L'Union Soviétique ...

[von Aasen]

Aussi en anglais :

Brezhnev's daily schedule:

9 am: reanimation

10 am - breakfast

11 am: delivering medals

12 noon: recharging the batteries

2 pm: dinner

4 pm: receiving medals

6 pm: signing important documents.

8 pm - clinical death

9 am- reanimation.......



Khrushchev visited a pig farm and was photographed there. In a newspaper's office, a discussion is under way what should be the caption under the picture.

"Comrade Khrushchev among pigs," "Comrade Khrushchev and pigs," "Pigs around comrade Khrushchev," -- all is rejected. Finally the editor makes the decision. The caption is "The third from left - comrade Khrushchev."


"Why don't we see comrade Brezhnev making speeches lately?"

"Because he is in a hospital for a surgery."

"What kind of surgery?"

"Widening his chest to accommodate more medals."




An aide says to Brezhnev, "Comrade General Secretary, you wear today one shoe black and the other brown."

"Yes," Brezhnev answers, "I've noticed it myself."

"Why didn't you change?"

"See, I went to change, but when I looked in the closet, there was also one shoe brown and the other black."



Once Stalin received a delegation of workers from the Urals. When the workers left, Stalin looked around for his pipe but did not see it. He called the Chairman of the KGB Lavrentiy Beria and said, "Lavrentiy Pavlovich, my pipe disappeared after the visit of those workers."

"Yes, Yosif Vissarionovich, I'll immediately take proper measures."

Ten minutes later, Stalin pulled out a drawer in his desk and saw his pipe. He struck a match, puffed out a ring of smoke, and dialed Beria's number.

"Lavrentiy Pavlovich, my pipe's been found."

"What a pity," Beria said. "All of them have already confessed."



Once the General Secretary of the Communist Party comrade Brezhnev was reading a report from the KGB which related to the gradual increase of applications for emigration visas.

Turning to the Chairman of the Council of Ministers Kosygin, Brezhnev said, "If we continue issue visas, then one day only me and you will remain in our country."

To this, Kosygin replied, "Speak only for yourself, Leonid."



In the middle of night Stalin makes a call.

"Comrade Molotov? Tell me, are you still stuttering?"

"Yes, comrade Stalin, but if the building of socialism demands, I will....."

"No, comrade Molotov, there's no need. Sleep well."

He dials another number. "Comrade Mikoyan? Listen, when you were a Baku commissar, how many of commissars were in Baku?"

"Twenty-seven, comrade Stalin."

"And how many were killed in 1920?

"Twenty-six, comrade Stalin."

"Well, sleep well, our twenty-seventh commissar of Baku."

He dials one more number.

"Comrade Beria? Listen, are you sure you've shot Bukharin to death?"

"Quite sure, comrade Stalin. Why?"

"No, it's nothing. Sleep well, comrade Beria."

He sets the receiver in the cradle, and says, "Good. Now I've calmed all of them down, now I may go to sleep myself."




Brezhnev gives a speech at a Party congress, and says, "Comrade, the Planning Committee reports that next year we'll have no meat. Your suggestions?"

The audience is silent. Then a lone voice from the audience sounds, "We'll work ten hours a day!"

Brezhnev continues, "The planning Committee reports that in two years we'll have no milk products. Your suggestions?"

The audience is silent, then the same voice sounds, "We'll work twelve hours a day."

Brezhnev continues, "The Planning Committee reports that in three years we'll have shortage of bread. Your suggestions?"

The same voice says, "We'll work day and night without rest."

Tears appear in Brezhnev's eyes. "Thank you, dear comrade for your patriotic initiative. Let me ask you, where do you work?"

"In a crematorium."



During Brezhnev's visit to England, Prime Minister Thatcher asked the guest, "What is your attitude to Churchill?"

"Who is Churchill?" Brezhnev said.

Back in the embassy, the Soviet envoy said, "Congratulations, comrade Brezhnev, you've put Thatcher in her place. She will not ask stupid questions any more."

"And who is Thatcher?" Brezhnev said.



A Russian and an American were frozen and revived one hundred years later. They both died at once. The American died because he heard a radio broadcast that said, "Collective farms of Oklahoma and Minnesota report to the Central committee of the Party on the fulfillment of their socialist obligations...."

And the Russian died because he heard a radio broadcast that said, "At the 246th congress of the Party, the General Secretary comrade Brezhnev said...."



God came to the Yalta conference. He took a chair and the Heads of the allied powers came to greet him. First Churchill approached God who stood up and shook Churchill's hand. Then Roosevelt rolled in, in his wheelchair. God stood up and shook Roosevelt's hand. Finally, Stalin's turn came. God shook Stalin's hand without getting out of the chair. Stalin was offended and complained to God, "Why did you single me out and did not get out of your chair?"

"Eh, Yossi, I know you. If I just left my chair for an instant, you would be sitting in it at once."



Early in the morning Brezhnev looked at the sky and smiled to the sun. Suddenly the Sun said, "Good morning, dear Leonid Ilyich."

Amazed and happy, Brezhnev told the Politburo members that even the sun knew him and greeted him personally. The Politburo men were skeptical but kept their doubts for themselves. Toward the evening, Brezhnev said to them, "I see you don't trust my word. Let's go outside and I will show you!"

They walked out and Brezhnev said to the sun which was already low, "My dear Sun, good evening."

The Sun answered, "Go to hell, you old idiot."

"What's that?" Brezhnev shouted angrily. "Do you know who you are talking with?"

