - EXTERIEUR JOUR Images en noir et blanc. Une lande aride. Un chemin de mauvais cailloux. Sous la neige, deux hussards polonais chevauchent lentement. Dans la paysage, des corbeaux s'acharnent sur ce qu'on devine être le cadavre d'un vaillant soldat. Le premier hussard : - Il neige Le second hussard ne répond pas. Le premier hussard semble vouloir dire quelque chose mais décide de se taire. Finalement, après un long silence : Le second hussard : - On est vaincus par sa conquête. Les deux hommes chevauchent sans riend ire pendant quelques minutes. A la fin : Le premier hussard : - Pour la première fois, l'aigle polonais baisse la tête. Le second hussard : - "Pour une fois" ! Et encore, t'es gentil... Les deux hommes avancent de plus en plus péniblement, serrant les dents. La caméra s'attarde sur chaque détail de leur visage contracté. Les regards qu'ils échangent expriment le désarroi devant le néant de leur existence. Enfin, après vingt bonnes minutes de silence : Le premier hussard : - Sombres jours... le roi est parti vivement, laissant pas brûler derrière lui Moscou pas fumant du tout du tout... ... (BAILLE) C'est bon, Esperanza, vous pouvez couper. Retirez la bobine du projo, et ouvrez les rideaux, 'serez un chou. Quoi ? oui, je suis un peu déçu, un peu pouf-pouf, comme ça... Non, allez, franchement, c'était une bonne idée d'envoyer quelqu'un au front, afin d'apporter un témoignage bouleversant sur la vaillance et la fougue des généreux combattants polonais, non ? Je voulais, je sais pas, moi, des charges héroïques, des victoires, de la jugulaire, des dorures et de la furia polonasia... Et deux trois effets spéciaux par-ci par-là... Et je me retrouve avec ce machin-là... C'est imontrable... Je n'aurais peut-être pas dû demander à un sudéois... Dites à ce monsieur Bergman que je suis très déçu de son travail et que ça ne va pas arranger les relations entre nos deux pays... Qu'il recommence tout. "... Krrrr !!! Mort aux Lithuaniens ! ... Krrrr... Mort aux Polonais !!!... Krrr !!! Pour une Russie forte et fière !!!... Krrrr.... "(galope galope) Aaaaaaaaaaaargh !!! Je-ne-veux-plus-entendre-cette-absurde-poupée-russe !!!! Mais courez après, Esperanza, enfin ! Allez, on se bouge un peu ! ... LES STEPPES JOYEUSES DE LITHUANIE - EXTERIEUR JOUR Deux hussards polonais en uniforme de parade sont en train de donner à boire à une petite fille, dont on devine aisément à son air chafouin qu'elle ne peut être que russe. Un des deux hommes sacrifie son manteau pour confectionner un amusant ours en peluche afin de dérider la pauvre enfant. Soudain, une horde de trappeurs, repoussants de crasse et habillés de peaux de bêtes, déboulent sur des rennes. Le premier hussard : Mon Dieu, Ladislas ! Les Russes arrivent ! Ils sont au moins huit cents mille ! Doit-on fuir ? Le second hussard : Jamais, Andreï ! Un soldat polonais ne fuit jamais devant l'ennemi ! Nous allons nous battre vaillamment, inspirés par l'amour de notre mère-patrie, au service de notre Roy Chazimir et du bon et vaillant fidèle curTis, que son nom soit sanctifié ! Le premier hussard : Maizenfin, Ladislas ! Je ne peux me résoudre à me battre, au risque de tuer un être humain, voire un renne. Voire un Russe. Mon Dieu, je suis déchiré entre ma grandeur d'âme de fier polonais et la défense de ma patrie adorée qui m'a donné le jour et dont les paysages ont bercé mes rêves d'enfant. Le second hussard : Andreï... Un soldat polonais ne tue jamais son adversaire. Nous allons nous contenter de les blesser à l'épaule. Une terrible mêlée genre Seigneur des Anneaux s'engage. Au bout de quelques minutes, il est évident que les Russes vont perdre. Ils se débandent en hurlant des obscénités, en tenant leur épaule blessée, en pleurant et en gémissant. Un Russe un peu plus blessé que les autres (il a été touché aux deux épaules) gît sur le sol. Nos deux vaillants héros s'en approchent. Le premier hussard : Je vais lui donner à boire. Ces pauvres gens, nés de l'union contre-nature d'un homme et d'un renne méritent notre pitié : ils sont manipulés par leur chef, un terrible mangeur d'enfant, dépuceleur de vierges et qui n'est même pas catholique. Le hussard s'approche du blessé. Mais celui-ci a caché un pistolet dans sa poche : il fait feu sur notre héros, avant de retourner l'arme contre lui, hurlant dans un dernier sursaut "Vooooodka!" avant de s'effondrer Le second hussard : Andreï, tu n'as rien ? Le premier hussard : Grâce à Dieu, non, Ladislas. Je porte toujours en pendentif le portrait de notre bien-aimé et très éclairé curTis, dont les sages avis guident sereinement notre beau royaume. La balle a ricoché dessus et... oh vois ! ... à son contact, elle se change en colombe ! Le second hussard : C'est un signe divin ! Notre très-bon et très-glorieux bien-aimé curTis oeuvre à nous amener la paix ! A genoux, Andreï, et prions ! Puis, nous nous occuperons du cadavre de ce pauvre diable de Russe. Le premier hussard : Qu'en ferons-nous, ô mon ami ? Le second hussard : Eh bien, je propose que nous pissions dessus, que nous le mutilions allègrement, avant de nous en servir comme canapé pour violer la fillette, à tour de rôle. Nan, je déconne. Nous ne pouvons lui en vouloir d'être félon, lâche et porté à la trahison : il est Russe, après tout. Nous l'enterrerons sous la glorieuse croix du Christ, notre deuxième seigneur et maître avec le bon curTis. ... Ah ben voilà, j'aime beaucoup beaucoup mieux ! (applaudit) Roooh, allez, monsieur Bergman, je vous assure que c'est bien meilleur comme ça ! Mais non, mais non, ça ne manque pas de silences. De paraboles non plus. Bon, Dulcinea, vous faites de copies et vous les envoyez dans toutes les villes de garnison. Un titre ? Il faut un titre ? Ah ben oui, c'est vrai, ça... Vous dites, Monsieur Bergman ? "Scènes de cris et chuchotements de la vie conjugale polonaise après l'automne des fraises sauvages" ? Mmmh, c'est un chouïa long, je trouve... "Bulletin officiel de la Grande Armée Polonaise", ça sonne mieux, non ? Mais si, mais si, allez, au plaisir, Monsieur Bergman ! Bon, et maintenant, à Dantzig ! SUR LE CHEMIN DE DANTZIG Iciblabla, vous notez, je vais dicter... "A tous les généraux de brigades. Je vous prierai de remplacer dans vos communiqués les termes suivants par les termes suivant les termes suivants précités. Désormais ne dites plus "fuite désordonnée" mais "repli avisée". Idem, "retraite" devient "mouvement stratégique de reflux". Idem, "fiasco catastrophique" devient "léger contretemps dû aux conditions climatiques exécrables". Idem "moral bas dû aux soldats en demi-solde" devient "moral joyeux dû à la saine gestion financière du pays". Idem, "demi-tour improvisé de toutes les armées stationnées en Lithuanie afin de les faire confluer vers Dantzig, même si ça laisse nos alliés-et-amis dans une sale situation face à l'ogre russe" devient "habile manoeuvre tactique". Idem, "folie temporaire du monarque" devient "escapade royale de quelques jours dans un sanatorium en Suisse"... euh non... "...dans les riantes vallées vaudoises." Idem, "bordel généralisé" devient "Opération Tournebroche". Comment ça, ça ne veut rien dire, "Tournebroche" ? Ben oui, mais c'est voulu, comme ça nos ennemis ne devineront jamais ce que c'est, comme opération, ah ah ah ! Et c'est quoi, comme opération ? Euh... je n'en sais rien. Pour l'instant. Mais j'y réfléchis. DANTZIG Ah ah, la gueule des boches ! Ouuuuh ils sont pas contents. Oui, estafette ? Un message ? (décachète décachète)... Voyons... "New Leader ! My lord Duke, the general Walesa await for your orders in Dantzig"... Le petit gros ? Dites-moi, Esmeralda, quand sommes-nous ? Non, ça je sais qu'on est le soir, je le vois bien... Je vous demande l'année... Tiens, je ne pensais pas qu'il arrivait si tôt... Passez-moi le guide EU2, Esmeralda... Alors.... Walesa : movement 0 - shock 0 - fire 0 - siege 0... mouais bof bof tout ça... Ah mais il a des trucs en plus : contestation 5 - leadership 8 - moustache 9... AHaaaa ! Tremeblez, vils Prussiens ! SI nous ne triomphons pas par le fer, nous triompherons par la moustache ! (vous notez ça, hein, Esmeralda) DANTZIG, DIX MILLE ANS PLUS TARD Bon, ben alors, elle tombe, cette ville ? DANTZIG, UN MILLION D'ANNEES PLUS TARD Cordelia, regardez, j'ai fait une grenouille en papier ! Elle est rigolote, non, quand on appuie sur son cul, elle avance en sautillant... Oh, pardon, messieurs, je ne vous avais pas vus... Vous désirez ? - Da da vodkatovitch vodkastaïka ! Cordelia ! Des Russes ! Gardes, gardes, emparez-vous de ces hommes !! Comment ? Le Tsar Vassili et son vice-régent Cyphovitch ? Bon, ben gardes, relâchez ces hommes... - Vodkov vodka vodkostaïka da da ! - Le Tsar dit qu'il souhaiterait vous entretenir. - Financièrement ? Ah ben moi je veux bien. Ah, "parler" ? De paix ? Moui, pourquoi pas, voici mes conditions : qu'il nous cède la Moscovie, six millions de ducats, et qu'il nous révèle la recette secrète de la vodka. - Niet vodka da da ! - Le Tsar trouve ces conditions inacceptables et vous propose une paix blanche, suivi d'un partage de la Lithuanie, envisagé comme suit : la Lithuanie pour la Russie, les Lithuaniens pour les Polonais. - Et si je refuse ? - Vodkastovski pan pan ! - Le Tsar dit "extermination totale" - Euh... bon ben présenté comme ça... allez, j'accepte. - Vodkov ! - Le Tsar dit "Parfait!". Voilà, vous signez là là et là. Un paraphe ici. Voilà. Et puis vous signez là. - Messieurs, ce fut un plaisir ! Vous prendrez bien un rafraîchissement ? de la vodka polonaise, nous la distillons nous même avec du persil et du white spirit. Cordelia, mon chou, la bouteille marquée "Ne pas toucher - Danger de mort". Merci. ... (glou glou hips hips) ... Allez, Messieurs, au plaisir ! Oui oui, vous pouvez emporter la bouteille... Cordelia, Cordelia ! La guerre est finie ! Nous avons gagné ! Transmettez à toutes les unités : "Polonais, je suis fier de vous ! Les Russes, confrontés à leur débâcle et à la suprématie polonaise, ont accepté nos généreuses conditions de paix. L'aigle polonais, de clocher en clocher, bla bla bla, enfin, la formule habituelle." PENDANT CE TEMPS, A DANTZIG... Bon, Walesa, il va falloir penser à me la prendre, cette ville. Ben oui, parce que là, écoutez, je ne veux pas vous froisser, mais vos armées, là, on dirait vraiment des cavaliers autrichiens, excusez du peu. Bon, allez, je vais emprunter pour grossir votre contingent, mais il me faut des résultats. CRACOVIE, QUELQUES JOURS PLUS TARD Cordelia, vous n'avez pas vu la bouteille de vodka ? la fosse septique du petit salon est bouchée et je voudr... Ah fichtre, c'est vrai, je l'ai laissée aux mains du Tsar. Bah, j'espère qu'il en a fait bon usage. Comment ? Non, je n'ai pas lu la presse, ce matin... Quoi ? Montrez-moi ça... "De notre envoyé spécial à Vilinus. Le Tsar a accepté ce matin de conclure une paix sans compensations. Après être tombé de cheval, zigzagué jusqu'à la table des plénipotentiaires et vomi sur les ambassadeurs, le Tsar, manifestement dans un état second, a déclaré (je cite) "Youkaïdi, youkaïda, le paix pour mes amis et on va niquer plein de feeeeemmmes". Ce coup de théâtre diplomatique a été immédiatement suivi d'une démonstration de danse folklorique sur la table des négociations. Son Altesse, visiblement très enjouée, après avoir exécuté une série de cumulets arrière et s'être retrouvé empêtré dans son manteau, a déclaré sa flamme au lévrier du roi de Lithuanie, en même temps que la guerre à la Suède. Le vice-régent s'est contenté d'un sobre "Pas de commentaires"." DANTZIG, AU MEME INSTANT Ah, j'aime bien les entrées triomphales, comme ça. Libérer une ville du joug de son oppresseur, ça me rend heureux pour la journée. Et puis, vous avez vu le beau cadeau que m'ont remis les autorités ? Moi je l'attendais à un banal bouquet de fleurs, ou aux clefs de la ville. Eh ben non, ils m'ont offert un corridor. Il paraît que c'est la spécialité de la ville. Mais je sais pas où je vais le mettre, moi, j'en ai déjà plein, des corridors. CRACOVIE, QUELQUES SEMAINES PLUS TARD Ben oui, j'ai entendu que ça bardait du côté des Baltes. Mais bon, mes amies, après nos triomphes successsifs, je vous propose de passer à la phase finale de l'opération Tourneborche. Oui, j'ai eu le temps d'y penser (étale une carte). Voilà, nous on est làààà. Et juste là, en bas, c'est la Moldavie, en guerre contre la Hongrie. Le but de l'opération Tournebroche : occuper la Transylvanie et la chouraver à ces chiens de Moldaves. Sous quel prétexte ? Eh ben, vous ne savez pas quoi ? Ya l'ambassadeur moldave qui vient, ce matin, tranquille, et voilà-ty-pas qu'il me fait des réflexions sur mon beau corridor tout neuf du genre "Ouiii-euh, moi je ne l'aurais pas peint en vert, parce que c'est quand même pas très joli." "Ah oui (que j'lui dit) comme ça, eh ben, casus belli dans ta djeule, d'abord, toi-même !" et je lui fait "J'tai casssssssssus" :brice: TRANSYLVANIE, QUELQUES SECONDES PLUS TARD Ayé, la province est occupée. Bon, ben Mathias Corvin tient leur capitale, que je ne sais même pas comment elle s'appelle, mais c'est pas grave, parce que c'est la Transylvanie qui nous intéresse. Oui, estafette ? Un messager ? Qu'il entre. Hein ? Un collier d'ail ? Mais enfin, qu'est-ce que vous voulez que je foute avec ça ? Oui, ben la coutume locale, on verra ça un autre jour. Non non, je n'ai pas besoin de crucifix non plus. Monsieur ? - C'est mon maîtrrrre qui m'envoie. - Tiens, c'est marrant, comment vous arrivez à vous déplacer comme ça, sans bouger les pieds ? Oh, pardon, vous disiez ? - J'ai une communication à vous transmettrrrrrrrre sur un sujet délicat... - Allez-y, vous pouvez m'empaler... euh, m'en parler... Je vous écoute... - Mon maîtrrrrrre préfèrrrrrrrre s'exprrrrrimer lui-même. Tenez. - Mertci. Vous voulez quelque chose à boire pendant que je suis en ligne ? Martini ? Gin ? Vodka ? Du... ? sang de cheval frais? Ah ça je ne sais pas si on a... Vous préférez pas un Martini ? Bon, ben, je sais pas, chipotez dans le bar, vous trouverez bien quelque chose... Allloôôô ? Ah, votre Majesté ? Comment allez-vous ? Parfait. Moi de même. Comment ? Oui en effet, j'occupe la Transylv... Oui, je compte m'en empar... Ah, oui, mais on nage en plein quiproquo, la Transylavnie appartient à la Moldavie, pas à la Hongr... Ah bon ? Ah d'accord. Oui, mais moi je pensais... Ah non non, je ne cherche pas à vous contrarier, moi... Oui, oui, je connais l'étendue et les conséquences de votre courroux comme vous dites... Ah... "évacuer la Transylvanie", vous êtes sûr... Catégorique ? Et pour ce qui est des compens... Aucune ? Ah non non, je n'ergote pas... Il serait fait selon votre désir... Très bien... Comment ? Ah, je ne sais pas, attendez... (Cordelia, le "côté obscur de la Force", ça vous dit quelque chose ? C'est un club, quelque chose de ce genre ? Parce qu'on me propose de m'y affilier, là...) Ben non, écoutez, pas pour le moment, mais envoyez-moi un prospectus, et je réfléchirai... Moi de même... Au plaisir... Bien sûr, votre Majesté... Et bonjour chez vous..." Bon, ben, Cordelia, on pille un peu pour dire de ne pas être venus pour rien et on repart. Passez-moi le dictionnaire, j'ai un truc à vérifier... SUR LA ROUTE DE CRACOVIE, LE MEME JOUR... Alors... Saint-Elme... Saint-Eloi... Ah, "Saint-Empire Romain Germanique (le)"... Bla bla bla... "Le SERG est une institution politique assez complexe, dirigée de façon occulte par le holding "Austria and Affiliates""... bla bla bla... "Le SERG n'a jamais eu de limites clairement définies. Selon l'érudit et alchimiste du XVè siècle, Paolo Coelio, le Saint-Empire s'arrête où s'arrête la volonté de Dieu et de l'Empereur, autrement dit, nulle part.. Une jurisprudence récente établit les droit sdu SERG sur l'île de Manhattan, le Triangle des Bermudes, la cité disparue de Mu (au cas où elle viendrait à réapparaître), la fosse des Mariannes, et sur toute terre, île ou continent, découvert ou à découvrir. Il est à noter qu'en ancien autrichien, "Saint-Empire" est synonyme de "ensemble des galaxies, et même au-delà". Une traduction appropriée pour l'ancienne forme juridique "de par la volonté et les droits légitimes de l'Empereur" serait "parce que je le vaux bien". Dans la croyance populaire, il est établi que la toute-puissance du Saint-Empire prendra fin lors de l'avènement de l'Antéchrist, un certain Lukas Sternfußgänger, appelé aussi "Luc Marcheur des Etoiles". |
Musique de fond
