blague sur les français.

[style]

Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français ?
Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!


Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?


- PENDANT.


Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue..

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.



Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur

raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand

ils les comprennent.



Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur ***.



Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,

on dit : "Aller à la toilette" ?

- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une

propre.



Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du

monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a

créé les français.



Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.





Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

- Non, ben tant mieux.



Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du

gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.



Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être

champions du monde ?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à ****** les

Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

[Emp_Palpatine]

J'en connaissais déjà une bonne partie. Toujours aussi bien trouvé. :mrgreen:

[Krae]

Et aussi :

Pour il n'y a pas de lumière sur les autoroutes françaises ?
Parce qu'ils se prennent pour des lumières .

Enfin bon, on peut faire la majorité de ces blagues avec le mot "belge" à la place du mot français :o: :chicos: .
Sinon c'est pas mal trouvé quand même ;) .

[jmlo]

Et aussi :

Pour il n'y a pas de lumière sur les autoroutes françaises ?
Parce qu'ils se prennent pour des lumières .

Enfin bon, on peut faire la majorité de ces blagues avec le mot "belge" à la place du mot français :o: :chicos: .
Sinon c'est pas mal trouvé quand même ;) .

Pas dans cet exemple : les autoroutes sont éclairées en Belgique ... :mrgreen: (surement pour accélérer le réchauffement climatique :o: )

[Albionlemaudit]

Que de la jalousie tout ça :chicos:

[Emp_Palpatine]

Ils sont vexés! :lol:

[Tzarkubis Troyp]

En voilà d'autres :chicos: :


Cela se passe à Lille où un cirque vient de s'installer. Un ventriloque fait parler sa marionnette:
- Et maintenant, une histoire belge…
Un monsieur au fort accent se lève alors dans le public:
- Ah non cela suffit hein, c'est ma foi toujours les Belges qui trinquent avec vous les Français...
- Mais monsieur, un peu d'humour voyons!, se défend le ventriloque.
Et le Belge de conclure: "Ce n'est pas à vous que je parle, c'est au petit".

2 cyclistes français s'arrêtent à une station service belge.
L'un dit à l'autre :
" Je vais te montrer comme ces Belges sont idiots !"
Il va vers le pompiste et demande :
- Dites-moi mon ami, voulez-vous faire le plein de mon vélo je vous prie.
- Le plein du vélo ?
- Eh bien oui quoi, vous ne savez donc pas que les vélos fonctionnent à l'essence ? Il suffit de dévisser la selle, de mettre de l'essence et de revisser la selle.
- Bon d'accord, dit le Belge et il s'exécute.
- Bien mon ami, voulez-vous à présent vérifiez le niveau d'huile ?
- L'huile ?
- Et bien oui, vous démontez le guidon...
- Bon d'accord...
- Très bien, voulez-vous maintenant vérifier la pression des pneus ?" etc, etc, ........
Enfin :
- Tout cela est parfait, combien vous dois-je ?
A ce moment-là, le Français se prend une claque monstrueuse qui lui dévisse la tête.
- Mais enfin, mais que vous prend-il ? Vous êtes fou ?
- Mais monsieur, je claque simplement la portière !

Pourquoi les Françaises ont-elles de petits seins et de gros tétons?
- Parce que les Français ont de petites mains et une grande gueule!

Pourquoi les Français ne font-ils pas de ski nautique?
- Parce qu'ils n'ont pas trouvé de lac en pente!

Quelle différence y a t-il entre un miroir et un français ?
- Le miroir, il est poli lui....

Au zoo d'Anvers les animaux discutent des prochaines vacances :
"Dis-moi la girafe, où tu vas en vacances ?
- Et bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ! Et comme on aime pas se faire remarquer, on va Afrique, là ou il y a des femmes girafes.
- Et toi le Gorille, où tu vas ?
- Et bien, je suis tout noir, ma femme est toute noire, mes enfants aussi. Et comme on aime pas se faire remarquer... On va au Rwanda.
- Et toi le Crocodile, où tu vas ?
- Et bien moi , j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule, Et comme on aime pas se faire remarquer, on va en France."

Le "Titanic"(que personne ne connaît), commence à couler. Un Français se précipite dans le premier canot de sauvetage venu. Un officier anglais le rappelle à l'ordre :
- "Vous n'avez pas vu qu'il y avait des femmes sur ce bateau ?
- Si vous croyez que dans ces moments je ne pense qu'à baiser !"

Pourquoi les français tondent ils toujours le gazon avec une tondeuse électrique ?
- Pour retrouver leur chemin jusqu'à la maison...

- Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre ?
- Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule.


- Tu veux devenir riche, une fois?
- Bien sûr!
- Eh bien, tu achètes un Français pour ce qu'il vaut, et tu le revends pour ce qu'il pense valoir...

Qu'est-ce qu'un Belge???
- C'est un Français qui a fait des études.