"I don't give a damn," the Sun said. "I'm already in the West, I do what I want!"



A new postal stamp was issued with a likeness of Gorbachev. After a while, Gorbachev inquired whether everything was in order with the new stamp.

"Comrade General Secretary, this stamp is not much in use."

"Why?"

"The people complain it wouldn't stick to the envelope."

"So what, is the glue bad?"

"No, the glue is good, just they spit on the wrong side."



Comrade Gorbachev summoned Soviet scientists and said, "Those Americans landed on the Moon long time ago. We must surpass them. The Party decided that our cosmonauts will land on the Sun!"

"But, comrade General Secretary, they will burn there!"

"We're not fools here in the Politburo. They'll land there in nighttime."

[Emp_Palpatine]

Excellentes!!! :lol:

[von Aasen]

Et quelques-unes sur la RDA !

fractions du monde communiste :
1/3 de la production : au noir
1/4 de l'Allemagne : la RDA
1/6 ème de la surface de la terre : l'URSS
1/8 ème de la population de la RDA : passée à l'Ouest
1/10 ème des camarades : ont confiance dans la ligne du Parti
1/20 ème de la moyenne : l'intelligence du Parti
1/60 ème du peuple est-allemand : le Parti
1/100 ème du journal [officiel] Neues Deutschland : la vérité
1/600 ème du revenu de Pieck [un ponte du Parti] : salaire hebdomadaire d'un ouvier
1/1000 ème du stalinisme : le marxisme.



Un jeune pasteur [ils sont souvent protestants, à l'Est] doit faire son premier prêche. Il a un trac monstre et un vieux pasteur le rassure : "Dans ces occasions, prend un petit verre de schnaps, ca aide".
Le jeune pasteur suit le conseil et descend même une bouteille entière.
Le lendemain, après le prêche, comme les deux pasteurs se retrouvent pour faire le point, le vieux dit au jeune : "Tu t'es très bien debrouillé ! Tu as juste fait quelques fautes :
1) Il y a 10 commandements, pas 12.
2) Adam n'a pas offert une prune à Eve, mais une pomme.
3) C'est une croix, pas un grand T.
4) Jésus a dit "Ceci est ma chair", et pas "Mangez-moi".
5) Jésus est mort sur la croix, pas abattu par les Russes.
6) Jésus ne s'est pas envolé à l'Ouest, mais au ciel.
7) L'halleluia n'est pas sifflé, mais chanté.
8) A la fin du prêche, on dit "Amen" et pas "Prost".



Après la Troisième Guerre Mondiale il ne reste que trois femmes, toutes de l'Ouest, sur terre. Tous les autres humains ont été apparemment atomisés. Désespérées, elles survivent quand même ensemble.
Un jour, elles rencontrent un fringant officier soviétique, le seul survivant de l'Armée Rouge, et le seul mâle restant sur Terre. Elles se précipitent sur lui et lui demandent de leur faire des enfants et de repeupler la terre. L'officier refuse mais les femmes insistent.
Enfin il dit :
- " D'accord, mais à une condition.
- Laquelle ?!?
- Que vous reconnaissiez officiellement l'existence de la République Démocratique Allemande."



Cours de civisme dans une école de RDA :
- " Pourquoi aimons-nous nos amis soviétiques ? demande le professeur.
- Parce qu'ils nous ont libéré du fascisme hitlérien, répond Fritzchen , qui a bien appris sa leçon.
- Et pourquoi haïssons-nous les Américains ?
- Parce qu'ils ne nous ont pas libéré..."

[von Aasen]

- Pourquoi les Egyptiens ont-ils perdus devant les Israéliens pendant la Guerre des Six Jours ?
- Parce qu'ils ont suivi les conseils des Soviétiques, leurs alliés : d'abord laisser l'ennemi s'enfoncer profondément dans son territoire, puis attendre l'hiver.


Dans les administrations est-allemandes qui s'occupent du cinéma (évidemment toujours à la gloire du communisme), les directeurs et metteurs en scène vont et viennent à un rythme assez important. Chaque fois qu'un nouveau patron arrive, il est reçu par son prédécesseur qui lui dit :
- "Voilà trois enveloppes. La première fois que tu as un problème avec tes chefs, ouvre la première. Quand ça devient sérieux, ouvre la deuxième. Quand ça tourne à la catastrophe, ouvre la troisième."
Dans la première enveloppe, on peut lire :
- "Renvoie toutes tes fautes sur ton prédécesseur. Les films qui ne plaisent pas au Parti ou au gouvernement ont été lancés avant ton arrivée."
Dans la deuxième :
- "Fais ton autocritique."
Dans la troisième :
- "Prépare trois enveloppes..."



Deux policiers est-allemands, un vieux expérimenté et un jeune qui débute à peine, sont chargés de contrôler l'alcoolémie des automobilistes et autres usagers du bitume et des pavés. Une mobylette approche, elle fait des zigzags.
-"En voilà un !" dit le jeune policier, qui veut l'arrêter.
- "Mais non, laisse-le passer", dit le policier expérimenté.
Le jeune s'étonne mais obéit.
Une voiture alors arrive, qui va aussi en zigzags. Une deuxième fois, le policier expérimenté dit à l'impétueux jeune de ne pas l'arrêter.
Une autre voiture arrive. Le jeune la regarde à peine, mais le policier expérimenté bondit.
- "Hé celui-là, faut l'arrêter, il est complètement fait !
- Comment le sais-tu ? demande le jeune, étonné. Il roule bien droit !
- Oui, mais sans éviter les trous dans la chaussée !"