Tan tan tan tan tan tan tan tan tan (oui enfin Star Wars quoi... Hm? Curtis m'a piqué ma blague deja? M'en fous) Avant http://membres.lycos.fr/moloss/palpatine2.jpg L'Abbé Coelio avant son accession au pouvoir impérial Ah mes chers amis, je suis enchanté de vous voir... Ah mon cher ami d'Espagne, ah mon frère de France, ah mon velu lusitanien. Oui vous savez je ne suis qu'un vieil Abbé, au service exclusif de sa majesté l'Archiduc, je ne veux que la paix bien sur. Hm ? Les BundesJedi? Oui je les aime beaucoup evidemment voyons, je les ai même fait réunir dans une chambre à part et insonorisée de mon palais, pour qu'ils soient bien tranquilles, c'est pour dire.... Bon je vous laisse les amis, il parait que les électeurs du SERG sont en train de siéger, ce sera surement notre cher ami de Cologne ou de Tatoiine qui sera élu. Après http://maddstarwars.free.fr/images/p...1/empereur.jpg L'abbé Coelio après son élection Mouhahahaha Bon allez les loulous, on me crame la gueule des Jedis de mes burnes et maintenant ca va moins rigoler. Construisez moi une Etoile Noire illico. On a pas le niveau technique ? Bon ben une academis des Beaux Arts, au moins ca rime. Et envoyez les clones récupérer notre héritage usurpé par notre ami de la Fédération du Commerce parisien. Oui des clones a chevaux. Ca va etre long ? On s'en fout, ce sont des français qu'on pille. Au passage virez moi ce bon Curtis the Hut de Transylvanie, il a rien à y foutre. Bon Munster et Gueldre sont ajoutés à l'Empire. Laissez les stormtroopers sur place jusqu'a ce qu'on nous rende la Hollande. Et retournez voir nos branleurs de vassaux, pour leur faire entendre qu'il est plus que temps qu'ils entrent joyeusement dans le giron de l'Empire. Missive diplomatique A tous : Quand on attaque l'Empire, l'Empire contre attaque Que ceux qui acceptent de rejoindre le coté obscur vienne recevoir l'amitié de l'Empereur. Que les autres tremblent. Car... Le sombre monarque débarque et étale Son pouvoir, la puissance de l'ombre s'installe Non, ne résiste pas, ne lutte pas Ne te détourne pas de la main tendue vers toi Ou je vais explorer le royaume de tes peurs En devenir le dictateur pour mieux te dominer Là, tu deviens raisonnable, c'est bien Oui tombe sous le charme pour de meilleurs lendemains Pour les rebelles la force est trop forte Je balaie ces petits Ewoks comme le vent balaie les feuilles mortes Les indécis sont avertis, qu'ils se méfient De la seule étoile qui se fond dans la nuit Le bastion des bas-fonds du pays en action L'énergie dégagée génère une telle attraction Que vers lui se tournent enfin tous les regards Pour s'apercevoir que l'espoir émerge du noir Une partie de tout homme la force manipule D'un rien il suffit pour que l'être bascule Que les yeux de l'aveugle s'ouvrent, qu'il contemple Mars de l'obscur côté, le temple N'aies pas peur, ouvre-moi ton coeur, viens vers l'Empereur Sentir la chaleur de l'obscurité pour toi il est l'heure De rejoindre l'armée des guerriers de l'ombre Ne vois-tu pas ton côté clair qui succombe C'est ta destiné pourquoi vouloir lui résister Sans peine je ferai sauter les verrous de ta volonté Sois l'hôte dans la noirceur la plus pure de l'Empereur Et arbore les couleurs du côté obscur REFRAIN : Obscure, la force est noire, Noire comme le château où flotte l'étendard, notre drapeau Sois sûr, que sous les feux, la vérité est masquée, Viens, bascule de notre côté, obscur Je suis le fils de Jaffar, le sale rejeton de Dark Vador Le grand Cador, du maniement de mic, j'adore Adapter ma technique à la manière du caméléon Sans pitié pour mater la rebellion Millénaire, salive empoisonnée langue amer Un pilot V-50 en tant que sabre laser Quoi, ma conscience comme seule médaille Je traque et j'étripe sans remords tous les chevaliers Jedi La haine monte en toi, je le sais parfaitement Je vois ta main droite gantée de noir C'est sans espoir, la mutation s'amorce Ta nature que tu obtures, le côté obscur de la force Viens vers moi, passe le pont de part en part Rejoindre ma demeure dans la lune noire Mars est l'empire, je lance mes troupes à terre Pour éradiquer ce niais de Jean-Claude Gaudin Skywalker Petit présomptueux ne vois-tu pas le nombre Déployé? L'armée des ombres, tu seras éliminé Au nom des forces mystiques qui habitent là Dans mon cerveau, je donne pas cher de ta peau Le souffle de la force est en moi Le microphone crépite, crache des tas de flammes sur les "en bois" Le fils de Dieu tremble Mais lutte avec ses armes, renverse les crédos qui lui semblent Erronés, brise les traîtres de la tête au peroné Par la peur l'ennemi reste sclérosé Longue vie au règne de la nuit D'une théorie qui renverse les croyances établies "Luke, aide-moi", idiote il est trop tard Tu appartiens au sinistre sombre seigneur vêtu de noir Casque, souffle rauque sous une armure Du soldat le plus dur, de l'empire du côté obscur |
Scéance du 2006/01/12 Période : 1486 - 1503 IMAGE Gains / pertes de province et de vassaux par rapport à la dernière scéance Angleterre (IA) BB = ? province : ? vassaux : ? Autriche BB = ? province : ? vassaux : ? Empire Ottoman BB = ? province : ? vassaux : ? Espagne BB = ? province : ? vassaux : ? France BB = ? province : ? vassaux : ? Pologne BB = ? province : ? vassaux : ? Portugal (colonies exclues) BB = ? province : ? vassaux : ? Russie BB = ? province : ? vassaux : ? Suède BB = ? province : ? vassaux : ? Venise BB = ? province : ? vassaux : ? |
- Régent Schniiiick, Régent Schniiihiiiick !
- Oui mon brave ? - Des nouvelles du nouveau monde ? - Euh oui en fait des deux nouveaux mondes... - Des deux ? - Commencons par la Portugique ? - La Portugique ? C'est quoi cela ? - Oh, c'est comme cela qu'on appele les terres à gauche, et comme on a beaucoup pris, ben maintenant on appelle cela la Portugique, pas mal hein ? - Ah, j'aurais plutôt vu cela comme la moulafrique, en hommage au pognon que cela rapporte et au nom du grand vizir dont c'est l'anagramme moins ique. - Comme vous voulez Maitre... - Bon eh bien que se passe-t-il là-bas ? - Oh ben, on plante pleins de drapeaux, on rencontre pleins de serpents, pleins de nouveaux barbares et même quelques espagnols dans les îles...Si j'ai bien retenu, y a les inyas et les macas, puis on a trouvé la source de l'Amazone, on a découvert Panama, tout va bien quoi. - Et les drapeaux ? - Oh plein ! Regardez la carte... http://img70.imageshack.us/img70/371...ensave04ld.jpg - Aaah oui quand même... Bon et l'autre nouveau monde ? - Au sud, on a trouvé des noirs et on a fondé une ville parce qu'on voudrait arriver à la Portugique par l'autre côté... - Très bien Affaires intérieures : - Une révolte nous a privé momentanément de ressources importantes, ce sont les Castillans qui nous ont débarassés de ces quelques rebelles... - Une nouvelle sorte d'alcool a été inventé : le Porto que nous produisons dans notre distillerie. Affaires européennes : - Tout le monde se tape dessus sauf le Francais et l'Espagnol mais on s'en fout :) |
Régent d'angleterre pas IA du tout (sans blague :mrgreen: ) :
- My Lord? -Yessss? - Voici la remière mouture du rapport sur l'histoire du royaume à la charnière des XVème et XVIème siècles. - YESSSS! *prend le rapport, imprimé sur un nouveau support ultra moderne dont le régent du Portugal était très content en son temps : le papier. Vous pouvez faire untas de choses avec du papier, c'est fou la modernité. Mais jusqu'où ira la science? :soupir: * - (Mpfff, le régent du Portugal, s'était déjà moi, pas étonnant que je garde mes joujous technologiques avec moi, c'est si pratique :yeux: :roi: ) - alors lisons celà... [...]L'Autriche fait un scandale à propose de la Hollande, e veut pas payer pour la récupérer, ne veut même pas rembouser les frais diplomatiques engagés par l'Angleterre pour lui fournir un casus belli, mais veut la Hollande tout de même, accuse la France de ne pas avoir de parole, puisque celle-ci devait la lui céder alors que l'Angleterre s'est servie au passage. La France paye alors l'Angleterre pour que l'Autriche récupère cette province batave. [...] - C'est un peu confus cette histoire, mais j'avoue avoir beaucoup ri de son dénouement... :mrgreen: Vous penserez à revoir le style et la synthaxe, c'est bien trop touffu. [...]diminution légère des contingents militaires. L'Angleterre finit ses recherches sur le niveau 3 en infrastructure, puis porte ses efforts sur le niveau 4. Erasme améiore l'efficacité de toute l'administration du royaume (+1 en centralisation, +1 en innovation). Mr Cabot se lance sur les mers et permet la découvertes de nouvelles terres par delà l'Océan. De premiers comptoirs sont implantés. Des indigènes sont également découverts sur ces terres. La politique du Royaume n'est pas encore défine en ce qui les concerne. Les efforts de colonisation rencontrent une série d'échecs. Néanmoins, l'Angleterre a réussi à s'implanter dans le nouveau monde. Les caisses sont pleines. -Bien, où est le chapitre affaires étrangères? [...]l'Angleterre se montre solidaire de la Suède qui subit les assauts incessants de l'ogre russe. Ce dernier empiète lagement sur l'aire d'influence suédoise, jusqu'à entretenir des batailllons à Copenhague et menacer le SERG. L'Autriche ne fait que parler sans agir. Les relations entre l'Angleterre et la France ainsi que la Suède sont cordiales, voire amicales. L'Angleterre est favorable à l'existence d'une Pologne puissante et la soutient dans son expansion vers l'est. Des liens minimums sont entretenus avec le Portugal, l'Espagne, l'Autriche, Venise, la Russie et l'Ottoman. -cool, j'ai fini mes devoirs, envoyez moi milady, je m'ennuie! - yes my Lord. |
Chroniques de la Sainte Russie http://www.polemia.com/img/img_doc/Armoiries-russes.jpg "Que la guerre soit notre chemin vers la paix chrétienne.." Ainsi parla Ivan III Vassilyévitch. Quel grand Monarque que cet Ivan, bête de guerre envoyé sur terre par notre Seigneur tout puissant pour aider la Russie dans sa mission de pacification du monde. Les polonais, les lithuaniens, les polonais, les chevaliers teutoniques, les mongoles, les allemands de la Hanse... tous ont perdu face aux armées de Ivan III. La Russie a réellement pris son essor sous son règne, des terres ourgiennes ont été arrachées aux scandinaves, les mongoles ont encore dut libèrer des villes russes, les allemands reconnaitre l'indépendance du Danemark, notre accés à la mer se voit solidifié et consolidé, une flotte a été mise à l'eau, nos troupes sont bien plus fortes que jamais, et les revenus du pays au plus haut. Que Dieu bénisse ce sauveur qu'est Ivan III. http://images.encarta.msn.com/xrefme...3/T043795A.jsm De l'art de soumettre les hérétiques: Foin des faiblesses catholiques... Nous n'avons que faire d'une prétendue humanité à tenir pour obligatoire à lencontre de ceux reniant le Christ Sauveur. Nos conquêtes de peuples non orthodoxes doit se traduire immédiatement par une adoption par ces mal-croyants de la vrai foi, sinon quoi nous les y aiderons par le fer et la flamme. Aussi, le code de conduite hérigé par l'intendant Principautaire Cyphovitch est il entré en vigueur pour toute armée russe engagée à l'étranger en des terres peuplées d'hérétiques. -Le soldat russe est noble et pure, il lui est interdit de forniquer avec femmes ou autres êtres des terres étrangères non orthodoxes, ou devra la tuer, avant ou aprés le rapport afin de ne pas mélanger nos sangs orthodoxes à ceux d'impies. Cette règle ne s'applique pas aux animaux et enfants de moins de 5 ans, leur libre arbitre n'étant pas encore présent il ne peuvent objectivement être reconnus comme non orthodoxes et sont donc considerés comme innocents et encore purs. La forniquation avec eux est donc libre de toute règle. -Le soldat russe ne devra montrer aucune clémence à l'encontre d'enemis. Un enemis qui se rend n'en reste pas moins hostile et devra être exécuté. Si le prisonnier se convertit néanmoins sur le champ à l'orthodoxie, il sera tué sans souffrance par tranchement de la tête. Les hérétiques convaincus devront eux être éccorchés vifs, trempés dans le sel et mis à sècher vivants sur la place du village où ils résident jusqu'à ce que mort s'en suive. Leur souffrance les aidera au repentir avant d'arriver devant le Trés-haut. C'est notre mission de soldats divins que de sauver leurs àmes. -Cette fermeté devra être de mise également avec les nobles des provinces envahies. Leur convertion devra être immédiate et sincère. En cas de doute sur la sincérité d'une convertion, leur infliger la sentance du sèchage comme aux simples paysans. Les nobles refusant de se convertir auront les yeux crevés, les oreilles arrachées, la langue coupée, les jambe et les bras supprimés, et nous les jetterons au fond d'un lac ou d'un étang, pas d'un cours d'eau afin que leur carcasse d'impure ne se répende pas à travers les plaines. Un étang ou lac emplis de bustes de nobles devra être interdit par décret régional à la pêche ou la baignade sous peine de mort et sera consideré comme flaque diabolique. Aucune pitié ne peut être accordée à de tels hérétiques nobles, car leur rang devrait les inciter à penser et réfléchir et donc à opter sans hésitation pour l'Eglise Orthodoxe. Les nobles acceptant la convertion sincère devront s'engager dans les odres et seront envoyés dans des couvents en Russie, leurs biens saisis au profit du Grand Prince qui les redistribuera à de nouveaux Seigneurs locaux venus de Russie. -Un monarque, prince ou seigneur absolu devra être traité avec les respect duts à son rang, aucun atteinte ne pouvant être portée à son corp. Si il refuse la convertion sincère et la vassalité absolue envers le Grand prince de Russie son nouveau maître, il devra être soumis au "Grand Bain Russe". Ce bain sera également appliqué systématiquement à la noblesse de certains peuples reconnus enemis héréditaires des russes: Les lithuaniens, les suédois et les mongols. -Le Grand Bain Russe: Faire creuser un étang à des prisonniers. Sa profondeur et contenance sera fonction du rang de la personne à faire mourrir et repentir. Exécuter autant de paysans et de chevaux appartenant à cette personne qui nécesaire, les saigner soigneusement et emplir l'étang de ce sang jusqu'à le remplir entièrement. La personne noble à exécuter sera noyée dans ce sang sans aucune atteinte à son corp qui restera entier et sans tranchure de lame ou de brulure quelconque. -Traitement à réserver aux membres du soit disant "clergé" hérétique de provinces envahies: Leur faire avouer leurs erreurs de foi par TOUS les moyens possibles. Chaque torture imaginable devra être appliquée autant de fois que nécesaire pour faire avouer à ces fous du diable leur faute! Aprés avoeux (ou mort) il seront mis nus (couper les parties intimes pour les masquer du regard de la populace), attachés en place publique devant leurs anciens fidèles, et un feu sera allumé de telle maière qu'il ne brule que le bas du corp sans les tuer. Si c'est l'hiver, ils seront ensuite arrosés d'eau et laissés à geler. Sinon, un grand feu sera allumé le lendemain afin d'achever le travail de repentir et de les conduire devant notre Seigneur qui jugera de leur devenir. -Tout soldat russe refusant de se plier à ce code de conduite sera reconnu coupable d'hérétisme et exécuté sur le champ! Au moindre doute, tout officier doit faire tuer un hérétique parmis ses hommes, sinon quoi cet officier et TOUS ses hommes le seront afin de ne pas voir ce virus se répendre dans l'armée. Le danger que réprésentent l'islam et la chrétienté romaine nous impose cette fermeté, tant nos coeurs et esprits sont faibles face aux belles paroles venimeuses des étrangers. |
Chronique de l'Abbé-Empereur
Où s'arreterait l'Empire ? Telle était la question qu'on pouvait légitimement se poser dans l'Europe à l'orée du XVIeme siecle. En effet, après une période de lente avancée parfois obscure, l'Autriche avait commencé à se développer de façon enfin importante dans un Saint Empire Romain chantant ls louanges de l'Abbé pacificateur. Comme prévu, notre cousin français nous avait restitué la Hollande, malgré les ergotements inacceptables de l'avaricieux anglais voulant se faire payer un avantage indu. Heureusement que la France est riche.... Nos vieux vassaux de Mantoue et d'Oldenbourg se sont ensuite empressés de rejoindre -enfin- l'Empire, tandis que le Mainz acceptait une vassalisation et que Cologne intégrait la glorieuse alliance. Parallelement une distillerie était construite à Salzbourg, pour que les habitants de l'Empire boivent bien et commercent un peu moins mal. L'Empereur montra aussi son influence en negociant une paix des braves entre la Hongrie et le tres turbulent lituanien, que le pauvre Roy de Pologne a bien du mal à brider. Il constata avec plaisir l'echec de l'ogre russe à s'implanter dans le serg malgré moults ridicules tentatives. Les dernieres années furent cependant plus difficiles : Le Mainz brisa Dieu sait pourquoi sa vassalisation, la Baviere refusait d'integrer l'Empire et nous perdimes meme, honte des hontes, le titre impérial au profit du nain de Cologne. Mais malgré cela il devenait de plus en plus clair pour tout le monde que le SERG était désormais sous la glorieuse protection autrichienne.... Diplomatie Angleterre : Votre amour de l'argent n'a d'egard que votre pacifisme absolu...Si vous continuez vous deviendrez comme le doge. France : Votre richesse et votre niveau de developpement sont tres tres impressionants, nous l'avouons. Mais ne vous croyez pas pour autant tout permis, cher cousin. Espagne : Juste parmi les justes, vous avez enfin expulsé les mahometans d'Espagne, que le Monde vous en rende grâce ! Portugal : Ca va? On se promene bien ? Sultan : Nous notons que votre Empire va beaucoup mieux. Esperons que vous n'en redeviendrez pas agressif pour autant. Venise : N'oubliez jamais que l'Autriche vous a sauvé du desastre. Toute manoeuvre contre elle serait une ingratitude inexpiable. Pologne : Nous n'avons qu'a nous feliciter de nos bonnes relations avec vous. L'archiduc vous considere presque comme un frere (genre un petit frere quand meme hin) Russie : Votre fougue est belle à voir, mais vous tombez vraiment souvent dans la barbarie et le racket pur et simple. Vous nous faites plus penser à Attila qu'a un chretien Suede : Il est vrai que nous avions souvent été en desaccord, mais recevez tout le soutien de l'Autriche dans vos tristes deboires avec le tsar fou. |
Rule Polonia !