Le directeur d'un magasin de distribution rencontre une femme qu'il va peut-être engager comme vendeuse.
- "Etes-vous mariée ? demande-t-il.
- Oui.
- Des enfants ?
- Quatre
- Des parents ?
- Ils sont tous les deux encore vivants.
- Des frères et soeurs ?
- Oui, et ils sont tous mariés, avec quatre ou cinq enfants chacun.
- Alors je suis désolé, je ne peux pas vous embaucher.
- Pourquoi ?
- Hé bien, des oranges et des bananes que nous recevons de temps à autre, il faut bien que quelques-unes soient données par-dessus le comptoir..."

[von Aasen]

- Un avion s'écrase. A bord il y avait Brejnev, Khroutchev, Kadar, Gomulka. Tous morts. Où est-ce que la tristesse est la plus grande ?
- En RDA, parce leur président Ulbricht n'était PAS dans l'avion.


Un secrétaire du Parti meurt et Saint-Pierre l'envoie en Enfer. Il y rencontre beaucoup d'anciens camarades, et l'un lui explique la vie en Enfer.
-"Tu sais, depuis que le socialisme a vaincu ici aussi, c'est devenu tout-à-fait supportable. Certains jours, il n'y a pas de lignite , d'autres jours pas de soufre, d'autres pas de charbon, ou bien c'est le bois qui manque. Et si par hasard on a assez de tout, c'est le chauffagiste qui est parti à l'école du Parti."


Au ciel, l'ordre socialiste a vaincu depuis longtemps. Un jour arrive devant le Camarade (ex-Saint-) Pierre un vieil homme qui demande à entrer au Paradis.
- " D'abord, Camarade, répond Pierre, tu dois répondre a quelques questions sur ton milieu social. Quelle était la profession de ton père ?
- Industriel.
- Très mauvais. Et ta mère ?
- Fille de commerçant.
- Affligeant. Et ta femme ?
- Elle etait noble.
- Consternant. Qu'as-tu fait dans la vie ?
- Ecris quelques livres.
- Tu n'es pas prolétaire, tu viens d'un milieu bourgeois, et ta femme était même noble ! Ca va être dur de te faire accepter ici ! Enfin, donne-moi quand même ton nom...
- Karl Marx."



Une vache, un chien et un âne d'Allemagne de l'Ouest décident d'émigrer a l'Est.
Au bout d'une semaine le chien revient à l'Ouest par Berlin-Ouest.
-"Pourquoi es-tu revenu ? " lui demandent ses amis.
- J'avais toujours la muselière, et jamais le droit d'aboyer !"
Deux semaines plus tard revient la vache.
- "Je supportais pas, explique-t-elle, on me trayait en permanence."
L'âne, lui, ne revient pas et fait son trou. Deux ans plus tard il est déjà membre du Politburo.

[von Aasen]

Dans un tribunal de RDA arrive un juge. Il est plié de rire en permanence et ne peut plus s'arrêter. Ses collègues lui demandent ce qui se passe.
-"Je viens d'entendre une blague sur le Parti et notre gouvernement, explique-t-il entre deux crises de fou-rire.
- Raconte, raconte !
- Je peux pas, je viens de condamner l'auteur à trois ans !"



Ulbricht [Secrétaire Général du PC de l'époque] convoque son ministre de la sûreté et lui demande :
- "Deux et deux, ca fait combien ?
- Cinq, Camarade Président."
Ulbricht sort un revolver et l'abat. D'autres camarades, alertés par le bruit, arrivent aussitôt et s'étonnent :
- "Mais pourquoi l'as-tu tué ??!!
- Il en savait trop !"



Walter Ulbricht va au restaurant du comité central.
- " Camarade serveur, que me conseillez-vous aujourd'hui ? demande-t-il.
- Camarade Ulbricht, aujourd'hui nous avons un arrivage de caviar tout frais, je vous le conseille fortement.
- Caviar ? Qu'est-ce que c'est ?
- Des... oeufs de poisson.
- Des oeufs de poisson ? Et bien mettez-m'en cinq dans la poêle !"

[von Aasen]

Walter Ulbricht interroge personnellement les gens que la police arrête parce qu'ils racontent des blagues sur lui. Le premier est un retraité de Gera et Walter le sermonne :
- "Alors, camarade, pourquoi racontez-vous de sales blagues sur moi ? Ce n'est pas gentil. Vous êtes bien pourtant, en RDA, non ? On vous donne une bonne retraite, non ?"
Le retraité :
-" Un moment, Herr Ulbricht, cette dernière blague que vous venez de raconter, elle vient pas de moi..."


A Moscou se déroule le premier strip-tease socialiste. Seuls les 300 plus gros pontes du Parti sont invités. Le bâtiment où la chose se déroule est entouré de centaines de miliciens. Dans la salle, le rideau se lève et les vêtements commencent à valser.
Dès la fin du premier numéro, la salle commence à se vider. Après le troisième numéro restent seulement Leonid Brejnev et ses plus proches collaborateurs.
A la cantine, plus tard, Brejnev commente l'échec : "On a fait une erreur quelque part, je crois. Pourtant on avait soigneusement sélectionné les actrices ! On avait pris seulement celles qui étaient membres du Parti depuis au moins 1905 !"



- Pourquoi est-ce qu'en Chine les policiers se déplacent toujours par trois ?
- Parce que le premier sait lire, le second sait écrire, et qu'il en faut un troisième pour surveiller ces deux intellectuels.