Une chronique sentimentale avec des bons et des méchants (enfin, surtout des méchants) Une femme jeune (vingt ans, pas plus), le visage en larmes, court en tenue légère dans les couloirs du Palais de Cracovie... - Sire curTis, sire curTis !!! Une terrible nouvelle !!! - Quoi donc, Matmata ? - Sire... Le roi Chazimir... Il est... il est... - Oui, il est polonais, je sais, c'est dur, mais il faudra vous y faire. C'est bourré de Polonais, la Pologne... - Non, sire... On vient de le découvrir... Il est... (glups)... - Oui, il est un peu con, mais ça non plus, ce n'est pas une découverte. - Non, sire... Le roi est... (oh mon dieu, c'est trop affreux)... - Quoi ? Encore en folie temporaire ? Non ? Quoi, alors ? Il s'est allié à une puissance étrangère ? Il s'est soulevé ? Il a déclenché une peste ? - Non, sire, le Roi est mort... - Oh putain, c'est trop génial !!! Vite, mon costume de régent, un sceptre, une couronne, et qu'on me donne un cheval ! Un cheval ! Mon royaume pour un ch... - C'est-à-dire... Il y a déjà un successeur, sire... - Keuwaaa ??? - Un certain Jan Ulrich, ou un truc comme ça, j'étais bouleversée, j'ai pas retenu... - Mmmh (renfrogne renfrogne)... Et il est bon en quoi ? - En contre la montre par équipes. C'est pas un mauvais grimpeur, non plus. - MATMATA !! En quoi d'important il est bon ? Infra ? Diplo ? - Euh... ben non, il est un peu mauvais en tout... - Youkaïdi. - Youkaïdi kaïda, sire ? - Tout à fait, Matmata... Kaïdi kaïda. - Ah mais une bonne nouvelle quand même : vous êtes promu officiellement Régent. - Yessss !!! ahaaaaaa je vais enfin pouvoir frimer dans les carrés VIP des boîtes de nuit ! 22h50 TITULITI TITIT TATILITA TITI TATAAAAAAAM "L'Europe en branle" Une émission de Christine Ockrent et Arlette Chabot Directeur de rédaction : Jean-François Kahn Présentation : Thierry Ardisson & Laurent Baffie "Eh bien bonsoir pour un nouveau numéro de mon émission, alors ce soir, des invités exceptionnels qui viendront nous faire leur promo ah ah non, je déconne, qui viendront nous parler de géopolitique euh internationale, applause please, ce soir, je reçois... curTis newTon, régent de Pologne... :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: Illu Vätär, régent de Suède... :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: "Gangsta's Paradise" Coelio, commandant en chef de l'Etoile Noire autrichienne... :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: ...et enfin, Cyphovitch, régent de Russie ! ... (clap clap clap) ... ...alors, hein, sans plus tarder, un questionnaire ben pour vous, Cyphovitch, alors Cyphovitch, on ne vous présente plus hein, d'abord duc de Moscovie, puis euh régent de Russie, un sacré beau parcours, tout le monde connaît, euh l'alcool aussi, alors vous venez de publier chez euh Delcourt hein, un nouveau euh livre, ça s'appelle euh "Ils m'appellaient Miettes - Autobiographie d'un succès", alors "Miettes", c'est le surnom que vous ont donné vos euh opposants hein, puisque vous avez l'habitude de laisser en miettes les villes que vous euh traversez, tout de suite un questionnaire euh ça va, vous êtes en forme, vous êtes bien ? - Cyphovitch : Ca va... un peu stressé, hi hi... Allez, ça va bien se passer, un questionnaire "Je baise ou j'encule". Alors : la Suède ? - Cyphovitch : mmmh... je la baise... Le SERG ? - Cyphovitch : Je l'encule. Le Danemark ? - Cyphovitch : Je le baise. La Pologne ? - Cyphovitch : mmmhhhh... c'est difficile... Joker, Thierry. Vous avez le droit. L'opinion internationale ? - Cyphovitch : Je l'encule. Attention... la foi orthodoxe ? - Cyphovitch : mmh... "Je ne baise pas, je fais l'amour" Ah, bien répondu ! On peut l'applaudir, je crois ! :clap: :clap: :clap: - Laurent Baffie : C'est dommage que vous ayez pas posé la question sur les rennes, on aurait bien aimé savoir... Oho, ça y va ! (Ca balance pas mal àààà Paris / Ca balance pas maaaal...) Alors, questionnaire maintenant pour Coelio... Carrière brillante hein, tout le monde connaît... On a choisi de la retracer en quelques extraits choisis... Magneto, SERG ! "C'est le plus grand des voleurs... Oui mais c'est un gentleman..." (gnap) "Où est ma ch'mise grise ? (grise grise) Où est ma ch'mise grise (grise grise)" (gnap) "J'ai voulu voir Byzance et on a vu Pigalle" (gnap) "Je ferai un domaine où l'Empereur sera roi, où l'Empereur sera loi et où je serai reine" (gnap) Que des succès, et puis là maintenant, tout à coup, vous choisissez de lancer un nouveau concept : le Côté Obscur de la Force. Alors, besoin de euh surfer sur la vague des anti-héros romantiques ? Opération promo ? Quoi ? - Coelio : (voix caverneuse) Le Côté Obscur est très... puissant... Ouais. Euh bon, on va passer tout de suite au questionnaire "A moi, pas à moi". Une facile pour commencer : l'Autriche ? - Coelio : (voix caverneuse) A moi. Les pays de la Hanse ? - Coelio : (voix caverneuse) A moi. La Bohême ? - Coelio : (voix caverneuse) A moi. La Hongrie ? - Coelio : (voix caverneuse) A moi. La Hollande ? - Coelio : (voix caverneuse) A moi. L'Angleterre ? (attention, c'est un piège) - Coelio : (voix caverneuse) A moi. Ah, c'est pas ce qu'il ya marqué sur ma fiche... Euh... La France ? - Coelio : (voix caverneuse) A moi. Le Bénin ? - Coelio : (voix caverneuse) A moi. L'Aragon ? - Coelio : (voix caverneuse) L'Aragon est possession légitime de notre cousin Don Danton, mon bon. Nan, je déconne. A moi. Laurent Baffie : Ouais, et la cape que tu portes, c'est à toi ? T'es sûr que tu l'a pas chourée à l'Abbé Pierre ? - Coelio (voix caverneuse) : Je suis très déçu par votre attitude... Laurent Baffie : argh argh aaaaaaaaaargh (gargouillis) Euh... ouais. On va passer direct à Illu Vätär, alors vous sortez le dvd de votre dernier spectacle "Baltique attitude" euh, spectacle qui n'a pas eu le succès escompté... - Illu Vätär : Non, je crois qu'on ne peut pas dire ça... On a eu un accueil très favorable du public, notamment à... je sais pas.. Stockholm par exemple, mais c'est vrai que on a eu des problèmes d'organisation en Russie, le gars avec qui on avait organisé la tournée nous a lâché au dernier moment, on a été forcé d'annuler des dates...Et puis, je sentais que j'avais envie de prendre du recul par rapport à tout ça, faire une pause... Mais je voudrais remercier le public européen qui ne m'a jamais lâché... :clap: :clap: :clap: Alors, les projets, eh bien, je suis en train de monter une nouvelle tournée, qui s'appellera "Je vais tous bien vous niquer la gueule Tour"... Les dates s'affichent en bas de l'écran, il faut pas tarder à réserver, parce que c'est déjà bien complet, je crois ? - Illu Vätär : Oui, c'est complet. Enfin, non, il y a encore plein de places, mais faut pas trop tarder, quoi... On sera le 17 à Oslo, le 23 à Copenhague, le 27 à Ingermanland-ville... on espère faire quelques dates à Moscou, voire en Poméranie mais chut chut, ce n'est encore qu'un projet... Alors on va passer au questionnaire, le fameux "Sucer ou tromper". Vous êtes prêt ? - Illu Vätär : Je suis prêt, Thierry. Un peu stressé, quand même, hi hi. Alors : "Est-ce que prendre des territoires à l'Ordre Teutonique, c'est sucer ou tromper ?" - Illu Vätär : C'est tromper, bien entendu. Laurent Baffie : Tu m'étonnes, un mot avec dedans "Tétons" et "nique" aaaargh aaaaaargh (gargouille) Revendiquer la Finlande ? - Illu Vätär : Tromper. Occuper la Poméranie ? - Illu Vätär : Hum, ça dépend qui l'occupe, bien entendu, mais a priori, je dirais "tromper". Stationner des armées au Danemark ? - Illu Vätär : Tromper. Vous avez beucoup trompé, ou bien vous avez plutôt été trompé ? - Illu Vätär : Je... c'est difficile de l'avouer comme ça, en direct, mais... (gros plan sur les yeux) Je... j'ai plutôt été souvent trompé, Thierry. Mais vous savez, la confiance, c'est comme une charentaise : quand elle disparaît... euh... elle n'est plus là. :clap: :clap: :clap: Merci pour toute cette émtion. Je passe maintenant, à vous curTis. Votre actualité à vous, c'est que vous sortez eh bien on ne s'y attend pas mais vous vous êtes lancé dans la production de vodka... - curTis : Eh oui, Thierry, une formidable aventure ! En fait, j'ai produisais un peu, en amateur, pour des amis... le tsar de Russie l'a beaucoup appréciée à un moment... et je me suis dit "Pourquoi ne pas se lancer à plus grande échelle", j'ai construit une distillerie et voilà. Alors, il y a deux goûts disponibles pour l'instant "Vodka curTis", à l'anis, et "Vodka newTon", à la pomme. En fait, on avait d'abord pensé comme noms à "Vodka russe" et "Vodka polonaise", mais "Vodka russe, à l'anus", ça donnait moins bien, vous comprenez... Et une autre nouvelle importante dans votre vie euh personnelle, vous avez décidé de vous pacser.. - curTis : Euh... de me "pacter", Thierry... Oui, je crois qu'on peut rendre la nouvelle publique, j'ai en effet choisi de resserrer les liens entre... ben moi et ce grand vaurien de Cyphovitch. Malgré son air grognon et sa barbe en poil de renne, je dois bien dire que ça a été le coup de foudre... - Cyphovitch : Chouchou est très taquin. - curTis : Non, Loulou, je t'ai dit, "pas en public". Et vous sortez un livre où vous racontez votre aventure, ça s'appelle "Le Pacte de Varsovie, pour le meilleur et pour l'Empire", chez Robert Laffont... - curTis : Tout-à-fait. Alors, le titre, ben c'est tout con... "Pacte de Varsovie", ben c'est parce que c'est là qu'on s'est rencontrés, devant un börtsch aux quenelles, et "pour l'Empire", c'est pour bien préciser que ce n'est pas du tout un Pacte dirigé contre l'Autriche, voilà... Mais bon, le "Pacte de Varsovie", c'est avant tout un concept, hein, on compte d'ailleurs sortir une marque de vêtements (dès que j'aurais assez en Infra pour une manufacture), mais c'est surtout une alliance défensive. C'est-à-dire que bon, comme tout le monde, on est passé par les mariages royaux, tout ça, mais on ne voulait pas s'engager dans une vraie alliance... On est très libre, vous savez, Loulou fricote de son côté avec des danois (pas les chiens, hein, les habitants du Danemark), moi bon j'avoue, je suis quasiment marié à Annie Lithu, ce n'est un secret pour personne. Mais on avait envie de quelque chose de mieux, de plus engagé. Alors voilà, l'esprit du concept, c'est "Alliance défensive : si on touche à l'un de nos deux pays, l'agresseur se prendra l'autre sur le dos." avec un soutien militaire ou financier en cas de conflit. Bien entendu, ce n'est pas une alliance conquérante : Loulou, je dois bien l'avouer, est très sorteur, je suis plutôt casanier, je n'ai pas envie de le suivre dans ses virées nocturnes, à Stockholm ou Vienne. Alors, je vous propose de passer au questionnaire : "Tout ce que j'ai toujours voulu leur dire". On commence : la France ? - curTis : Aaaha, la France, patrie des droits de l'Homme et des croissants... J'adowe la Fwance, j'adowe les fwançais... :clap: :clap: :clap: Bravo d'avoir atteint si vite vos frontières naturelles, et j'espère que les déborder ne sera pas cause de conflit. L'Angleterre ? - curTis : Aaaahaa, l'Angleterre... Très vaillante, je suis sûr que son dirigeant par interim a du sang polonais dans les veines. Merci pour votre soutien, et j'espère que nos pays continueront à entretenir d'excellentes relations. L'Espagne ? - curTis : Aaaahaaaa, l'Espagne... Je vous le dis franco : bravo pour la reconquista à coups de grenades. Si vous avez des cartes en trop, je suis preneur. Le Portugal ? - curTis : Le ??? Ah, ça je crois que je n'ai pas encore découvert... Ah si, j'avais mal entendu, j'avais compris "Potrugal", c'ets pour ça... Euh... ben euh... bravo, les gars, j'adore ce que vous faites. Venise ? - curTis : Aaaaaah Venise... Comme dirait l'Empereur : "Venise n'est pas en Italiiiie, Venise est dans le Saint-Empiiiire...". Ben bravo pour votre aide à l'EO (Entité Oppressive), c'ést sympa. L'Empire Ottoman ? - curTis : Ah... Ah. Oui, nous nous sommes retrouvés en guerre. Je tiens à dire que je trouve regrettable la revendication de la Podolie, chrestienne et polonaise, comme terres ottomanes. Et pi, c'est pas bien du tout du tout d'asservir et oppresser des terres chrestiennes, en général. L'Autriche ? - curTis : Quand l'Oldenburg a disparu, j'a senti un grand trouble dans la Force. Comme si des milliards de voix avaient crié en même temps avant de s'éteindre aussitôt. Mais ceci dit, je soutiens totalement la politique de l'Empereur, je suivrai sa carrière avec attention. La Suède ? - curTis : Ses tentatives de rapprochement et de conciliation me vont droit au coeur. Je ne peux que les accueillir avec une certaine réserve, cependant. Néanmoins, que son souverain soit assuré que nous ne cherchons pas à lui nuire tant que ses revendications nous apparaissent légitimes. La Russie ? - curTis : (voix étranglée) Loulou... - Cyphovitch : Oui... c'est moi... - curTis : (voix étranglée) Je t'aime... Eh bien euh, c'est le mot de la fin, la semaine prochaine une autre émission exceptionnelle avec euh des invités exceptionnels eux aussi. Illu Vätär, vous voulez ajouter quelque chose ? - Illu Vätär : oui, c'est à propos de cette histoire de confiance et de charentaise. En fait, je crois que c'est mieux que je dise : "La confiance, c'est comme une charentaise : quand on ne l'a plus, on a froid au pied." Vous pourrez changer ça au montage ? Cracovie, le lendemain Vous avez regardé l'imission, Anna-Purna ? J'étais bien, hein ? (fier fier). Comment ? Encore une terrible nouvelle ? Oh nooon... Jan Ulrich ? Mort ? Crise cardiaque devant la télé ? Ahaaa, bien fait pour lui, il commençait à être pénible. Hier, j'ai encore retrouvé une seringue. Oui, dans mon porridge, vous imaginez ? Alors, ils nous ont trouvé qui, comme roi, les Polaks ? Albator Ier ? Louison Bobet-Staryt ? Vasy-Wasa ? "Alexandre" ? Ouah, trop coool, avec un nom pareil, ça doit être un super conquérant de la mort ! Ahaaa, à nous les Indes ! Vous dites ? "Bon en pas grand chose" ? Bon, ben on fera avec... Pendant ce temps, à Cracovie Aaaaah, cher cousin de Lithuanie, ça fait du bien de se retrouver comme ça de temps en temps. Alors ? Anis ou pomme ? Mais oui, vous pouvez garder la bouteille... Un peu plus tard, à Cracovie COMMENT CA, "GUERRE CONTRE LA RUSSIE" ??? Mais je vais te me lui mettre une paix blanche dans sa gueule, le cousin de Lithuanie. 