Deux policiers arrêtent une Trabant qui a commis un excès de vitesse. Il y a dans la voiture un homme, sa femme et sa mère. Les flics demandent son permis au conducteur :
- " Désolé, répond-il, je n'en ai pas.
- Ne l'écoutez pas, messieurs les policiers, interrompt sa femme, il est complètement saoul."
La grand-mère : "Je savais qu'on aurait des problèmes dans une voiture volée ! "
Et le grand-père, dans le coffre : "On est déjà à l'Ouest ?"


En RDA c'est toujours un problème de trouver du papier peint. A Lobenstein une queue de plus de 100 personnes s'est formée à l'annonce d'un arrivage, une heure avant l'ouverture du magasin. A ce moment le gérant arrive et déclare :
- " Il y a hélas trop peu de papier pour tout le monde. Tous ceux qui ne sont pas de la ville peuvent partir, ils n'auront rien."
Et la moitié des gens partent.
Une heure plus tard le gérant revient et déclare :
- " Il y a toujours trop peu de papier pour tout le monde, tous ceux qui n'appartiennent pas au Parti peuvent rentrer chez eux."
Une moitié de la queue part à nouveau.
Une heure plus tard, le gérant revient et dit aux 25 personnes qui restent :
- " Puisque nous sommes entre nous, je peux vous le dire, Camarades : nous n'avons pas recu de papier peint."

[von Aasen]

Honecker [président de la RDA] part pour son 65ème anniversaire à Moscou, où Brejnev l'accueille.
- "Qu'est-ce que je pourrais t'offrir pour ton anniversaire, Honni ? demande Brejnev.
- Si tu pouvais me donner du café, ca m'arrangerait bien, il est devenu très cher en RDA.
- Ah non, désolé, chez nous aussi on en manque. Mais je peux t'avoir du T.
- Du thé, ah ! Et quelle sorte ?
- Par exemple, du T-34. Ou encore du T-54


Les deux Willy [Brandt, chancelier de l'Ouest, et Stoph, un ponte de l'Est] se rencontrent à Erfurt.
-"Je collectionne les blagues que les gens disent sur moi", dit Brandt.
-"Et moi, dit Stoph, je collectionne les gens qui disent des blagues sur moi !"


Les Allemands de l'Est ont construit une grande brasserie dans la République Populaire de Mongolie pour approvisionner en bière la capitale Oulan-Bator.
Des experts sont restés un an là-bas pour démarrer l'usine, et retournent chez eux. Quelques mois après ils reçoivent une lettre d'Oulan-Bator :
"Nous vous remercions chaleureusement pour l'aide fraternelle que vous nous avez fournie. Nous ne nous sommes pas contentés de faire tourner l'usine, mais nous avons depuis votre départ fait quelques améliorations. D'abord nous avons réussi à supprimer cette étrange mousse blanche. Ensuite, nous avons réussi a atténuer le goût un peu amer. Notre objectif pour le prochain plan quinquennal est de faire disparaitre cette stupide couleur jaune."

- Quelle est la différence entre le nouvel ersatz de café de RDA et la bombe à neutrons américaine ?
- Contre la bombe à neutrons on peut protester.

[von Aasen]

La fille du premier cosmonaute est-allemand habite à la Cité des Etoiles près de Moscou avec sa mère et est interrogée par la télé. Question du reporter :
-"Quand est-ce que ton père revient du cosmos ?
- Demain à 12 h 52, répond la fillette.
- Et quand est-ce que ta mère revient de chez le boucher ?
- Demain ou après-demain, ça je sais pas."


Une nouvelle de Radio-Moscou :
" A la frontière entre notre Union Soviétique et la République Populaire de Chine labourait un paisible tracteur soviétique. Il fut soudain attaqué par trois chars lourds chinois. Le tracteur soviétique évita les obus, ouvrit le feu et réduisit les agresseurs à néant. Puis il reprit son paisible travail champêtre."


Le quotidien le plus populaire de RDA s'appellait Ta Gueule, avec 15 millions d'abonnés.


Trentième anniversaire en RDA de la libération du fascisme
Un des membres de la délégation russe s'offre une demi-journée de vacances, et va sonner a la porte d'une maison de campagne. On ouvre.
- "Bonjour, salue-t-il, Je me présente : Nicolaiev Trukmachinvitch; mon père était dans l'Armée Rouge en 45 et il a été logé dans cette maison. Après son retour en Russie, il n'a pas arrêté de rêver jusqu'à sa mort de revenir en Allemagne; ça lui avait beaucoup plu, surtout les toilettes en or.
- Papa ! appelle le jeune Allemand qui a ouvert. Y a ici le fils du Russe qui a chié en 45 dans ton tuba !"

[Emp_Palpatine]

:mrgreen:
Moi j'aime toujours autant! :lol:

[von Aasen]

En solidarité avec l'URSS qui a des relations difficiles avec la Chine, la RDA décide un jour de déclarer la guerre à la Chine.
A Pékin on est plus que surpris.
-"Ils sont pas bien ? Y a peut-être besoin de leur expliquer..."
Et les Chinois répondent :
-" Réfléchissez bien : vous êtes un peuple de 17 millions d'habitants, avec au plus un million de soldats. Nous sommes un milliard avec au moins dix millions de combattants. Tenez-vous vraiment à vous battre ?"
A Berlin, le gouvernement se réunit et envoie la réponse aux Chinois :
-"Nous retirons la déclaration de guerre. Nous ne saurions pas où mettre tous les prisonniers de guerre..."


Un retraité de RDA [qui avait donc le droit de voyager à l'Ouest s'il y était invité par de la famille] revient de sa première visite à l'Ouest.
-"Alors, c'était comment ? lui demande sa famille.
- Bôf, comme chez nous. Avec des Marks de l'Ouest, là-bas aussi, on peut tout avoir."


Un Allemand de l'Ouest et un de l'Est se rencontrent et discutent politique.
-"Chez nous, dit le Wessi [de l'Ouest], règne la liberté totale. Je peux, si je veux, au coeur de Cologne, crier que le Chancelier Willy Brandt [Ouest] est un idiot, rien ne m'arriverait.
- Chez nous c'est pareil, dit l'Ossi [de l'Est], je peux aussi dire en plein milieu de Leipzig que Willy Brandt est un imbécile, rien ne m'arriverait."


Un avion japonais s'apprête à atterir à Berlin-Est.
Le commandant annonce :
-"Mesdames et Messieurs, dans quelques instants nous allons arriver à Berlin. Prière d'attacher vos ceintures et de reculer vos montres à quartz de trente ans."

[von Aasen]

Cours de marxisme-léninisme :
- " Les Etats-Unis peuvent-ils devenir communistes ?
- Non. D'où donc l'URSS importerait-elle alors du blé ?


- Les soldats des forces soviétiques en RDA participent rarement à la loterie allemande. Pourquoi ?
- Parce qu'ils ont peur de gagner un voyage en URSS.


- Pourquoi la Trabant est-elle une voiture si silencieuse ?
- Parce qu'on peut conduire en se bouchant les oreilles avec les genoux.


Un jour l'ambassadeur des USA à Moscou annonce que son pays va devenir communiste, et demande son entrée au Comecon et dans le Pacte de Varsovie. Tous les pays communistes applaudissent et approuvent, sauf la RDA d'Honecker.
- "Pourquoi donc, imbécile ? s'étonne Brejnev.
- Parce qu'on pourra jamais soutenir un aussi grand pays !" répond Honecker.


- Qu'est-ce qu'un quatuor à cordes soviétique ?
- Un orchestre symphonique soviétique de retour d'une tournée à l'ouest.

[von Aasen]

Le célèbre journal soviétique Pravda coûte 4 kopecks (soit 0,13 Mark de l'Est). Le journal officiel de RDA Neues Deutschland coûte 0,15 Mark. Pourquoi Neues Deutschland est-il plus cher ?
- Ce sont les frais de traduction...


Le MfS [services secrets de la RDA] est enfin parvenu à trouver celui qui inventait les blagues politiques. C'est un vieillard de Berlin. On décide de lui envoyer un agent provocateur pour lui faire dire ouvertement des choses qui pourront l'envoyer en taule.
-" Bonjour, dit l'agent secret au vieil homme, nous avons trouvé que c'est vous qui inventez ces blagues sur notre RDA. Ce n'est pas gentil du tout, vous savez.
- Oh, répond le vieux, vous savez, j'en faisais du temps de l'Empereur, puis sous la République de Weimar, et encore sous Hitler. Je peux simplement plus m'arrêter.
- Mais les temps ont changé, vieil homme, aujourd'hui la société s'est fondamentalement améliorée. Nous parvenons à une bien meilleure redistribution des biens matériels et culturels...
- Celle-là aussi elle est de moi..."



Dans la Forêt Noire on retrouve une momie. Les savants demandent aux trois plus grands services secrets de la planète de la dater.
-"Elle a 2000 ans, déclare la CIA, on l'a trouvé en étudiant l'altération des os.
- Elle a 2000 ans, déclare le KGB, selon les analyses des tissus.
- Elle a 2000 ans, confirme le MfS [services secrets est-allemands].
- Et comment avez-vous trouvé ? demande-t-on.
- On a pu la faire avouer."


Brejnev et sa femme Nina retournent chez eux après une visite officielle en RDA. Peu après le départ du train, sa femme demande :
- "Leonid, on est où, en ce moment ?"
Brejnev ouvre un peu la fenêtre, met sa main a l'extérieur, et répond au bout de quelques secondes :
- "On est encore sur le territoire de la RDA."
Deux heures plus tard, sa femme redemande :
- "Leonid, on est où, en ce moment ?"
Brejnev ouvre un peu la fenêtre, met sa main a l'extérieur, et répond au bout de quelques secondes :
- "En ce moment, on est en Pologne."
Encore plus tard, Nina redemande :
- "Leonid, on est où, en ce moment ?"
Brejnev ouvre un peu la fenêtre, met sa main a l'extérieur, et répond au bout de quelques secondes :
- "On est enfin revenu sur le sol soviétique.
- Mais enfin, comment peux-tu le savoir juste en sortant la main ?
- Simple. La première fois, ils m'ont baisé la main. La seconde fois, ils ont craché dessus, et la troisième fois on m'a volé ma montre en or."

[von Aasen]

- Que se passerait-il si le Sahara devenait communiste ?
- Au bout de deux ans, il faudrait importer du sable.


- Pourquoi en RDA n'y a-t-il pas encore de planification des naissances ?
- Parce que les instruments de production restent encore en des mains privées.


- Pourquoi le dernier modèle de Trabant est-il nommé 601 ?
- Pour : 600 commandes, 1 seule livraison.


- Pourquoi n'y a-t'il en RDA aucun braquage de banque ?
- Parce qu'aucun gangster ne peut attendre quinze ans une Trabant pour prendre la fuite.