'Tendez, j'ai un appel. "Alllôoôô ? Loulou ? Tu appelles d'où ? Copenhague ? Cochoooon... Hein ? Oui, franchement, je suis désolé. Tu sais ce que c'est, la famille... Non, bien sûr, on fait la paix... Tiens, tant que je t'ai au bout du fil, pour ce soir, croquettes ou purée ? Moi aussi... Moi aussi... Moi aussi, mais là, je dois raccrocher, je ne suis pas seul... Je t'embrasse. Oui... Oui, moi aussi... (tout bas) oui, avec la langue... oui, je t'ai dit... oui oui, avec la langue... je ferai les croquettes avec la langue de boeuf de Mamie Jacquotte. Allez, je te laisse, j'ai du boulot." Au même instant, à Cracovie COMMENT CA, "GUERRE CONTRE LA HONGRIE" ??? Ah là là là là là là. Ben oui, on y va, forcément. Mais non, l'Empereur ne fera pas la gueule. Allez, hop, à Buda. A Buda Plom plom plom... Hop, ville libérée... Hmmm ? Le Croate nous assiège ? Pas grave, il a un capitaine, il fait joujou avec, normal. Allez, hop, négocions une paix sonnante et trébuchante. "Alllôôô ? Votre majesté de Hongrie ? Voilà, je vous appelle de votre bureau, hein, je me permets... C'est pour vous proposer une bonne petite paix des familles... Allô ? Allô ? Il a raccroché. Bon, ben allez hop, en Ruthénie." La Ruthénie "Oui, je comprends que vous êtes un peu court en ce moment. Oui mais attendez, dix ducats, c'est quand même un peu peu. Non, franchement, je ne rentre pas dans mes frais, moi à ce prix... Allô ? Allô ? Bon, ben, hop en Transylvanie." La Transylvanie "Oui mais là... écoutez... je ne peux pas descendre à moins de deux cents ducats... Non, moins, je ne peux pas... Nobn, écoutez, j'ai déjà eu un contrôle fiscal l'année passée, je dois quand même bien justifier mes revenus... Attendez, ne quittez pas, j'ai un visiteur..." - Oui, c'est pour ? - Mon Maîtrrrrre m'envoie vous parrrrler... - Ah c'est vous. Ca va depuis la dernière fois ? Alors : anis, pomme ou sang de cheval ? (sourit) J'en était sûr... Vous dites ? Un hologramme ? Oui, je sais ce que c'est, c'est cent kilos, un quintal, quoi. Non ? C'est pas ça ? Ah non, je ne connais pas... Ouah, vous êtes très fort en technique, les Autrichiens. (hologramme qui apparaît avec une voix caverneuse) - L'Abbé Pierre ? Euh... bonjour... - (voix caverneuse) Sssssilence... Je ssssuis l'Empereur... - Ah, pardon. Votre majesté de Cologne, soyez la bienvenue. - SSSSSSSSILENCE ! Il n'y a qu'un ssssssseul empereur légitime et c'est moi. Lessss autres sont des ussssurpateurs qui ssssseront ssssaissssis par la forccccce, ssssaussssiççççonnés dans des ssssacs et sssssuspendus par lesssss aisssselles jussssqu'à ccccce que mort ssssss'enssssuive. - Vous devriez éviter les mots en "s", Majesté, ça fait des interférences et votre hectogramme, il est tout brouillé. - La Hongrie doit être évacuée. Aucune provinccccce ne peut être prizzzzze. La Hongrie est à moi et rien qu'à moiahahahahahaha ! - Oui mais vous nous connaissez, hein ? (clin d'oeil) Hongrie beaucoup mais on demande que des sous... "Hongrie beaucoup"... Hi hi, c'est un jeu de m... - SSSSSSSSILENCE ! Je sssssuis tr§s déççççu par votre attitude... - NON non, c'est bon, je m'en vais... Regardez, je prends juste des ducats dans le portemonnaie, un pti coupe-papier en ivoire, et hop, je suis parti ! Heu, d'ailleurs, je crois qu'on m'appelle sur l'autre ligne. Au plaisir, Majesté. "Oui, allô ? COMMENT CA EN GUERRE CONTRE LA HORDE D'OR ? Bon, ben allez hop, à... euh... c'est quoi encore, la capitale de la Horde d'Or ?" Dans la capitale de la Horde d'Or, un peu plus tard Deux cents écus pour que nous nous fissions la paix ? Mouais, chaipas. Allez, j'accepte, cher Sibiriens. Au suivant ! Alors, chers euh... machins du croissant... Trois cents écus pour la paix ? Mmmmmh, allez, c'est d'accord. Au suivant ! (Dites, Aircanada, ça me semble un peu trop facile. Allez voir si ils ne sont pas en train de nous piquer nos chameaux, on sait jamais). Ah, chers Ottomans. Que nous proposez-vous ? La Podolie ? Ah c'est gentil, mais on l'a déjà. Comment ? Vous donner la Podolie ? C'est ça, et celle-là, tu la veux aussi ? (baffe) Oui, ben je me lavais les mains et le coup est parti tout seul. Allez, on lève le camp, on va allez libérer des chrétiens. Mais si, c'est là, sur la carte : "Chez Samara"... Vu le nom, je suis sûr qu'il ne peut s'agir que d'une maison de joie où de jeunes (glups) chrestiennes enchaînées (glops) dans des petits bikinis dorés et très moulants (glips) ou même sans bikini pour certaines (aouuuuh) sont contraintes de se livrer aux pires excès en échange de quelques ducats (aw aw aaaaaw). Aaaaaah, charme enchanteur de l'Orient... |
Madrid, Palais Impérial.
La fougueuse Comtesse Iuliana a été remplacée par Isabelle de Castille, la bigote, et Ferdinand d’Aragon, le visionnaire. De leur union est née l’Espagne :) . « Il faut achever la Reconquista ! Qu’on me donne un sabre et un cheval ! » »Rhooo, femme, que connais-tu à la guerre ? Non, l’heure est venue de nous lancer vers l’inconnu… Les Indes nous tendent les bras ! » »Lesynde ? Encore une de tes poules à moitié musulmane je suppose ? Qu’on lui coupe la tête ! :chicos: » »Tu ne comprends rien à rien, femme. Vois cet homme, Christobal Colomb est son nom et il se fait fort de nous ouvrir la voie vers ce nouvel Eden déjà découvert par nos frères portugais » »Le salut de ton âme n’est pas là ! Il faut anéantir l’infidèle pour nous ouvrir la porte du Royaume des cieux ! Après, nous verrons avec le Roi de France, qui se dit si chrétien, s’il n’est pas temps de tous nous croiser pour aller libérer les lieux saints » »Rhooo, va donc à Grenade si tu le veux, moi je m’occupe de nos explorations :yeux: ». 1487, Ferdinand, l’œil plein d’espoir, regarde partir Colomb dans le port de Seville, il part vers l’inconnu et le danger. A Tolède, Isabelle, le regard déterminé et implacable, donne l’ordre de marche aux forces armées : sus à l’infidèle ! Mais l’assaut échoue, c’est la débandade et les musulmans impies se précipitent en Andalousie, espérant capturer notre bon Roi :enerve: , mais celui-ci est évacué par mer et notre flotte part avec lui organiser le blocus des côtes algériennes : 35.000 Infidèles sont en effet massés dans le port d’Oran et ne rêvent que pillages et meurtres. Leur flotte, cependant, est envoyée par le fond et Grenade n’aura pas ses renforts :tongue: . Heureusement d’ailleurs car, en Ibérie, les choses vont mal : l’Andalousie tombe, Tolède est assiégée et notre voisin portugais est balayé par des hordes de rebelles mécontents, son armée détruite, l’Algarve occupée, sa capitale assiégée :ouin: ! « Tolède va tomber, illustre reine (le Roi est en Galice, d’où il coordonne les missions d’exploration de Colomb, qui découvrent de nouvelles terres par delà les océans) et Lisbonne n’est pas en meilleur état » »Marlouf le fier nous demande de l’aide ? » »Non, c’est Shnick le Juste » »Quooooaaaa ? Le Portugique ? Aux armes, on menace notre frère ! » »Mais l’armée… » »Rassemblement général ! Massacrez l’infidèle puis les rebelles au Portugal ! » Gonzalo de Cordoba (‘El gran Capitan’ ;) ) réunit les Tercios et lance l’assaut : le choc est violent, longtemps indécis, mais le seigneur vient à notre aide : l’Infidèle est anéanti, Tolède sauvée puis Lisbonne. Grenade capitule et est annexée : la Reconquista est terminée. L’Espagne est le seul pays chrétien à avoir pris ses responsabilités de bon croyant, que la honte accable tous ceux qui sont restés les bras croisés, aveugles à la menace mahométane oui qui, pire, s’attaquent à d’autres frères chrétiens :( . Loué soit le Seigneur, loué soit l’Espagne très catholique. Torquemada est nommé Grand Inquisiteur et traque les derniers infidèles pour les convertir de force à la vrai foi :=(: . La foi du Christ guide aussi les pas de notre valeureux Colomb, qui se rapproche toujours plus de la lumière divine. « L’Aragon nous appelle à l’aide, c’est la guerre ! » »Pas question d’abandonner un allié, l’honneur nous l’interdit. Sus à l’infidèle ! »…. « Tiens, au fait, petite question : nous sommes en guerre contre qui ? » »Eh bien, l’Aragon a attaqué le Pape, qui est soutenu par Gènes et Modène » »Quooooaaaa ? Le Pape ? Mais cela ne va pas, non ? Un chrétien comme nous en guerre contre le Saint-Siège ? Allez, zou, je veux une paix blanche et au trot » » C’est que… Rome refuse… et Naples va tomber » »Cette province nous revient de droit ! je suis Roi d’Aragon, de Sicile et de Naples ! El Gran Capitan ? Embarquez vos Tercios et ramenez les Italiens à la raison » Une fois encore, nos valeureuses troupes arrivent juste à temps et, malgré le feu roulant de l’ennemi, nos Tercios avancent inexorablement et mettent l’ennemi en déroute complète : victoire :chicos: ! Naples est sauvée, l’Aragon nous pousse à pousser notre avantage pour libérer la péninsule italienne du joug des mécréants, mais l’Espagne n’a aucune prétention hégémonique et ses armées restent tranquillement l’arme au pied, à Naples. Les hordes adverses viennent se briser contre ce mur infranchissable puis, écoeurées après une vingtaine d’échecs, acceptent enfin la paix et versent des indemnités pour couvrir nos frais de transport. Tout le monde peut rentrer chez soi dans la joie et la bonne humeur, la couronne Ibérique a une fois de plus montré au monde tout son pacifisme. Tout le monde ne peut pas en dire autant :tongue: . Hors Europe, de courageux fils d’Espagne luttent pour apporter la civilisation auprès de cultures indigènes arriérées et païennes. Leur conversion est un devoir sacré pour nous. Que Dieu nous protège. Nos meilleurs vœux de paix et de prospérité à l’ensemble des souverains chrétiens d’Europe. |
Rule Polonia !
Un conte avec plein de rebondissements qui font boïïïng boïïïng Ah ben pas beaucoup de boulot, aujourd'hui... :mrgreen: |
GPO II Le Jugement Dernier France Episode VII : "Nos beaux alpages, ..." (scéance du 12/01/2006) administratif On construit par ci, par là. un peu de fortification mais c'est cher .... :?: très cherDiplomatie Après de multiples rebondissement. Encore une fois la France est le dindon de la farce. Je paye l'Angleterre pour que celle-ci rende la hollande à l'Autriche. Sachant que la Hollande est un de mes ex-vassaux qui a été croqué par l'IA anglaise .... :?: Ne suis-je pas un peu stupide ? heum, heum va falloir que j'y refléchisse ...Du coup pas content je vassalise la Suisse , na :tongue: comme ça au moins je serait tranquille dans l'Est. l'IA suisse a tendance à être assez agressif et teigneuse avec ça: demandez à l'Autriche Mais par contre une heureuse nouvelle : la Savoie se decide à nous joindre spontanément , youpi ... (bon d'accord le duc de Savoie était contre mais qui se soucie de son avis franchement :chicos: ). Et voilà comment la Provence, la Savoie et la Mantoue nous ont rejoint (re-youpi) Par contre, apparement notre avertissement précédent n'a pas été suffisant selon toute vraisemblance. J'avertit donc avec force l'Espagne de deux choses : 1) Aucune allusion a une attaque contre le Portugal ne sera toléré, plaisanterie ou pas. La France garantie la liberté du Portugal. (garantie posé sur le Portugal : voir écran diplomatie) 2) Si vous me parlez encore de ce traîte de Duc de Bourgogne, vous allez le regrettez . Entre la paix et la guerre, il y a de multiples états intermédiaires et de nombreuses nuissances possibles. Ai-je été assez clair militaire Rien à signaler |
GPO II Le Jugement Dernier France Episode VIII : "Quand ça veut pas, ça veut pas !." :loose: (scéance du 19/01/2006) administratif Pas grand chose : on investit, on investit, on investitDiplomatie Tout le monde m'aime ou plutôt tout lemonde aime mon gros trésor bien garni :idiot::ouin: Moi qui me faisait des illusions :tongue: Quelques demandes d'intervention par ci par là. Toujours cette légère menace aragonaise au sud. Ce serait idiot mais l'IA n'a jamais brillé par son intelligence (nota : en partie solo France, j'ai souvent des problèmes avec l'Aragon vers cette période : je ne sais si c'est la vassalisation avec l'alliance avec la Castille qui dérègle l'IA ) mais bon ... militaire Pas d'action, on masse nos troupes vers la menace la plus crédible. Ce n'est pas notre vassal et allié suisse qui va nous attaquer ou Milan qui viendrait se suicider.Lemonde est amour et paix ************************************************** ********************************* ZHIMMMMMMM (crissement de pneu) BLAMMMM (bruit de tole explosé) :help: :crash: Problème de lag chez un autre joueur, déconnection général, et, et ... impossible de se connecter à l'host ... :enerve::enerve::enerve::enerve: rien n'y fait ... après test, j'arrive à être host mais pas à me connecter ... (cause inconnu) après 50 minutes d'essai infructeux, (il est 22h45) la décision de mettre stratcom comme régent français est prise ...:?: :( (mon pays snif) 40 minutes de partie mais par contre ça n'a pas été triste :lol::lol::lol: (je rigole mais mon pauvre pays) Que s'est il passé et bien il vous le racontera lui même (non mais) |
L’Espagne fait savoir à la France qu’elle est lasse de ces menaces incessantes et de ces insinuations sournoises au sujet de notre frère portugais :enerve: : ce n’est pas en brâmant comme un cervidé en rut que vous parviendrez à rallier notre frère. Celui-ci n’est pas sot, et saura parfaitement comprendre, nous n’en doutons pas, les raisons de votre insistance à hurler sans cesse au loup.