Un Francais, un Anglais, et un Russe sont fait prisonniers par des cannibales en Afrique. Avant de finir en civet, ils ont droit à un dernier vœu.
Le Francais demande à passer sa dernière nuit avec la fille du chef. Accordé.
L'Anglais veut manger un dernier repas typique du coin. Accordé.
Le Russe veut qu'on lui flanque un coup de pied dans le derrière. Les cannibales trouvent ça bizarre mais le dernier voeu doit être respecté. Le guerrier le plus grand et le plus fort est désigné, et allonge un superbe coup de pied au postérieur du Russe. Celui-ci se relève, sort une kalashnikov, arrose les cannibales, et s'enfuie avec les deux autres prisonniers.
-"Mais pourquoi n'as-tu pas sorti ta mitraillette plus tôt ? demande le Francais, une fois hors de danger.
- Soviétiques jamais agresseurs !" proteste le Russe.

[von Aasen]

Après sa mort, Ulbricht arrive devant St-Pierre, qui lui donne le choix :
- "Bon, tu as gagné le droit d'aller au Paradis. Ton dossier est chargé mais Dieu est miséricordieux, l'Enfer, personne n'y va. Mais tu dois choisir : Paradis socialiste ou Paradis capitaliste ?
- Paradis socialiste, bien sûr !
- Comme tu veux. Mais attention, pour les repas, tu devras aller à la cantine du Paradis capitaliste. Dans le Paradis socialiste, elle est fermée, ça vaut pas la peine de faire les repas que pour toi."



- Quel a été le plus grand héros allemand du siècle ?
- Le défunt président de la RDA Walter Ulbricht. Il a mis en fuite trois millions de personnes et fait prisonnier 17 autres millions.


- Après sa mort, Walter Ulbricht voulait être enterré dans un sarcophage en or, et à Jérusalem. On a accompli le premier voeu, pas le deuxième. Pourquoi ?
- Parce qu'à Jérusalem, il y en a déjà un qui est ressuscité.


Trois prisonniers du goulag discutent.
-"Pourquoi t'es là toi ?
- Je suis arrivé en retard à l'usine et j'ai été condamné pour sabotage industriel au profit des puissances ennemies.
- Et toi ?
- Oh moi ! Je suis arrivé en avance au travail et j'ai été condamné pour espionnage au profit des puissances ennemies.
- Et toi, camarade ?
- Ben moi, je suis arrivé à l'heure à l'usine...
- Ah ! Et alors ?
- J'ai été condamné pour conformisme petit bourgeois..."

[von Aasen]

Brejnev à Kosygin :
- On a combien de juifs dans notre union soviétique ?
- Bof... dans les 6-8 millions.
- Et combien émigreraient si on les laissait faire ?
- Entre 20 et 25 millions...


Brejnev fait un discours en Chine. Cela fait deux heures qu'il parle pour ne rien dire. Il s'exprime en russe et un traducteur est chargé de traduire le discours en chinois.
Lorsque Brejnev en a terminé, il va voir son conseiller aux relations avec la Chine pour lui demander pourquoi le traducteur n'a pris la parole que trois fois pendant son discours de vingt pages. Il ajoute :
- "Le chinois est une langue merveilleuse d'efficacité et de concision si j'en crois la traduction faite par ce chinois !"
Et le conseiller de Brejnev lui répond :
-"Pas vraiment. Le traducteur a bien parlé trois fois mais c'était pour dire: "Conneries... Encore des conneries... fin des conneries".


- Pourquoi personne n'a jamais reçu de lettre avec le timbre à l'effigie de Honecker, alors qu'il avait été tiré à des millions d'exemplaires ?
- Parce que les gens crachaient du mauvais côté.


Dans une salle de classe polonaise, la maîtresse demande à un élève :
-" Ta mère, c'est qui ?
- La Pologne.
- Et ton père ?
- L'Union Soviétique.
- Et ton souhait le plus cher ?
- Qu'ils divorcent ! "

[von Aasen]

Les 7 merveilles de la République Démocratique Allemande :
1) En RDA il n'y a pas de chômeur.
2) Bien qu'en RDA il n'y ait pas de chômeur, la moitié des gens seulement est occupée.
3) Bien que la moitié des gens ne fassent rien, les plans quinquennaux sont systématiquement accomplis et dépassés.
4) Bien que les plans quinquennaux soient accomplis et dépassés, il n'y a rien dans les magasins à acheter.
5) Bien qu'il n'y ait rien dans les magasins à acheter, les gens ont tout.
6) Bien que les gens aient tout, la plupart des gens se plaignent.
7) Et bien que la majorité des gens se plaignent, les candidats communistes font toujours 99,99 % aux élections.


Dans la ville soviétique de Tula, connue pour ses samovars [sorte de théière], une touriste discute avec une de ses amis qui y habite.
-" Tu travailles dans la fabrique de samovars, tu pourrais m'en ramener un ?
- Je n'en ai même pas moi-même !
- Mais tu pourrais emmener à la maison un ou deux morceaux tous les jours, personne ne s'en apercevra jamais.
- D'accord, je vais essayer."
Quelques semaines après elles se revoient :
- "Alors ? Tu as pu m'avoir un samovar ?
- Ben ca marche pas; j'ai chipé tous les jours quelques pièces et tout réassemblé chez moi...
- Et alors ?
- Maintenant j'ai deux missiles SS-20 dans la cour."


Quels sont les trois plus petits livres du monde socialiste ?
1) le livret A roumain
2) le livret de travail polonais
3) le catalogue des voyages de RDA.