Dès que vous ne serez plus en rut, posez-vous la question suivante : QUI est venu secourir le Portugal mis à genoux par les rebelles (armés par la France ?) Nous cherchons aussi toujours à comprendre où vous avez cru voir une désapprobation de notre part concernant la province de Bourgogne, que vous avez visiblement confondue avec une femelle en chaleur et à qui vous avez dès lors fait subir les derniers outrages :chicos: . Il nous apparaît de plus en plus que la France ne souhaite pas vivre en paix avec ses voisins (la nomination du régent fou va dans ce sens)… Qu’elle ne s’étonne donc pas si elle dresse le monde contre elle. Et nous qui pensions naïvement que le monde était amour et paix. Nous serions-nous trompé :?: ? |
Rule Polonia !
Entracte - Bonbons, eskimos, chooocolats glacés (galope galope galope) Aaaaah, on y est. Si si, regardez la petite maison là-bas, avec l'enseigne "Chez Samara - Délices de l'Orient". Hahaaaa, à moi les petites chrestiennes ! (carillon japonais qui fait blink blonk) - Bonjour Madame. Je viens pour (glups) découvrir vos fameux (mmmh) "Délices de l'Orient". - Bien entendu, Monsieur (clin d'oeil). Notre maison est réputée. Vous trouverez j'imagine satisfaction à votre guise, derrière le rideau rouge, là-bas. Choisissez selon votre fantaisie ; je vous recommande nos récentes arrivées, elles sont, m'a-t-on dit de la meilleure qualité. - Le rideau rouge, là ? (ouvre) OoooOooooooooOoooooohhh... ... ... ... - Monsieur a été satisfait ? - Pleinement. - Alors... un sachet de petits gâteaux au cumin (diling) deux boîtes de loukoums à la pistache (diling) un paquet de bonbons à la menthe (diling) une bouteille de raki (diling) Voilààà, ça nous fait vingt écus tout ronds. Et en cadeau, je vous mets un sachet de biscuits au beurre, non non, il ne sont pas lourds, c'est très léger au contraire : du beurre, de la farine et du beurre. Voilà, au plaisir, Monsieur, et bon appétit. (blink blonk) (mâchouille mâchouille) Vous voyez, Aircanada, ch'est cha que j'appréchie auchi dans che genre d'expédichions lointaines, ch'est de goûter aux chpéchialités locales, parce que, vous chavez, la vie d'un grand conquérant n'est pas auchi fachile que l'on chupoche, et comme me le dichait chouvent me grand-mère... - Eh, vazy toi, t'a pas une clope ? - Hmm ? Ah non monchieur, décholé, che ne fume pas. Donc, Aircanada, comme che vous dichais... - Mais zyva, comment tu me causes, toi ? J'te demande une clope et comment tu me réponds ? T'es chez moi, tu fais le bouffon, là, et tu m'donnes même pas une clope ! - Bon monchieur, chechez ches chima... (avale) Cessez ces simagrées. D'abord, je trouve que votre intervention est un peu cliché, c'est vrai quoi. Il y a un gars qui se fait agresser dans un AAR, et paf, comme par hasard il faut que ce soit par un allochtone. Oui, enfin, par un autochtone, mais vis-à-vis de moi, vous êtes un allochtone. Bon, de toutes façons, maintenant ici, c'est la Pologne, donc c'est moi l'autochtone et vous l'allochtone. Et soyez heureux que je ne vous appelle pas "indigène" - ah oui, c'est vrai que c'est pas une colonie non plus. Vous dites, Aircanada ? "Racaille" ? Houlà, comme vous y allez ! Attendez, passez-moi la feuille de stats de la province et mon Robert & Collins. Oui, bon patientez deux minutes, monsieur, j'ai un problème lexical à régler. Alooooors... Blablabla... Revoltrisk : 8% ah oui, quand même, donc ce monsieur pourrait bien être un "Rebel Scum"... Scum, scum, scum... Ah voilà, "scum" : écume, mousse...Parfait. Monsieur, vous n'êtes à mes yeux que de la mousse rebelle ! Non, ça doit pas être ça... Ah voilà : "crasse, couche de saleté". Monsieur, vous n'êtes à mes yeux qu'une couche de saleté rebelle ! - Mais zyva... - Menfin, Aircanada, mais vous me faites dire n'importe quoi ! Zavez bu ou quoi ? "Couche de saleté rebelle", on dirait une pub pour le Chat machine... Oui, je suis désolé, monsieur, je suis à vous dans quelques petites secondes. Scum... ah voilà, "rebut du genre humain, (péj), salaud ordure". Eh bé, c'est un peu hard, EU2... et pas très social, quand même. Oui, en même temps, c'est vrai que je suis au max en "serfdom". Mais bon, je peux quand même pas dire que je vais passer la racaille rebelle au karsher. Non, Aircanada, ne soyez pas sotte, je ne peux pas dire ça, le karsher n'a pas encore été inventé. Ah attendez, j'ai trouvé quelque chose. Monsieur, vous n'êtes à mes yeux que de la Pologne d'en bas rebelle. (oh oh, comme disent les jeunes, je l'ai bien fracturé ! Mhh ? oui, "cassé", si vous voulez) - Putain, mais t'es un fou dans ta tête, toi ! Ya mes potes, y vont pas ête contents, là ! - Bon, Aircanada, tenez-moi mes paquets. Merci. Bon, kesta, tâ ? Tu cherches la bagarre ? Faut pas me faire chier, moi (Mh ? Vous, dites, Aircanada ? Ah, merci) Oui, je disais : faut pas me faire iéchi.(bagarre bagarre) - AAAARGH ! Aircanada, faites quelque chose ! Il est en train de m'étrangl... (BLAAAAAAFFFFF) - Arf, merci. C'est dommage d'avoir dû sacrifier le paquet de biscuits au beurre, j'y ai même pas goûté. Ben non, je vais pas les manger, maintenant, ils sont tout incrustés dans son crâne, il doit y avoir plein de liquide rachidien dessus, c'ets débectant. Ah ça, on peut dire que vous l'avez pas loupé. Menfin, c'est égal, ils avaient l'air bons. Vous auriez dû utiliser les loukoums plutôt. Ah oui, peut-être moins efficaces, balistiquement parlant. 'Tendez, j'essaie. (BLOOOOUUUUUFFF) - Ah ben oui, regardez, les loukoums sont trop mous et trop légers : ils sont clairement moins contondants que... OH MON DIEU ! Regardez Aircanada ! Il portait un masque ! Que va-t-on trouver en-dessous ? J'en étais sûr... Un renne... Ils sont décidément partout... Tituliii... tituliiiii... tituliiiiiiiiiii.... Les rennes russes... Avec curtis newTon dans le rôle du Régent de Pologne... Les rennes russes... ces êtres étranges venus d'une autre planète... (oh ben si, quand même un peu... 'tendez, des gens capables de survivre uniquement de vodka et de rapine ne peuvent pas être humains)... Leur destination : la Terre... Leur but : en faire leur univers... curTis newTon, lui, les a vus... Pour lui, tout a commencé par une nuit solitaire, au cours d'une Grande Campagne (1419-1819), tandis qu'il cherchait un raccourci-clavier qu'il ne put jamais trouver... Cela a commencé par un royaume fermé et abandonné (oui, avec le max en "narrow-minded", moi, j'appelle ça fermé)... Par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour aller chercher des chips dans la cuisine...Cela a commencé par l'émergence d'un vassal spécieux venu d'une autre Moscovie... Maintenant, il SAIT que les rennes russes sont là...Il sait qu'en élaguant leurs bois et en se rasant les poils, ils ont pris figure humaine... Il sait qu'il lui faut convaincre un monde incrédule que le cauchemar a déjà commencé... Tituliii... tituliii...tituliiiiiiiiiiiii Palais Royal de Cracovie Messieurs, je tiens à commencer cette session extraordinaire de la SDN (Suprémacies et dominations nationales) en vous remerciant de votre prés... Ah, on me dit que le TCRF (Très-Chrestien Roy de France) n'est pas arrivé... Bon, ben je propose une suspension de session en attendant son arrivée...Il tient à préciser que son absence est due à des problèmes de Neckermann-Voyage... ou des problèmes de Connections, je ne sais pas trop bien... Je vais en profiter pour dresser rapidement un profil détaillé de la géopolitique européenne, pour mémoire... Alors, le régent de Portugal , suite au crash d'une de ses caravelles sur une île déserte (avec des ours blancs), est momentanément remplacé par notre ami le régent IA, qui a déjà prouvé son talent à de nombreuses reprises (je vous rappelle qu'il est l'inventeur du fameux système qui permet de maintenir indéfiniment hors d'un pays des navires ou armées sans subir d'attrition)... Le régent d'Angleterre n'a pas vu son CDD renouvelé mais à trouvé de nouvelles perspectives de développement chez "Stock-options Holm". Notre ami le vice-Doge (ou Doge du vice), quant à lui... (quatre heures plus tard) ... pourrait prendre, aux dernières nouvelles, le contrôle du Royaume des Lys. je vous remercie de votre attention. Bien. Nous allons maintenant examiner la proposition de résolution n°269, introduite par le Régent de Pologne, et intitulée "Samara, où tu voudras quand tu voudras". Régent de Pologne, la parole est à vous. POL : - "ILS" SONT LA ! LE CAUCHEMAR A DEJA COMMENCE ! Euh... (tousse tousse), je veux dire... Nous demandons votre opinion dans un litige opposant la Pologne à la Russie. Notre maison-mère a en effet, suite à une OPA hargneuse de la société-cible "Samara & Associates", établi le contrôle de la susdite société à raison de 92% (les 8% restant constituant le taux de base majoré de la différence du capital à risque suite à l'acceptation des actifs minoritaires de la plus-value imposée par le mécanisme statutaire) ; les parts ainsi acquises revenant de plein-droit à l'acquéreur, en vertu de la... (huit heures plus tard) ...une jurisprudence défavorable à notre adversaire et néanmoins ami, en vertu des traités passés entre nos deux puissances. Je vous remercie. - Monsieur le régent de Russie, la parole est à vous. POL : - NOOOOONNN ! C'EST UN RENNE DEGUISE ! NE L'ECOUTEZ PAS !!! ILS SONT PARMI NOUS !! Euh... broumpf... pardon, votre Honneur... RUS : - On veut Samara. C'est à nous. On va la prendre. SWE : - Hoooooooooouuuuuuuu !!! - Silence dans l'assemblée ! régent de Pologne ? POL : - Ben oui, votre Honneur, le problème c'est que Samara est à nous, mais on veut bien l'offrir à la Russie, parce qu'on est gentils. RUS : - On a prévu ça. Voilà pour vous. POL : - Oooh, un Kinder surprise. C'est gentil, mais... RUS : - Il faut ouvrir. POL : - (scrounch scrounch) Ouah, un truc à monter soi-même avec des roues et tout. RUS : - Da. Très beau présent de notre part. Maintenant, vous donnez Samara à nous. POL : - (rire nerveux) Oui, mais... RUS : - Voulez pas ? Alors guerre, pour nous reprendre Samara que vous avez pris indûment. POL : - (tiens, ils en connaissant des beaux mots, les rennes). Ben oui, mais eh eh... J'ai dans cette enveloppe une videocassette que je soumets à l'appréciation de chacun... "- Cyphovitch : Chouchou est très taquin. - curTis : Non, Loulou, je t'ai dit, "pas en public". Et vous sortez un livre où vous racontez votre aventure, ça s'appelle "Le Pacte de Varsovie, pour le meilleur et pour l'Empire", chez Robert Laffont..." C'était la semaine passée, mais si vous l'avez ratée, je crois qu'ils la rediffusent la nuit sur la 2. RUS : - Nous prêts à rompre engagements, car nous pas très regardants sur principes, HO HO HO ! SWE : - HOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUU !!! POL : - Dès lors, les rennes.. euh... le Tsar assumerait les conséquences de sa politique. - Justement, c'est le moment de décider ! Monsieur le Régent de Russie, vous voyez là-bas un rideau en fer forgé. Derrière ce rideau, le bon roi de Pologne. Régent, décidez-vous de laisser un rideau de fer s'abattre sur l'Europe, ou bien décidez-vous de le laisser ouvert ? - RUS : Je... - Blablabla ! Avant de prendre votre décision, nous allons regarder une petite page de pub. http://img222.imageshack.us/img222/7...isvodka7kl.png - Alors, Régent ? Que décidez-vous de faire ? - RUS : Je... je vais ouvrir le rideau. - POL : Loulou ! - RUS : Chouchou ! - Quel moment émouvant ! On se retrouve après une petite page de pub ! Titilou tralala - Mon mari et moi, nous n'hésitons pas à profiter de la vie, l'esprit libre de toutes contraintes. - Oui, car nous avons décidé de signer une convention obséques chez Vautour Assurances. Grâce à elle, tout est planifié après notre mor... déc.. euh, disparition. - En effet, on ne sait jamais ce qui peut arriver. Grâce à notre convention obsèques de chez Vautour Assurances, nous pouvons mour... crev... euh, nous retirer sur la pointe des pieds. Tout est prévu : les modalités de l'enterr... des funér... euh, de la cérémonie, nos dispositions testamentaires, tout. - Par exemple, nous n'aimons pas beaucoup nos enfants, qui viennent juste nous rendre visite pour toucher leurs étrennes. - Et nos petits-enfants, qui braillent et courent partout en menaçant nos bibelots, nous ne les apprécions guère non plus. Nous avons bien essayé de les rendre obèses et plein de cholestérol en les amenant au MacDo et en les gavant de sucreries, mais le médecin nous a confirmé que leur jeune âge diminuait le risque d'incidents cardiaques. - Aussi, grâce à notre convention, tout est désormais réglé : Vautour Assurances nous a conseillé de tout claquer en voyages, casinos, caviar et champagne. - Nous ne laisserons que des dettes derrière nous. - Franchement, nous sommes apaisés et confiants. - Vous aussi, préparez le futur grâce à Vautour Assurances. - Dis, Loulou, on devrait peut-être faire ça aussi. Ce serait mieux, non ? - Oui, Chouchou, je crois que tu as raison. Il faut penser à l'héritage. - Alors, tu me laisses la garde de Samara pendant dix ans, et après... (snif) elle te reviendra... - Ne sois pas triste, Chouchou... J'en prendrai soin. - Grand fou, ça me rappelle la fois où tu avais voulu me l'acheter pour 200 ducats... Qu'est-ce qu'on avait ri, ce jour-là ! - Et la fois, où j'avais menacé de te la prendre par la force... Mais si, souviens-toi, c'était au mariage de Sophie, j'avais un peu trop bu, je ne savais plus ce que je disais... - Eh, attends, change de chaîne, on est en train de rater le catch sur Canal ! - Houlà, oui ! C'est qui, ce soir ? - Passe-moi Téléstar... Ah, voilà : "France-Espagne" et "France-Autriche" - T'es sûr ? - Ouais... en même temps, ça me semble bizarre... Je pensais qu'ils avaient abandonné la compétition... - Tu veux pas aller me chercher une vodka au frigo ? Dépêche-toi, ça va commencer... |
Le banquet des conspirateurs
Avec : Le régent de France, masqué Le régent d'Angleterre, masqué Le régent de Portugal, masqué Le vice-doge de Venise, masqué Le régent de Russie, masqué Le régent de Pologne, masqué Une arrière-salle d'auberge France : Je nous ai réunis dans cet endroit discret, Nous six, grands souverains avides de passions. Rapprochez votre chaise, et avancez plus près, Afin que tous en choeur, nous conspirassions. Angleterre : Je sais que le courage, amis, vous accompagne. La vertu, le bon droit, en vos coeurs sont en friche. Ecoutez-les grandir, dites non à l'Espagne ! Refusez les tyrans, et sabordez l'Autriche ! Pologne : Quel plan machiavélique a germé en vos seins ? Venise : Parlez ! Exprimez-vous ! Soyez bons avocats ! Portugal : Dessinez votre plan, expliquez vos desseins ! Russie : Garçon ! Resservez-moi un verre de vodka ! France : Nous allons rétablir la justice en Europe ! Les peuples opprimés à grand cris nous acclament ! Les chevaux du bon droit sont lâchés et galopent ; Du Rhin jusqu'à Madrid, ce sont eux qu'on acclame ! Angleterre : L'Espagne a trop grandi, il faut qu'on la réduise ! L'Autriche est son alliée, que fait-on en ce cas ? Il faut les attaquer, que faut-il que je dise ? Russie : Et moi je reprendrais bien une petit' vodka. France (se lève et chante) : Qu'on me donne l'Oldenburg, Bade et puis Wurtenbourg ! Qu'on me donne Navarre, Gerona, Roussillon ! Pour que ma faim s'apaise, que mon coeur soit mon lourd, Je veux que l'on me donne également l'Aragon ! Angleterre (se lève et chante) : J'exige quant à moi les provinces bataves ! Qu'on me donne pour moi un beau casus belli ! Grâce à lui, je prendrai la Frise comme un brave, Hollande et puis Zélande,et puis la Gueldre aussi ! Venise (se lève et chante) : Qu'on me donne Mantoue et j'adhère à l'alliance ! Qu'on me donne un Tyrol devenu vénitien ! Je garderai l'Istrie, pour ça, ayez confiance ! Et j'assiégerai Vienne avant d'être demain ! Portugal (se lève et chante) : Qu'on me donne la force et puis aussi de l'or ! Grâce à eux, je ferai mienne l'Andalousie, Son centre de commerce, ainsi que tous ses ports ! Et puis l'Estramadour', qu'on me la donne aussi ! Pologne (se lève et chante) : L'héritage autrichien, tel est bien mon désir ! La Hongrie, la Bohême, - honte à l'Usurpateur ! - Rejoindront le giron d'un nouveau Saint-Empire Qui sera polonais, dont je s'rai protecteur ! Russie (se lève en titubant et chante) : Qu'on me donne du sang, de la guerre et des tripes ! De la bière et du gin, des filles, des frauleins ! Que je frapp', que je cogn', que je box', que j'étripe ! Et en cadeau bonus, qu'on me donne l'Holstein ! Tous en choeur, chantant : On a va tout rafler, on deviendra riches ! On va se liguer contre Espagne et Autriche ! Ca va chier sur les terres de Castille ! Vienne sera brûlée, tel est notre désir, notre plaisir ausssssiiiiiiii !!! On prend c'qu'on a enviiiiiiiie ! Et un peu plus aussssssiiiiiii ! On prend c'qu'on a enviiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeee !!! (oh yeah) Solo guitare Tous en choeur, chantant : On a va tout rafler, on deviendra riches ! On va se liguer contre Espagne et Autriche ! Ca va chier sur les terres de... Espagne (entrant) : Bon appétit, messieurs ! (Tous se retournent) Espagne : Ô ministres intègres ! Conseillers vertueux ! Voilà votre façon De servir, serviteurs qui pillez la maison ! Donc vous n'avez pas honte et vous choisissez l'heure, L'heure sombre où l'Espagne agonisante pleure ! (copyright Victor Hugo) France : Mais euh, c'est pas vrai, d'abord... Espagne : :enerve: Tous : :loose: Espagne : Suffit ! Je m'en vais comme un prince ! France : Oauh eh, l'aut', il est à peine régent... Autriche (passant la tête par la porte) : :tongue: Tous : :pigepas: Autriche : :hello: Tous : :ouin: On est attrapés, mon dieu quel malheur ! On est déforcés, on manque de joueurs ! Faut des remplaçants, sinon c'est mal parti !! Postulez donc, si c'est votre désir, votre plaisir ausssssssiiiii ! Si vous avez enviiiiieeee D'une GPO l'jeudiiiiiiiiii Qu'est vraiment pas pourriiiiiiiiiiieeeeee!!! (ad libitum) |
Rule Polonia ! Poème épique avec des vrais morceaux de bravoure dedans Prologue : Dix familles égales en noblesse, Dans la belle Europe où nous plaçons notre scène, Par suite d'anciennes rancunes, éclatent en nouvelles querelles Où le sang des citoyens souille les mains des citoyens. Des entrailles fatales de ces dix ennemis A pris naissance un couple d'amants malchanceux... Pom pom pom... Alors, mes chemises propres, ma crème solaire, mon Harry Potter, mon réveil... Bon, je crois que je n'ai rien oublié... Valda ! Vous pouvez vous asseoir sur ma valise, j'ai du mal à fermer les sangles. Merci. Bon, Valda, moi j'y vais. Vous n'oublierez pas de nourrir le chat, arroser les plantes et réprimer les révoltes rebelles. Allez, hop, je suis parti, moi, sinon je vais rater la malle-poste. Oui, oui, je vous enverrai une carte postale. La côte dalmate - 27°C - Soleil - Température de l'eau : 22°C Hmmmmmmmggggggnnnnnnnmugnnnuuuumagnagna (s'étire). Aaaaaah enfin des vacances... C'est quand même chouette, comme pays, la Pologne... Tranquille, pacifique, pas d'events, pas de guerre... Enfin, un bon transat sur la côte istrienne c'est chouette aussi... Quelle heure il-est ? 11 heures ? Moui, j'ai le temps de prendre un petit pastis avant l'apéro... (tilili tilili tu tilili tilili tilili) Grumpf. Mouignallô ? Ah, bonjour Valda. Il fait quel temps à Cracovie ? Il grêle depuis trois jours ? Ah noooon ici il fait su-per-beau, c'est génial. Non non, je ne suis pas au camping. Je suis dans un quatre-étoiles... "Hi-you-tou peureudaïze", c'est super sympa... Oh, on passe ses jopurnées comme on peut... Hier, j'ai joué au ping-pong contre l'Abbé Coelio... Oui, il est ici... Très diminué... Houlàlà, à mon avis il s'est chopé une mauvaise grippe, parce qu'il a une de ces voix rauques quand il parle... Et tout ridé... Aaaaah mais non, mais il a eu des problèmes à cause de son Côté Obscur,on m'a dit... Ben oui, c'est terrible... Il ne se maîtrise plus... Hier, il a grillé une serveuse sans le faire exprès, en voulant lui demander un supplément de pain...Tous le restaurant s'est levé et a entonné en choeur "Du pain grillé du méchoui laladirladada"... Oh oui, il y a une sacré ambiance ici, c'est super... Au fait, vous m'appeliez pourquoi ? UNE GUERRE ???? Ah oui, contre la Russie, c'est normal, c'est encore une taquinerie de Loulou. Je lui avais promis des provinces pour son anniversaire. Non, lithauniennes. Faut pas déconner, non plus. J'ai laissé des formulaires de paix blanche sur mon bureau, vous les remplissez et vous les envoyez en exprès. Allez, je vous laisse, je vais faire un tennis avec l'Abbé. A plus, Valda ! ... ... Maaaais non ce n'est pas une tripotée, l'Abbé. 6/0, 6/0, c'est très honorable... Il y a juste dans le troisième set que vous avez perdu pied... 6/ -1... Mais c'est votre espèce de bure avec votre capuchon qui vous gêne... Attendez, j'ai bien vu, il vous retombait sur les yeux quand vous serviez... 97% de doubles fautes, c'est beaucoup quand même... Il faut travailler vos revers, aussi... Vous dites ? Vous n'avez jamais connu de revers ? Ah ben c'est pour ça, alors... Allez, on va rendre la balle et les raquettes au monsieur... Oups, attention !!!... Ah merde... Bah, c'est pas grave... "Un prof de tennis tout rôti laladirladada".. Sacré Abbé ! Jamais le dernier pour la déconne ! ... ... La côte dalmate - 29°C - Soleil - Température de l'eau : 23°C Mais meeeerde, enfin !!! Mais c'est pas possible !!! Menfin, quoi, si tu as encore du carreau, pourquoi tu as balancé ton 10 ? Le valet était pas encore sorti ! Mais enfin, si, si je coupe avec un 7, c'est clair que c'est un appel bordeeeel !!! Mais non je t'engueule pas, j'essaie d'améliorer ton jeu de meeeerde ! Mais oui, c'est ça, on est tous contre toi... Mais allez, vas-y... Tu sais quoi, Danton ??? Tu es parano, voilà ce qu'il y a !!!!! (attend la porte qui claque) ... (porte qui claque) ... Bon, on partage les gains comme convenu, hein, les amis ? (tilili tilili tu tilili tilili tilili) Ah merde, encore un appel... Business is business... Vous m'excusez deux minutes ? Ouiallô ? Ah Valda ! Ca va ? Ouais, c'est génial ici, ça va super bien, je viens de me faire 200 ducats à la belote... En guerre ? Comment ça en guerre ? Vous n'avez pas envoyé les formulaires à temps ou quoi ? Si ? Ben alors ? Le Danemark ? Quoi le Danemark ? Ca existe, ça, comme pays ? Bah oui, mais c'est des nains, vous mobilisez un peu, et paf pastèque ! Allez allez, arrêtez de me déranger pour ce genre de broutilles. A la prochaine ! La côte dalmate - 28°C - Soleil - Température de l'eau : 20°C (énervé) Bon c'est à moi de servir ! (shlaaaak) Out ? Comment ça, "out" ? Mais enfin, c'est n'importe quoi, elle est bonne ! Mais enfin, mais pas du tout ! Sur la ligne SUR LA LIGNE !!! Bon, arrêts de jeu... L'Abbé, venez comploter avec moi dans le coin du terrain, j'ai à vous parler... (chuchote chuchote)... Ecoutez, l'Abbé... C'est les quarts de finale du tournoi de beach-volley... Gagner le trophée, c'est 50 PV en plus... Vous ne voulez quand même pas que ce soit les HOistes qui l'emportent, quand même ? Ecoutez, au premier tour, on a perdu Danton à cause d'un claquage à la cuisse. Au deuxième tour, ok, j'admets c'est de ma faute, mais bon, je ne pouvais pas imaginer que Marius se mettrait sur la trajectoire de mon service. En huitième, la gastro de Dandy ne nous a pas aidé. Bon, on est plus beaucoup de valides, alors, s'il vous plaît, RETIREZ-MOI CETTE BURE !!! SI !!! SI, elle vous gêne, je le vois bien... Alors, dites à Tonton Curtis... pourquoi vous ne voulez pas l'enlever... Un tatouage ? Sur la poitrine ? Montrez-moi ça (jette un oeil) "A Raïko pour la vie"... Ah oui, c'est moche, mais c'est pas gên... Non non, je veux dire c'est très joli et en plus, ce n'est pas gênant... Hmm ?... Attendez deux secondes, monsieur, je suis en pleine conversat... BLAM ! BLAM ! L'Abbé ? L'Abbé !!! Mais quoi... que... ? DES TURCS !!! Aaah mon Dieu ! Des Turcs !!! PARTOUT !!! Et ils ont tué l'Abbé !!! Aaah !!!Attention !!! Couchez-vous !!! Le grand avec son turban !!! C'est leur Régent !!! Maîtrisez-le !!! Attention, il a un mousquet !!! BLAM ! BLAM ! PAF ! PIF ! POUF ! Oh, merde, ils ont eu le docteur aussi ! BLAM ! BLAM ! TACATACATACATC ! Putain, des lance-roquettes ! Mais ils ont combien en tech, ces Turcs ? PIOONG ! BLAF ! BLAM ! BOUM ! (tilili tilili tu tilili tilili tilili) Ah merde... Allô ! Valda ! Parlez fort, il y a beaucoup de bruit ici !!! Ouais, c'est une sorte d'animation avec les GO, on s'amuse ici, c'est dingue ! Comment ? Ma présence est requise d'urgence ? J'arrive ! Non non, ça ne me dérange pas d'écourter mes vacances ! Le devoir avant tout ! Non, je disais : le devoir avant tout ! Bon, je vais essayer d'être à Dantzig avant la nuit ! Vous venez me chercher à l'arrêt au port ? Comment ? Je n'ai pas entendu... Je... Oh, ça va couper, chérie... Arrêt au port international "Curtis Newton" - Dantzig - 1°C - Brumeux Non, je n'ai rein à déclarer. Pardon ? Un visa ? Ben non, je n'en ai pas. Il me faut pas de visa pour rentrer chez moi, quand même. Ben si, attendez... Lààà, regardez sur mon passeport : Curtis Newton, belgo-polonais - Profession : régent de Pologne - Adresse : Palais Royal de Cracovie. J'ai quand même pas besoin d'un visa pour revenir dans mon propre pays, enfin ! Vous dites ??? Je suis au Danemark ? Ah, mais alors, monsieur le douanier, comme vous dites, c'est un kwiprokwo terrible... Vous dites "kwiprokwo", vous ? C'est rigolo, l'accent danois. Vous êtes des marrants, vous les danois, quand même. Bon, à quelle heure est le prochain bateau pour Dantzig ? Vous dites ? Nous sommes à Dantzig ??? ... (sourire forcé) (blêmit)... C'est c'laaaaaa ouiiii... (tout bas) Dans ces conditions, je n'ai guère le choix : il me faut habilement ruser... HO !!! LA !!! DERRIERE VOUS !!! REGARDEZ !!! UN SAUNA !!! (court court) ... ... Calèche de transport titulaire d'une licence agréée ! Calèche de transport titulaire d'une licence agréée ! Vite ! A Cracovie ! Dans la calèche de transport titulaire d'une licence agréée Pfiou ! Eh ben, je l'ai échappé belle.Dites-moi, chauffeur, vous êtes bien polonais, vous ? Oui ? J'aime mieux ça. (se renfonce dans le siège) ... Et c'est chouette comme métier ? Vous devez en voir de la route, hein ? Ah ben oui, j'imagine. ... Eeeeh oui. ... Tiens, à propos, vous payez une taxe aux pouvoirs publics dans votre profession ? Non ? Juste la licence ? Roooh vous en avez de la chance, moi j'ai un de ces précomptes professionnels, je vous dis pas, c'est abusé... ... Mais vous avez un bailli, dans votre province, quand même ? Oui, hein ? Il est gentil, le bailli, hein ? "Non, pas vraiment" ? Ah... Vous aimeriez bien avoir un juge ou un gouverneur... Ben oui, tu m'étonnes. Moi aussi, je voudrais bien. Mais vous n'allez pas vous révolter même si le bailli est méchant ? "Ca dépend de la stab" ? Huhummm. ... C'est encore loin, Cracovie ? ... Ah tiens, au fait, on n'a pas de chance avec le temps, hein ? Eeeeeh non. ... (ronfle) ... Gnein ? Quoi ? Ah, on est arrivés ? Chouette ! Je vous dois ? KEUWAAA ??? CENT-QUARANTE-QUATRE DUCATS ??? Euh, j'ai pas de monnaie sur moi, vous prenez les chèques ? Non ? Merde. (fouille désespérement dans son portefeuille). Merde merde. HO !!! REGARDEZ !!! UN SAUNA !!! Si si, là regardez, derrière vous... Pardon ? Si si, je vais payer, 'ttendez. Ah, vous prenez les cartes de crédit ? Oui ? Cool. je vais payer avec ma carte "France-Chazam Express"... France-Chazam Express ? Ne partez pas sans elle ! Palais Royal de Cracovie Bonjour bonjour Valda ! Attendez deux secondes, je pose mes bagages, je rédige un petit décret et je suis à vous. Alooors... Moi, bien aimé Curtis, régent de Pologne blablabla décrète que blablabla calèches de transports titulaires d'une licence agréée paieront désormais une taxe mensuelle de cent-quarante-quatre ducats blablabla et porteront désormais sur leur toit un panonceau lumineux marqué "TAXÉ" afin d'étaler au monde le sceau de leur infâmie rackettrice. Voilààà. Alors, maintenant, Valda, j'exige quelques explications. Oui, par rapport à cette guerre... "La faute aux Hongrois, la faute aux Hongrois" !! Ca fait deux semaines que je vous dis de les motter, les Hongrois ! C'est quand même pas des foudres de guerre, non plus, ces Hongrois ! (réfléchit) Des Hongrois ? Pourquoi vous me parlez de Hongrois ? Des Danois, vous voulez dire ? KEUWAAAAA ???? Alors, là, bravo, Valda, bravo !!! Je vous laisse un pays merveilleux, et vous me le sabordez en deux temps trois mouvements ! A propos de mouvements, montrez-moi ce que vous avez fait durant mon absence. Pourquoi vous vous