Khroutchev et Kennedy font une course. Kennedy gagne, c'est normal, il est plus jeune. Les médias soviétiques diffusent l'information : "Khroutchev brillant deuxième, Kennedy avant-dernier."

[Massassa]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Elles sont géniales, absolument géniales...

[von Aasen]

Erich Honecker meurt. Il arrive devant St-Pierre avec deux valises. St-Pierre lui refuse l'entrée du Paradis et lui dit d'aller en Enfer. Honecker s'en va mais oublie ses valises. Deux jours plus tard on sonne à la porte du Paradis. St-Pierre ouvre ; il s'agit de deux diablotins.
- "Ah, dit St-Pierre, je suppose que vous venez prendre les valises qu'Honecker a oubliées ?
- Ah non, désolé, répond un diablotin, nous sommes les premiers réfugiés politiques."


Les membres du syndicat polonais Solidarnozc sont divisés en deux tendances :

- les optimistes pensent qu'on va les flanquer dans un train et les envoyer au fin fond de la Sibérie ;
- les pessimistes pensent qu'ils devront y aller à pied.


- L'Académie des Sciences de RDA offre de l'argent à des volontaires, contre la permission d'utiliser leur cerveau après leur mort. Pour un cerveau de scientifique, ils paient 45 000 Mark, et 10 000 pour un cerveau d'ouvrier. Un policier demande 50 000 Marks pour son cerveau. Pourquoi ?
- Parce qu'il n'a jamais été utilisé.


- Quelle est la différence entre un Dollar et un Rouble ?
- Un Dollar.

Gorbatchev, Honecker et Reagan se font mutuellement part de leurs plans d'avenir.
Reagan dit qu'il veut ouvrir un bordel.
Gorbatchev lui assure qu'il le fournira en filles.
Honecker ne veut pas être en reste et promet de contruire le bâtiment.
Un mois après un avion de l'Aeroflot atterit à Washington et apporte des filles russes à Reagan. Mais celui-ci est mécontent : la plus vieille n'a pas 2 ans !
-"Tu te moques de moi ou quoi ? téléphone-t-il à Gorbatchev.
- Ne t'inquiète pas ! Quand Honecker aura fini de construire le bâtiment, elles seront à point !"

[von Aasen]

Un milliardaire américain discute avec un ami :
-" J'ai entendu qu'en RDA ils construisent des autos fabuleuses. Des Trabant ca s'appelle, elles ont un tel succès qu'il faut attendre des années avant d'en avoir une. Je vais en commander une tout de suite !"
Le lendemain, il téléphone en RDA, où on est ravi (et étonné) de pouvoir exporter une Trabant aux USA. Quelques temps après, le milliardaire revoit son ami.
-"Alors, demande ce dernier, ta Trabant ça en est où ?
- Ca roule ! Ils m'ont repondu très vite, et m'ont dit qu'ils allaient m'en envoyer une le plus vite possible. Je l'attends toujours mais j'ai dejà reçu en cadeau surprise un modèle réduit. Même qu'il roule aussi !"


[ Rappel (?) de géographie : la Tchoukotka est le point le plus oriental de la Sibérie, au nord-est du Kamtchatka et séparé de l'Alaska par le Détroit de Bering]
Un Tchoutke discute avec un Russe membre du Parti :
- "Votre Tsar, dit le Tchoutke, c'était vraiment quelqu'un de mauvais !
- Ah oui, approuve le communiste, il était mauvais. On a eu raison de faire la révolution !
- Et il a vendu l'Alaska aux Etats-Unis, le salaud !
- Ouais, le salaud, il l'a fait ! renchérit le Russe. Il a osé vendre une partie de la mère patrie à l'ennemi capitaliste !
- Et il a même pas pensé à vendre la Tchoukotka avec, le salaud !"


Lors d'une réunion des responsables des pays de l'Est, la délégation tchécoslovaque annonce qu'elle va créer un Ministère de la Marine chez elle.
-"Comment ? s'étonne-t-on. Vous n'avez pas accès à la mer !
- Et alors ? La RDA a bien un Ministère de la Culture !"


Lénine, Staline, Khroutchev et Brejnev sont dans un train. Soudain le train s'arrête dans la forêt.
Lénine analyse la situation, et déclare :
-"La voie devant nous a été volée. On va prendre des morceaux derrière le train et les mettre devant."
Sitôt dit, sitôt fait. Mais ca n'avance que lentement et péniblement et Lénine perd tout son prestige.
Staline prend le commandement :
-" Mettre en prison les mécaniciens. Abattre le chef de train."
Sitôt dit, sitôt fait. Mais le train s'arrête alors totalement.
Khroutchev prend les choses en main :
-" Libérer les mécanos. Réhabiliter le chef de train à titre posthume."
Grand soulagement, mais c'est tout.
Brejnev reprend alors la direction :
-" Fermer tous les rideaux du train. Si les mécanos aiment la vie, qu'ils secouent le train. Au moins les passagers croiront qu'on bouge..."

[von Aasen]

Honecker rend visite au chancelier de l'Ouest Helmut Schmidt.
-"Pose donc ton sac à dos dans le placard, lui dit Schmidt.
- Je peux pas, c'est mon pacemaker.
- Si gros ?? J'en ai un aussi, il est pas plus gros qu'une boîte d'allumettes.
- Oui, mais chez nous tout marche au charbon et je dois donner le bon exemple..."