mettez à faire des abdos, Valda ? Vous êtes folle ou quoi ? Je vous demande les mouvements de nos troupes, banane ! Bon, ça suffit comme ça, vous m'emmerdez trop, pour la peine, je vous embastille, Valda ! Bon, qu'on aille me chercher sa Majesté, j'ai besoin que nous nous concertassions. Majesté, bonjour. Mais... Vous n'êtes pas Alexandre ! Un imposteur ! Retire ton masque, sale renne, je t'ai reconnu ! Ah tiens, non, c'est de la vraie peau. Vous dites ? Vous êtes le nouveau souverain ? Ah, mille pardons, majesté, mais ça défile, ça défile, je m'y perds un peu. Et vous vous appelez ? Zygmunt ? (se retient de rire) C'est très joli. Vous avez de très jolis noms, en Pologne (pouffe) Eh bien, Zygmunt (pouffe), je vais vous résumer la situation. Nous, on est là, au centre. Les méchants sont là et là : les vils Danois au Nord, et les vils Hongrois au Sud. Nos vaillants alliés campent courageusement sur leurs positions. Nos vils ennemis, je ne sais pas comment ils font, mais ils parviennent à mobiliser des troupes qu'à mon avis ils doivent aller les acheter en gros à l'Aldi, tellement c'est pas possible qu'ils en aient tant. Voilà ce que je vous propose. Nous allons tenter au Sud la subtile "manoeuvre du tigre blanc écorchant l'aile du papillon posé sur la rose d'automne". C'est-à-dire ? Eh bien, on prend plein de troupes et on fonce vers la capitale, comme d'hab. Au Nord, je vais oser la subtile "manoeuvre de la tenaille dans la forêt de Machecoul". Attention, suivez-bien, c'est un poil plus compliqué : on recrute plein de troupes et - ô subtilité - on n'assiège pas Copenhague mais d'abord le Jutland. Comme ça, on laisse bien s'épuiser ces chiens de Danois devant Dantzig et une fois le Jutland pris, ils seront bien forcés de faire la paix. Allez, hop, c'est parti ! Missive du Roi de Pologne Zygmunt Ier au Régent Curtis Bien cher et aimé Régent, nous sommes en train de ravager les terres hongroises. Apparemment, les gens d'ici nous connaissent bien, puisqu'ils nous ont accueilli avec des "tiens, encore vous, ça fait longtemps qu'on ne vous avait pas vu, comment va la petite famille ?". Buda est tombée et comme d'habitude, les Hongrois nous proposent la paix en échange de 1 ducat. J'ai refusé, et je me dirige actuellement vers la Croatie, afin d'obtenir de leur part une paix rapide en échange de la levée du siège. J'espère vous voir bientôt à Cracovie. Missive du Régent Curtis au Roi Zygmunt Ier Mon cher Zygmunt (pouffe), nous avons traversé le Brandebourg, le Mecklenbourg et Brême. Nous sommes bien arrivés au Jutland. Le temps n'est pas génial, il pleut tout le temps. On fait le siège de la province, de la boue jusqu'aux genoux. Mais il paraît que les bains de siège sont très bons pour la santé, c'est Rika, ma nouvelle secrétaire personnelle qui me l'a dit. Une fois la province conquise, nous traverserons le détroit pour assiéger Copenhague. Bien à vous Missive du Régent de Russie au régent de Pologne Chouchou, j'apprends que tu as du mal avec toutes tes guerres, et j'en suis bien marri. La prochaine fois, je ferai plus attention à mes vassaux. Pour me faire pardonner, je t'envoie deux mille hommes, conduits par Mikhaïl Glinski - j'espère qu'ils pourront te servir à réprimer les révoltes qui grondent en terres de Pologne. Je t'embrasse. PS : maman demande si on va dîner chez elle comme convenu, dimanche. Je lui ai dit qu'avec toutes tes guerres, tu ne pourrais peut-être pas te libérer. Envoie-moi un message si jamais tu es quand même libre. PPS : n'oublie pas Samara, c'est encore toi qui en a la garde pour le moment Missive du Régent de Pologne au Régent de Russie Loulou, j'ai bien reçu ton paquet avec Mikhaïl Glinski à l'intérieur. Je peux te donner de ses nouvelles : il vient de se faire péter la gueule par huit mille rebelles déchaînés. Il prend le premier bateau en partance pour Saint-Cyphosbourg. La prochaine fois, j'aime autant que tu m'offres un porte-avions ou un bombardier lourd, tu sais, le modèle dont je t'avais parlé le mois passé. Je dois te laisser, on vient de m'avertir que le Jutland est tombé. J'espère qu'il ne s'est pas fait mal. Eh oui, ce n'est pas parce qu'on est à la guerre qu'il faut perdre sa bonne humeur. Je t'embrasse. Missive de la Fugger's Bank International au Régent de Pologne Monsieur, nous avons constaté que votre compte comportait un découvert important. Veuillez effcteur d'urgence un versement afin de vous éviter de vous retrouver en interdit bancaire. Missive de la Fugger's Bank International au Régent de Pologne Monsieur, veuillez ne pas tenir compte de notre courrier précédent. Votre situation a été régularisée grâce aux avantages que vous fournit votre carte "France-Chazam Express". Quatre versements successifs ont été porté à votre crédit, avec les conditions suivantes : durée du prêt : illimité - taux de remboursement : 0% Missive du Trez Chrestien Roy de Fance au Régent de Pologne Qu'est-ce qu'on dit ? :mrgreen: :chazam: Missive du Régent de Pologne au Trez Chrestien Roy de France Merci ! :) :hello: Missive du Régent de Russie au Régent de Pologne Loulou, Mikhaïl ets bien revenu, un peu amoché mais ça va. Je lui ai donné un bon bain de vodka chaude et je l'ai mis au lit. Si je peux encore faire quelque chose pour t'aider, n'hésite pas. Je t'embarrasse. Missive de Roi Zygmunt au Régent de Pologne Ca y est, nous avons conclu une paix honorable : quelques ducats pour nous, et Bujak et Presbourg à la Lithuanie. L'Empereur (ou plutôt le Grand-Duc, pusiqu'une missive vient de m'apprendre que le légitime Empereur n'est autre que le Prince de Hesse) ne va peut-être pas être hyper content, mais c'est quand même la troisième fois que la Hongrie nous attaque sans raison. Je regroupe mes armées pour tenter de déloger les Danois de Dantzig. Comment cela se passe-til, de votre côté ? J'imagine que vous devez déjà être à Copenhague... Danemark - Détroit d'Odense Mais enfin, qu'est-ce qui se passe ? Ca fait trois jours qu'on attend pour passer ce détroit ! Rika, allez aux nouvelles, s'il vous plaît ! Alors ? Le fonctionnaire à l'entrée du viaduc nous interdit l'accès ? Mais enfin ! J'ai dix mille hommes derrière moi qui s'impatientent, là. Je vais aller lui parler... Obrigado, mon ami ! Laisse-nous le passage comme un bon Danois que tu es ! Comment ça, "non" ? Et pourquoi ? Les Danois ont bien le droit de passer et nous on ne peut pas ! Je vous rappelle les clauses du fameux traité que votre pays a jadis ratifié à Schengen. "Libre circulation", vous savez ce que ça veut dire ? Comment ça, des restrictions douanières pour le Danemark ? Mais c'est honteux ! Montrez-moi ce document ! Alors... Cigarettes : une farde par personne Alcool : 75 cl par personne Parfums : 20 cl par personne Hommes d'armes : 2 par personne Ah merde... On est combien ? Vous, Rika, et moi. Ca fait deux. Ca veux dire qu'on peut faire passer quatre soldats. Zut, six personnes, ça va être un peu léger pour assiéger une ville... Dites-moi, joyeux fonctionnaire, on nage en plein quiproquo, là... Ou kwiprokwo, comme vous préférez... Je suis sûr qu'il y a moyen de s'arranger d'une autre manière... Oui, on peut rebrousser chemin, mais ce n'est pas à ça que je pensais... On pourrait envisager une petite compensation... (clin d'oeil)... Hey non ! Lâchez ça ! Mais lâchez ça ! Enfin !! (tilili tilili tu tilili tilili tilili)Ca va, Rika, il ne vous a pas fait mal ? Une compensation financière, abruti de Danois ! Une couronne ? Ah ben ça va, c'est pas cher. Comment ? La couronne polonaise ? Hin hin hin. Vous les Danois, vous n'êtes pas seulement drôles, vous êtes aussi lourds, butés, bornés, collants, et CHIANTS ! LA !!! JE NE VOUS SALUE PAS !!! Insulte diplomatique ? Vous êtes sûre, Rika ? Meuh non, j'ai quand même été mesuré dans mes propos, non ? Non ? Ah bon. Quartier Général de l'armée polonaise - 4h du matin Putaiiiin, vivement qu'on découvre le Brésil, qu'on puisse se faire du café... Bon, Majesté, je vous résume la situation. Après des mois d'âpres combats, nous avons délogé les Danois de Dantzig et d'Hinterpoméranie. Nous les avons écrasés plusieurs fois au combat. Ils ont refusé une paix blanche. Nous avons alors saccagé et pillé. Ils ont refusé la paix. Nous avons kidnappé leur roi. Ils ont persisté. Nous avons été nuitamment dessiner des moustaches à la Petite Sirène. Ils n'ont pas cédé. Nous avons incité le ménestrel batave Dave à se produire dans plusieurs de leurs villes. Ils ont tenu bon. Nous sommes arrivés au bout de nos expédients. Il ne nous reste plus qu'une solution : on prend quelqu'un de très gros, mais vraiment très très gros (genre Jacqueline de Bavière), et on la largue d'une alitude de plus huit cent mètres au large de Copenhague. J'ai calculé que l'impact de la masse (multipliée par l'accélération de la chute) provoquera une vague immense capable d'engloutir la moitié du Danemark. Par ailleurs, j'ai compulsé dans les archives du château le Grimoire Interdit nommé "EU2 - What happens after 1819 ?". Eh bien, si on arrive au niveau 160 en technologie, on a accès à une découverte mystérieuse appellée "aéroplane", qui, dict la légende, serait assez puissante pour s'élever dans les airs en emmenant la grosse Jacqueline. Je vous propose donc de tout investir dans la technologie, et dans cinq siècles, vos descendants pourront enfin terminer cette guerre absurde. Bon, je ne gvous cache pas que ça va nous faire une we de malade, mais... Oui, allô ? Ah ? Ahaa ? Très bien. Parfait. C'est ça. Au revoir. Yessssss ! Zygmunt, mon bon Ziggy ! J'ai la preuve que Dieu existe et a créé le Danois pour donner un visage à la bêtise : ils nous proposent des sous pour faire la paix ! Allez, on va fêter ça ! (fait péter les bouchons de vodk...) - Da Daaaa ! J'ai entendu qu'on parlait da vodka ? - Loulou ? Toi ici ? Quelle bonne surprise ! Ca va ? - Da va ! - Tu veux une petite vodka ? (tss, pourquoi je pose encore la question, moi ?) - Da veux bien ! - Tiens, au fait, tu es venu comment ? - Da cheval. - Oui, je me doute, je veux dire : c'est nouveau que la Lithuanie te laisse le passage ? - DA DA DA ! Da non ! Da suis venu reprendre Samara. - Quoi ?!? Mais ça veut dire... - Da veut dire qu'on est en guerre, da tout compris. - Vite ! Des lances, des gourdins, des matraques ! Protégez Dantzig ! Le cauchemar danois va recommencer ! - Da non, da capitale da Samaa est dédà prise. Da suis venu signer da paix blanche, comme dabitude. - Ouf, tu m'as fait peur. Hop hop, vite, je signe. - Dalà. - (sgnif) Tu en prendras soin, n'est-ce pas ? - Da - Elle n'est pas très vaillante, encore jeune, et elle ne génère que 73 ducats de revenus, avec ses petites mines d'or de rien du tout... - Da - Bon, voici les clefs, ne les perds pas sur le pont des soupirs.. - Da daaa. - Et n'oublie pas l'anniversaire de Samara... - Da da daaa da da daaaaa da da da da da dadaaaaaaa - Voici les clefs, elle sont en or, ça peut toujours servir... (putain, si j'avais su,ndlr) - Da daaa - Je vais tenir mes rêves au chaud et la vodka au froid... - Da da daaa da da daaaaa da da da da da dadaaaaaaa - Tu sais toujours où me trouver, moi je ne boug... euh, hum pardon, Zygmunt. C'est cette province, toute cette pression... Je vous ressers une vodka ? Palais Royal de Cracovie Ca y est, Loulou est parti... J'espère que je le reverrai bientôt... Ca ne saurait tarder, il possède des provinces lithuaniennes, et moi des provinces russes... Bah, oui, à mon avis, je vais bientôt le revoir à Cracovie... Sur la route de Moscou Da suis bien content davoir reçu da clefs da Samara... Maintenant, da encore quelques petites choses da régler da l'Ouest... (chantonne) "Da l'Ouest, gentil da l'Ouest, da l'Ouest, je te plumerai..." Quel sera le sort de l'Europe ? Car... ... ce matin nous apporte une paix bien sombre ; le soleil attristé ne montre point sa tête. Partez, nous reparlerons de ces infortunes. Les uns seront pardonnés, d'autres seront vaincus. Mais jamais il n'y eut d'histoire plus magnifique que celle de Loulou et de son Chouchou. Pourvou que ça doure... |
Entretien entre le Grand Patriarche et le Grand Prince Vassily
-Votre Altesse... Nous ne parviendrons à faire entendre raisons aux habitants hérétiques de Baltique et Carélie uniquement par la force. Il serait bon d'installer un nouveau diocèse dans chacune de ces régions et y créer des paroisses, d'inciter des paysans de nos contrées russes à aller s'installer dans ces régions, bref, de minoriser les habitants originaires de ces régions, de les obliger à se fondre dans la masse russe et à se convertir. -Ivan III souhaitait passer par les armes chaque hérétique rencontré dans les nouvelles régions liberées... aprés 30 ans d'occupation nous n'avons toujours pas vu le moindre impact d'une telle politique... Chère Patriarche, nous devons sauver les âmes de ces paysans étrangers et les convertir à la vrai foi... Vous aurez les finances nécesaires pour fonder des monastères, des églises, des couvents, tous à la gloire de Dieu... -Sire, votre conquérant de prédéceseur ne saurait que se réjouir de la raison et de l'ambition dont vous faites preuve... aux grandes conquêtes vont succèder une periode de paix propsère et une ère de grand renouveau chrétien. -Patriarche, ce n'est pas tout... Restez. Cette nuit j'ai rêvé. Je voyais la bannière chrétienne ornée du visage sacré du Christ Sauver flotter sur toute terre du monde... J'ai alors compris... ce qu'avait entrepris Ivan III n'était qu'un début... un minuscule début de notre grande mission finale! Ivan voulait libèrer les terres russes... toutes les terres russes... mais pourquoi Dieu en avait il confié la mission à Ivan ? Car une Russie unie et forte pourrait voir au delà, et libèrer tous les hommes du monde de leurs chaines hérétiques, nous ne devons pas nous limiter aux terres russes... les autres orthodoxes ont également le droit à la liberté! Qu'ils soient ukrainiens, biélorusses ou serbes, chaque orthodoxe a droit à vivre libre au sein d'un vaste Empire purement chrétien protegé par Moscou la Sainte... Oui, j'ai compris pourquoi depuis des décennies la Moscovie reçoit le soutien divin pour se renforcer et grandir... Notre mission est sacré et rien ne pourra se mettre en travers de notre chemin, car Dieu lui même guide nos pas. |
Une histoire de guerre.... pour changer!
Réveil douloureux au Kremlin: -"Ohhh ma tête... ma pauvre tête..." -"Sire, sauf votre respect, il serait peut être bon de ne point encore abuser exagèrémment d'alcool... la soirée d'hier a encore été fort "animée" et dame votre mère s'en fait gravement pour votre santé..." -"Da da da... sur le cheval de mon papa... mouhahaha, z'avez compris? " -"..." -"Mouais... Bon, alors, quelles ont été mes grandes actions d'hier? J'ai oublié... Rassurez moi, j'ai bien mangé du suédois à toutes les sauces?" -"Votre Altesse a encore fait preuve de grandes qualités militaires, stratégiques et tactiques, votre sens de l'art de la guerre en a surpris plus d'un, et vos talents de meneurs d'hommes ont..." -"HOOO... en bref, on a fait quoi?" -"He bien, Sire, nous leurs avons dégommé grave leur tronche..." -"Mouhahaha... Malgré l'hértige d'Ivan je reste pas couché! hein, mouhahaha, z'avez compris? L'héritage divan!!! Hahaha!" -"..." -"Hum... ok. Bon, on a gagné quoi dans c'te guerre? A part l'immense joie de ravager leurs campagnes, bruler leurs villages, piller leurs richesses, tuer leurs hommes, violer leurs femmes, couler leur flotte..." -"Heuuu, eh bien votre vaste Empire l'est encore plus... des campagnes pleines de neiges et de Rennes ont rejoint notre pays!" -"Cool... on savait déjà pas quoi faire de nos Rennes et de notre neige, le marché étant dur, on va encore en avoir plus d'invendus... Vraiment le genre de butin de guerre que j'adorre. Bon, en parlant de Reine je m'en vais honorer la mienne... -"Madame la Reine prend son bain Sire" -"Ha, d'accord... esperons qu'elle en profite pour se raser les jambes et le torse... j'en peux plus d'honorer une belette. Dites, faites donc venir ce docteur brabançon spécialisé en médecine, il saura sans doute nous aider." -"Sire, le professeur Soreil est décedé hélàs, mais son fils a repris l'affaire." -"Eh bien faite donc venir ce fils alors... esperons qu'ils soit aussi capable que son papa. Haaa, ce regretté père Soreil... mouhahaha, z'avez saisis? le père Soreil?" -"..." -"Non mais vous avez aucun humour mon petit?" Scène au téléphone... Ha l'amouuuuur: -"Chouuchouuuu ??? C'est Loulouuuu! Comment tu vas fieu?" -"...................." -"Ouais, vivement les guerres au sud, haaaa, les chaudes rives de la Caspienne, le soleil d'Asie centrale, les jolies femmes aux cheveux noirs, au tein foncé, le caviar..." -"..................." -"Clair... là c'était les rives gelées de la Baltique, la neige, les campagnes désertes où les rares villages ne fournissent que grosses blondes inconsommables et harengs pourris en fut de bois... faut aimer quoi! Heureusement que la vodka fait passer le gout..." -"..........." -"Haha, des deux oui, le gout des deux..." -".........................." -"Bah, des forets épaisses avec quelques sauvages incapables de payer l'impot..." -"................." -"C'est clair, si j'avais sut, j'aurais pas venu... Tant d'éfforts pour çà!" -"....................................." -"Heuuu, elle se porte bien la petite Samara... pourquoi? Tu as peur que je la dévergonde?" -"................................." -"Garde alternée? haaa, ce fameux humour polonais... t'en as de bonnes toi! Garde alternée :lol: . En revanche je serais ravis de pouvoir de temps avoir la garde de la petite Ukraine. Elle est jolie avec ses grosses joues roses... J'aimerais bien de temps en temps l'emmener à la pêche au saumon, à la chasse à l'ours, dans des battues aux turcs, tout çà, tu vois? Elle serait sans doute trés copine avec la petite Samara... Parait qu'elle se maquillent pareils en orthodoxe et écoutent le même style de musique "Le grand Pope en messe"... bref, sont faites pour vivre ensemble comme de vraies soeurs et je me découvre une âme paternaliste." -".............................." -"Ou une âme paternelle pardon... c'est le même hein!" -".......................................!!!!! :enerve: ...................!!!?!!!" -"Maiiiiiis non Chouchou... je sais que t'es un papa poule avec tes provinces, mais tu vois, je crois qu'il te manque une autorité telle que les Tzars seuls savent en avoir. Tu seras la maman de l'Ukraine, et moi le papa... çà te va? Tu leur apprendras, heuuu... la broderie tout çà, ta maman leur donnera la recette des galettes de Varsovie... Moi je leur apprendrais à recruter des hommes, à payer des impots, à parler russe, à rester sages et dociles, tout çà... " -".................!!!!! :enerve: " [Raccroche] -"Holala.... Pauvre Chouchou... elle a l'air remontée sur moi là. Elle va s'en remettre, ne nous en faisons pas, elle doit être nerveuse avec tout ce qui se passe en Hongrie tout çà..." |
oops... si un modo passe! :chicos:
|
Rule Polonia !
Drame sociétal consacrant la règle des trois unités Cracovie sous la neige Rowenta, je m'ennnnuiiiiiieeeee... Pfffff.... Vous voulez pas aller vérfier si on a pas changé de souverain ? Non, c'est toujours Zygmunt ? Ahlàlà, vous voyez, ça ne me fait même plus pouffer... Vous n'avez pas envie d'un truc à pouffer, vous ? Chais pas, on se fait un chinois ? Trop loin, et pas encore découvert ? Un italien, alors... Pas de casus belli ? Bon, ben allez me chercher le restant du börtsch au frigo, je vais me faire un plateau télé... ... Rowenta, ils n'ont pas la télé en Pologne ? Quoi ? On a pas assez en tech pour l'avoir ? Bon, ben sortez-moi mon grand bilboquet et quelques favorites, je vais me retirer dans la Salle des Petits Plaisirs d'Hiver... Qu'on me dérange sous n'importe quel prétexte, surtout, ça me fera de l'animation... Trois jours plus tard... Alors, je peux rester enfermé trois jours et vous trouvez ça normal ? Ca ne vous choque pas ? Trois jours de lucre, de stupre et de luxure alors que j'ai un royaume à gérer, et ça ne vous dérange pas... Je sais pas, moi, des marchands à envoyer, des mariages royaux à royauter, euh... je sais pas ce qu'on peut encore faire pour passer le temps... Vous êtes sûre qu'on a aucun casus belli ? Pfffffffff... Deux mois plus tard Une guerre ? Wouah cool !!! Contre qui ??? La Suède ? Ouaaaaais, mort à la Suède !!! Hmmm ? Ah, on n'est pas impliqués... Bon, ben je vais quand même aller voir, ça va me désennuyer... N'hésitez pas à me rappeler en cas de... ben en cas de n'importe quoi... Sur le front suédois Houlà !!! Eh ben heureusement que j'étais là pour vous retenir, Majesté, ça glisse par ici, hein ? Le verglas ? Aaaaah oui, ça, le verglas suédois en juillet, c'est traître, hein ? Z'êtes sûr que c'est pas le genièvre de ce midi ? Ah non non, je ne critique pas, mais six barriques au petit déjeuner, avec des oeufs et du bacon, je dis pourquoi pas, mais un rabiot de trois barriques le midi, avec du veau et des haricots, je dis stop, non ? Non ? Ah non, non, moi, c'est comme vous voulez... Mon avis sur cette guerre ? Ben, je sais pas, il paraît que la Suède est connue pour ses riches plantations de vodka, un peu partout. Majesté ? Attendez, partez pas, je déconnais... Majesté ? Ah, Loulou ! Je suis bien content de te voir... Tu as vu ton Tsar ? Tu n'as pas l'impression qu'il est un peu... Houlà !!! Eh ben heureusement que j'étais là pour te retenir ! Oui, c'est marrant, hein, cette matière glissante qui parsème le camp russe... Avec des petits bouts de veau et d'haricots dedans... Dis, justement, je voulais t'en parler, est-ce que tu ne penses pas que... Non, merci, je n'ai pas soif... Non, franchement, alleeeeez, c'est ta quinzième bouteille en une heure... Et puis, d'abord, comment vous faites pour avoir autant de vodka en stock, c'est hallucinant ! Vous... ? vous la distillez à partir de plaques de verglas suédois... (blêmit) Hmmmm... c'est ça le petit goût de haricot, alors... Bien bien bien, je vais me retirer quelques instants sous ma tente, je suis un peu barbouillé, là... La tente tsariste, le soir "DA DA DAAAAAAA !!! On va conquérir l'Europe !!! DA DA DAAAAA !!! On va tous être orthodoxes !!! DA DA DAAAAAA !!! On va violer des femmes !!! DA DA DAAAAA !!! On va faire entendre notre brâme !!! DA DA DAAAAAA !!! Le monde deviendra russe !!! DA DA DAAAAAA !!! Car c'est ça qui nous amussssse !!! DA DA DAAAAAA !!!" Hein ? Pourquoi je ne chante pas avec vous, Majesté ? Si si, j'aime bien la musique, les chansons, tout ça... Justement... Disons, que je ne suis pas habitué aux subtilités de la culture russe... Bon, écoutez, c'est pas que je m'ennuie, mais là, je dois quand même retourner à Cracovie... Ah si si si, une affaire terriblement importante... Ah ben écoutez, imaginez-vous que le fils du palefrenier à volé une galette de maïs au neveu de la blanchisseuse de la comtesse Polodskiwcz... Aaaaah mais si, c'est terrible, chez nous, c'est une affaire d'Etat... Si si, c'est très familial, le royaume de Pologne... En plus, mes parents viennent demain, je dois un peu passer la brosse à reluire dans les couloirs, préparer un gâteau, tout ça... Eh ben oui, les obligations d'un souverain, vous comprenez... Allez, je vous laisse dans votre vom... dans vos agapes. C'est ça, Loulou, on s'appelle... c'est ça... Allez, à plus ! Scène au téléphone... Ha l'amoouuuur... -"................................." - Moyen moyen... Non, mais tu t'es vu quand t'as bu ? T'as jamais envie... je sais pas, de sortir t'aérer, de prendre le soleil, enfin... tu n'en as jamais assez de toutes ces guerres, de ces cuites, de ces pillages ? Tu n'as jamais envie de partir en vacances, tranquillement ? -".........................." - Argh, mais non ! Des VACANCES ! Ne rien faire, tout simplement, prendre le temps de réfléchir au sort du monde et à notre detinée d'êtres humains. Franchement, quand tu te penches sur ton passé, tu le vois comment ? Sombre ? Clair ? -"........................." - Le goût du sang ou celui de la mort ? -"...................." - Et te retirer dans un monastère, méditer un peu à tout cela ? Je ne sais pas, tu n'as pas envie de faire une retraite méritée dans la riante campagne moscovite, entouré de tes fidèles sujets ? -"....................." - Enfin, bon pour parler d'autres choses, je suis quand même content que tu sois venu aux séances de psychologie monarquale. Enfin, quoique le Professeur Chazamounoff regrette le peu d'avancée dans la thérapie... Il m'a confié qu'après tout ce temps, tu ne parles toujours que de massacres, de conquêtes et de pillages... -"....................." - Mouais. Et sinon, dans tes provinces, ça va ? On m'a dit que tu expédiait tes opposants travailler dans tes mines d'or fraîchement acquises. Tu n'abîmes pas trop ma belle province, quand même ? -".................................." - Non, mais il me revient des bruits inquiétants quant à sa saine gestion. Détournement de fonds, corruption... Tu ne veux pas que j'aille m'en occuper un peu, que j'y jette un coup d'oeil ? J'y enverrais mes gardes pour veiller un peu dessus, puis tu remettrais les tiens... Un système de garde alternée, je pense que ça pour... -"..............................:lol: . ............." - Putain, il est quatre heures de l'après-midi, et tu es déjà bourré. L'Ukraine est ruthénienne et partie intégrante du futur Grand-Royaume de Pologne. Un Grand-Royaume pacifiste prêt à accueillir toutes les religions en son sein. Je te signale par ailleurs que tu n'as pas vergogne à assujetir de francs et bons catholiques. Le paternalisme russe n'a rien à faire au-delà du Donetz. En plus, on ne dit pas "paternaliste", pour ça il faut être sage et pacifiste... -"..............." - Mais tu mélanges tout ! :enerve: Tu ne peux pas vouloir le bonheur de tes peuples, et assouvir tes instincts sanguinaires ! Ou alors, c'est une blague, et tu cherches à me mettre en colère !!! -"......................." - Les Polonais sont heureux avec des galettes et de la broderie ! Et je n'ai pas besoin de conseils concernant la gestion des mes Etats !!! :enerve: " [Raccroche] Holala.... Pauvre Loulou... ça ne s'arrange pas... et encore, je ne lui ai pas encore parlé du diagnostic du Professeur Chazamounoff... Ce truc de mégalomanie paranoïaque... Mais bon, je ne peux pas m'occuper de tout... Ben oui, vous avez raison, Rowenta, avec tout ce qui se passe en Hongrie tout çà... COMMENT CA, "TOUT CE QUI SE PASSE EN HONGRIE" ??? La guerre ? The war again ? Mais ils ne comprennent rien, les Hongrois ? Attendez, c'est hallucinant, l'encre du traité de paix précédent a à peine eu le temps de sécher... Bon, ben , comme d'hab... assiéger la Croatie puis se retourner contre la Hongrie... Il va vraiement falloir songer sérieusement à leur mettre du Valium dans leur paprika, à ceux-là !! |
GPO II Le Jugement Dernier France Episode VIII : "L'étau des Hasbourgs" Lieu : Etat-Unis d'Europe, Paris Date : 14 novembre 2038 Contexte : La Sorbonne, cours d'histoire Européenne, Amphi D Professeur : Professeur Dark Coelio, éminent spécialiste de la question ;) Un peu de silence, je vous prie ... .... Comme Nous l'avons vu au dernbier cours, La France en ce début du XVI ème siècle était une nation prospère et tranquille. Aucune guerre n'avait eu lieu depuis la "guerre de 100 ans". La seule action connu fut lma "farce hollandaise" ou une déclaration de guerre autrichienne fut un prétexte pour un transfert de souveraineté entre ces 2 nations. Les monarques successifs portèrent tous un interêt soutenu au developpement économique du pays. Cette politique fut un succès indiscutable. Pour preuve les nombreuses demandes de soutien financier provenant de toutes les cours européennes. Une ombre au tableau apparut au fil des ans: la technologie militaires Les armées françaises étaient nombreuses, bien équipés (maintenance à 100% en permanence), parfaitement discipliné par contre aucunes des améliorations "italiennes" ne fut généralisé. La cour pensait que notre nombre, notre qualité et nos alliances nous préserverait du danger le temps de rattraper ce retard. Pari risqué, pari perdu ! Comment une nation en position de force, put connaitre une telle défaite : en premier lieu par la perfidie puis par sa propre stupidité. ... un instant ... voilà , vous voyez sur l'écran, la carte de l'europe 5 ans avant le conflit connut sous le nom de "La Grande Débacle". ... La véritable puissance de la France tenait non à son or ou à ses armées mais à sa diplomatie. Dès la fin de la guerre de 100 ans, Paris s'est employé à se racommodé avec Londres. Le rachat des provinces françaises fut privilégié par Paris sur la reconquête. Cela permit une sortie de conflit graduelle et apaisante pour tous. Une attention constante, une attitude complaisante, des liens matrimoniaux continu depuis Guillaume le Conquerant , tout celà permit l'apparition de l'axe Paris-Londres. Dans le même temps Lisbonne fut courtisé de façon éhonté au vu de l'Europe entière. Dès le départ, une tension palpable reignait entre Paris et Madrid. Les causes furent multiples : le Portugal en premier lieu, le commerce méditerranéen , le soutien constant de Madrid pour la traitresse maison de Bourgogne, d'ailleurs c'est à Madrid que se réfugièrent les quelques survivants, et bien d'autres causes ... On remarquera la fixation que fit la maison royale française sur ce point même le passage de la branche des Valois à celle des Valois-Angoulême n'éteignit la haine que portait la couronne pour cette famille. Quand à Vienne, de nombreuses concessions, des monceaux d'or, ... Tout était bon pour obtenir la neutralité bienveillante de l'archiduc qui avait bien assez de souci pour ne pas refusé cette main tendu même temporairement ... Puis arriva la période charnière, grace à un explorateur genois, Madrid découvrit le nouveau Monde. Pour la petite histoire, on notera que Colomb ne fut embauché que lorsque les monarques espagnoles apprirent que lassé d'atteindre, l'explorateur était partit pour se mettre au service de Paris. Il ne fut rattrapé qu'à 70 lieux de la frontière... comme quoi, cela tient à peu de chose. sans concurrent pendant 60 ans, l'espagne put implanté un nombre colossale de colonie de part le monde. La tension montat encore d'un cran. ... A suivre (je continue plus tard) ... Une sonnerie retentit, marquant la fin du cours ... brouhaha général, les étudiants se ruant hors de l'amphi .... Un instant, un instant Grand moment de solitude devant les vains efforts pour attirer l'attention des étudiants Je vous rappelle que le prochain cours portera les guerres de religion françaises et de l'inaction en politique étrangère qu'elle a entrainer pendant plus de 30 ans. L'amphi se vide totalement |
Message au roi de France
Nous, Charles, roi d'Espagne et de Sicile, archiduc d'Autriche, acceptons de mettre un terme à la guerre qui ravage vos contrées. En échange, nous exigeons la cession immédiate de l'Alsace, du Luxembourg, de la Franche-Comté, de la Savoie et du Piémont, ainsi qu'une indemnité de guerre de 1000 ducats qui sera versée au Trésor espagnol. Afin de montrer à tous notre bonne volonté, les duchés de Bourgogne, de Savoie et de Lorraine seront restaurés dans leurs droits légitimes. Ainsi soit-il ! / Charles, roi d'Espagne et de Sicile, archiduc d'Autriche |
| Fuseau horaire GMT +2. Il est actuellement 16h27. |
Powered by vBulletin® Version 3.7.6
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Version française #19 par l'association vBulletin francophone