Trois chirurgiens, un Américain, un Russe, un Allemand de l'Est se rencontrent :
-" Chez nous en Amérique, nous avons dû un jour soigner les jambes broyées d'un accidenté, et on a si bien réussi qu'il est maintenant coureur de marathon de niveau international.
- Chez nous, dit le Russe, on a si bien soigné les mains écrasées d'un blessé qu'il a pu devenir un pianiste réputé.
- Chez nous, dit le chirurgien de RDA, il y a eu un grave accident de la route ; du blessé il ne restait que le cul, on a pu lui greffer ce qui restait de ses oreilles ; il est maintenant notre chef."


Toutes les trois semaines, quand le Secrétaire Général Honecker va chez le coiffeur, celui-ci commence toujours par la même question :
-" Alors, camarade, comment ca marche, l'économie en RDA ?"
Ca dure un temps, et enfin Honecker s'énerve et finit par demander pourquoi le coiffeur pose toujours la même question :
-" Par pur confort, camarade. Quand je pose cette question, vos cheveux se dressent et ils sont plus faciles à couper..."


Devant un Ministère un homme vend des saucisses aux passants. Un vent brutal se lève et toutes ses assiettes en carton s'envolent et passent par une fenêtre du Ministère. Le vendeur va voir le portier du Ministère, et lui demande s'il peut faire quelque chose. Après un petit moment revient le portier qui lui dit qu'il ne peut pas lui récupérer ses assiettes.
-" Mais pourquoi ?
- Le Ministre les a déjà toutes signées."


- Que dit un Allemand quand il prend une châtaigne à cause d'une prise de courant mal isolée ?
- Yavolt !

[von Aasen]

Période de campagne électorale en RDA. Le secrétaire du Parti local arrive un jour devant la mairie de sa commune et voit plein de policiers.
-" Que se passe-t-il ? demande-t-il à l'un d'eux, une manifestation ?
- Non. Mais on a volé quelque chose a la mairie.
- Et quoi ?
- Les résultats de l'élection de dimanche prochain."


- Pourquoi en RDA faut-il se servir exclusivement de papier-toilette double épaisseur ?
- Pour en envoyer un double à Moscou !


Deux Allemands de l'Est échangent leurs points de vue pendant un cours du soir de marxisme-léninisme :
- A ton avis, pour parler des Soviétiques, doit-on dire "Peuple frère" ou "Peuple ami" ?
- Je pense qu'il vaut mieux dire "Peuple frère".
- Pourquoi donc ?
- Parce qu'on choisit ses amis, mais pas sa famille...


Conversation entre deux Berlinois de l'Est.
-"Tu savais que le 4 octobre tous les magasins Intershops ferment ? [magasins qui vendaient des produits de l'Ouest... à ceux qui avaient des marks de l'Ouest]
- Non ?!
- Et le 5, tous les magasins de charcuterie.
- Vraiment ?
- Et le 6 on coupe l'électricité dans toute la RDA.
- Et le 7 ?
- Honecker rend les clés à Gorbatchev."

[von Aasen]

- Après la chute du mur et la dissolution de la police politique, comment les agents de la Stasi se sont-ils reconvertis ?
- Comme chauffeurs de taxis de nuit. Si, après une fête, vous êtes trop bourré pour dire où vous habitez, ils sortent votre fiche et vous ramènent chez vous.


- A quoi reconnaît-on que les Ossis ne descendent pas du singe ?
- Ils n'auraient pas pu tenir quarante ans sans bananes.


Un chien berger allemand de l'ouest rencontre un chien berger de l'est ... ils lèvent la patte ... et pissent l'un sur l'autre !
- "Hé, tiens , il n'y avait pas un mur ici ??"

[von Aasen]

Ouah deux amusés, le socialisme progresse :chicos:

[Cypho51]

Un big merci, beaucoup de connues, mais toujours aussi bien!!! :)


Une que je me souviens:


Un polonais et un russe trouvent un morceau de viande...
Le russe: "Haaaa, camarade, partageons cela entre frères!!!"
Le polonais: "je préfèrerais 50/50 perso..."

[Tzarkubis Troyp]

Ca en fait un paquet de bonnes blagues! :lol::lol::lol::lol::lol:

[ar sparfell]

Un polonais et un russe trouvent un morceau de viande...
Le russe: "Haaaa, camarade, partageons cela entre frères!!!"
Le polonais: "je préfèrerais 50/50 perso..." énorme!! :lol: :lol: :lol:

[Cypho51]

Tu vois Van Aa, avec une celle je bats toutes les tiennes...

C'est pas la grande classe çà?? :mrgreen:

[Tzarkubis Troyp]

C'est juste qu' ar sparfell a eu la flemme de lire toutes les précédentes :lol:

[ar sparfell]

gagné ! :lol: :lol: :lol:


mais je les lirai ...je les lirai ....un jour :yeux:

[Emp_Palpatine]

:lolmdr:

Rien, juste une envie subite de relire ces blagues.
Toujours aussi énormes! :lolmdr:

[Chazam]

:lol: :lol: J'avais zappé ce topic! :enerve:


Très bon. :mrgreen:

[Manu Militari]

Excellent :chicos:

J'avais zappé ce topic! Comme Chazam :mrgreen: J'ai vu de la lumière alors je suis passé voir.

A+

[neroxin]

Il y a ici de l'humour. Pal mal ces petites plaisanterie sur le régime socialiste. Mais cela n'est pas forcement pour un jeune publique car certaine demande une connaisance d'une certaine histoire. Mais cela n'est pas grave on peut en remettre encore.